木蓮 さん プロフィール

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木蓮さん: パニック障害になりました
ハンドル名木蓮 さん
ブログタイトルパニック障害になりました
ブログURLhttp://magnolia612.blog.fc2.com/
サイト紹介文パニック障害・広場恐怖症になった私の闘病ブログです。2016年からカウンセリングと減薬に挑戦予定!
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供149回 / 365日(平均2.9回/週) - 参加 2015/08/23 17:21

木蓮 さんのブログ記事

  • 自由診療の歯医者
  • 精神科で紹介してもらった歯医者にはもういかないと決めた。パニック障害を考慮して治療してくれた事には感謝しているけどもう我慢できなくなってしまった。原因は地味に強制してくる自由診療だ。何年か前に初めて行ったときに歯周病だと言われた。30代なら8割がなっているのが普通らしいがその当時はそんな知識もなくてただただびっくりしたものだ。大きく治療しなきゃいけない歯があり、その歯は白い歯にした方がいいと言われて [続きを読む]
  • フラクショナルレーザー2回目
  • 前回とは違う某有名美容外科へ。CMとか打ち出しまくりの有名なところ。名前はみんな知ってる。そんなとこだからかなかなか混み合っていた。前回のところと比べるとちょっと落ちるかな…というのもフラクショナルレーザーってめっちゃ痛くて麻酔がないと無理なんだけど、その麻酔クリームは自分で塗ってくださいという事だった。前回は看護師さんがたっぷり上手に塗ってくれたのに、今回は自分だったから塗り忘れが出てしまってそこ [続きを読む]
  • 勉強
  • 久しぶりにフランス語の勉強をした。ほんとの初歩からやってみた。なんか無性に勉強したくなったんだ。そろそろレッスン再開させたいな。本気でそう思うようになってきた。でもまた体調崩してお休みするような事にはなりたくないからと思うと少しためらう自分がいる。そこまでしてやりたいのかなぁとか…少し1人で勉強してみて続くようだったら考えるのも悪くないかな。にほんブログ村 [続きを読む]
  • 10月3日通院
  • この1週間どうでした?っていつも通りの質問。なんもなかったなぁ。人間関係にけじめつけたくらい。もちろんまだ1週間前くらいの出来事だから傷は残ってる。色々思い出すし、うまくいってれば今頃まだまだ楽しくしてたのかなぁなんて思ったりもする。悲しくて友達にも愚痴った。常に誰かに構って欲しくて仕方ないくらいへこんだ。でも心がざわざわする感じはなく、薬を減らしたからって特に変わることなくいつも通りだ。ちょっと [続きを読む]
  • カウンセリング54回目
  • 本当の意味で人とのコミュニケーションを取れるようになってきた。今その入り口にいると言われた。その自覚はある。人の意見にやっと耳を傾けられるようになってきた。今までも傾けてきたつもりだったけど、自分が受け入れられない話になると自己防衛するというかシャットダウンしてた。そこに向き合えるようになってきたのだ。今まで自分でシャットダウンしてきた事すら気づいてなかった。少しずつ成長してるんだなと感じる。ただ [続きを読む]
  • 傷口はいつ塞がるのか
  • リボトリール、エビリファイと立て続けに減薬してるのが正直心配だったけど大丈夫だった。病気と関係なく精神的に少し参ってる部分もあったから余計に心配してたんだけどね。手の震えはストレスからきてる気がしてきた。嫌な仕事してる時とかに起こりやすいんじゃないのかな。よくわからないけど一日休みだった今日は何もなかったし。色々あってけじめをつけてから吹っ切れたつもりだったけど、やっぱり引きずっている。ブログもな [続きを読む]
  • 9月26日通院
  • いつものようにこの2週間はどうでしたか?と質問された。リボトリールを減らしたけど特に問題なく過ごせたことを伝えた。あとずっと言い忘れてたのがリボトリールを減らす前から気になってたのが手の震え。左手が軽く震える。リボトリールを減らしてからはさらに気になっていた。先生もなんでだろうねと不思議がっていたけど、原因として考えられるのはエビリファイだそうで、今回はこれを減薬することになった。3mgから2mgへ減 [続きを読む]
  • けじめ
