みーぼう さん プロフィール

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みーぼうさん: 社交不安障害を乗り越える!
ハンドル名みーぼう さん
ブログタイトル社交不安障害を乗り越える!
ブログURLhttp://overcomingsad.blog.fc2.com/
サイト紹介文SAD克服を目指して。薬剤治療、セラピーをしながら不安や恐怖、鬱と格闘。経験や気持ちを書き綴りたい。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供31回 / 365日(平均0.6回/週) - 参加 2014/07/13 01:46

みーぼう さんのブログ記事

  • 面接で撃沈
  • 面接行ってきた。撃沈・・・もう、ほんと私どこでも働けないわ。落ち込み。ちなみにまた研究の仕事を探してる。半年ほど前に辞めて、今は病院の薬局で働いているんだけど、つらくて仕方がない。薬剤師になりたかったんだけど、やっぱり自分には向いていないと思う。せっかく、すごく勉強してテストにも受かったり、苦労して薬局の仕事を得たりしたけど、無理だ。自分のSADはそう甘くなかった。結局、SADに振り回されるんだ。どんな [続きを読む]
  • 不安が消えない
  • 最近、どんどん精神状態が悪くなってる気がする。常に、強い不安が付きまとっていて、苦しくて仕方がない。不安を感じるのなんて前からだけど、以前は不安な出来事があるときに(まあしょっちゅうだけど)不安になる感じだったのに、今はとにかく漠然とした不安がずっとあって苦しい。どうしたらいいんだろう。とにかく早く仕事辞めたい。 [続きを読む]
  • 神様にお願い
  • とはいっても、簡単に新しい仕事なんて見つかるものでもなく…がんばって仕事行ってる。でも、先週一週間、休みだった!仕事の不安から解放されて、ものすごくうれしかった。が、彼がアルコール依存症発症してて、家がめちゃくちゃ(別の話なので詳しく書かないけど)。もう私の人生って何?ってつくづく思った。そして、今週からまた仕事。もうそれを考えると、憂鬱。私、幼いころからいつも神様にお願いしてた。(私は何の宗教もな [続きを読む]
  • 辞めようと思う
  • この仕事を始めて、2か月半くらいになるけど、本格的にやめようと思っている。まだがんばって続けてはいるけど、新しい仕事を探して、応募し始めている。すごく頑張って苦労して手に入れた仕事だけど、やっぱり私には合わない気がする。今までの努力が無駄になっちゃう、と思うと残念だけど、こんなのがずっと続くと思うとそのほうがつらい。SADのせいで何かをあきらめるというのは嫌だったから、自分のやりたいと思うことをや [続きを読む]
  • 昼休みが長すぎ
  • 最近、弱音ばかりはいていてすいません。電話、未だに恐怖。仕事つらい。やめたい・・・ついでに、1時間昼休みがあるんだわ。そのうち、30分は給料が払われるけど、30分は払われない。だったら、30分早く帰れるほうがずっとありがたいんだけど。食べるのなんて15分あれば済むし。しかも、しょぼい小さなカフェテリアしかなくて、そこで時間をつぶすしかない。図書館も休憩室みたいのもないし、近くにコーヒーショップとかもない。 [続きを読む]
  • 電話がどうしても無理
  • 仕事そのものには慣れてきたといったけど、どうしてもできないものがある。それが、電話。どうにも困っている。ホントに助けてほしい。私はもともと電話が最強に怖い。なのに、今の仕事場にはしょっちゅう電話がかかってくる。私はいつ電話が鳴るかと胃が痛くなるほど常に不安で、電話に出てくれそうな人がその場ににいてくれないと恐怖でいてもいられない。電話が鳴るたびズキッと緊張が走る。私は、できるだけその場から立ち去る [続きを読む]
  • 仕事に慣れない
