ぽちこ さん プロフィール

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ぽちこさん: 現在修行中!
ハンドル名ぽちこ さん
ブログタイトル現在修行中!
ブログURLhttp://blog.livedoor.jp/pochicokukai/
サイト紹介文大好きな彼と結婚目前で今生でのお別れをし、悩みながら生きてます。
自由文死別の悲しみ、哀しみ、苦しみや辛さ、グリーフワーク、気持ちの変化や再生できるかということ、スピリチュアルについてなど、日々の生活の中でも感じることを書いていきます。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供307回 / 365日(平均5.9回/週) - 参加 2015/02/18 12:16

ぽちこ さんのブログ記事

  • 待っててくれてありがとう
  • お墓参り。バスも遅れて家を出てから約7時間後、最寄り駅についた。天気もちょっと怪しい。何粒か雨があたる。んー。。。聞いてみた。「よっさん、今日来て良かったならゾロ目みせて」と。いつもお墓参りは迷うのだ。来て良かったのか。来てほしくなかったんじゃないか。無意味なんじゃないか。と。お墓まで約30分。車通りの多い道と少ない道がある。駅を降りた。駅から5分、ゾロ目をみた。あ、と思う。でも、ゾロ目の車は結構ある [続きを読む]
  • 今日はお墓参り
  • 今日は仕事の休みをもらって、お墓参りにいく。3月以来だ。なんとなく、足が遠退いた。というか忙しかったのとゴールデンウィークは混んでるのと父母の具合があまり良くないのと色々な理由があり、行かなかった。ので、久しぶり。また今回行ったらなかなか行けないと思うから行っとく。が、さすがに休み前。眠れないったらありゃしない。前日1時間睡眠だったからさすがに少しは眠れるだろうと思ったのに全然。前日は朝方に1時間程 [続きを読む]
  • 眠れなくて
  • 本当に眠れない。眠れないとよっさんととても話したくなる。夢でもいいから話したいのに夢さえ見られないのか。毎日こんなんじゃ疲れる。せめて、眠りをください。夢で会えるチャンスをください。にほんブログ村 [続きを読む]
  • 役に立たない自分。
  • 先日。なんとなく思い立ってみた。私は痛いのが嫌い。すごく。痛みの閾値が狭い。ちょっとした痛みもとても痛く感じる。性質的なもの?でも思い立ってみた。初献血。健康診断の結果は肝機能の数値はあんまり良くないけど(眠れないのが影響してる?)、貧血は錠剤を飲まなくても良くなってる。なので。献血車を見つけて。なんとなく、飛び込んだ。偽善だけど、こんな自分が何かの役に立って欲しいと思った。偽善でもなんでも、やら [続きを読む]
  • 自分にとっての「自己の死」は最大の救い
  • 死にたいと思ったときに本当にどうしようもなくなったら、死ねば良いや。と思えるのはある意味救いになっているなと思う。死にたい、死にたいもう死んじゃえ。今日死のう、明日死のうと思えるときにうん、死のうと思って死なないでいられるのはそういう「もうダメなら死んでしまえばいいや」という救いがあるからで。そう考えると楽になる。生きてるの、辛いもん。前向きにとかは生きることが素晴らしいとか思えないしだからといっ [続きを読む]
  • 土曜日の雑念ボロボロ
  • 土曜日は全く眠れず仕舞。本当に勘弁して欲しい。夜中にごそごそとお菓子を食べ始める自分は「妖怪お菓子ごそごそ」だ!眠れないと食べるのをなんとかしないと、このデブ妖怪は!!!休み前は本当に眠れない。全く眠れない。もー。。。眠れないと考える。考えたのは、自分の死に際とよっさんの死に際。よっさんの死に際を見ていないけど想像してしまう。苦しかったんじゃないか?とかそういうこと。苦悶の表情だった。と聞いてるけ [続きを読む]
  • 一足早い母の日
  • 帰りの新幹線のなかで義母から連絡があった。母の日のお花が届いたよ。という連絡。日にち指定が出来なくて、早すぎちゃったお花。ま、いいや。本当はどうしようか、悩んだ。本当に。もう、義家族との関係って難しくて。3年を機に止めようと思ってから。核となる人物がいなくて。おまけに籍も入ってなくて。正直、他人だもの。ただ、誕生日のときに、誕生日プレゼントを貰ってて、その前に義父母の誕生日プレゼントを送ってたのも [続きを読む]
  • かなりジコチュウ。
