拓弥(たくみ) さん プロフィール

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拓弥(たくみ)さん: 拓弥(たくみ) FTMブログ
ハンドル名拓弥(たくみ) さん
ブログタイトル拓弥(たくみ) FTMブログ
ブログURLhttps://ameblo.jp/takumi-gid/
サイト紹介文宮城県在住、23歳のFTM拓弥(たくみ)のブログです。GIDのことや、日常のことを書いていきます。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供16回 / 337日(平均0.3回/週) - 参加 2012/11/24 18:10

拓弥(たくみ) さんのブログ記事

  • 過去の記事 …
  • 見つかるのはあなたを好きな私だけ
  • なんでかな。自分が必要とされてるとか。自分が大切な存在だとか全く思えない。自分の存在意義が見つからない。なんで自分は好きな人に好かれないんだろう。なんで自分は一番になれないんだろう。このまま一生、誰の一番にもなれないなら生きてる意味なんてないんじゃないか。自分は誰からも愛されない、不必要な人間としか思えない。好きな人を見返すために。体を鍛えたり、身なりを着飾ったりしてるけど。この努力なんて何の意味 [続きを読む]
  • 結局
  • 自分は誰の一番にもなれない。 人に優しくしたって仇で返されるだけ。こんな無駄なことはもうやめにします。 [続きを読む]
  • あたしあなたに会えて本当に嬉しいのに
  • 自分を認めてくれる人や、支えてくれる人がほしいなって思うけど。不特定多数の誰かじゃなくて、好きな人じゃなきゃダメなんだって思う。出会いが欲しいとか、結婚したいとか口では言ってるけど。本当は好きな人に必要とされたいから、いつまで経っても自分は前に進めないんだろうな。お盆休み明けも、結構好きな人と話してる。自分からはあんま話しかけないけど、あっちから話しかけてくる頻度が増えたかな。お盆休みの過ごし方と [続きを読む]
  • 最初からあなたの幸せしか願っていないから
  • 自分の好きとあなたの好きは違くて。きっと永遠に混ざり合うことはなくて。あなたが何を求めているのか。あなたが何を望んでいるのか。それは十分に理解してるつもり。自分は体は女だし、背は低いし、顔もブサイクだし。性格もめんどくさいし、お節介だし。こんな自分誰も好きにならないから。自分があなたの近くからいなくなるまで。あなたの好きを叶えてあげる。ずっといい人であり続けてあげる。自分があなたの近くからいなくな [続きを読む]
  • 涙は弱さだ
  • 自分は昔から人前で泣くのが苦手でした。泣いたら負けだとか、泣くのは弱いからだと思ってました。泣くのは一人の時にこっそり泣く。他人に弱さを知られてはいけないから。そう思ってたんだけど。ついに気になる人の前で泣きました。最近行事があったんですが、ちょっと納得いかないことがあり。泣き顔は見られてないはず。自分がへこんでたのを気になる人が察してくれて、泣かせてくれました。泣く前は気持ちがモヤモヤしてたんだ [続きを読む]
  • そういえば
  • 以前好きだった人が結婚するらしい。本当に素敵な人だったから、いつかはそうなると思ってたけどいざそうなると少し辛いね。別にもう好きとかそういう気持ちはないんだけどね。結局皆普通の幸せが欲しいんだなぁと。そして自分はどんなに頑張ってもその普通の幸せを手にすることはできないんだなと。今気になる人もそんな普通の幸せが欲しいんだろうなぁ。最近気になる人と前より話す。飲み会の時はなるべく隣キープするようにして [続きを読む]
  • あなたの好きと私の好きは違う
  • 手を繋いでるカップルの姿を見かけると、気にしないふりをしているけれど。本当は羨ましくて仕方ない自分がいる。でも、自分には叶うことのないことだから。皆幸せになれば良いと思う。自分は皆が幸せになる姿を祝福することに徹するから。ちなみに本日、また一つ年をとりました。もう28とか焦りを感じてます。周りは結婚とかしてんのに、自分は何なんだろうみたいな。あー、誰でも良いから必要としてくれないかなぁ。 [続きを読む]
  • 告白できなくても好きだったの
  • 前の日記から二ヶ月経ってますね。一応生きてます。今は野外活動の準備なり、自分のクラスなり色々頑張ってます。気になる人とは相変わらず…。てか色々思わせぶりなことされて気を揉んでます。まじ辛いわー。諦めようとしてるのですが、なかなかできなくて時間ばかりが過ぎてます。きっと気になる人には、自分はただのいい先輩なんだよね。まじやってらんね。気持ちがでかくなりすぎて、正直隣を歩くのも辛い。もっと近くにいたい [続きを読む]
  • なんでかなー
  • 本当の自分がわからない。いつも仮面被って本当の自分を見せないで。誰と話してても壁を感じてしまう。あなたたちは普通の人でしょって。あなたたちに何がわかるんだって。自分ももっと恋愛のこととか、本当の自分のことを話したい。でもできない。我慢して終わり。だから誰とも本当の付き合いなんてできない。なんで幸せになれないのかなー。普通に生まれてたらこんなことにならなかったのかなぁ。もっと自分に自信を持って、胸を [続きを読む]
  • ですよね
  • 自分が人を好きになるなんて、やっぱりおこがましかった。まー、それが現実。そんだけ拒絶されれば、こっちだってわかるわ。本当人を好きになるって無駄ばかりだよね。一人で浮かれて、楽しいのは自分だけで。結局嫌だけど付き合ってくれてたんでしょ。そんなに拒絶するなら良いです。もう助ける気もないし。勝手にしてって感じ。本当ばかみたい。どうせ気持ち悪いって思ってんでしょ。やっぱり人なんか好きになるもんじゃない。消 [続きを読む]
  • ふむ
  • へたれな自分やんなる。うまく話せんし。てか嫌われてるやろ。あーマジもう楽になりたいわ。さっさとふられて次に行きたい。なんかいいことないかな。真面目に生きてるのがばからしいわ。 [続きを読む]
  • ふと思う
  • 社会はなんでこんなに生き続けることを強いるのだろうか。勉強しろ、働け、税金納めろ、国民の義務を果たせ…って。で、生きていけないから死にますっていうと自殺するなでしょ。なぜ?死ぬ権利はないの?今まで一生懸命生きてきた。自分でいうのもあれだけど、真面目に不器用に生きてきたと思う。でも、疲れちゃった。こんなに自分を殺して、周りの目を気にして、我慢し続けて生きてるのって意味あるの?このまま後何十年も生きろ [続きを読む]
  • 行ってみるもんだ
  • 今日は部活が休みだったので、初めて多賀城市立図書館に行ってみた。ツタヤと連携して…という話は聞いていたけど、予想以上だった。スタバはあるし綺麗だし、うちの近所の図書館とは大違い。多賀城市民になりたいなぁなんて、安易に思ってみたり。さて、なぜわざわざ多賀城まで来たかというと。新聞でLGBTポートレート展をやっていると見つけたので。どんなもんかなぁと思って行ってみた。感想は…行って良かった。自分1人が [続きを読む]
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