るり さん プロフィール

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るりさん: 摂食障害を抱えた作業療法士の日記
ハンドル名るり さん
ブログタイトル摂食障害を抱えた作業療法士の日記
ブログURLhttps://s.ameblo.jp/rurijan/
サイト紹介文作業療法士が摂食障害に!入院、食事、症状(過食嘔吐、拒食、各種乱用‥)諸々徒然書き綴ってます。
自由文ボチボチと書き綴ります。
なぜ私が摂食障害に?と思いつつも、なるべく前向きに!という気持ちだけは忘れたくないです。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供306回 / 365日(平均5.9回/週) - 参加 2015/11/06 07:25

るり さんのブログ記事

  • 焦り
  • 落ち着かない。この時間、普通の人なら仕事してるよって。何で私はその波に乗れない?病院の中で仕事してる人みると、すごい劣等感。何であっちの世界に私はいけないのか。ガラスの壁で隔てられた世界。私は患者。すごく見せつけられているような。もちろん、スタッフの人たちがそう思っているとは思わないけど。ひとりで勝手にハマってるバカ。でも、事実。このことを看護師さんとのノートに書くか、悩む。書きたくないことは書か [続きを読む]
  • あるく歩く
  • 午前中はOTサボってウォーキング。マッサージ行ってきた。気持ちよかったー。午後は午前にサボった分、ウォーキング。何とか10km超えた。って、歩きたいわけじゃないけど。引きこもりしたいのに、やってしまう。もう、やらせておけ!ってか。病院にいると動き過ぎて、家にいると引きこもり。ゼロか100か。その間のテキトーな動きができるようになりたい。 [続きを読む]
  • 仕事戻りたい
  • 気持ちが落ち着いているような、ざわついているような。ふっと、仕事してたら今頃の時間は◯◯やってる時間だよなぁ、なんて思い出すと、今の自分にグサッとくる。仕事が仕事だから、ここでも毎日同じ仕事してる人にお会いするわけで。複雑な気分。まだ割り切れてない自分がいる。仕事、戻りたい。けど、今の豆腐メンタルじゃ厳しいよね。でも、いろんな人のブログ読んでると、チャレンジしてる人がたくさん居て、すごいパワーだな [続きを読む]
  • 両極端。
  • なんか落ち着かない。外に出たら落ち着くかな。じっとしてた方がいいかな。自分で決める。それが大事。‥でも、出ちゃうんだろうな。電車がよく見えるところがあるんだ。でも、実行はしない。スタッフと約束したから。主治医を裏切りたくないから。両極端な気持ちが自分の中にあるのが、つらい。でも大丈夫だよ、ひとりじゃないって感じられるようになったから。 [続きを読む]
  • ありがとう
  • 昨日10km、今日15km弱。いきなり、歩き過ぎ。ルートの途中に線路がごく近い場所があって、やっぱり惹かれる。でも、そのこともノートに書けばいいんだ。気持ちを吐き出せるって、ありがたい。本当に忙しい合間を縫って、誰かが読んでくれる、リアルにリアクションをくれる安心感。看護師さんに感謝。退院したら、自助グループのミーティングにうまく繋がれるといいな。 [続きを読む]
  • 運動強迫
  • 調子が上がってくると出てくる症状?運動強迫。朝は5時から腹筋開始。以降、背筋、スクワット‥計1時間ほど。で、ウオーキング。今は1万歩くらい。前から考えたらかわいいものだけど、やりたくないのにやってるのは同じ。やりたきゃ放っておけばいいんだけど。せっかく休みに入院したんだから、休みたい。明日こそ、のんびりするぞ! [続きを読む]
  • 入院してるからできること
  • 不思議と気持ちが落ち着いてる。看護師さんとのノートのやり取りのおかげかな。書き出すと、止まらない。余計な時間をつかわせてしまって‥という気持ちも無きにしもあらずだけど、ここは甘えてしまおうと思う。その他、自助グループに手紙書いたり、マイノートに殴り書きしたり、書くことで私の1日が終わってる感じ。あ、強迫入りつつある筋トレ&ストレッチ1時間と、毎日8000歩目標のウオーキングはあるけど。書くことで、こんな [続きを読む]
  • 信じてくれる人がいた
