勝ち負けなのか？

先日、韓国の歌手の方が自死をしたニュースを見た 遺書には、僕はそれに勝てなかったと書いてあったそうだ 鬱とは、そういうこと？勝ち負け？そんな簡単なことではない 最愛の人も、親友も勝てなかったのだろうか 追い詰められ、追い詰

歪んだ

もう少しで今年も終わり この世界が鮮明に見えている人達は、忙しい中にも楽しみやワクワクが待っているんだろう 果たして自分は？歪んだわけぢゃない捻くれたいわけぢゃない ただ世界を鮮明に見ることができなくなってしまっただけ

劣等感

こどもの頃から、ずーっと抱いてきたもの"劣等感"だ 人と違うこと普通とは掛け離れた人生それが劣等感となって今に至る 最愛の人と一緒になれたことで、その劣等感は薄まり、消えていった でも最愛の人が遠くへ行ってしまったあの日から、ふ

ナミダは枯れた

今日ずっと一緒に働いてきたパートのおばさんが退職した。 休憩時間に、ちょっとしたセレモニー的な感じで花束を渡し、みんなでお疲れさまと声をかけた。 その時、あたしの同い年の子が泣いている子がいてそれを見て…思ったんだ あ、あたしナ

全てをリセット

出来るなら全てをリセットしたい でもそれは叶わない 4年が経ち、また違う感情？違う自分の姿が現れた 5年を節目に、元の名字に戻ろうと思うまだハッキリ決めたわけぢゃないし、漠然としたものだけど 5年だから…とか何年過ぎ

あの日の自分に取り込まれそうになる

12日までもう少し最悪の日最低の日自分が自分ではなくなってしまった日 最愛の人を喪った日 あの雷に打たれたような日から、4年が経とうとしている よく生きてきたものだ 1日の大半は1人だけど…仕事をしている時、人と話している時

独りでいることに…

独りでいることに慣れました。 不思議です帰ってきても灯りもストーブもついていない誰もいない自分以外の人がいた形跡が全くない その現実が、どれだけ…どんなに辛く苦しく虚しく果てしない暗闇に包まれた感覚に苛まれるしかなくて でもそれがだ

一生のうちの幸せ

夏がもうすぐ終わる お盆が過ぎてまた頭の中がグルグルして今日少し落ち着いた あたしは、一生のうちの幸せを20代前半で迎え一生のうちの不幸を20代後半で味わった そんな人生だけど…今日は気分がいいから少しのろけてみようか

1人と独りは違う

1人でいることは好き自分の時間自分のしたいことをし、聞きたい曲を聴き、見たいものを見る 10代の頃から好きなものは、好き1人だろうがなんだろうが関係なかった もちろん、友達と一緒に過ごす時間も好き ただ1人という空間もありだと思う今もそれ

やりきれない

たら、れば を言ってもキリがないたら、れば を言っても何も変わらない 何十回も自分に言い聞かせてきた でも、ふとした瞬間考えるんだもしあたしとは別の人と結婚していたら？あたしと出会わなければ…？あの朝起きて隣にいたら？あの夜もっと寄り添って