  • この2ヶ月間ずっと悩んできたことがあった。詳しくは書けないけどこれは人としてやっちゃダメだよねっていうギリギリの所にいた。もちろん犯罪行為ではなく、人としてのマナーみたいなことです。どうしても自制心が効かなくてずっと悩んでいた。ダメだってわかっているのになかなか止められなくってズルズルと行ってしまった。結局は昨日になって色んなことが明るみになってこれで全部終わりにしようって思えるようになった。わた [続きを読む]
  • カウンセリング53回目
  • 昔から家に帰るのが嫌いだった。居心地悪いし、居場所もないし、わたしの主張など聞いてもらったこともない。兄弟で唯一大学に行けたあんたは幸せ者ね。一番お金がかかったものね。あんたは毎日大学へ好きなことしに行ってんだから遊びに行ってるのと同じだもんね。お母さんみたいに家族のために働いてる人は疲れるのよ。あんたみたいに遊んでる人は疲れるわけないじゃない。ずーーっとそういうことを言われてきた10代と20代。今は [続きを読む]
  • 太り過ぎ
  • 友達の家に遊びに行ってきた。子供たちもいてとっても賑やかで楽しい。子供たちがいるとたくさん写真を撮ったりするんだけど、そこに写った自分があまりに太ってて気持ち悪っ!!ってなってしまった。10キロ痩せたとはいえ、そもそも20キロも太ってしまったからまだまだ減量途中ではあるんだけど、まだまだ喜んでちゃだめなんだと思ってしまった。10キロ痩せるって単純に10の位が変わったし、すごい嬉しかったんだけど、それでもま [続きを読む]
  • 弱い
  • はやくカウンセリングに行きたい。吐き出したいことがあるのかな。それともはやく先に行きたいのかな。お金に余裕があれば毎週行きたいけど、さすがにそれはできそうにないかな。最近すごく情緒不安定だなと思う。原因はもうわかってるんだけどさ。原因を解消するには強い意志が必要だけど今のところ弱すぎて無理そう…にほんブログ村 [続きを読む]
  • 原因
  • リボトリールを止めて2日目にして食欲不振と不眠になった。原因は減薬のせいなのか。それとも悩み事のせいなのか。今までも減薬してきて2日で症状が出ることはなかったのでちょっと早すぎる。でも手も震えたし、眠れないってなかなかないから怪しい。何日か経ってわかったけどやっぱり自分の精神状態の問題だった。仕事に行きたくないのに残業を申し出てしまったり、プライベートの人間関係に悩んでみたり…ちょっとしたストレス [続きを読む]
  • 9月5日通院日
  • 前回の通院からの2週間は特に何事もなかった。台風で電車が止まったらどうしようくらいで他には思い出すほどのことはなかったと思う。そしたらとうとう減薬をしようと提案してくれた。リボトリールは今まで半分にカットしていたものを飲んでいたのでそれを中止。念のため3週間分処方されて体調が悪くなったらいつでも飲んでいいからと言われた。どっちでもいいよというのがわたしには安心材料かもしれない。★処方された薬★ラミ [続きを読む]
  • カウンセリング52回目
  • どうやらわたしはみんなから注目されたいようだ。1時間のカウンセリングで色々話してたつもりだったけど、「それってわたしを見てー!って言ってることと変わらないからね。」と言われた。言われてみればそうかもしれない。なんで注目されたいんだろ。口では注目されたくないって言ってるくせに。終わった後はやっぱり具合悪くなっちゃった。にほんブログ村 [続きを読む]
  • 久しぶりに
  • 台風の影響で電車に運休が出たり、徐行運転になったりしていた。仕事終わりに無事に家に帰れるのか不安だった。もし電車が止まったらどうしよう、満員電車で動けなくなったらどうしようと思ったら久しぶりに恐怖が込み上げてきた。ほんの少しだけど…おかげさまでラッシュとは逆方向なのもあって全然座れたし、少しの区間だけ徐行運転になっただけといつもとそんなに変わりなく帰ってこれたから良かった。久しぶりにワイパックスで [続きを読む]
  • 自暴自棄
  • 頭では良くないってわかってるのに止められない自分がいる。きっと精神的にも参っちゃうだろうなって思う。それなのに目先の楽しさだけ考えちゃう自分どうなのよって自問自答。それでも答えは出なくて、一人でいるときに考えすぎてすごくヘコむ。もうどうにでもなれって思っちゃうけど、それじゃダメなんだよね。自分の将来が不安しかない。にほんブログ村 [続きを読む]
  • 否定しないこと
