サムデイ さん プロフィール

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サムデイさん： Someday Somewhere 〜うつ病と戦いながら〜
ハンドル名サムデイ さん
ブログタイトルSomeday Somewhere 〜うつ病と戦いながら〜
ブログＵＲＬhttps://blogs.yahoo.co.jp/ccz08540_1230
サイト紹介文うつ病を発症して6年。もう頑張りたくないな。思ってることを正直に綴ってます。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供96回 / 365日（平均1.8回/週） - 参加 2014/02/16 16:10

サムデイ さんのブログ記事

  • 2018/09/23 09:01禁煙しても何もいいことないんですけど
  • 禁煙も一週間を超えたけど、特に良くなったことはない。というより、体調はずっと悪い。特に今日はいつもより２時間も早く目覚めてしまい、その後寝れなかった。これを早朝覚醒というのか？目覚ましの時間より必ず早く目が覚める。そして朝から下痢が続く。もう朝だけで５回もトイレに行った。ほんとタバコやめてからろくなことがない。今更吸おうとは思わないけど、メリットを感じられないなんてつらい。今日一日頑張れば、明日は [続きを読む]
  • 2018/09/22 09:03情けない、申し訳ない
  • もう職場では完璧に必要のない人間と化している。きっとそう見られてるだろうな、一部のうるさい人たちからは。抱えてる仕事、頼まれる仕事に関しては責任を果たそうと思うが、もう積極的にこちらから関わるのは難しいと思う。もう相手に気を使うのは無理だから。そのようなエネルギーを使うと、途端に体調や精神面が落ちていく。情けない人間になってしまったと思う。申し訳ないと思う。にほんブログ村 メンタルヘルスブログ うつ [続きを読む]
  • 2018/09/21 10:35虚無感に襲われる
  • 虚無感に襲われてる。虚無感って言葉でいいのかどうか自信なかったので、調べてみた。虚無感 ... 生きる目的も意味もない・生きる目的を見失ってしまった、というような「人生が無意味」という感覚を形容するような場面で、「虚無感に襲われる」「虚無感にとらわれる」「虚無感に包まれる」「虚無感に苛まれる」というような言い回しで用いられることが多い。確かに合ってる。朝、目が覚めた時からこの思いで胸が締め付けられた。 [続きを読む]
  • 2018/09/19 09:29生きていてもしょうがないかも
  • 禁煙４日目、依然として禁断症状は止まらない。前にも数年間禁煙していた時期はあったが、これといって変わったことはなく、ただただ太っただけだった。いろんな制約から今回は禁煙せざるを得なくなったわけだが、こうして生気が失われていくような気がする。もうほんとに何もする気が起きない。昨夜も息子の不遜な態度に触れて、もうこいつにも干渉するのはやめようとまで思った。仕事にも家族にも興味がなく、だんだんと自分にも [続きを読む]
  • 2018/09/17 09:06禁煙二日目
  • 禁煙二日目吸いたい気持ちよりも、なんかソワソワする。まだイライラまではない。でも何もする気が起きない。とにかく時間が過ぎるのを待ってる。どのくらい禁煙したか実績が欲しいのだ。３日過ぎないとニコチンは離脱しないらしい。明日かぁ。長いな。明日は健康診断。とりあえず今日をしのげば何とかなる。まあ煙草もなければ、喫煙具も持ってないから大丈夫だと思うけど。お金の面からもやめようと思ってるから買おうとも今のと [続きを読む]
  • 2018/09/16 09:12「何かを変えれば、何かが変わる」かもしれない
  • 月初めに＼畆髻∪甕∪疚鵝倹約Ｃ納領を実行しようとしたが、１０日ほどでダウン。うまくいかない。できていることもあれば、元に戻ってしまったこともある。手づかずもある。でも今日からは＼畆髻∪甕譴凌靴燭覆覲始です。ほぼほぼタバコは吸わないと思う。昨日から紙タバコはやめてるし、今日も加熱式タバコをちょっとだけ吸っただけ。仕事中はタバコで席を離れることをやめた。とやかく言う人が多いからね。お酒もそんなに飲みた [続きを読む]
  • 2018/09/15 12:40誰もが悲しい人間なのかもしれない
  • 昨日の会議で部下から個人攻撃を受けた。言い返してもしょうがない内容だったので、ただただ聞いていた。自分もやつのことが嫌いで、やつもおれのことが嫌いだ。さぞ気持ちよかったろうと思う。がしかし、哀れだなと思う。妬みや嫉みをああいう形でしか出せない。悲しいかな、誰もがわかっている。だけど、また彼も幸せだ。周りが自分のことをそんな憐れんでいるなんて、まったく気づいていないのだから。感じる人間は不幸なのかも [続きを読む]
  • 2018/09/14 11:47もうギリギリ
  • ２日間出勤しなかっただけで、今日はほんとに気分が重い。最近は早く寝てしまうことが多いのだが、よく眠れているとは思えない。毎朝５時起きなのだが、必ず３０分前くらいに目が覚める。その前も何度か目が覚める。起きた時に時間を見るとうんざりしてしまうので、我慢してるけど、それでも朝が来ることに焦ってしまう。そしてそのまま朝が来る。よく出勤できてるなあ。頑張ってるよなあ。ギリギリ感があるのに。もう家族への責任 [続きを読む]
  • 2018/09/11 09:58左耳が聞こえなくなった
  • 今朝から左耳が聞こえない。こもっているような感じで、７割がた聞こえない。さっきも左隣で話している声が聞き取りにくい。原因はわかっているんだけど、やっぱり病院に行かなくてはいけないかな。ほっておくと良くないらしい。面倒だな。いろいろ起きますわ、歳とると。にほんブログ村 メンタルヘルスブログ うつ病（鬱病）へ(文字を ) [続きを読む]
