くろにわ さん プロフィール

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くろにわさん: 裏何年経ってもひきこもり
ハンドル名くろにわ さん
ブログタイトル裏何年経ってもひきこもり
ブログURLhttp://blog.livedoor.jp/kuroniwa-ura/
サイト紹介文元ひきこもりでゲーム好きの雑記です。よろしくお願いします。
自由文PTSDと統合失調感情障害で通院中です。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供4回 / 365日(平均0.1回/週) - 参加 2014/03/06 22:31

くろにわ さんのブログ記事

  • 過去の記事 …
  • 猫が亡くなった
  • 家の猫が亡くなりました。四歳でした。早すぎますね。今日、火葬をして骨壺に入れて家へ帰ってきました。一昨日、突然吐き出して、大丈夫かなと思って様子を見ようと思っていた矢先、昨日のお昼頃冷たくなっていました。食べすぎたり、異物を飲み込んで吐くことはよくしていたので、今回もその類かなと甘く見ていました。僕は一度、一緒に暮らしていた犬の死を経験しています。そのときは号泣したのに、今回はなんだか冷静で頭がぼ [続きを読む]
  • 最低の母親
  • 今日は母の誕生日。なので今日は自分の母のことを書こうと思う。まず、僕は母親を家から追い出した人間である。字面だけ見ればなんて親不孝な人間なんだ、ということになる。ただ、ここで言い訳のようなものを書きたい。話が細かくなるけど、父と母は離婚した後も一緒に住んでいた。一言で言えば、母は「嘘吐き」だ。父と結婚する際も自分に子供がいたことを隠していた。自分に借金があることも隠していた。借金があるのに友人に付 [続きを読む]
  • あけましておめでとうございます
  • 今年もよろしくお願いしますm(_ _)m新年早々に話す内容でもないのかもしれませんが、書きます。今日気づいたのですが、優しい言葉をかけていただいていたフォロワーの方にブロックされてしまって、動揺というか悲しい気持ちになりました。多分、自分のツイートの何かが影響したのだと思います(当たり前ですが)。昔からなのですが、自分は別れというものに慣れていなくて、結構引きずる人間です。「嫌いだ」と言われてそれで別 [続きを読む]
  • 1年の振り返り
  • 支離滅裂で長いです。今年を振り返って、まず変わったことは作業所に行き始めたこと。週二回だけど、外に出て、作業所で作業をする。その作業というのがちょっと精神的にきついもので、肉体的には辛さはないんだけど。これだけでいいじゃないか、という人がいるかもしれないけど、自分は満足できなかった。自分は就労移行支援B型というサービスを利用している。つまり、就労するために作業所に通っているという建前だ。けれど、自 [続きを読む]
  • 頼まれ事
  • 今日はひきこもりの子供を持つ親の方々との懇談会に参加してきました。懇談会と言っても、一方的に自分が用意した原稿を読むだけって感じだったのですが。今日、話を聞いてくれた方々の中から、1人でも自分の言葉の何かにひっかかってくれる人がいてくれたらいいなと。そんな中でも死にたい気持ちは強くて、何かぼーっとしてしまうことが多かったです。座っているだけだったので疲れはないはずなのですが、何かだるいです。そして [続きを読む]
  • 通院とミーティングと
  • 今日は通院とミーティングに行ってきました。今日で、アモキサンの処方量がMAXの300?になってしまいました。主治医曰く「できることは全部やる」とのこと。アモキサンが合わなければ、また別の薬を試すことになると思います。できれば薬いっぱい試しまくって肝臓ぶっ壊れて死んでしまいたいです。そんなうまい話はないでしょうが。眠剤のほうは、ベルソムラをもう一度飲むことになりました。効いている実感のない薬だから、期待は [続きを読む]
  • 経済的不安と希死念慮
  • 経済的な不安に陥ると死にたくなる。死にたくなるというか、死ぬ将来しか見えなくなる。死ななきゃいけないんだ、死ぬしかないんだ、みたいな感じ。先日、父が仕事について辞めるかのような話をしたとき、自分は不安でたまらなくなった。まだ諸々のローンだって残っているのに、それに仕事だって簡単に見つかる状況じゃないのに、と。お前が働けよと言われたら、返す言葉もない。一応、話し合った結果、父は辞めずに続けていくつも [続きを読む]
  • 無題
  • 死にたい。もういろんなことを考えたくない。なんて毎日思っていることだ。どうして産まれてきてしまったのか。選べないことの理不尽さ。他人が羨ましい。死にたい。 [続きを読む]
  • 除雪中
  • 昨年、屋根の塗装をした。で、今年、雪下ろしのために屋根に上ったら、そのまま滑って雪の中に落下した。塗装の素晴らしさと、雪下ろし中の事故の恐怖を同時に感じた瞬間だった。この話はこれで終わらず。玄関のカギをかけたまま、二階の部屋の窓から屋根に上ったのでさぁ大変。近所の方に梯子を借りて、なんとか2階の窓に戻ろうとしたものの、梯子が上手くかけられない。どうにか梯子をかけたものの、雪のないところの屋根は滑り [続きを読む]
  • 死ぬこと
