木蓮 さん プロフィール

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木蓮さん: パニック障害になりました
ハンドル名木蓮 さん
ブログタイトルパニック障害になりました
ブログURLhttp://magnolia612.blog.fc2.com/
サイト紹介文パニック障害・広場恐怖症になった私の闘病ブログです。2016年からカウンセリングと減薬に挑戦予定!
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供154回 / 365日(平均3.0回/週) - 参加 2015/08/23 17:21

木蓮 さんのブログ記事

  • フラクショナルレーザー1回目
  • タイトルの通りレーザー打ってきた。どうしても頬にあるクレーターが気になってしょうがない。治したくてピーリングも何回か試したけど意味なしだった。肌は綺麗になったし、表面上は確かにツルツルにはなった。だけど根本的な治療にはならなかったんだよな。でもどこ調べてもフラクショナルレーザーって万単位だったから当然いけなかった。ここ最近やっと安くなってきたようで今日は初回お試し料金ということで6000円で受けてきた [続きを読む]
  • 気晴らし
  • 気が付けば誰かとやりとりをしている。電話だったり、LINEだったり一人でゆっくり過ごす時間はない。やりたかったことも全くやってない。音楽もそんなに聞いてない。一枚CDは買ったけど。とにかくここ最近は一人で過ごすことができない。ずっと携帯片手にいじり倒している。おかげでブログを書く気にもならなかった。どうしてこんなことになってるんだろうと考えてはいるんだけどよくわからない日々が続いてたな。まぁ、一人で寂し [続きを読む]
  • カウンセリング50回目
  • とうとう50回かー。金額にするとすごいことになってるな…昔は30回、50回やる頃には新しい自分に生まれ変わってるんじゃないかって期待していたけど、そんなこともなく、自分はいつになっても自分のままなんだと絶望しながらもそれを受け入れていくしかないと気づいた。いつか自分は新しい自分になって夢のような生活が待ってるんだと本気で思っているところがあって、例えばお金持ちになりたいとか、めちゃくちゃ天才になって誰も [続きを読む]
  • 少し元気になったかも
  • 体調の悪さは少し去ってくれた気がする。仕事に行くと嫌な事を忘れさせてくれるのかもしれない。休みで家にいる日はだいたい過食気味で余計な事を色々と考えてしまう。仕事に行けば余計な時間を過ごす事なく心に蓋をして嫌なことは忘れさせてくれるんだろう。それが良いか悪いかは置いといて、そういう時間も必要かなと思う。いずれ向き合える時がきたら向き合えばいいのかな。うじうじのうじ虫状態はもう少し続きそうだけど少し落 [続きを読む]
  • 過食
  • 気持ち悪くなるまで食べてしまった…この過食衝動は久しぶりだな。昨日はワイパックスを飲まずに仕事に行けたし、今日の歯医者も問題なかった。病気とは切り離せているのかな。でもその分過食がすごい。炭水化物を取らないようにそれだけは気をつけたけど野菜炒めを大量に食べてしまった。もうこれ以上は食べれないと思うけど数時間後にはまた何か食べたくなるのかもしれない…自己嫌悪の渦にのまれ始めてる。にほんブログ村 [続きを読む]
  • 体調が悪い
  • 去年の今頃のブログを読み返していたらちょうど体調が悪かった。毎年この時期は体調が悪くなるって思えばいいのかな。去年は仕事に行けなくなるレベルだったけど今年はそこまでではなさそう。できれば仕事休みたいかなぁくらいだけど、仕事に行けば時間が過ぎるのは早いし、この時期を乗り越えられれば問題ないはず。だいたいあと1ヶ月くらいかな。とりあえず来週のカウンセリング行けば少し違う方向性が見えるかな。にほんブログ [続きを読む]
  • ちょっとおかしいかもしれない
  • ストレス溜まってんなぁと思う。ついつい過食に走ってる。ここ最近ずっとヘコみっぱなしなんだけどなんでなのかはよくわかってない。そこまでヘコむほどのことではないんだけどなぁって思うんだけど心はそうでもないらしい。落ち込むのはいいんだけどせっかく痩せたんだから太らないようにだけはしたい。時間は誰にでも平等である。限られた30代という時間に色んなんことをなんとかしたいのに病気で苦しめられてしまった。30代が終 [続きを読む]