  • 2018/09/10 10:44自分の弱さが嫌になる
  • もっと楽に生きられればいいのに。どうしても人の眼が怖い。白い眼で見られているように感じる。そして人の声を聞くだけで胸がざわざわする。自分のことを言っているのではないけど、必ず他人に対して厳しいことや悪いことを言っているのが聞こえてくる。耳をふさぐわけにもいかず、眼をつぶることもできず。そんなこと一切気にしないようにできれば楽なのに。こんな弱い性格が嫌になる。にほんブログ村 メンタルヘルスブログ うつ [続きを読む]
  • 2018/09/08 10:06離れたいけどね
  • 人はみな自分勝手だ。頭ではわかってる。そう、自分だってそうだ。自己主張おおいに結構。だけどそればかりじゃ疲れる。関わりたくなくなる。自分のことは棚に上げて、人の批判ばかりだし、自己主張といっても、自己防衛にすぎないし。もっと受入れながら、お互いに良い結果をもたらすような話ができないものか。なんて、いつも会議をすると考えてしまう。難しいな、人の世は。お仕着せなんてしたくない。どうしたらよいのかを前向 [続きを読む]
  • 2018/09/06 10:00限界なのかなあ
  • 昨年１０月に心療内科に通うことをやめた。薬の服用もやめた。何も改善しないし、診察も１分で終わるし、お金の無駄遣いだと思ったからだ。あれからもうすぐ一年。何も状況は変わらない。というか８月からちょっとひどくなっていて、今日なんかはかなりひどい。ドキドキするし、人の顔が声が怖い。病院を変えてもう一度受診してみようかと考え始めてる。気持ちを変えるしかないのはわかってるけど、限界かもしれない。にほんブログ [続きを読む]
  • 2018/09/03 10:32意外に短気なのです。腹が立つのです。
  • 人の都合や指図で自分の予定をいやおうなく変えられるのは嫌なものだ。何でも決まった通りにいくとは思っていないけど、その時の事情はわかるけど、いつもいつもその犠牲になるのは自分だ。やっぱお人よしなのかなあ。高圧的にされるのはほんとに腹が立つ。少しは悪いという気で物事を頼んでくれれば少しは溜飲も下がるものを。にほんブログ村 メンタルヘルスブログ うつ病（鬱病）へ(文字を ) [続きを読む]
  • 2018/09/02 09:09変わりたいから
  • 今月から取り組むことを決めた。＼畆髻∪甕∪疚鵝倹約Ｃ納領一度に、そして一気にやろうとするのが、悪い癖だが、とにかく生活を見直すこと、そして変わりたいということ。楽しめるように取り組みたい。にほんブログ村 メンタルヘルスブログ うつ病（鬱病）へ(文字を ) [続きを読む]
  • 2018/08/31 09:33僕はそんなに自信がないよ
  • 今朝は通勤の電車の中、駅の喫茶店の中で怖い人に会った。座っていると隣に強引に入ってきて、腕や肩を遠慮もなくゴリゴリ押してきた人。降りる間際に左隣の人からは当たってもいないのに僕の鞄を無理やりどかした人喫茶店では隣の席のちょっと不清潔な感じの人がずっとぶつぶつ話してた。どうして人が困惑するようなことを平気でするのだろう。それも早朝から。なんかビクビクして生きている自分には恐怖しかない。職場でもビクビ [続きを読む]
  • 2018/08/30 09:46仮面を脱ぎたい
  • 人間嫌いが加速している。見知った人も、不特定多数の人に対してもイライラする。混雑している駅構内でも自分に当たりそうになる人に対してまでイライラする。どうしてしまったんだろう。こんな思いを自分のことを知らない人に、すべて話したい。楽になんかなれなくていい。肯定されなくてもいい。胸の中に持ち続けるのが堪えられない。いつも仮面をかぶり、平然を装うのにも疲れた。にほんブログ村 メンタルヘルスブログ うつ病（ [続きを読む]
  • 2018/08/29 09:20もう何の役にも立たない
  • 仕事に興味が持てなくなった、と書いたが、もう自分にも関心がなくなってる。もう自己肯定さえできない。疎ましく思える。この世にいて、何の役にも立たず、ただ無為に時間をやり過ごしているだけだ。誰とも会いたくもないし、言葉を交わすなんてもってのほかだ。何もかも避けて通りたい。このまま朽ち果てていくのかな。何も今はしたくない。考えたくない。にほんブログ村 メンタルヘルスブログ うつ病（鬱病）へ(文字を ) [続きを読む]
  • 2018/08/27 09:13仕事に興味がなくなってる
  • 鬱の症状は今も続いてて、一日のうちでも波があるし、日によって違う。職場の環境や、上司・部下との人間関係、自分の性格やらいろんな要因はあるけど、今頃気が付いたことがある。鬱になってからというもの、もう仕事そのものに興味がなくなっている。だから、やることがあったとしても、熱心になることもなく、とりあえずやってる感じ。関心がまったくなくなってきている。一日の大半を過す職場で仕事そのものに興味・関心が無く [続きを読む]
  • 2018/08/26 09:10面接指導の通知がきた
  • 昨日、ストレスチェックの結果から、産業医との面接指導の案内が届いた。昨年も来たし、同様の結果だったので想定内ではあるけど、あまり気分のよいものでもない。面接したからといって、何か変わるわけでもなく、職場の改善や自己の環境変化は望むべくもない。自分が変わらなければならないし、ダメなら退社するしかない。とことん八方ふさがりでもないけど、折り合いをつけてうまくやるしかない。日内変動や波はもうしょうがない [続きを読む]

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