あんこ さん プロフィール

  •  
あんこさん: 自分らしく
ハンドル名あんこ さん
ブログタイトル自分らしく
ブログURLhttps://ameblo.jp/poco7557/
サイト紹介文摂食障害ニートのブログ。
自由文摂食障害のブログです。
何年もまえから書いてるから全然内容関係ないときもありますwwww
最近再び通院し始めて、生き方が変わってきて
落ちるときもあるけど自分らしく生きる方法を探してます!!!
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供31回 / 365日(平均0.6回/週) - 参加 2013/09/12 16:52

あんこ さんのブログ記事

  • 2018/07/15
  • 今日は彼氏と会うはずだったけど帰りが遅くなるらしく無しに。こっちから連絡してやっと分かった。懲りないなぁショックで帰ってカショオなんか疲れちゃった。毎回私から会うの誘って。断られることもしばしば。頼りにさせてもらってるし、都合が合わなかったり、体調悪かったりして会えないことがあるのも分かってるけど、そういうのでいちいち傷ついて。でもまた会いにいっちゃってまた痛い目みて毎回迷惑じゃないか、とか、ま [続きを読む]
  • 2018/07/13
  • 毎日、ただただ辛い。1人の時間が多いからと言って、1人の時間が憂鬱。身体が痛い。テレビもみたくない。はやく薬のんで寝たいけどあまりはやく飲んでも早くに目覚めてまた一日がはじまる昼寝とかできたらいいんだけどなはやく死にたい。ずーっとそういう思いにとらわれてる。周りの人に鬱陶しがられてる気がする。今まで話を聞いてくれた職員さんも、ただ社長に報告するために探りをいれてるように思う。彼だって1人になれたから [続きを読む]
  • 退院後
  • 1週間で退院してグループホームにはいることになりました。仕事も短時間から戻っていて土曜日は娘に会える生活をしています。親からのストレスがないことは気持ち的にだいぶ楽。娘に会えないのは寂しいけど、正直ホッとしているところもある。仕事が終わって、家事をある程度したら横になれる。じっとしているのが苦手だからいらいらしてるけど、やっぱ楽。退院してから身体がだるくてだるくて仕事にも身がはいらない。もういっそ [続きを読む]
  • 入院、これからの生活
  • 昨日から入院しました。周りのいろいろなストレスから隔離してもらうため、とりあえず、休んでこれからのことしっかり考えようということで、これから、家に戻って親との関係をぼちぼち保つように生活していくのか家を出て1人で生活出来るようになって、娘を迎えにいくのか出ていくとなると、いろいろ大変で不安なことが多いけどきっと今のままじゃ親のせいにして、子育てからも逃げて辛さが限界になったら家にも帰らなくてなって [続きを読む]
  • 2018/06/17
  • 娘、親、彼氏、自分の体調。いろいろ問題がありすぎてどこから手を付ければいいのかどうすれば充実出来るのか、もがいてたけど、結局、何も出来なかった。もう、すべてどうでもいい。娘の成長、これが一番諦めきれない。けど、不安定な母親がいるよりはいない方がいいのかもしれない。そして、私自身、いい大人なのにもっと親に気にかけてほしかった。娘のことを任せきりで、私のことまでとは言えないのは当然だけど、食べて吐い [続きを読む]
  • いろいろと、、、
  • 重なるときは重なるんですね。私の体調不良はマックスになり、過食嘔吐の頻度がすごく多くなり1日、1日がすごく長い。先週末から娘が熱をだして、下がったんだけど水ぼうそうかもしれない。まぁ、汗疹の可能性もあるからまだなんとも言えないけど、娘が起きてきたらもう一度みてみないと、、、すごく調子が悪かった(私が)から彼の家でしばらく休ませてもらおうと思って行ったけど、彼の家の布団がどうも体にあわなくてスッキリで [続きを読む]
  • 怠いな〜
  • でたよ、土日鬱。毎週怠いけどもういやっ!!って感じまできてる。今週の平日もなんだか疲れがとれないなーってずっと思ってて、でも頭の活性化は反比例で進んでくし朝はやく起きるようになっていらいらがでてきて今日も朝はやく起きちゃってコンビニまで行って過食嘔吐。最近収まってきたかなぁって思ってたけどなんやかんや続いてるや。こうやってだらだら続いて、顔も丸くなってそれも当たり前になってお金も飛んでいって頑張 [続きを読む]