  • あれから。病棟では私のカンファがあった模様で。その後、主治医と看護師さん2人と私とお話。話の雰囲気から、というか率直に言われたんだけど、病院の上の人達は私を管理したがってる、閉鎖への転棟を言ってきているらしいこと。それに対して主治医は、私を知らない人にそう言われるのは絶対悔しい、だってできる人だもの、と。死にたい気持ちは消えないと思うけど、入院の目的だった、緊張感の塊だった日常生活を離れて休む、と [続きを読む]
  • 止まらない
  • まずい、と思う。昨日から、やる方法がアタマを駆け巡ってる。止まらない。バカなことなのに。施錠されてるはずの個人持ちの棚が、偶然開いた。中にはタオル類。一気に死にたいモードになった。慎重に、バレないように。うまくいきかけた。と同時に、施錠ミスしたナースのことがアタマをよぎってしまった。私以外の人の人生狂わせるわけにはいかない。事故報告書だけですまない話になると思った時、この方法はやめようと思った。で [続きを読む]
  • 贅沢言うな。
  • 何が悲しいんだろう。何が情けないんだろう。思い当たる理由と、分からない何かが。10月に同窓会がある。学生時代のサークルの。みんな大活躍してる。少なくとも専業主婦は、いない。行きたいけど、現実を突きつけられるような気がする。誰も私がプータローだからって何か言う人達ではないけど。これが、見えてる?理由。後は何だろう、自分の存在を消したい。なかったことにしたい。ここにいる私は私じゃない。ぜーんぶウソ。ウソ [続きを読む]
  • わからないけど
  • 昨日は、ごめんなさい。たくさんの人に迷惑かけて、心配させて。まだ前向きにはなれないけど、生きてます。自分に甘えずにやっていこうと思います。苦しいけど。 [続きを読む]
  • できそこない
  • 今度こそと思ったのに。午前中に行った田舎駅は、思いのほか人がいて。私は、誰にも見られずに死にたいんだとその時気付いて。高い建物はマンションしかなく、住人以外が入ったら不法侵入だよなと小心者。紐でいこうと思って、ナースコール外して線絡めて。いくはずだった。1度目は線が長すぎて、尻もちついたけど。2度目のその瞬間、偶然ナースが部屋に来て、終わった。何回繰り返すんだよ。構ってちゃん、するつもりじゃなかった [続きを読む]
  • 虚しさと生きたいの?
  • この病院は、わざわざ外出届を出さなくても、2時間は自由に外に行ける。辺鄙な場所なので、たかが知れてるけど。今までベッドの上生活してたから、体力戻そうと思って、ただ歩くだけじゃつまらないと思って、ポケモンGOを今更ながらにやっている。最初はいいんだけど、段々とむなしくなってくる。平日の真っ昼間に何やってるんだろうって。みんなはこの時間、仕事してるんだよなって。情けなくなってくる。自分責めが始まって、悲 [続きを読む]
  • もどりたい。
  • 何で私はこんなとこ、入院しているの?戻りたいよ、強烈に。差別と言われようと何とも。反対側の世界に。今思えば、すごく放漫だったと思う。私は患者さんの気持ちを、どれだけ分かっていただろうか。どれだけ応援できていた、いや、ハッキリ言えば、どれだけ治せていたんだろうか。もっともっとやりたかった。自分本位ではなく。もっともっとやりたい、今も。でも、調子に乗って始めても、今の私じゃ続かない。事務補助バイトでヒ [続きを読む]
  • 溜め込み癖。
  • 三食まともに食べないくせに、冷蔵庫には、ジャムパン、あんぱん、羊羹‥と日に日に溜め込みブツが溜まる私。溜めることで安心してる、って何に?でも、溜まってると三食まともに食べなくても安心する。食べないんだけど。今日、どうしても買物があって、近所の100均へ。スイッチ入ってしまった。食べたのは小さなシベリアだけだけど、コッペパンやらお菓子やら買い込み。主治医は私に考えさせる人だから、お咎めは何もなしだけど [続きを読む]
  • 入院したのに
  • 何しに来てんだか。ご飯が食べられない。正確に言うと、なに食べていいか分からないから、手が出ない。とりあえず、白米はパス。やたら野菜メニューが多いんだけど、胡麻和えは意外とカロリー高いからパス、とか。家に帰ったら超偏食から卒業したいのに、これじゃ意味ないよ。帰ったら自分で作らないと、ホント困ることはわかった。夫が作ったものは、病院食以上に怖い。食べること自体には興味があるはずなのに、食べる気持ちが失 [続きを読む]