  • こんなブログを見てくれている人もいるのだと思い、更新してみる。あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします。ツイッターをしているとブログを書く習慣が減っていってしまって。書きたいことはあちらに書いているので。本当ならこっちに書くべきだと思う。死にたいとか、死にたいとか、死にたいとか、ね。実は最近、死ぬためにと薬を貯めていて、三環系のアモキサンという薬を。ググった限りだと、大量に飲むと [続きを読む]
  • 無題
  • 今日も同じく横になる時間のほうが長かった。というか寒くて布団から出られない。明日からは天気がよくなるらしいけどどうなることやら。今日も希死念慮。何もしてないからなのか、何かをしていてもそう思うのかわからないが。どうすればいいのか。 [続きを読む]
  • 無題
  • 今年初めて本格的に雪かきをした。だからどうしたといわれたらそれまでだけど。最近は起きている時間より横になっている時間のほうが多い。生きている意味あるのかこれ。三環系の薬を貯め始める。以上。 [続きを読む]
  • 無題
  • 明日は通院日なのだけど、何から話せばいいか悩んでいる。死にたいということを伝えたところで何になるのか。死にたい原因について話をして終わりという感じか。楽に死ぬ方法はないか。苦しまずに死ぬ方法はないか。死にたい。泣きたい。 [続きを読む]
  • 日々のできごと
  • 猫の問題については、相手の方の猫との相性が合わなくて、結局自分の家で飼い続けることになった。これでよかったのかはわからない。自分は猫を看取ることができるんだろうか。PS4を買った。同時にペルソナ5を買い、その後クリアした。そしてさっそく置物と化してしまった。やはり据え置き機は不要だったんだろうか。まったく関係ないけど、〜だろうかっていう終わり方が続いた。死にたい気持ちが強くなっている。生きたいという意 [続きを読む]
  • 無題
  • 本当に自分はもとに戻れるんだろうか。今のところ本当にピンとこない。1日中横になって過ごして。不安が大きくなっている。孤独は嫌だ。だけどまた孤独になりそうだ。飼っている猫を手放す話があって、あと数日でそれがどちらかに決まる。最初から家に連れてこなければよかったのに。父がつれてきたんだけど。独りは嫌だ。そしてもとに戻れないのなら死んでしまいたい。楽しかったことが楽しめない。こんなに苦しいなんて。終わり [続きを読む]
  • 電池
  • 体調が最悪にまで落ちてから2か月近くたった。体調は相変わらずで。主治医にもカウンセラーにも、「まずは休むことををしよう」と提案された。何もしないことへの罪悪感を感じる。けれど、実際に今は何もできそうもないから言われた通りにしようと思う。今は電池が切れている状態だとも言われた。ちゃんとエネルギーを蓄えて、と。いい方向へ向かえばいいけど。これくらいの文章量を書くだけで疲れるっていうことは、やっぱりそう [続きを読む]
  • 無題
  • 最近は死ぬことばかり考えている。生きることはつらい。将来のことを考えて不安になってつらくなって死にたくなる。挙げればキリがない、面倒な出来事をこなさなければならないとなると、それだけで無理だと思って死にたくなる。たとえば、自分は今、実家に住んでいるのだけど、その実家も屋根や壁の塗装とかしなければならないし、そういう維持費や維持するために誰かに頼まなければならないというのが面倒で。他にも細かい部分で [続きを読む]
  • 自殺願望と将来
  • 死にたい。と、いきなり書くと何事かと思われるかもしれない。冗談っぽいニュアンスというわけでもない。将来のことを考えたときにいつもつきまとう種々の不安。自分は今、働けていない。働けるのかと言われればわからない。働く気はあるのかと言われればある。ただし条件によって、という甘えはあるが。その条件もかなり緩いものだから、就職というのは絶望的だろう。そして以前書いた、パートナーとか家族のこと。自分は今、父と [続きを読む]
  • 進学するということ
  • 進学するというのは、ただ次のステージへ進めばいいというものではない。ということを多くの人は言うだろうし、最近、自分もとてもそう考えている。自分のことを少し書くと、僕は小学校の3年あたりから不登校になり始めて、4年には完全に引きこもり状態になった。中学には一度も行かず、いろいろとあって16歳で通信制高校に入学した。自分にとって通信制高校への進学というのは「高校の卒業資格を得る」ということが目的だった。高 [続きを読む]
  • 邪魔者を解剖
  • 自らの力で人生を切り開いて生きていくという人たちが羨ましい。自分にはできないことだったから。今日は大学生の方々と話す機会があったのだけど、それがとても感じられた。もう一つは、久しぶりに会ったミーティングのメンバーの方がとても活き活きしていて、その話を聞いていてとても羨ましくなってしまった。他にも、今日、一緒に行動したメンバーの方々の過去を少し聞いて、誰かの邪魔が入らずに自分の道を歩くことができると [続きを読む]
  • 精神障害者が相方やパートナーを支えられるのか
  • 以前、「相手を不幸にさせてしまう」という理由で相方・パートナーと呼べる人と離れた。相方・パートナーと言っても、ネット上で出会い、直接会ったことはない。それでも、ネット上で話をしたり、自分にしては珍しくメールでよくやりとりをしていた。自分は精神障害者だ。今は働くことができない。ここは甘えに聞こえたり、実際にそうなのかもしれない。まともな職に就くことができず、健康面も普通じゃない。負担にしかならないの [続きを読む]
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