木蓮 さん プロフィール

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木蓮さん: パニック障害になりました
ハンドル名木蓮 さん
ブログタイトルパニック障害になりました
ブログURLhttp://magnolia612.blog.fc2.com/
サイト紹介文パニック障害・広場恐怖症になった私の闘病ブログです。2016年からカウンセリングと減薬に挑戦予定!
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供144回 / 365日(平均2.8回/週) - 参加 2015/08/23 17:21

木蓮 さんのブログ記事

  • 12月13日通院
  • 過食のご相談。仕事をしていないことがどうしてもストレスで不安になっていることを話した。でも来月から仕事が決まっていることは言わなかった。自分が選んだ仕事は大丈夫だと思うんだけどまた負担が大きいから辞めた方がいいと言われるのが嫌だった。せっかく決まったし、始めてみないとわからないのに何か言われたくなかったからだ。でも今は本当に仕事していないし、来月から仕事をしてもお金は底を尽きるのは目に見えてるから [続きを読む]
  • カウンセリング34回目
  • 『どうしてわたしはこう言う考え方になっちゃうんだろうってすごく悩むんです。その答えが知りたいんです。』『答え言ってもいいけど、多分ピンと来ないと思うよ?』と言われて聞きたくて答えを教えてもらった。そのあたりから胸のざわつきが始まってさっきワイパックスを飲んだ。聞かない方が良かったかな…『幸福感が低い』と言われた。さっぱりわからない。喜怒哀楽を抑えてきてしまったからそれと同じだけ幸福を感じる力も鈍感 [続きを読む]
  • 山手線
  • 今日は副業から本業へと仕事のはしごをした。朝から山手線に乗るなんて病気になってからは初かも?9時台だったからまだマシだったけどJRはどうも苦手だなー。人の量が半端ない。山手線もほんの数駅だったから頑張れたけど、もう少し長時間だったら多分無理だったかもしれないなー。でも朝の山手線に乗れたってだけで満足。少しだけ苦手克服できました。来年からは朝のラッシュに揉まれて会社に行くことになるから少し練習になった [続きを読む]
  • 恐怖
  • 注文していた洋服タンスがやっと届いた。思っていたより横幅が小さくて狭いわたしの部屋にはちょうどいい。配達と設置をしてくれた人から、この洋服タンスは100kgあるから転倒防止の突っ張り棒をちゃんと取り付けた方がいいですよ。と助言をもらった。これ100kgもあるんですか?ってちょっとびっくり。少し揺らしてみたら普通に揺れる。これ地震とか来たら怖いな。高さも2mあるし…お兄さんの言う通りに突っ張り棒買いに行かなきゃ [続きを読む]
  • やり方
  • 朝から副業へ。仕事って自分から進んで働いた方がいいんだろうけど、やっぱりわたしは受け身なんだなと実感。相手から来ないと自分から行くのが難しい。どうしていいかわからない。仕事だからもちろん自分から動いたけど、行動派の人と比べたらもう全然足りない。こんなことしてたら本当にやりたいことなんて何もできないよな。と思った。『あなたはやりたいことをやる方法、やり方がわかっていない』と言われた事があるんだけど、 [続きを読む]
  • 過食症を疑う
  • 採用の電話がかかってきた。なんとなく受からないような気がしてたからちょっと嬉しかった。入社日は会社の研修日程がどうもうまくつけられなくて来月になってしまった。本当は早く働き始めたいんだけど焦っても仕方ないし、今のうちにゆっくり休んどけ。って意味だと思って休むことにしよう。もちろん本業、副業は続けているしゼロではないから良いかなぁと。仕事をしていない事へのストレス。仕事を続ける力がない事へのストレス [続きを読む]
  • 不毛
  • 昨日面接に行ってきた。簡単なパソコンでの作業と書いてあったから行ったのに、やたらとエクセルだのワードだのパワーポイントだの専門的なことを確認されてしまった。いや、うちマックなんでわからないっす。やろうと思えばできそうですか?そりゃ教えてくれれば努力しますよ。的な会話を繰り返す。もちろん面接なんで丁寧に話してきてますけど。手応えとしてはよくわかんない。面接官の人は良い人でやたらとパソコンをどれくらい [続きを読む]
  • 負のループ
