るり さん プロフィール

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るりさん: 摂食障害を抱えた作業療法士の日記
ハンドル名るり さん
ブログタイトル摂食障害を抱えた作業療法士の日記
ブログURLhttps://s.ameblo.jp/rurijan/
サイト紹介文作業療法士が摂食障害に!入院、食事、症状(過食嘔吐、拒食、各種乱用‥)諸々徒然書き綴ってます。
自由文ボチボチと書き綴ります。
なぜ私が摂食障害に?と思いつつも、なるべく前向きに!という気持ちだけは忘れたくないです。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供367回 / 365日(平均7.0回/週) - 参加 2015/11/06 07:25

るり さんのブログ記事

  • きれいごとじゃなくて
  • 院内コンサートがあった。金管バンドが来ると聞いて嫌な予感がしたけど、師長さんに誘われるまま行った。申し訳ないけどそれほど上手じゃなかったので、ほっとした。上手かったら、私のグジグジ、グダグダが出てた。なんで聴く立場なんだよって(オーボエやってた)。でも、ダメだった。ダメなとこ探しの名人だ、私。選曲で、堕ちた。今どきの曲。詳しくは書けないけど、あー、この曲はあの先輩が関わってる、あー、この曲は友達が [続きを読む]
  • ひきょうものだけど
  • いろいろ。死にたいのに、ここにはその手段がない。中途半端なことしたら、今度こそ拘束されるから一気にいかなきゃなのに、その手段がない。ゲームしたりして現実逃避してみるけど、戻ってくるのはやっぱり現実。終わりにしたい。主治医がいないのが、寂しい。病院のHPにずらっと並ぶ、休診のお知らせ。大声で叫びたい。さびしいよ!ピンチヒッター主治医にそのことを言ったら、一緒に待ちましょう、と。待っていたら帰ってくるの [続きを読む]
  • ストーカー?の気持ち
  • ストーカーおやじから、今週に入ってからまた盛んに、電話とメールが来るようになった。いや、正確には元患者さんから。元職場の。元職場は特殊で、関わった患者さんはほとんどみんな、私の私用の携帯番号知ってる。その是非は今さら言ってもしょうがなくて。常識の範囲の中で、今でもやり取りがある人がほとんど。というか、しつこいのは彼だけ。寿司食べに行こう、鰻食べに行こう‥しつこい!誰かと食べる行為も苦痛だけど、それ [続きを読む]
  • 主治医との相性?
  • 友だちが来てくれた。こんな時にさりげなく助け舟を出したくれる存在は、うれしい。入院友だけど、こんなに長きに渡って付き合ってくれるとは、思ってもいなかった。でもやっぱり、小一時間話しただけで限界。気力が疲れた。調子こいて友だちとしゃべって頓服なんて悔しいから、そのまま撃沈して気づいたら寝てた。朝から調子イマイチでぐらんぐらんしてて、昼前に頓服のお世話になってるから余計に。そう、今日は朝から調子イマイ [続きを読む]
  • 自分を殺めた。
  • やってしまった。ここに書くのも、躊躇する。とりあえず、生きてる。バイト君に発見された。家族には、連絡すると言われた。次は、本当に拘束するしかないと言われた。そうだよね。ナースコールまで、危険物扱いになった。短くなった。大丈夫だよ、私。ウソだよ、こんなの。ぜんぶぜーんぶ、ウソついてるだけ。なんでこんなウソついてるの?構ってほしいから?こうなっても、構ってちゃんとか言って、肩ひじ張ってるの?バカバカバ [続きを読む]
  • 空に溶けたい
  • きついのか、よく分からないけど。歩き回る。止まっていられない。ポケモンGOのせいにするけど、違う。来週も主治医はお休み。本当にこのまま、フェードアウトなんだろうか。ようやく探しあてた先生だったのに。超人見知りの私には、きつい。もちろん先生も人間だから、いつなにがあるか、分からないけど。とりあえず勧められるまま、頓服のリスパダール飲んだ。少し落ち着く、気がする。けど、やっぱりおかしい。ここに書くの憚ら [続きを読む]
  • 言えない。
  • こんなになっても。まだ、誰にも本音が言えない。助けて。苦しい。助かりたいから死にたい。断片的には言えるけど、いざとなるとごちゃごちゃ。ひとと関わるのが怖い。ひとりでいたい。けど、気持ちを吐き出すことだけはしたい。いや、したいのかな。行為が遂行できれば、要らないのかも。今は死ねない環境。シャンプー飲んだって、死ねない。缶コーヒーのプルタブ飲み込んだって、そのまま出てくるのが関の山。スプーン飲み込んで [続きを読む]
  • もう大丈夫!