  • なかったことにしたい
  • 久しぶりのお休み。休み自体はもちろんあるんだけど、だいたい病院に行ってることが多くて1日家から出ずにのんびりできたのは久しぶり。15時まで寝ていた。そのあとは花に水やりして自分の部屋掃除だけした。それ以外はなーんもしないでゴロゴロ。何もしないのも意外と難しい。誰かと遊びに行きたくても暑いし、誰もいないし、とっても孤独。暇な時ってやっぱりいいこと考えなくて『いつになったらこの病気は治るんだろう』という [続きを読む]
  • 7月18日通院
  • とりあえず元気にしてることは伝えた。あとは薬を飲むとすぐ眠くなること。頓服のワイパックスは歯医者の時しか飲まないんだけど、歯医者の治療中に眠くて寝ている。弱めの出そうかと言われたけど、ワイパックス大量に残ってて勿体ないから半分に割って使っていいか聞いたら、それで問題ないと言われたのでわざわざ新しいのは出してもらわなかった。お金もかかるしね。元気アピールして減薬してもらいたかったけど失敗に終わった。 [続きを読む]
  • カウンセリング49回目
  • 昨日ブログを書きながら薄々気付いてはいたけど、今日カウンセリングに行けば脱うじ虫ができると思っていたけど、できなかった。期待することってだいたい裏切られるのわかってるのにすごく期待してしまっていた。脱うじ虫ができれば今日から幸せなはずだったんだけど、そんないきなり切り替わるほど簡単なものではなく、傷口は徐々にしか塞がらない。明日起きて元どおりなんて普通に考えてないのにそれを求める自分がいる。また恋 [続きを読む]
  • 少し痩せた
  • うじ虫のようにうじうじしている。何も手につかないし、めんどくさいことばっかり考えちゃうから何とか気を逸らす方法を考えている。それに明日はカウンセリングだから先生に色々話したらスッキリして脱うじ虫できるんじゃないかと密かに期待している。恥ずかしいから恋愛話ってあんまりしたくないんだけどきっと明日はするんだろうな。そこから自分のことで発見したものがあったし、それは結構重要なんじゃないかと思っているから [続きを読む]
  • 不安を抱えられるように
  • 今日は仕事中に突然悲しいような苦しいような感情に襲われた。あれが病気の症状だったのかと言えば正直わからない。あるがままを受け入れるというのはどういうことなんだろうと考えていた。今はとにかく焦っている自分がいてなんとかしたいともがいてる。でもそんな自分に気づいてるってことは少しはあるがままを受け入れてるってことなのかな。なんでこんなにも焦ってしまうのだろう。病気のせいだ。と言えば簡単だけどきっと原因 [続きを読む]
  • 空回り
  • わたしは本業に戻りたいのかどうかで悩み始めている。本当に好きかもわからないし、そもそも好きだけでやってけるほど簡単な仕事でもない。それに今更特別才能があるわけじゃないわたしに受け入れ先なんてないのもわかってる。フリーランスという立場がどれだけ不安定で恐怖にかられるかも思い知らされた。このままこんなんで年を取った時に自分はどこに行くんだろうと思う。結婚もしてなければするアテもなく、一生一人かもしれな [続きを読む]
  • 恋愛について
  • 何かを思ったり、考えたり、気を使ったり、待ちわびてみたり。憧れていたのに実際それが起きると面倒だなと思っちゃう自分がいて。鳴りもしない携帯を何時間もにらめっこしたり。だったら自分の時間にあてて何かすればいいのにそんなこともできずにただただ待ってみたり。バカだなと思うけど止められない自分がいて、することないからブログを書いてみたり。楽しいとめんどくさいを行ったりきたり。そういうんじゃなかったんだよと [続きを読む]
  • カウンセリング48回目
  • 最近とても老け込んだ気がする。周りからは若いと言われる方だったけど、本当はそんなことなくてどんどんおばさんになってる自分が怖い。白髪も突然増えだしたし…このままなにもないまま歳を取っていくのが怖い。わたしまだ何もしてないし、何もできてない。何か始めなきゃといつも思っている。英語は先生が合わなくてすぐ辞めてしまったけど… また新しい先生探して始めなきゃどんどん歳を取るだけだ。仕事もいつまでこんなこと [続きを読む]
  • 突っ走りたい