  • 明日面接に行くことになった。良い環境だったら良いなと思うし、それで採用してもらえれば嬉しいな、という感じ。どうしても馬力が効かない体だからと自分を甘やかしてきた部分もあるし、逆に自分を責めることによって余計に苦しめてきた部分もあったと思う。最近過食が止まらなくて食べても食べても満足できない自分がいる。やっぱり働いてないことが原因なんじゃないかな。働くというのが『人として当たり前!』みたいな考え方に [続きを読む]
  • 仕事について
  • そろそろ仕事しなきゃと思って探している。でもお金がもらえれば何でも良いわけではない。やりたくない職種というのが残念ながらたくさんある。でも求人を見渡せばそんなのばっかりで、仕事をしたいと思えるものがなかなかない。これをワガママというのか何なのか…働けるだけありがたいと思うべきなんだろうか。こんなにグダグダしているのに生活できているのは親がいるからである。良い歳して頼って生きているのは恥ずべきことな [続きを読む]
  • カウンセリング33回目
  • 『先生、とうとう話すことがなくなってきたんですけど…』って最初に言ったら、それが一番良い状態のことだよ。と言われた。カウンセリングを始めた頃に言われたんだけど、何か話すことを準備してくるよりも、その場で出てくることの方が案外意味があったりする。らしい。でも話し出せば色々あるわけで、わたしには珍しく家族の話をした。できることならしたくなかった父親の存在についても話してしまった。言葉に出してしまえば意 [続きを読む]
  • 11月29日通院
  • 薬の変更は貧血のために飲んでた鉄剤フェロミアが1日2錠から1錠になった。前の会社の健康診断の結果がまぁまぁ良かったため。それ以外は特になし。ラミクタールを減らすかと思いきや、今回はそのまま続行。というのも28日火曜日の夜、寝ている最中にパニック発作が軽く起きてしまった。電車が乗れないとか人混みが嫌とかそういうのはあるけど、家の中で発作が起きてしまったというのはどうしようもなくショックだった。発作が [続きを読む]
  • 無気力
  • まったくもってブログを書く気にならない。今もなってないけど、とりあえずなんか書くか。みたいな感じ。水曜日に病院にも行ったけどそれ書くのもめんどくさい。あーヤダヤダ。無気力な毎日を送っています。無気力を記録しとこっかな、みたいな感じです。Radiohead Nude大きな理想を掲げても何もできはしない。そんなことは実現できっこない。何の意味もない。君の汚い心が考えていた理想のせいで、君はきっと地獄に落ちるよ。そ [続きを読む]
  • 呪縛
  • 仕事を辞めてから少し自暴自棄になっている。やっぱり社会に出て働かなきゃいけないという呪縛と戦っている。健常者には当たり前のことなんだけど…わたしには『◯◯しなきゃいけない』という呪縛は本当にきつい。こんな自分で良いのかと日々悩んでいる。ただ本業が週1で働いてたのがこれから週2に増やしてもらえることになった。本格的に働きだすのは来年だろうし、安定するのにはもう少し時間がかかるだろうけど。副業で働いて [続きを読む]
  • カウンセリング32回目
  • 仕事を辞めたことを話した。でも自分ではちゃんと決着つけてきたから納得してるし、もう終わった事として軽く話してきた。そこからは家庭というか母親との関係について話してきた。他愛の無い話からわたしと母親がとてもいびつな関係であることがわかってきた。親は選べない。親が悪いと言ってるわけでは無い。でもこの関係から一歩抜け出すか出さないかはわたし次第なんだと言われた。これ以上詳しくは書けない。書きたくないとか [続きを読む]
  • 11月15日 通院
  • 会社を辞めたこと、ストレスのせいで不安になりやすいのと過食MAXについて話してきた。自分では気付いてないだけで心の底に結構なストレスを抱えている可能性があるかもね、と。薬が減ってから少しおかしいことも伝えたので処方が少し変更した。抜け毛問題は引き続き解決しなきゃいけないので、ラミクタールを減らしてエビリファイを増やすことになった。リボトリール 0.5mgラミクタール 75mg → 50mgエビリファイ 1mg → 2mgフェ [続きを読む]
  • ほんのり勉強中
  • 30年は使っていたであろうクローゼットが壊れてしまったので粗大ゴミに出した。たぶんわたしが物心ついた頃にはあったんじゃないのかなってくらい昔から使っていたものだと思う。引き出しが壊れて開かなくなってしまっていたし、鏡も使い物にならないレベルだった。先に粗大ゴミの申し込みをしてしまったのが失敗のもとだけど、新しいクローゼットを買ったはいいが届くのがほぼ1ヶ月先という、なんとも困った状態になっている。 [続きを読む]
  • 過食