  • どこまで行ってもついてまわる。私、こんなとこで何してんの!ぜーんぜん、大丈夫だから。退院して、仕事するの。家事もやるの。全部、元どおり。詐病だよ。嘘つき。ウソついて仕事捨てた愚か者。ウソついてキャリア台なしにしたバカ。‥んなことあるかよ。全てが立ち行かなくなったんだよ。立ち行かないんだよ。だから、終わりにしたいんだよ。昨日、ピンチヒッター主治医と約束したこと。自分を傷つけない。暗くなったら部屋の明 [続きを読む]
  • またやった。
  • 自分でも呆れる。今日はガムテープ。退院準備の荷造りするために買ったもの。自分の鼻と口を塞いでた。止められない。何かがあったわけじゃなくて、強いて言えば、全部がもう終わりにしたい対象で。自傷しないこと、自殺企図しないことをまた約束させられ?て。ごめんなさい。今度はやりそうになったら、ナースコールでも何でもいいから声をかけてと看護師さんに言われ。ごめんなさい。なんか、迷惑者だね。ごめんなさい。でも、死 [続きを読む]
  • 突然の主治医交代
  • 突然の主治医交代。この状態の時に。動揺。急病の様子。昨日は本当にピンチヒッターだったけど、今日は主治医のピンチヒッターとの話。どれくらいなんだろう。薬の話とか、なにより私がガタガタな時に、さらにガタガタな材料が増えてしまった。それだけ、主治医に依存してたってことか。新しい先生も悪い人じゃなさそうだけど、ひとは必ず死ぬんだから、それまでは(自分から命を絶つことはしないで)生きなさい、と言われたのが引 [続きを読む]
  • うわぬり。
  • アホンダラな私は、さらに上塗りした。死にたい衝動が止まらない。部屋にあった消毒用アルコールなら、いけると思った。蓋開けて、にらみ酒。ちょっと舐めた。強烈な匂い。もう少し飲んだ。舌がピリピリする。止まらない。チョビチョビ飲み続ける私。このままじゃ、止まらない。止められない。どこかでブレーキかける私がいて、ナースコール押した。お願いしたいことがあると伝えて。一番話をしている看護師さんが来てくれた。エタ [続きを読む]
  • 衝動。
  • そして。昨日は当直の先生と話をすること勧められて、よく眠ろうと眠剤が増えて。朝寝坊するかもと言われた割には、いつもと大して変わらない私の脳。今日は巡り合わせ良く?主治医が日直で。ぼんやり外に行こうとしたら、ナースステーションでストップがかかって主治医と相談しましょうとなり、じゃあ行くのやめますと言ったら、まぁまぁまぁ、とにかく話をしましょうとなり。とにかく終わりにしたい、つらいから逃げたいとかじゃ [続きを読む]
  • 最後の一線って
  • ダメだもう。ということを、今日の担当の看護師さんが話しやすい人だったから話した。今日は昨日とは別の駅に行って玉砕した後で。話を聞いてもらって、私が死ねない一線、踏み越えられない一線はなんだろうという話になった。本当になんだろう。次男との死なない約束、はある。けど、それだけじゃない。生に固執してるとも思えない。なんだろう。こたえが浮かばない。まだ、生きたいんだろうか。なんで踏み越えられないんだろう。 [続きを読む]
  • やるならさっさと。
  • 駅に入場券買って入った。やっぱり終わりにしたかった。でも、できなかった。改札から出る時、エラーになって、駅員さんのところに行った。電車乗りましたか?と聞かれたから、乗ってませんと答えた。入場券は30分以内で出て下さい、気をつけて下さいと言われた。なんか、30分以内で死ねよと言われた気がした。完全、被害的になってるんだけど。分かってるけど。こころの中、ぐしゃぐしゃ。にほんブログ村 [続きを読む]
  • 昨日と今日と。
  • 昨日は、さまよった。ふと思い立って、いつもは行かない、人が少ない駅に足が向いて、入場券買って。ホームに上がって、涙が止まらなくて、どうにもならなくて、気づいたら自助グループに電話かけてた。普段は滅多に繋がらないのに、一発で繋がった。聞き慣れた声が聞こえた。ビュンビュン通る電車の脇で、死にたい!でもそんなこと言ったら構ってちゃん確定だから誰にも言えない!でも死にたい!と叫んだ。主治医どれだけそのこと [続きを読む]
  • 構ってほしいから。
  • だいじょうぶじゃないよ。大嫌いな看護師の点呼で、大丈夫ですか?と聞かれたから、大丈夫と言ってみた。どうせ深追いしないし。真っ暗な部屋の中で自傷してる奴が大丈夫かよ。ま、構ってちゃんだけどさ。自傷は傷を見てこそナンボなのに、なんて。バカだ。毎日、爪で腕引っ掻いて自傷。毎日、過食。毎日、あー!もう何だか分かんないや。どんどん醜くなって、でもどうせ、近々サヨナラするからもうどうでもよかったり、やっぱりそ [続きを読む]
  • じぶんに負けた