  • 遠足
  • 明日は娘と遠足。憂鬱すぎる。土曜日の懇談会でもう仲のいいママさんグループが出来てたけど、私はぼっち。人と話すの苦手だから楽なのかもしれないけど周りの人が楽しそうに話してるなかで自分一人は辛いなー年に一回あと4回だからまあしょうがないレベルだけどはやく終わってほしい。昨日は娘と彼氏の家。なんか疲れすぎて家帰ってカショオ最近したいと思ってたしもういっそのことやってしまえと思ったのもあった。多少太らなき [続きを読む]
  • いらいら
  • わけもなくいらいらいや、疲れてるな毎日、毎日忙しくて疲れるなーかといってひまでも辛くなってくるんだし、いったい何がいいのやらここ二、三日目頭が働いて更に疲れる眠たいのに頭がさえていらいらしてくる。何も考えてないと疲れたとか死にたいとか感じるから仕事のこととか考えるようにしてたけどこれもいいのか悪いのか今週末はゴールデンウィークで旅行二泊三日。憂鬱すぎる。お姉ちゃんもいるから車のなかのせまい空間で [続きを読む]
  • 症状悪化、戻り方がわからなくなる
  • 先週の日曜日、理由ははっきり覚えてないけど過食嘔吐。最近復活しつつあったけど、まだそこまで危機感は感じてなかった。でも日曜日。なんだかもうすべてが嫌になって胃が壊れるくらいに吐きたくて吐いていた。木曜日、娘と2人の状況で過食スイッチがはいってしまった。誰か帰ってきてから吐こうと思い、そこら中にあるものを食べていた。娘の相手もいらいらしながら、何も手につかないかんじ。父親が帰ってきて、過食しているの [続きを読む]
  • 2018/03/27
  • 日曜日、彼氏と会ってお風呂行く約束してたけど、体調が悪いらしく。無口。いらいらするみたい。すぐ帰されてショックだったけど、きっと私のネガティブがうつったんだと思う。最近辛いからって甘えすぎてたなぁ。あまり連絡もこなくなって、今もしんどそう。もうちょっと自分でしっかり出来るようにしないと。恋愛だから、相手からサヨナラだったらそれでお終いな関係だし。私にできることなんて、会わないようにすることくらい [続きを読む]
  • 2018/03/22
  • 辛い。どこにいても、誰といても。誰か殺して。もう疲れた。やだ。やだ。 [続きを読む]
  • 2018/03/16
  • 辛い。生きてくのが辛い。周りの人に頼ってもいいよと言われても結局何も変わらない。頼りにしたらその分変化を求めてしまうからそんなんだったら隠してる方がいい。自分もそのほうが楽。でも心のなかはいっぱいいっぱいになって死にたくなる。希望なんてかけらもない。諦める。期待しない。しょうがない。って自分にいい聞かせて。一昨日カショオ。吐けるだけ吐いた。吐いてるときが一番開放感。食べてるときは怠くなってきて吐 [続きを読む]
  • 2018/02/15
  • 娘が熱、やっといろいろ落ち着いて日常に戻るかなって思ったのにって思ってしまう。でも本音は最悪。仕事も進まない。どこにも行けない家にいると過食欲がでてくる最近の暴飲暴食がたたって胃が痛い。最近食事が不安定薬のんで寝ぼけて食べたり。なんだか自傷したい気持ちがでてきた。でもきっとかまって欲しいから。それに職場にも、保育園の他のお母さんとかにも見られたら娘にまで迷惑がかかる。今更そんなこと出来ないし。行 [続きを読む]
  • 愚痴
  • 今週は娘が高熱で仕事をお休み、かなり高い熱がでてて心配だけど本人は元気そうだからまだよかった。 先週は、胃腸炎から始まり、治ったら過活動になってきて休めない。おじいちゃん、おばあちゃんの帰りも遅い日が続いて結構ワンオペな日が多かった。でもそれが当たり前なんだけどね、でも当たり前にできないことも悲観してもしょうがない。目の前のことを頑張ってやろうって思ってやってきて朝から晩まで動いてて、頑張れてるな [続きを読む]
  • 胃腸炎
  • 胃腸炎になりました。まぢ死ねる風邪ひいたら休めるなんて最近思ってたけど元気なのはほんとに大切だって身に染みて感じました。土曜の夜から吐き気がひどくて、2日たって大分治ってきたけどちょっと動くと気持ち悪くてフラフラするそして朝職場に電話しても誰もでてくれなくて気がかりなこともあったからとりあえず行ってみたけど、それは大丈夫でよかった!風邪ひくとよく寝るから変な夢ばっかみて若干夢と現実がふわふわしてる [続きを読む]
  • きっと冬だから