  • 昨日は久しぶりの女子会だった。静かなところがいいと希望して、飯田橋のカナルカフェになった。カナルカフェに行くの何年ぶりだろう…川沿いとだけあって相変わらずの底冷えは健在だった。サラダバーがついてて美味しくて食べまくってたらメインのピザが大きすぎて残してしまった。あんなに大きいならサラダ食べなかったのに…友達とは1年ぶりの再会だったのでゆっくり楽しく食事ができてよかった。正直、行きの電車で具合悪くな [続きを読む]
  • 就活その2
  • 昨日は二つ目の面接に行ってきた。まだまだ新しく事業を立ち上げたばかりでこれからの会社のようだけど、面接官の女性とは安心して話せたから良かった。色々話して採用してくれる事になったので研修の日程まで決めさせてもらえた。昨日面接に行って思ったのは、一昨日行った一つ目の会社はわたしには合わないかもしれない。面接時に色々な説明はしてもらったが何かあった時に会社が社員を守るシステムはあるにせよ、あんまりしっか [続きを読む]
  • 就活その1
  • 午前中に渋谷まで面接に行ってきた。新宿、渋谷、池袋と家からは渋谷が一番遠くになるのかな。他の街に行けば必ず全ての用事は済ませられるのでわざわざ渋谷に行く事はなかったため久しぶりに行ってきた。病気になってこの数年は行ってなかったんじゃないかと思っていたが去年行ってた事に気づいた。それでもセルリアンタワー方面に行ってたのでいかにもなハチ公方面には出てなかった。今回もマークシティ方面だったから少しは落ち [続きを読む]
  • 退職届
  • 昨日、退職届を書いてきた。言わないでいたこともあるけど、自分の思ってる気持ちは伝えることができたし、前回みたいに家族に行ってもらうこともなくちゃんと自分でできたので良かった。すごく当たり前のことなんだろうけどこの当たり前がわたしには意外と難しく苦痛を伴ってしまう。誰だって同じ感情になるだろうけどわたしの場合はそれが異常に出てしまうようだ。こんな当たり前のことができるようになった今は気分爽快。明日明 [続きを読む]
  • 病気をバカにされたこと
  • 今日は会社まで行ったけど社員さんと話して休む事になった。もう働けないと体が反応していた。もうこれで辞める決心がついた。働き始めた頃、『水曜日は病院へ行ってる』と話した時に、大喧嘩したおばさんが『何の病気なの?』と聞いてきたことがあった。精神科に通ってるなんて言いたくなかったから『自律神経が弱いんです。』と適当に答えたことがあった。そしたらそのおばさんが『デパス飲んでるの?』と突然聞いてきた。びっく [続きを読む]
  • 心の声
  • 今日は休日出勤だった。早く終わったのでお昼ご飯は食べずに帰宅した。わざわざ会社で休憩して過ごしたって意味ないし。明日もあるからとにかく早く帰りたかった。昨日今日とどちらかタイミングが合えば会社を辞めたいと言おうと思っていた。でもいざ会社に行けばもう少し続けようかなという気持ちが出てきてしまう。それなのに家に帰れば二度と出勤したくないと思ってしまう。今はどうしたらいいかわからない時期なのかな。辞めて [続きを読む]
  • 通院日 毛が抜ける
  • これからはカウンセリングとは別に主治医の先生とのやりとりも別で書いていこうと思う。ここ最近どうですか?と聞かれて、仕事を辞めようと思ってる事を伝えた。でも仕事は仕事で、今日は一人で病院まで行けたし、病院の後も新宿を徘徊してるくらいだから体は問題ないと伝えた。あと気になっている事があってもともと抜け毛が多いとは思ってたけど、最近ひどいかも。と伝えた。これはもう歳のせいなのか、薬の副作用が関係してるの [続きを読む]
  • カウンセリング31回目
  • 仕事を辞めようと思っている事。自分の被害妄想の話などをたくさん語った。最近はだんだん話す事がなくなってきていて、取りあえず思いついたことを話すことが増えてきたんだけど、思いついたことの方が意外と重要だったりする。今日は先生に自己愛が強いと思うと言われた。自己愛っていっても色々あって被害妄想もその一つ。わたしを気にかけてって言ってるのと同じだから。なんとなくそれわかる。そんな自分が恥ずかしくて嫌だっ [続きを読む]
  • ちょっとずつの進歩
  • 職場に着いて仕事を始めた途端、いつも涙目になってしまう。ワイパックスなしでいけるかなと思っても体は反応している。大喧嘩から特に何か問題があるわけではない。でももうこの環境が限界かもしれない。あまりにもわからなくなってしまったので、前の職場で仲良くしてもらっていた人に愚痴を聞いてもらった。今の会社の嫌なところ、許せないところなど色々と話してたらそれは駄目だなって話になり、なんかもう辞める決心がついた [続きを読む]