  • 仕事終わって、やっと帰る。東京は好きだけど、明日のことを考えたら、すぐ帰らねば!と行っても、このまんま帰ると家につくのは23時近く。風呂に入って寝ても、5時には起きねばなので、バタバタだ。眠れるかもわからないし。もー面倒。だから、田舎って嫌!!!だから、嫌!!!地元なんで大嫌い!!!本当に嫌い。大嫌い。自分も大嫌い。実家によっさんがいたら違うだろう。でも、いないし。待ってるひとはいない。犬だって、散 [続きを読む]
  • むかしのこと
  • 東京は雨。なんてこった。傘がない。若干濡れ鼠。ゆっくりは食べられないけど、急げば昼は食べられる。知っている土地。だから、大学の学食へいった。昔もよくいった。一般のひとも入れる。リニューアルして綺麗になっていたけど。場所とかは一緒。そのときに付き合ってたのはよっさんじゃない。とてもとても好きなひとで。変に思い出してしまった。社内恋愛でバレないように付き合ってて。すごく好きたった。よっさんと出会う前は [続きを読む]
  • 久しぶりの新幹線で
  • 久しぶりに新幹線に乗る。仕事で。超トンボ返りで。昨日は新幹線の憂鬱があった。新幹線はお通夜、葬儀。そして四十九日に乗ってったから。お墓参りに行くときは貧乏人なのでバスのため、新幹線には乗らなくて。新幹線のことを考えると憂鬱だった。当日になると、仕事がバタバタで新幹線の時間までにやることが多すぎて時間に間に合うかどうか。着いても昼も取れない時間だ!憂鬱とか、考える暇なく新幹線に乗り、精神安定剤代わり [続きを読む]
  • いつになったら大丈夫?
  • 今日は会社の人と出掛けることがあった。ほんの短い距離を。ゴールデンウィークに長野に言ったと言う。スキーとか。その時のことを聞いてたら質問があった。『どのくらい経てば大丈夫になる?』その方は私より偉い人。ただ、よっさんが亡くなって、会社でお義母さんから電話を受け、私が壊れた瞬間にいた人なので、よっさんが亡くなったことを知っている人。そのあとも何度か話をしたことのあるひと。泣けない自分を知ってる人。あ [続きを読む]
  • ゴールデンウィーク中のこと
  • ゴールデンウィーク。よっさんと一緒にいたゴールデンウィーク。ゴールデンウィークは家の仕事をしたあと、豊川稲荷にいき、熱田神宮にいき、栄にいき、あんかけスパをたべ、帰ってきた。よっさんの運転で、プリングルスをお供に。豊川稲荷までは下道で。豊川稲荷からは東名に乗って。帰りは22時くらいに東名に乗って。よっさんが全部運転で。今なら私が運転して、よっさんにはビール飲んでもらえるのにね。そんなゴールデンウィー [続きを読む]
  • ラジオを聴いてて
  • 昨日5/2はhideさんの20回目の祥月命日ということだった。朝のニュースでもやってた。仕事で運転をしてるときに、ラジオを聴いてて。そのことをDJが話して、曲が流れた。カラオケでよっさんも歌ったな。と思う。歌の上手なよっさん。よっさんの歌ってる姿がみたいな。よっさんの声が聴きたいな。その曲が流れたあとにDJが言った。「20年なんですね。彼はずっと若いままなんですよね。」そうなんだよ。ずっと若いまま。あの時から年 [続きを読む]
  • 眠れないねぇ。
  • 昨日、今日は連休の合間の通常仕事。職場も連休にしている人が多く、いつもより静か。それでも仕事をしている人もいて、いつもより通勤も気持ち混雑緩和。「死なない理由」「生きる理由」を最近は考えているけれど、気持ちなんて、すぐ変わってしまう。職場の人の連休の過ごし方を聞いていると羨ましさやら、なにやら・・・。それでももう「違う世界の話」と思っているので、以前よりは平気だが、ちょっと自分の意識していないとこ [続きを読む]
  • 薄々わかっていたこと
  • ゴールデンウィーク。前半終了。また明日は仕事。あっという間に5月だ。(ちょっと相応しくない表現がありますので、死にたいと思っている方は閲覧注意ください)…………………………………………………………同志の方と話す機会をいただき(ありがとうございました)、色々考えた。私の中の『自分の矛盾』に気付かされ、なんだか自分にイライラしてしまった。『私、なんで死なないの?』ということ。結局のところ『死ぬ気がない [続きを読む]
  • 自分と仕事
  • 昨日のどんより気分。もう、不安が不安を呼ぶ。皆から必要とされてない。私なんていない方が世界は幸せ。なんて、そんな大それた存在でもない癖にそんなことを思ったり。それでも、仕事にいって、他人と話して車を運転して。よっさんナンバーをみた。むっ。嬉しいよ。よっさん、嬉しいんだけど、話したい、言葉を聞きたいんだってば!もし、ね。よっさんナンバーが「いるよ。いつも見てるよ」って意味だと(良い捉え方をし)しても [続きを読む]
