あま さん プロフィール

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あまさん: あまのブログ
ハンドル名あま さん
ブログタイトルあまのブログ
ブログURLhttps://ameblo.jp/ama0426/
サイト紹介文過食症と闘うあまのブログです。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供14回 / 365日(平均0.3回/週) - 参加 2012/10/07 00:58

あま さんのブログ記事

  • もう…泣いていいですか。
  • 数日間、お酒を控えてました。お酒にも依存してしまうからです。傷つくのは、自分の心身と知ってます。しかし、今日は、辛くて、ワイン、日本酒、相当。それでも酔えない。そう、辛い時ほど神経がピリッとして酔えないのです。情けないです。ごめんなさいっこんな記事で。情けなくてたまりません。暗くてごめんなさい消します!!!!きっかけは…同じ日付に式する、籍入れる日付も同じ。その友達が結婚式お互い行けないのでといて [続きを読む]
  • 2017/11/09
  • あの件以来、ずーっと飲んでる2日禁酒できたのに眠剤ないからお酒の量も増えまくりだ病院も探して痛い目あってこれだよ?県内にないから探してこれ。もういいわ人生やり直したい20歳に戻りたい暴言吐きたいわたしがちゃんとしなきゃ、周りが回らないのに。まともにならないといけんのに子供なんか欲しくない。彼の母親が嫌いだ。彼の家族が嫌いだ。言ってることがほんと意味不明既婚友達に何人もの聞いたけどやっぱおかしい彼の家 [続きを読む]
  • 血のつながりがないけど
  • 不安と泣きそうで今から頓服飲む。彼があした、有給取って一緒に 来てくれるそう。明日は行かないと!!!私自身、何日もお風呂入ってないお風呂入らなきゃ。臭うもん、髪の毛。父が咳が止まらない。薬飲むこと、拒否られたし。意味不明!!!無理くり、私の手で押し込ませ飲ませた。父とは血のつながりはない。母が私が中学生の時に再婚した。実父とは死別。いつも、思うのは、わたしが、ドン底のとき実父が夢に出てくる。不思議 [続きを読む]
  • 限界
  • 何でここまでなる前に病院行かなかったの私の病院の薬なんか後回しでよかったじゃん。どーせ治らない病気なんだから!!!言ったじゃん!!!ずっとずっと体調悪いの我慢して、何してたの!!!結局、私が悪いんだ。私が病気にさせたんだ。負担ばかりかけて、毎日一緒にいるのに1番近くにいるのに体調悪いの、何も気づかずお酒と薬に逃げて逃げて父親に朝からお前のせいだって言われ号泣その通り。ICUで私が泣きすぎて他の患者さん [続きを読む]
  • 絶望
  • 絶望感がすごいイライラする時間がない、パニック時間ない…私の病気が治らないままおそらく母は亡くなるんだろうな。結婚式前にナニコレ?ワタシ、前世で何かしたの?たとえ、生きていたとしても結婚式には来れないだろーな。私の存在って何だろう?ワタシ自身も良くならず。私が先に消えたいけど耐えてる思い出といえば、病気で八つ当たりしたり暴れまわったり、宇宙一の親不孝娘 [続きを読む]
  • 大好きな秋なのに
  • 大好きな秋なのに秋がやってきたのに。。なんで????今日も吐き気がひどい。お酒も飲んでないし暴飲暴食もしてない。今日はお茶碗半分の白米と焼いた鱈のお魚4分の1卵のスクランブルエッグ。最近、ずっと吐き気が続いてる。お粥に戻したほうがいいのかなあ。はあ。おばあちゃんみたいに横になってるしかない。。私が、できること。わたしのやりたいことって何だろう。。 [続きを読む]
  • 今日も同じだよ
  • 母親が愛用してるマネキュア貸してもらう。塗ろうと思ったけど気力がなくてやめた。悲しい。何をどうすれば現状打破できるかわからない。睡眠の薬が今日で完全になくなってもう、薬はなくなった。過去にも同じようなことがあり家族の通院してる内科で眠剤頼んだけど先生は、処方してくれなかった。そして同じように近所の心療内科で眠剤頼んだけど初診だからか、処方してくれなかった。長時間の電車移動が辛すぎて行けない。キレら [続きを読む]
