よし さん プロフィール

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よしさん: 気づき、断酒
ハンドル名よし さん
ブログタイトル気づき、断酒
ブログURLhttp://kizudan.hateblo.jp/
サイト紹介文アルコール依存症がお酒のない生活を送ろうとする日々。禁煙にも挑戦。てれんこてれんこ生きてます。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供63回 / 365日(平均1.2回/週) - 参加 2016/01/24 00:12

よし さんのブログ記事

  • 再び気づきへ
  • 15日の夜欲に負け飲む。少し寝て日が変わっても少し飲んだ。もう終わりにしたいのに。なかなか進められない。初心に帰ろう。そもそも苦しかったこと。生きづらかったこと。不安感、孤独感。その辺が飲酒欲求に繋がる。自分は程度は様々だがアダルトチルドレンであると考えている。それに至る自己客観視をしてきた。もう2年も前。カウンセリングを受けながら解決していった。父の死も重なりそれは実を結ぶ。世界が変わった [続きを読む]
  • 変化が欲しい
  • また1日目です。続きません。飲酒欲求がMAXになった時のパニック。それを抑えることができない。こうなると伸ばす手を止められない。いい加減対策が必要。改めてうつ状態で通っている心療内科で相談してみる。現在余りものの頓服でレキソタン2mgを持っている。数に限りもあるので正式に対応策として使ってはいない。ベンゾジアゼピンも依存性がある。だがお酒を飲むよりずっといい。その場の症状を緩和させる方法が欲し [続きを読む]
  • 酔いのない月夜
  • 10月1日からまた断酒再開。なんとか滑り出した。悪い滑るとは違いますよ。本日5日目。何度目の5日目だろう。でも何度でも挑戦する。月見酒なんて言葉がある。実際飲んだら空なんか見ない。酒ばかり。気づいたら月はどこかへ。それでおしまい。秋の涼しげな夜。肌寒さに人の温もりが恋しくなる。こんな時だれかがいたらと思うが今はひとり。仲間の言葉に励まされる夜。ひとりでいたい自分。ひとりでいたくない自分。ど [続きを読む]
  • 寂しさからの回復を望む
  • まずはお酒。昨日飲みました。日勤上がりの夕暮れ。だいぶ陽が短くなった。昼間から心が寂しさを感じていた。それが爆発。一口目から美味しくなかった。でも流し込む。寂しさが少しでも紛れたらと。しかし酔いが回るだけで紛れない。さらに流し込むも一緒。そんな夜だった。今自分には声をかけてくれる人がいる。それはとても強く優しい。その人の声は聞けないが言葉をもらっていた。その上でまだ寂しさを感じる自分に自己嫌悪 [続きを読む]
  • 生きる希望になる気持ち
  • 隙を狙われ飲み。一度転んだ足元はすくわれ続け飲む日を刻ざむ。合わせて体調も崩し風邪をもらう。もうボロボロになった。悲鳴をあげる身体に申し訳なく自己嫌悪。また回復へ向かいたい。一度は諦めたけどその気持ちだけは捨てずに。今日一日飲まない日を刻もうと誓う。ほのかな恋心を伝える。形はゆがんでいるかもしれない。叶うことはないだろう。しかし明日へ生きる希望にはなった。もう死と隣り合わせにならない。今は生 [続きを読む]
  • 疲れの果てにお酒は隙を狙う
  • かなり消耗した宿直明けだった。でも観たい映画があったので家で休まず外出。ワンダーウーマン。非常に楽しめた。観終わったところで心に異変が起きた。お酒が飲みたい。以前も楽しんだ後に出てきたものだった。油断していた。疲れは飲酒欲求を増幅させてパニック状態。しかし今回お酒を止めるにあたって強い決意があった。Twitterで仲良くしてくれる人達。その人達と一緒に止めるんだ。胸を張って生きるんだ。その気持 [続きを読む]
  • めぐり戻る
  • はてなブログご無沙汰しておりました。blog.livedoor.jp色々やってみたのですがどうにもしっくりこない。お酒の話題からはなかなか離れられない。はてなの時が一番良かった。あれからもお酒と向き合いもがき苦しみ。あまりにも止めようとしていることが重くなり。もがくのを止めて自由に飲酒したり。それが逆にその時の心には良かったり。しかし体調は正直に崩れたり。結局アルコール依存症であることを認める。仕事や東京の [続きを読む]
  • 泥酔エピソードな夜