  • 特に何事もなく平穏な日々を過ごしています。仕事に行くのが嫌になったりはするけれど、病気の症状が出ることもなく。ちゃんとお弁当も用意して出勤しています。歯医者も何気に順調だったりする。苦手な麻酔もナントカ弛緩剤が入ってないやつを使うようになってからパニックになることなくちゃんと治療が進んでいる。年内はかかるかなと思っていたけど、うまくいけば秋までには終わるんじゃないかと思えるほど。わたしの体調はだい [続きを読む]
  • 6月20日通院
  • 最近はどうですか?と聞かれ、何もないです。と答えた。ほんと何もない。ショックなことはあったけどそれは病気とは関係ないし。精神的には落ち着いてると思う。そしたら様子見て少しずつ減薬していこうという話になった。今回はいつも通りの処方だけど、来月はうまく行けば少し減らせるかもしれない。ヤッター★処方された薬★リボトリール0,5mgラミクタール25mg ×2エビリファイ3mgにほんブログ村 [続きを読む]
  • カウンセリング47回目
  • わたしは相手の気持ちを確かめるとき必ず相手を試すような嫌なことを言う。男女関係なく、ついついやってしまう。嫌なことを言ってそれでもついてきてくれるのか、それでもわたしを大切に思ってくれるのか試してしまうのだ。そういうやり方で愛情なり友情を図ってきた。最低なやり方だけど、そうするしか方法がわからないようだ。でもそれによってこの前ものすごく自分が傷ついた。自分が傷つくなんて思いもしなかった。そんな最低 [続きを読む]
  • 3周年
  • パニック発作が出て今日で三年だ。この病気の目処はだいたい3年だと考えていた。いざ3年経ってみてどうかといえばそんなに変わりはなく、相変わらず病気と共に生きている。強いて言えば病気との向き合い方が少しわかったこと。自分の中から病気を排除するのではなく一緒に生きて行く事を選んだ事。病気になった頃は病気と戦うことを選んでいたけど、そうではなく良い意味で諦めることはできたと思う。人間諦めた時って強い気がする [続きを読む]
  • カウンセリング46回目
  • 前回の嫉妬の続き。わたしには嫉妬してしまう人が2人いる。1人は大学の同級生で彼女には猛烈に嫉妬しているようだ。でもなぜ彼女なのか。嫉妬するような素晴らしい人は他にもたくさんいた。でもわたしには彼女が標的になってしまった。ある時から猛烈に避けてしまった。原因はほんとにただの嫉妬なんだけどその当時はそれを認めたくなかったのだろう。他に理由をつけて嫌うようになった。あんまり詳しく書きたくないからこれ以上は [続きを読む]
  • 5月30日通院
  • 特に変わりなし。むしろ元気ですって感じ。カウンセリングでちょっと動揺しちゃったけど特に病気としての症状は出ていないから問題ないんじゃないかという話をしてきた。病院が終わってからは絶対どこかチェーン店じゃないお店でランチをすると決めていたのでぶらぶら探していたら小さなサンドイッチ屋さんを見つけてそこにした。とっても可愛いお店で半分テラスみたいな席で外をボーーーっと眺めながら食べた。ちょっと胃もたれす [続きを読む]
  • カウンセリング45回目
  • 嫉妬について。いつも思い出す人がいる。大学時代の同級生。どうして彼女なのかはわからない。でも彼女に対してものすごく嫉妬しているらしい。それに気付かされた瞬間、ものすごい敗北感、認めたくない自分に苛まされた。ものすごく認めたくない。悔しい。カウンセリングが終わってから仕事だったんだけど、お昼休みに少しだけ泣いた。仕事は全く手につかずミスを連発しそうなところを何度も助けてもらった。どうしようもない自分 [続きを読む]
  • 5月9日通院日
  • エビリファイ減らしてもらったのは失敗だったと伝えた。家に薬が残ってたのでそれでなんとかしのいだことも。とりあえず薬は通常の量に戻してもらいました。★処方された薬★リボトリール0,5mgラミクタール25mg ×2エビリファイ3mg胃薬のムコスタは完全に止めました。にほんブログ村 [続きを読む]
  • ただただ辛い
  • 今日はこれから仕事だってのにざわざわが止まらない。バスと電車乗れるかなぁ。朝から何が不安なのか考えているけど何も思いつかない。エビリファイは元の量に戻して5日目だから薬が原因ではないと思う。何がこんなにもわたしを不安にさせるのか。ここ2週間であった出来事を考えるとエビリファイの減薬が上手くいかなかったことが少しストレスになった。元の量に戻したのに気分が上がらない。体重を減らすために少しでも減薬でき [続きを読む]