  • 結婚する意味がわからない
  • 彼から帰省先の家族との楽しい写真いっぱい送られてきた。 彼は家族と本当に仲良し。よく電話もしてるし。特に、お母様が、彼のこと溺愛してる、親孝行と言いつつ、彼もすごい、尽くしてると思う。その話を聞くたび、すごく羨ましい。わたしだって母親と仲良くしたい、心配かけて、ばっかでなにもやってあげてない。もう、遅いよ…涙もうなにをやっても八方ふさがりな毎日が永遠 わたし、世界でいちばん親不孝な子供だと思う。 [続きを読む]
  • リバースしてしまった
  • やっと、布団に入れたもう朝だけど、というのも、夜から突発的に過呼吸が始まり家族が駆け寄ってくれて何か言ってるのはわかるんだけど視界がもうふらふらで 目の前に誰がいるのかもわからなくて手足がしびれて耳も潰れた感覚で、完全に酸素がなくてこのまま心臓止まるんじゃ無いかと思った そのまま、床に倒れて頭がクラクラして食べてた夜ご飯も嘔吐してしまい、3回吐いたのだけど、吐いて、ちょっと楽になった結局、3時間くら [続きを読む]
  • アメンバー
  • アメンバー申請欄に記事もない交流ない方は一言くださいと書いてるんですが断っても何度も何度も申請されるのは面白半分で読みたいのかすごく不信で怖いですblogしてて誹謗中傷を受けたこともありこのblog自体が、読みたくなるblogでもないので余計にわたしは、思ってしまいます [続きを読む]
  • ブログのアクセス数
  • 何かにとりあげられた?かわからないけど、アクセス数が四年半見たことない 1100pv超えた驚異的な数字で怖くなりました。 というのも、こんな闇blogが、多くの目にさらされると思うと何でもかんでも書けないな、と。限定記事にします。 [続きを読む]
  • 第三者に相談したら。
  • ひとに相談するのは苦手だ。 だが第三者(一応、信頼してる相手)に昨日のことも含めいろいろと相談した。 総括していうと私自身が弱いから。弱い生き方をしてるから。 らしい。 振り返ると 小学生の頃はずっといじめられていた。(その頃の方が忍耐力強く、不登校にはならず)先生に“あまちゃんが弱いからいじめられる”って言われてた。家で泣いたけど。 親に、周りに、、、、、傷つくことばっかり言われ自分以外が敵に見える [続きを読む]
  • 泣きまくる
  • 昨日から、顔が変形するほど泣いている。物に当たりまくり。家族がらみのことで。過食もすごい、豚コースだ。人生自由に好き勝手やってるとか、親のスネかじってとかいつまで家にいるんだやら普通だったら、子供がいてもおかしくない年齢だとかお前は逃げてる甘えてるだの散々言われて、死にたくなるわ。は?なんで生まれてきたんやろ。じゃあ、産むなって怒りで頭がおかしくなるわ。仏壇の亡くなった人の名前書くノートに自分の名 [続きを読む]
  • 私の黒歴史
  • 黒歴史のひとつ。私、20過ぎのころいまとは別人のようにこういうところで働いてました。 服だけ見ても、わからないよね。 会員制のスナックです。 めっちゃ、露出して。高いヒール履いて、濃いお化粧して、別人のように、接待してました。 このスカートもひざぎりぎりまで折って履いて。 お客さんを空ボトルにするためにウイスキーやら焼酎やら自分も必死で飲んでました。団体客がきても、 [続きを読む]
  • 成長してない。
  • あまりに、深夜徘徊過食がひどいのでここのブログにも吐き出しました。今年のお正月の頃のブログ読み返しました。…1日で、目標挫折でした。家族の分の食事まで手をつけたり、動けないので宅配を大量注文したり、今は摂食よりもこころの方をケアしてあげなきゃと思うのですが摂食が強く出でくるともうお手上げなので…。 いろいろと異常なわたしで、狂いまくってるので悲しい です。病気じゃないわたしってどんなわたしなのかなあ [続きを読む]
  • ふるさと