  • 昨日は急遽声をかけてもらい15年以上ぶりにお世話になった人達と会ってきました。超酒飲みな人もいますがなんというかプロの酒飲みの風格か「依存性になっちゃったんですよ〜」のひと言でノンアルで楽しめることに。当時は同じ会社の先輩方で自分に色々あってまた同じ会社の先輩方。当時のことを少しずつ思い出しながらいい時間を過ごしました。9月の初めお酒をやめようとした時こういう飲み会では飲んでもいいかなって自分がい [続きを読む]
  • 煙もさらば
  • 川で太陽を撮るのが好きらしいです。昨日からなんですがTwitterのフォロワーさんに背中を押してもらって禁煙も再開しました。移住前は1年以上止めていたんです、ですがストレスで失敗。やめたいやめたいと思いつつも止められずに半年。やっときっかけを掴み再開したんですが初日、宿直明けだったんですがもの凄いワナワナ感。。吸うイメージがこびりついててソワソワソワソワ。。なんとか乗り切りましたが今朝もモヤモヤ。多摩川 [続きを読む]
  • 1週間経ちました
  • 2ヶ月前1週間ほどお酒を止めた自分は自分がわからなくなり悩みました。よりどころがわからなくなり鬱々とし不安に耐えきれずお酒を止めることを止めました。あれから2ヶ月たくさん飲んで吹っ切れて自分と向き合っているのか逃げているのかわからない場所をさまよって身体も心も限界に。そしてまたお酒を止めようと思いました。いつもひとりで頑張ってしまう自分ですがもう少し手を広げ自分を広げ仲間の存在を受け入れて。少しご [続きを読む]
  • スタートできたかもしれない
  • お酒の味が不味くなった。酔っても苦しさの方が勝るようになった。そんなような理由もあります。前回の宣言とおり9月1日からまだ4日目ですがお酒のない生活を続けてます。自分にとってお酒は食欲や満腹中枢を狂わせる魔物です。空腹を嫌い何かをすぐ食べる。食べても満腹感があまりないから更に食べる。飲酒!デブまっしぐら!そんなお酒です。正直申し上げますと1年ほど前のスリップから「15kg」増量してます。東京で働き [続きを読む]
  • 半年
  • 多摩川。この川の元に帰ってきて半年経ちました。最初は和歌山とのギャップに酷いストレスを抱え大変な思いをしました。なんとか乗り切って半年。まだ東京は好きになれないけどまた馴染んできたとは思います。今日は心療内科の診察日でした。2011年の震災の後調子を崩してお世話になっていた先生です。和歌山での処方をうまく継続プラスαしてもらってます。最近の安定を踏まえて今回から減薬開始。嬉しいです。依存性の高い薬 [続きを読む]
  • 恋ですか?
  • いや、全然わかりません。最近ふと恋について考えている時間がありました。心当たりは、、少しだけあるけどそれは叶わぬものと判断してること。それが影響したのかどうかわからないけど考えていました。恋をするならお酒は止めよう。お酒を止められたら恋をしよう。などとぶつくさぶつくさ。自分磨きを1年近くサボっているわたしです。アテはないけどそろそろ起き上がって次へ進んでもいいのではと思い始めてます。ホントにアテは [続きを読む]
  • 気づいたらひと月以上も
  • 気づいたらひと月以上も更新してなかった。。ブログの方向転換してからかなりズボラになってるらしいです。あまりネタが無かったってこともあるんですがいくらなんでもてれんこてれんこし過ぎだろって話です。このひと月お酒は増えましたね。暑いせいもありますがビールが美味しくてグビグビ進んじゃってます。それに伴って気になるお腹も、、いやお腹だけじゃないかな。。夏なのに。そんなこんなで東京の仕事ももうすぐ半年なんと [続きを読む]
  • ビールなお腹
  • お酒に対して好きにするようになったはいいけど元々酔うまで量かかるし飲みながらもぐもぐしてしまうので典型的なビールお腹のできあがり。でも夏です。いやそれは関係ないです。でも夏です。いくらビールの美味しい季節でもこのお腹ではよろしくないです。1年前スルッと着れた服が残念なことになってます。戒めとしてすぐ見える所にしまってます。シュッとしてなくてもちゃんと締まったお腹が欲しい。サイクリングや腹筋もしてる [続きを読む]
  • 神奈川ドライブ
  • 去年の七夕は用事がてら海を見に行った。今年も休みが重なったので見に行こうと決めていた。目指すは神奈川最南端城ヶ島。、、、のはずだった。車を手配し乗り込んでETCカードを挿入。、、、?認識しない。。。わたくし普通に料金払って高速に乗ったことないのです。これは不安だ。。。でも下道で往復する時間はない。予定変更。川崎の端っこ方面へ行ってみよう。事前に何箇所かチェックしてあった。東扇島へ。これも海だ。そして [続きを読む]
  • 飲む自由と飲まない自由