  • 仕事、一か月たったけど、慣れない。基本的な仕事そのものは覚えて、自分でできるようになったけど、仕事上、人とコミュニケーションは避けられない。私には苦痛だよ。それに、自分の範囲以外のこと、予想外の出来事とかもいっぱい起こるわけで、それを言ったらきりがないけど、まだまだ人に聞いたりしなければいけない。そして、職場の雰囲気に慣れない。仕事がハイスピードでよくバタバタしていて、いつも誰かがキレてる。ただで [続きを読む]
  • 新しい仕事は辛すぎ
  • オリエンテーションの翌日から仕事に行ったけど、とにかくつらい。今までの仕事と全く違うから、何もわからないし、何もできない。転職したら、誰でも戸惑うもんだと思うけど。ほんとつらい。全部ひとつひとつ人に教えてもらわないといけないし、わからなかったら(わからないことだらけで)人に聞かないといけないし、間違いをして指摘されるし。初めてなんだから当たり前なんだけど、SADの私はこれだけ人と関わらなきゃいけない [続きを読む]
  • オリエンテーション
  • 仕事、つらすぎ(;;)今週月曜日から、オリエンテーション2日、その後3日間、仕事(トレーニング)だったけど、やっぱりつらくてすでに辞めたい。SADなのにやりたいことをやろうなんて間違えたと思う。まず、オリエンテーションについて。50人ほどが集まったんだけど、逃げたしたかった。知らない人と6人ずつ机に座らされて待たされて、もうその時点で不安MAX。なのに最初から、自由時間のようなのが与えられて、いろんな人と自己 [続きを読む]
  • 車の運転が怖い
  • 今度の仕事は、車で高速道路を使って30分のところ.。でも、私運転できないのだ(笑)正確に言うと、いわゆるペーパードライバー。日本で免許を取ってから、まったく運転しないままアメリカに来たのだが、必要だからと言われ車を買った。アメリカで練習してなんとか仕事場までの往復(15分程度)ができるようになったけど、いつまでたっても慣れなくて、運転が嫌いで、それ以外の場所にはいかなかった。結局2-3年で車をやめてバス通 [続きを読む]
  • 仕事を得た!けど
  • 2か月半ほどの無職の末、やっと仕事を得た。ここまでの、応募は数知れず、面接は延べ13。きつかったー。多分普通の人でも大変だと思うけど、SADの私としては考えられないことだ。電話の掛けられない私が。新しい場所に超不安になる私が。初対面の人に緊張する私が。人の質問にフリーズしてしまう私が。本当にきつかった。苦しかった。でも、よくがんばった、と思う。ほんとうれしい!けど、実は、もう次のことで不安で苦しい。新 [続きを読む]
  • 外に出るしかない
  • 仕事なくなって鬱になってきた頃から、Lilyに外に出なさいと言われ続けてた。しかも、クラブとかボランティアなどのグループを探しなさいと。それでも、私はしなかったので、翌週までに決めて報告しなさい!と約束までさせられた。Lilyになんかわかんないんだよ!ちくしょう!と思って泣いていたんだけど、私はなんだかんだ自分でボランティアに応募した。しかもこのボランティア、人と話もしないといけないんだよ。私にできるか? [続きを読む]
  • 罪悪感
  • 仕事がないまま、2か月たってしまった。先が全く見えない。ものすごい罪悪感が募る。自分自身に対しても他の人たちに対しても。保険もないのでセラピーに行けなくなって、それでもLilyは毎週20分ほど電話をかけてくれていたのだけど、だんだん申し訳なくなり。かけてもらっても、話す気力もなくて、なんかただ暗くなって。先々週は私は電話にも出なかった。Lilyもこれをずっと続けることはできないからって、今週で定期的に電話す [続きを読む]
  • 死ぬほど緊張した
  • おひさしぶり。あれからずっと鬱になってた。仕事がなくなって、どうしたらいいのかわからなくなった。薬が高くて買えなくなったから、今までの薬を勝手にやめたのも悪いかもしれない。とにかくひきこもったら悪循環になる、家にいるのはよくないと思って、無理して図書館に行って勉強している。でも、この先どうなるのか、不安でたまらない。寝る前、また明日が来るのかと思うと悲しくなる。目覚めなきゃいいのにと思うのに、朝が [続きを読む]
  • 仕事なくなって病院にも行けない