  • サケのふるさとってどこや…?ここか。さかな君や中川翔子さんもご来館2人とも自分と同じ匂いがする。サケのちっちゃい頃。のちのち、、このようにでっかい紅鮭になります命いただく、美味しく食べれるときはほんと、幸せ。 人として生まれた幸せだ。実はいま、結構体調崩してまして早退したかったが、踏ん張った眠らないといけない。眠る恐怖から逃げませんよ。 [続きを読む]
  • ○引越ししました○
  • ブログ、引越ししました。 最後は、考えがまとまらず記事を書いたり、消したりになりました 重いのは自分の体重だけで良いので、新しいブログでは、病気以外のことも書けたら・・うれしいです。 もちろん、摂食障害やうつであることもわたしの一部ですが、 そればかりにとらわれるのは純粋に、すごく、悲しいなと最近、思うようになってきました。 ・・というのも、実際の、日常生活では、病気のことを悩む時間が占めているので、 [続きを読む]
  • 続き、、
  • 良く考える不安のひとつに親がいなくなったら。どうしよう…という大きな不安。未婚だからかなー。支えが全くなくなる。経済的にはわたしが歯をくいしばりひとりでも貧しいながら生きていける…と思うけど、問題は精神。精神崩壊してそれこそ自殺したくてたまらなくなるだろうな。喪失感。既に経験済みだから自分が、壊れて、劇鬱で、苦しむのがわかる。親より早く死ねたらな、と思うけど結局生きてるまあ。前記事のようにまずは、 [続きを読む]
  • ん?自分のブログの意味って?
  • 支持?人気?あるブログって。内容に共感率が高かったり病気の為になるような内容だったり、イマドキの女の子の、“食べた物日記“今日、あったこと日記”とかあとは。文章が上手だったり、、ブログ主に魅力があったり、、そういう人、すごいよね。私は、自分の思ったことアクセス数もなーにも気にせず書いてる。そういうの、気にしてたこともある、今は全く気にしてない。自分のブログだし。でもこんなブログでも読んでくださる方 [続きを読む]
  • 友達とランチ
  • 今日は、友達とランチに行ってきました。子育ての話を聴いてると、すごいなあとしか言えないです尊敬します共通のお友達も、来春、2人目のママになるとのことみんな、いろいろな人生なんだなあ〜わたしは、自分のことでいっぱい、いっぱいわたしなりにマイペースにいこう [続きを読む]
  • 外食のこの頃
  • 最近は、いつでも食欲に走りそうな状態なで意識して、外でご飯を食べる時間を作ってます。暴走しそうな気持ちはずっとあるけど、、今の体調にあってる打開策なのかな。?? [続きを読む]
  • また・・
  • 前々の記事は、そんなこと思う自分が自分ですごく、いやで、消しました。今日は外食へ行きました。調子がまた悪くなってき始めて、以前は、こんなとき、外食なんて、もってのほか だったけど行きました。食事をちゃんと楽しめて嬉しかったです。いつか、身体の声を聞いて 自然に、食べられるようになりたいです。そしてこのまま、また、うつうつの大波にのまれてしまったらどうしようと怖い気持ちでいっぱいです。なんとなく、自分 [続きを読む]
  • 弱音はく
  • 今日、仕事で、怒りに近い、嫌なことがあった。帰宅後、処方薬以上の薬を飲んでた。減薬が今週の密かな目標・・・だったのに上司とほんとにかみ合わない?というかいつも指摘のポイントが自分とずれてて・・もやもや。今日帰り際に、“ちゃんとしてください!”って言われた、そのひとことで我慢の糸が切れそうだった。もちろん、上司の前ではすみません、すみません状態。わたしはすごくメモ魔で、仕事の流れや要点、もノートにし [続きを読む]
  • 不安かららくになる
  • シャーリーンの“愛はかげろうのように”とても有名で、誰でも一度は聴いたことがある曲。今更ながら、自分の心にしみました。和訳が素敵だなぁと。今日は、ずっとまた不安のようなもやもやと戦っていました。気持ちも荒れ、薬もたくさん飲み、ひどい食べ方をしました。でも、沢山ある不安のひとつに変化がありました。別になにかがあったわけでもなく。ただ、自分のなかで、“覚悟”に近い心の核ができました。ずっと苦しかったか [続きを読む]