  • 構ってちゃん 闇です
  • 耐えきれなくて、ナースコール引っこ抜いた。断線アラーム外して。思いのほか、長いコードになった。これならいけそう。ベッドのレールに結んでいたら、突然ナースが。慌てて隠したけど、コードの出口は抜けたまま。用事は別件だったから、そこまで見抜かれないでセーフ。頓服があることと、大丈夫?と心配された。初日からこんな構ってちゃんバカだよな。とりあえず、消灯までは人の出入りがあるから、コードの出口は戻した。なん [続きを読む]
  • 入院した。
  • 入院すると、何かしてなきゃって思う。手紙書いたり何か読んだり、じっとしていられない。家にいた時は逆なのに。何が違うんだろう。この過活動?の勢いを利用して、退院して家に帰った勢いで料理再開をしたいんだけど。‥それとは全く矛盾するけど、やっぱり死にたい。私みたいなクズは世の中には要らないって思う。家族と離れて自分と向き合える今、その想いは大きくなる。私がためらう理由はただ一つ、やったらそれ以上の逃げは [続きを読む]
  • まっくら。
  • 自分がふがいなくなった。生きてるのが申し訳なくなった。家事もロクにできない。子どもの受験準備もロクにみてやれない。私が生きてるのが何の意味があるの?気がついたら外をフラフラ。ダメだって、この辺りの駅はホームドア。高いところはオートロックか顔馴染み。バカだね、私。お酒の勢いでも使おうと思ったら、美味しくない。バカの上塗り。もうやだ。お目汚し、失礼しました。 [続きを読む]
  • 混乱状態。
  • さらっと一通り入院準備。本当にさらっと。まだ準備するものあるはずなのに。身体が動かない。いざとなったら病院の売店で買えばいいか。逃げたい、死にたい。ここ数日、急に出てきた。入院できる安心感から出てきたのかな。あー、構ってちゃん。入院することで、夫への緊張感は減る。夫からの避難と言ってもいいくらい。後は、受験勉強しない次男からの避難。私があれこれ言っても聞かないし。あー、ぐしゃぐしゃだよぉ。 [続きを読む]
  • 動けない
  • 過食欲が攻めてきてる。ただ、食べたいという欲望。吐きたくはない。後始末が大変だから。なんか身体がフラフラ。やっぱり横になってたい。ちっとも進まない入院準備。するって決めたんだから、サッサとしろよって思う。全然進まないよー。おまけに当日ラッシュの時間だから、荷物コンパクトにしなきゃなのに。みんな入院となったら、サクサク準備できるのかな? [続きを読む]
  • どうしよう。
  • 迷ってる。入院は甘えなんじゃないかって。差額ベッド代もかかるし。数千円レベルだけど、塵も積もれば何とやら。キャンセルの連絡しようかするまいか。でも、家にいても打開策はない。まともな生活おくるリセットしたい。要は、疲れた。このまま家でクダ巻いてでも、疲れもとれなきゃ次にも進めない。だから、リセット。なんだけど。病院でも、クダ巻いてそう。入院準備が進まない‥ [続きを読む]
  • ドロドロな気持ち
  • 疲れた。とにかく体力がなくなってるのは、自覚してるけど。入院して休んでから、体力つけたい。歩くのも精一杯じゃ、シャレにならん。親のことも子どものことも、家の中のことも全部放り出してる。すごい罪悪感。でも、自分のことやるのが精一杯。動けないよ。入院準備もままならない。最後のバイト、行ってきます。 [続きを読む]
  • 準備できない
  • 周りにとって入院しやすい日は来週月曜。私は前日まで、自助グループのイベント手伝いがあって、疲れてる、多分。でも火曜日は諸々あって面倒になる。私が最後の一山越えて、頑張って準備すればいい。で、今日から準備。季節の変わり目の服も入れると、それだけでパンパン。準備できるかな。もう何でもいいや、早く休みたい。今日明日はバイト。土日はイベント。何とかがんばる。約束したことだから。 [続きを読む]
  • 連絡来た
  • 差額の部屋だけど、空きベッドの連絡が来た。バイト先に、どうやって説明しよう‥完全オープンだけど、色々聞かれそう‥バイト先だけの問題じゃない。気持ちのピークが来てしまっただけ。一日中緊張しっぱなし。家に居ても休まらない。こんな寝たきり生活、リセットしたい。朝起きてごはん食べて活動して、っていう当たり前のことをしたい。いきなりは難しいかもしれないけど、このグダグダ生活をリセットしたい。‥数時間後。バイ [続きを読む]