  • 昨日で今までのお仕事おしまい。今日から、″無職”!(苦笑)アメリカ、仕事なくなったら医療保険なくなるんだよ。今までと同じレベルの保険に自分で入ろうとしたら月に600ドル(6万円)近くかかる。ムショクなのに・・・。病気になって仕事を失っても、保険がなくなる。そして医療費はバカ高い。なので、私はとりあえず保険なし。1〜2か月くらいの間に、保険を負担してくれる仕事を見つけるか、そうでなかったら自分で適当な保険 [続きを読む]
  • 突然医者がいなくなった
  • いきなり私の医者がクリニックに来なくなって、自分の予約もキャンセルされたと思ったら、Lilyに「解雇されたよ」って聞かされた。えー、そんなー!?去年7月に私の主治医が異動になったばかり。信頼していたし仲良くしてたから、悲しくて泣いてばかりいて、それから4か月も待って、やっと新しい今の医者が来て、?異動ショック″からも立ち直ったと思ったところだったのに。やっと少しずつ信頼関係ができてきたところだったのに [続きを読む]
  • 地獄から
  • このところ毎週のように、面接やら電話やらをこなさなければならなかった。電話して面接日決めて、面接いって、返事が来ないのを何日もいらいら待って・・・っての繰り返しで。私にとっては、本当にものすごくエネルギーがいるので、無理してがんばってがんばって疲れがどっと。しかも、あとで面接のことをあれこれ思い返して、失敗したダメだったと無駄に考えて、あげく採用ををもらえず「結局自分は認められないのだ」と落ち込ん [続きを読む]
  • 苦しい
  • 苦しすぎ。何度もブログ書こうと思って開くんだけど、何も書けない。なにもできない。何とか生きてる。 [続きを読む]
  • どうにも
  • 苦しい。めちゃめちゃだ。わからない。どうしたらいいのか。私の神様は、私をどうしたいのか。ほんとにわからない。なんで。なんで私は苦しい思いをしなくちゃならないの。がんばっているのに。 [続きを読む]
  • 電話面接がんばった
  • 電話面接の連絡が来た。電話+面接 !!!!!!!面接だけでも駄目なのに、さらに電話ときた。私、最悪に電話が怖い。ちょっと前まで、電話が鳴れば部屋を出るくらいだった。電話をかけたら話せず沈黙。相手に、「もしもし、聞いてますか?」を繰り返される。パニックで勝手に電話を切る、または切られる。さんざんセラピーとかで練習させられたが、いまだに電話が鳴ると心臓がバクバクするし、よっぽどのことがない限り電話に出ない。 [続きを読む]
  • ボランティアでやらかした
  • ボランティアでやらかした。しかも一日で2つ。手術室のごみ袋を回収して、ゴミ捨て場に置くのが仕事なんだけど、その日、バイオハザードのごみのうちの一つがすんごく重かった。何入ってんだ?と思ったけど、赤い袋なのでわからなかった。とにかく、持ち上がらなくてバイオハザード用のごみ箱に入れられなかったので、ごみ箱の隣に置いておいた。あとで、また他のごみを捨てにゴミ捨て場に行くと、、、血の海になっていた・・・ご [続きを読む]
  • また面接行ってきた
  • また仕事の面接。決まったときから緊張。予期不安は苦しい。仕事場のホームページを隅から隅まできちんと読んで頭に入れ、よく聞かれる質問、自分が聞かれそうな質問の答えを用意して、さらに家で声に出して練習。面接には頓服を飲んでいったけど、とにかく当日はすごい緊張はしなかった。面接にもだいぶ慣れてきたもんだと思った。質問も難しいことは何もなかったし、面接そのものは自分としてはよくできた。止まったりすることな [続きを読む]
  • 幼いみーぼうちゃん
  • ===幼稚園全体で電車ごっこというのがあった。前日に教室でお菓子の箱でかばんを、牛乳瓶の丸いふたでお金を2枚作製した。そのお金を作ったかばんに入れて、みんな教室の後ろに並べて置いた。翌日、電車ごっこの前にみたら、わたしのかばんのなかのお金が無くなっていた。先生に「おかねがないです。」って言ったら、「なんでないの!?」と怒られ、(いやそれ、わたしがききたいの・・・)「なくなるわけないじゃない!」と言 [続きを読む]