プチOD(っぽいもの)

今日じゃないけど。プチODっぽいことをした。まぁプチって言っても鼻炎カプセル8錠と解熱鎮痛剤2錠とカフェインの飴みたいなやつ(?)2箱分(ひと箱12粒入り)だけ。そんなに多くない。何時もなら効かないはずのこの量も

助けたい。助けられたい。

切りたい。切っちゃいけない事は分かってる。でも駄目なんだよ。衝動が収まってくれない。カッターも、剃刀も、ナイフも、全て自分の手の中に。「好き」は、「嫌い」は、「嬉しい」は、全てがぱらぱらと崩れ落ち。「

もうどうしたらいいのか分かんないよ…。

部活で怒られるのはもう慣れてしまったけれど、反省はしてるんだよ。先生の所に行って、自分の気持ちを伝えなきゃいけないって言われて、分かってるんだけどまだ行けてなくて、今日の部活の終わりに副部長に怒られて

また怒られて、また独りで傷ついて。

昨日のミーティングでまた怒られました。今回は自分も悪いんです。自分が悪いんです。最初からちゃんと話を聞く態勢になっていなかったから。最初から聴いてたはずなのに忘れてしまったから。部長と副部長が言ってま

誰もそんな事望んでないんです

今日、学年主任の先生と担任の先生に怒られちゃいました。真っ直ぐ学校に行かず、少しだけ道を逸れてしまったから。そこから学校を遅刻してしまったから。担任のM･S先生(SU先生です)が沢山、沢山探し回ったそうで。

叶わないことくらい知ってる。相手が相手。だからまた悪夢を見る。

寂しい。辛い。先生に会いたい。先生と沢山話して、先生に見て欲しい、自分を。どうせなら自分だけを見て欲しい。どうせならもっと愛して欲しい。もっと愛したい。もっと見つめていたい。悩みを聞いてくれるんでしょ

もう独りぼっちは嫌だよ…

クラスで孤立し、近くの席の人とは、隣の人とは全く話せず、 授業中に自分を指されれば何も言えなくなってずっと立ちっぱなし。 班活動では一人で物事をこなし、 同じクラスの友達が来てくれる時以外は一言

死にたいんだよ

死にたい 消えたい もうどこにも行きたくない もう誰にも会いたくない もう何も見たくない 逃げたら 怒られるかな 学校、という名の地獄から でもそうでもしなきゃ 僕が壊れてくんだよ?

消えない願望

最近また死にたい願望が現れてきて結構しんどいです。剃刀欲しいけど金欠で買えないし、愛用しているカッターも売ってるお店が近くに無いので買えないしと、未だにストレスへの対処が出来ていません。 あと百円ショ

ただの愚痴ですが。

部活、辛いなぁ…学校行くのも人の顔を見るのも。 楽器を吹くのも、部活に行くのも、色々と。 疲れちゃって。 でも友達には逢いたくて、顧問の先生も別に嫌いじゃないけど。 なんかよく分からないけど部活

何度も訪れる内の一回なのに。

夜がやってきました。 意味もなく、憂鬱になる夜が。 真っ黒い空が広がって、何もかもを吸い込んでいきそうな雰囲気がする。 そんな空を見てると自然と欝になってく。 そうしている内にどんどん嫌な記憶

こんなにも自分達の事を考えてくれているのに。

↓自分達の録音の音源を載せるためだけに先生が開設してくれたブログhttp://plaza.rakuten.co.jp/oosawawind/ 自分は何もできないけど吹奏楽部として、どう思うべきなんだろう。どう考えるべきなんだろう。

躁鬱の差が激しくて。

別に躁鬱病じゃないんだ。だけどなんでかテンションの差が激しいんだ。辛いんだ。悲しいんだ。理由は分からないけれど、寂しくて、痛くて、何よりも先生にまたあんな表情をさせてしまった自分もどんどん嫌いになって

新学期。

新しいクラスになりました。 担任の先生、希望とは違ってたけど去年のH先生みたいな先生ではなさそうです。 欲を言えば一年の時と同じY先生が良かったな…あ、Y先生は結婚されてS先生になりました。 でも国

リストカットはやっぱり逃げなのかな

どうも、相変わらず何処へ行っても周りに煙たがられます。亜紀です。 最近落ち着いていたリストカットが再発してきました。よく「リスカはやっちゃいけない」って聞くのでやっぱりダメなのかなと思っています今日

無題

今日はまぁ何もないので← 最近の状況でも… 最近は学校を休んでばっかりでした。部活でたかったな… でも部活に行けなかったのは結局自分のせいですし何も言えませんねww 明日の午後だけ練習して明後日バンド