  • よくない感覚
  • 中途覚醒を毎日する。相変わらずだから、習慣みたいになってしまったのかもしれない。が。その中途覚醒の感じでヤバイなと思う。今、ブログを書いてるのはヤバイから。再び眠れれば良かったんだろうけど、眠れないから。そして、ザワザワと不安定になっているから。見えない圧力というか見えない空気の重りというか押さえ付けられているようなそれでもって、不安で悲しくて。なにがあったとかじゃない。夢で椎名林檎の「本能」が流 [続きを読む]
  • 生きるための言い訳
  • 今日はなーんにもうまくいかない。なんにも。よっさんのナンバーをみたのは、ただの偶然か。それとも、堕落する自分への叱咤か。夜中に起きて過食した。帰ってからも過食した。健康診断が終わったばかりだと言うのに。健康診断の結果は散々だろうに。過食ばっかり。自己嫌悪に陥り、また過食。そして、無駄使い。ネットショッピング。買って開けてないものも沢山あるのに。最低だ。そんな中で。何をして、何のために過食したりネッ [続きを読む]
  • こんな日もある
  • 朝、車で駐車場まで向かう。そこから、歩いて駅までいく。そして、電車に乗る。朝は憂鬱で、日曜日に仕事だったというのに、月曜の憂鬱はいつもヒドイ。特にテレビとか見ているわけではないから、サザエさん症候群みたいに、ルーティンで「これがあるから次の日は嫌」とかではないけど、月曜となるだけでなんだかかなりの憂鬱。行きたくないを繰り返し仕方無く諦めて行く。毎日だけど、月曜の憂鬱は更にヒドイ。嫌だ嫌だ。と思いな [続きを読む]
  • 休みの前の日と、頑張らねばならないこと。
  • なんでかわからないけど、絶対に金曜の夜は眠れない。不思議なもので。普段は中途覚醒はあっても、なんとか眠れるのだけど、金曜は全然眠れない。というか、休みの前の日は眠れない。多分、張りつめてた気持ちが解放されるからなのか、どうも全然眠れない。なので、ボケーッと考えてしまう。どうしたら、会えるかとか。決して毎時間「死にたい」ばかりを考えてる訳ではなくて(これはだんだんとそう思えるようになった)「頑張らね [続きを読む]
  • 無意識の寝方
  • 眠るとき何故か右側を向いて寝た方が寝落ちしやすい。寝落ちするときは大概右側を向いているとき。調べてみた。寝る姿勢はどっちがいいのか。左向きで寝た方がいいらしい。心臓の方向なのか、腸の動きかわからないけど、左向きの方が良いらしい。(諸説あるみたいだけど)そうか。左向きで何度か寝ようとする。眠れるけど、寝落ちはしない。昨夜、ふと思う。あ、よっさんが右側だったから、私右側を向いて寝てるんだ!!!10年以上 [続きを読む]
  • ふとした瞬間
  • ふとした瞬間に「ああ、よっさんがいない」と寂しくなる。天気が悪いので、頭痛がひどくて眩暈がする。寝っ転がる。ううぅ・・・。右側が寂しい。よっさんは私の右側で寝ていた。急に寂しい。なんで、横にいないんだろう。グゥっと堪えて、違うことを考える努力をする。歩いていてもそう。なんで横にいないんだろう。ふとした瞬間に気付く。不在を知る。その瞬間がとてつもなく寂しい。不在を知った後に、不在の理由を考えて、ずっ [続きを読む]
  • おばさんの一周忌法要
  • 日曜日。本当は父と母が行く予定だった一周忌法要に父の代理で参加した。母の、母代りみたいなひと。私が唯一親戚で安心できるおばさんの一周忌法要。あれから一年か。よっさんのことを知ってて、私がよっさんが亡くなった時に「死にたいんだ!」と電話をしたおじさんに会う。おばさんが亡くなったとき、「ぽちこの気持ちが今ならよくわかる」といったおじさん。元気だろうか。このおじさんは変わってて、豪快。よっさんとも一緒に [続きを読む]
  • 過去に戻れたら〜以前と違う考え〜
  • ここ2日ほど過去に戻れたらいつのタイミングか。と考えてた。何処に戻ればよっさんが死なずに済むのか。出逢ったことがトリガーになっているのなら、出逢う前に戻らなきゃいけない。では、出逢う前となるとどの選択が出逢う選択に繋がった?職場で出逢った。その就職先を、選ばないようにするには?…でも、全部が1個1個の積み重ねだから、その選択しかない。ではこの記憶を持って戻れたら?よっさんと出逢うことは必然だったとし [続きを読む]