  • なんかつかれた。はりぼての私。ホントの私は、はりぼての私の中にいる感じ。はりぼての外からさすっているのは、これも多分私。自分を守りたいのかな、自分によしよししてるのかなって、慣れてないことしてるから、はりぼてが現れてるのかなって先生に言われた。なんかよく分からないこと書いちゃった。ごめんなさい。こんなはずじゃなかったのにな。バリバリ仕事して、バリバリ何でもやって。悔しい。自分に、悔しい。にほんブロ [続きを読む]
  • 久しぶりに。
  • やるつもりなかったけど、雨の止み間にドラッグストア行った。お菓子、貪りたかった。吐く気力なかった。キャラメルコーン手に取ったら、スイッチオン。プリンにまるごとバナナ、プチケーキ‥一通りいきました。病棟帰って準備してガーッと食べてる最中、除湿器の水交換に現れたバイト君。見てはいけないものを見せてしまった。絶対引いた。どうでもいい。今の私はケモノ。でも、全部食べきれずに胃がシャッター降ろす。なぜだろね [続きを読む]
  • 生きるなんておとぎ話
  • 退院してさ。消えてなくなりたい。そういう話すると露骨にオットは嫌がるから(誰でもまぁ、そうか)誰にも言えない。ま、この手の話は言ったら負けだよね。だから、リアルな世界では誰にも言わないよ。主治医には勘繰られたけどさ、言わなかった。言わない。もうやだ。醜い私が、もうやだ。醜くて無能で穀潰しで雰囲気壊す私が嫌だ。幽体離脱できたら、今すぐにでも自分の首を締めてあげる。ためらいなんて、全くない。治るために [続きを読む]
  • 入院57日目 大過食
  • 過食スイッチが入ってしまった。お昼ごはんの餃子。つい。食べてしまった。お米は残せたのに。そこから底なし。外出OKな時間になってから、近所の小さなショッピングモールへ。買っては食べ、でも全部食べるのは怖くて残して捨てて、また買いに行って食べて、でも全部食べるのは怖くて残して捨てて‥エンドレス。何やってんだ、バカ。帰り道もメロンパン買って、病院のロビーで皮だけ食べて捨てて、デニッシュ買って、でもサクサク [続きを読む]
  • 入院56日目 自分何様?
  • また、腕をガリガリ。気づいたら、結構な皮剥け。また、看護師さんに言われるな。消毒してもらえばよかったんだけど。構ってちゃんっぽくてさ。言えなかった。どうせバレる場所なのに。外出。道の真ん中で座り込む私。小さな四つ角で座り込む私。邪魔だよ。自転車が、車が、避けていく。ごめんなさい。動けない。道の真ん中歩いてみる。前から来るトラックに絶対ぶつかる。分かってて、避けないでいた。トラックがすり抜けるように [続きを読む]
  • 入院55日目 やっぱり
  • ヘンだ。わざと?いや、そんなことはないはず。でもヘンだ。車の前に飛び出て行ってしまう。赤信号で、右も左も見ずに横断歩道を渡ってしまう。病院に帰るに帰れない。電話もできない。過食嘔吐の気分じゃない。気力ない。チューイングしようと思ったけど、場所がない。病棟戻ってからじゃ、荷物チェックされちゃう。ひそかにやりたいのに、バレバレ。何より、食べたいと思えるものがほとんどない。グラノーラには惹かれたけど、大 [続きを読む]
  • 入院54日目 きしねんりょ
  • 昨日の外出の時、バイクに突っ込んだ私。たまたま郵便局のバイクだったから?上手にかわしてくれてしまって。なんかね。真っ昼間からポケモンgo やってる人間なんて、ロクなもんじゃないと思って。じゃあ、やらなきゃいいんだけど。そういう問題じゃないけどさ。そんなこと、分かってる。今日もどこにも行きたくなかったけど、やっぱり儀式の過食ロールパン調達に外出。信号がない横断歩道で、座り込みたくなって立ち止まった。ち [続きを読む]
  • 入院5?日目 退院する!
  • 病棟のホールで新聞読んでる私。掃除してくれる人を見ると、昼間からあたし、何してんだろって思われてるだろな、って劣等感。それは、スーパーのレジの人にも看護師さんにも夫にも誰にでも感じるんだけど。グダグダな気持ち。死にたい。それか退院して仕事する。極端?グダグダな私は嫌い。私はもう、大丈夫。にほんブログ村 [続きを読む]
  • 入院51日目 いろいろいろ
  • お天気荒れ荒れ。気圧のせい?ここ数日の荒れた私の気持ち。ざわざわ。昨日の夜は、それほど堕ちなかったはずだけど、気づいたら手の甲をガリガリ。皮剥ぎ。グロくてごめんなさい。夜中も最初の2回は2時間おきに起きて、あとは1時間おきに起きる。23時、1時、2時、3時、4時‥マイスリーをもらうタイミングを、今日も20分逸した‥ま、飲んでも90分で起きちゃうんだけどね。少し深く眠れるのは助かるかな。今夜は2時少し前に看護師さ [続きを読む]