  • お酒のない生活の4日目の夕方。悩みに悩んだ。今の自分からお酒がなくなってしまう喪失感。飲まないというプレッシャー。耐えられなかった。ひとつ決断します。お酒との向き合い方を見直します。飲む時も飲まない時も全部自分。プレッシャーから解放してあげたい。悩むのはもうやめよう。飲む自由、飲まない自由。自由になりたい。この先のことはわからないけど自由になりたい。だからお酒のない生活にこだわることをやめます。必 [続きを読む]
  • なんとかかんとか
  • もがいた。ひたすらもがいた。過去とお酒との繋がりに気づいて断ち切ってみようと思った。心とHDDにあるデータを整理。少し楽になった。仕事の疲れと飲酒欲求。とても繋がりが強くなっている。Twitterに吐き出し吐き出し。振り切ってまず2日。やっと自宅てシラフの夜を越えた。なんとか迎えた3日目の朝。 [続きを読む]
  • 拠り所を失う恐怖
  • いつもどこかに拠り所を求めています。それが家族だったり恋人だったり何かの活動だったり。そしてお酒だったり。今その拠り所をお酒にしか感じられなくなっている思考が働いてます。現実にはポツンとひとり。親は近くに住んでいるけど一定の距離は保つようにして。一度はまたお酒のない生活を再開しようと決断したもののそれを失う恐怖のようなものが飲酒欲求を掻き立て再飲酒へ引き戻してきます。コメントでいただいたネット上の [続きを読む]
  • 何もないところでもがく
  • 一昨日ドライドランク状態から抜け出せず再飲酒しました。地に足がついていない感覚で続きません。自己嫌悪になることもなくただ飲む。ここから抜け出せるのだろうか? まったくそんな感覚は得られません。そして今日は朝から酷くネガティブ思考。Twitterでネガティブな言葉を吐き出し続けました。それで何かスッキリしたかというと別に何もなくただただ自己憐憫に浸ってただけです。自分は家庭環境があまり良くなかった影響か [続きを読む]
  • なかなか順調とは言えない
  • キラキラと流れていく水のようにお酒のない生活も流れてくれたらいいのだけれどなかなかそううまくはいってくれません。昨日は映画館へ行ってきました。引っ越ししてから初めての映画館。今回は「ガーディアンズ・オブ・ギャラクシー:リミックス」を初めてのMX4Dで。このシリーズはほとんど観ていて今回も楽しみにしてました。内容は期待どおり!終始ニヤニヤしてました。そしてそこにアトラクションのような演出が加わりちょっと [続きを読む]
  • まずは1日
  • 宿直明け。いつもなら退勤後コンビニへ駆け込む自分。でもそこは昨日の決意を胸にまっすぐ駅へ。今日は心療内科の診察の日でもありました。帰宅して疲れた汚れを落とし電車へ。先生にはここ最近更に酒量が増えたこと、身体に異常を感じお酒を断つことを決意したことを報告。なんでも話せる先生はしっかり聞いてくれました。次回お酒がまだ止まっていることを報告することを約束し終了。薬局でも「眠れていますか?」と聞かれ飲酒の [続きを読む]
  • お酒の無い生活へ
  • お酒のこと以外のことを書きたいんだけど連続飲酒が続いていているのでなかなか書けません。そしてついに身体への明らかな不調が表に出てきました。身体各所の鈍い痛み、特に内臓。痛痒い。関節の動きも悪く変なところがつりそうになる。飲酒による過剰な食事も体型にでてきてます。気分も落ち気味でストレス耐性が下降。かろうじて二日酔いですが出勤はできてます。ここでちゃんと決心してまたお酒の無い [続きを読む]
  • 抗えず強迫的に飲む
  • 宿直のある仕事をやってます。明けの日は強烈な疲れが身体に残り飲酒欲求もそれに比例して増大。抗うこともできず飲んでしまいお酒は止められていません。そもそも抗うって依存症には無理ってことなのかもしれませんね。飲んだらいいことは起きないとわかっていても強迫的に飲んでしまうんですから。ではどうやって止めようか?飲酒欲求が出てくるのは当たり前ですからそれを受け流すか別の解釈で受け止めるか?そんな感覚が必要な [続きを読む]
  • 自分がお酒を飲んでやってしまったこと※追記あり
  • 今日は断酒ブログっぽく。先日ブログ友達の記事を読んでえらく刺激を受けました。その人が断酒に至るまでやってしまったことを書き出ししてくれてたのです。自分にも当てはまることがあり、あー これが依存症なんだな、、と。そこで自分もやってみることにしました。一覧を作っていて凄く恥ずかしくなりましたが勇気をもって。【自分がお酒を飲んでやってしまったこと】1.二日酔い出勤は当たり前2.二日酔いを体調不良 [続きを読む]