  • 年末あたりから、あれ?なんだか無性に死にたいって思うときが増えてきた。完全に落ちないように、休むことを心がけてみたり、あんまそっちの考えにしばられないようにしてるけど、毎日が憂鬱。きっと冬だから、そう言い聞かせてとりあえず過ごしてる。両親との会話が辛い。私のすること、なすこと全てけなす。無関心。娘の面倒みてくれるだけでも十分すぎるのにわがままだなぁと思うけど話てると辛くなるでもきっと私は家が嫌い [続きを読む]
  • 2017/11/18
  • 一昨日と昨日会いに行って今日も行ってみたら居なかったから帰ってきた。出掛けることが出来たのならよかったと思ったけど、やっぱどこかショックな自分がいてダメだなぁって思う。さすがに今日は押し掛けるのやめて電話してから行ったけど連絡もやっぱ帰ってこないし毎日会いに行くのはうっとうしかったかなぁ支えたいって思うけど、どうするのがいいのか分からない。自分がしてることは単なる自己満足じゃないかってでも、鬱状 [続きを読む]
  • 2日連続カショオ
  • 昨日は1週間くらいあいてるしいっかと思ってカショオ。今日は先輩と予定外のランチで食べ過ぎてカショオ。でもそこまで気持ちは落ちていません。明日で1人生活も終わり。また子育て頑張れるかなぁってそっちが不安。大丈夫かなぁでもやるしかないよな!辛くなったらちょっと休んで、自分で自分をコントロールできるようにならないと。 [続きを読む]
  • 現実をみはじめる
  • 仕事をしばらく休んで今週から徐々に復帰。家に帰る日も近ずいてきて現実を見始めてきました。お金がない。再来月には友達の結婚式もあるのにどうしよう。貯金を崩すしかなさそう。崩すのは簡単だけど貯めるのは本当に大変。娘の写真をみて頑張らなきゃって思ったけど不安も大きい。今更焦ってもしょうがないから地道に頑張って幸せになるぞ!! [続きを読む]
  • 2017/09/20
  • 今、娘と離れて暮らしてる。仕事もお休みもらって。1か月間とりあえず休む。自分のために時間を使って、自分を大切にする時間を作ろうってカウンセラーの先生と話した。ゆっくり出来て楽。気持ちも落ちついてきた。こういう状況なのに周りの人達はみんな優しい。気楽に生きてもいいのかな。家戻ったらまた大変な毎日なんだろうけど大変さの中にも幸せを感じられるようになりたい。シングルマザーで何甘いこといってるんだって思う [続きを読む]
  • しんど
  • 最近睡眠薬を飲んでから過食が多くて嫌になって睡眠薬全部すてた。そしたらまあ寝れないわな。しんど。いらいらそわそわする。落ち着かない。結局頓服でもらってた睡眠薬あったから今のんでもう少ししたら眠れるだろうけど、もう自分疲れた。今日も不安定な日だった。昨日過食嘔吐しちゃって胃が痛くて、気分も優れなくてじっとしてられなくて子供のこともあんま出来なくて。なんとか頑張って動いてたけどちょっとした一言にかあ [続きを読む]
  • 記憶がないのに
  • 最近睡眠薬を飲んでから過食吐かずに寝ることが増えてきた。まともなご飯を食べてない。昨日もやらかした。寝起き昨日はちゃんと寝れたよね?あれ?でもなんだか胃が重たいなー。・・・残骸がある。あ、そういえば。。。って感じ怖くなって睡眠薬全部捨てた。いやもう眠れなくてもいいからこんな食べ方したくない。健康的なご飯が食べたい。今日は子供と彼氏とぶどう狩り行くのにまぁぶどうくらいなら食べれるかな。体重計には全 [続きを読む]
  • まだこないけどもういいや
  • 生理は結局まだこない。今月はとんだかな?ってなるといつくるか想定不能だからめんどくさい。今日は娘と彼氏と遊んできた。週1のデートも娘のために使ってくれる。疲れるだろうけど嬉しいって言ってくれてほんとありがたい。昨日の夜過食しちゃった。しかも吐かなかった。朝から胃もたれがひどい。体重も2キロ増えてる。今日は食べざるをえなかったから食べたけど明日は断食しよ。とか思いながらも過食嘔吐すればスッキリするか [続きを読む]
  • 危険な日
  • 結局生理もまだこなくて、でも婦人科まで行ってきたから妊娠は絶対してなかったから落ちついた。その帰りにまさかの事故。バックでトラックに突っ込んでった。まぁ、それもとりあえずすること終わったからそんなだけど今日は子供と彼と3人で遊びに行って楽しめた。はず。なのになぜか今、インスタみて周りの子みてすごく劣等感を感じてる自分がいる。はしゃぎすぎて疲れたんかな?はやく寝よう。多分大型連休特有のうつ。お姉ちゃ [続きを読む]