  • それなりに嫌なことがあって友達に愚痴った。でも嫌なことが起きるってことは自分にも落ち度があるんじゃないか、今までで何か嫌な思いを相手にさせてた部分があるからこういうことになったんじゃないかと常に考えてしまう。考えに考えすぎてしまってそれはそれで相手からしたらめんどくさい奴になってるんじゃないかとさらに思ってみたり。真面目すぎると言われるのはこういうところにもあるのだろう。結局は自己嫌悪に陥って自分 [続きを読む]
  • 人間関係とは
  • 人間関係について考え中。わたしが悩んでる人間関係ってなんだろなーって。週3で行ってる仕事は割と整った環境にいると思う。それでも嫌なのはその日その日で隣に誰が座るかわからないということ。隣に苦手な人が来たら嫌だし…苦手な人って言ってもみんなとても良い人たち。要は自分にとって不都合が起きたときに面倒臭いなと思う相手なのかもしれない。注意されたら嫌だなとか、怖そうだな、とか質問しづらいなとか…相手に悪く [続きを読む]
  • 8月22日通院
  • 「この4週間はどうでした?」いつものように聞かれて「最初の2週間は嫌なことがあってちょっと辛かったけど、時間が過ぎればなんとかなると思ってたからここんとこはもう元気です。」って伝えた。「何があったの?」と聞かれたから「人間関係で嫌なことがあった。」と伝えたけど、まさか恋愛がらみです。とは流石に言えやしない。あの時の傷はだいぶ治ったけどいまだに引きずってるんだなと思う部分もある。今もどこかで連絡取り [続きを読む]
  • カウンセリング51回目
  • 『太ってしまった自分を許してあげてね。今はそういう時期だから。』なんて前までは言われてたけど、今日は『人間って防衛本能が働くと太る傾向にあるみたいね。自分の心を守らなきゃと思って体が脂肪を蓄えるみたいよ。もちろん食べすぎちゃうとか色んな要因はあるんだけどね。でもこれから痩せてくるから大丈夫。』って初めて言われた。ってことはカウンセリングもだいぶ進んだってことなのかな。今日は話したくないことをだいぶ [続きを読む]
  • 少し元気らしい
  • 木蓮さん病気治ったの?って突然聞かれたから、治ったってゆーか付き合い方がわかってきた感じです。まだまだ薬飲んでますしねー。なんて答えたら最近元気になったなーと思ってね。一時期はやっぱり元気なくて声に覇気もなかったけど、今はすごく覇気があるし、それに痩せたし。って言われた。すごい嬉しかった。自分で覇気があるかないかなんてわからないし、いつも通りのつもりだったから。自分が見てる自分と、周りが見てる自分 [続きを読む]
  • 痩せたんだ
  • あともうちょいで10キロ減になりそうだ。きっかけになる出来事はあったけど、自分の体をもってして薬を飲みながらも痩せられることが証明できたわけだ。あと10キロ痩せたら元通りだけどとりあえずここまできたことは素直に喜ぼう。痩せたおかげでちょっと無理して食事制限してる自分がいて、それはほどほどにしなきゃと思ってる。もっと痩せられるんじゃないかってすごく期待してしまう自分がいる。今日は洋服を引っ張り出してファ [続きを読む]
  • フラクショナルレーザー1回目
  • タイトルの通りレーザー打ってきた。どうしても頬にあるクレーターが気になってしょうがない。治したくてピーリングも何回か試したけど意味なしだった。肌は綺麗になったし、表面上は確かにツルツルにはなった。だけど根本的な治療にはならなかったんだよな。でもどこ調べてもフラクショナルレーザーって万単位だったから当然いけなかった。ここ最近やっと安くなってきたようで今日は初回お試し料金ということで6000円で受けてきた [続きを読む]
  • 気晴らし
  • 気が付けば誰かとやりとりをしている。電話だったり、LINEだったり一人でゆっくり過ごす時間はない。やりたかったことも全くやってない。音楽もそんなに聞いてない。一枚CDは買ったけど。とにかくここ最近は一人で過ごすことができない。ずっと携帯片手にいじり倒している。おかげでブログを書く気にもならなかった。どうしてこんなことになってるんだろうと考えてはいるんだけどよくわからない日々が続いてたな。まぁ、一人で寂し [続きを読む]
  • カウンセリング50回目
  • とうとう50回かー。金額にするとすごいことになってるな…昔は30回、50回やる頃には新しい自分に生まれ変わってるんじゃないかって期待していたけど、そんなこともなく、自分はいつになっても自分のままなんだと絶望しながらもそれを受け入れていくしかないと気づいた。いつか自分は新しい自分になって夢のような生活が待ってるんだと本気で思っているところがあって、例えばお金持ちになりたいとか、めちゃくちゃ天才になって誰も [続きを読む]