ごれらい さん プロフィール

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ごれらいさん: 発達障害っぽい人のブログ
ハンドル名ごれらい さん
ブログタイトル発達障害っぽい人のブログ
ブログURLhttp://gorerai75.blog.fc2.com/
サイト紹介文29歳専業主婦、発達障害っぽいコミュ障の人のチラシ裏ブログ。穏やかに生きるのが目標。
自由文☆平成元年生まれの29歳
☆一応3年社会人を経験し、結婚を機に退職。
☆昨年1年間は週3で4.5時間のパートをしておりましたが、旦那さんの転職による引っ越しで現在は無職。
☆子どもは欲しいけど、自分のような子が生まれたらかわいそうなので、考え中。→欲しくなった。
☆性格は、生きるのも面倒なほど面倒くさがりや。
人と感じ方が違うようで、自分でも変わり者だと思っている。
☆コミュ障
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供62回 / 365日(平均1.2回/週) - 参加 2016/05/17 15:51

ごれらい さんのブログ記事

  • なんだかんだ、旦那だ
  • 明日はパート初出勤…いやだ…緊張する…やっぱり専業主婦のままでいれば良かった専業主婦に戻りたい…とか、色々と、頭の中でぐるぐるぐるぐる…ストレスフル。明日やだよ、と旦那に言えば、大丈夫だよ、と言ってくれる。なんだかんだ、いつも、思う。結局、そういうところが好きなんだよなって。この前、ネットで知り合ったおじさんに会ったのだけれど、私が旦那さんの良いところを忘れてしまっているか、見えなくなってしまって [続きを読む]
  • ベストを尽くしてみよう
  • 今月の妊活も、なんだか上手く行かなかった。  旦那と離婚したくなった。ていうか、言った。でも、わかった、とは言ってもらえなかった。私は今日も知らない男性に会った。いつもの如くお食事だけ。旦那さんについて色々と話した。色々とアドバイスをもらった。でも、こうやって、旦那さん以外の人と会った後は、旦那さんに会えるのを少し楽しみにしている自分がいる。やっぱり一緒にいて落ち着くのは旦那さんなんだろうか。恋愛 [続きを読む]
  • 受かってしまった
  • パートの面接…採用された…嬉しいけど、あー働かないといけないんだなぁ…なにやるのかな…恐い人とか性格悪い人とかいるのかな…私にできるかな…って…書類が用意できたら電話しなきゃいけないんだけど、その電話もこわくてできない…うー…でも、働かないと貯金できないから、がんばる。人間界の調査だと思って頑張る東京行きたいから頑張る気楽に行け!私! [続きを読む]
  • 面接行きたくないー
  • 今日パートの面接…面接大嫌い色々想像すると働くこと嫌になってきた働きたくないけど、家にもいたくないし、  働かないとお金入らないし、お金ないと自分の好きなことも出来にくいし。気兼ねなく、映画見たりカラオケ行ったり、東京行ったり…食べたいもの食べたりしたい…旦那さんはお金使っていいよって言ってくれても、減るものは減るし。私も誰かの役に立ちたい気もするし。でも、妊活しながら、働けるかとか、妊娠したら、 [続きを読む]
  • 鬱鬱
  • 生理前の体のだるさやイライラが来始めた。あー今回も駄目だったかーと落ち込むそして、イライラの元凶の旦那。人が具合い悪いのにちょっかいを出してくる。ほんとにクソほど面倒くさい人間だ。しつこすぎて、思わず、あ゛あ゛ーーーーーーーーーーーーーーー!と叫んだ。びっくりした顔をしてた。それぐらいこっちは腹が立ってるんだ。相手がそこまでの状態にならないと、気づけないクソやろう。バカかよと思う。旦那が外出して、 [続きを読む]
  • 気づけば病んでる
  • 義実家への帰省不妊働いていないことへの罪悪感無趣味子どもみたいな旦那との関わり色々あって、知らないうちに病んでたらしい また知らない男性と会った。違う世界に行きたかった。誰かの役に立ちたかった。昔を思い出すなぁ…昔も今も何故か寂しさを感じるよね。知らない人と会うのは、麻薬みたいなもので、中毒性がある。高校の時からネットで知り合った人にあってきている。結婚してから2年は我慢してきた。でも去年、また1人 [続きを読む]
  • 駄目だなぁ
  • 旦那さんの祖父が亡くなって、その葬儀やらで、義実家に4泊して、叔父やら叔母やら知らない人に沢山会って沢山気を遣った。それ以降、脳みそが疲れ切って、自宅では何もできていない。好きなアイドルのライブも、あまり楽しめなくて、それもすごくショックだった。心が少し荒んだのかもしれない。そのライブが終わったら、パートを探して働き始めようと思っていたのに、それもできていない。ほんと、駄目な人生を送っていると思う [続きを読む]
  • はっきり言うこと
  • 旦那を嫌いになったお盆週間。お盆が明けて、旦那が仕事に行くようになったら、私の調子も良くなってきた。旦那への対処法を、母や姉に聞いた。二人共私と違って理系だから、やっぱりすごい。自分の気持ちを分かりやすく相手に伝える術と、相手をコントロールする術を、頭を使って行える。私は今まで何をやってきたんだろうって感じだった。私はすごく回りくどい言い方で、旦那に不満を言っていたんだ。こうして!ってストレートに [続きを読む]
  • 一緒にいたくない
  • もうウンザリだ。会話がないのも否定されるのも優しくしてあげるのも気を遣うのも仲直りしたふりするのも気にしないふりするのも私だって、嫌いだ、旦那みたいな人嫌い一緒にいたくない全然楽しくない全然安らがない喋らないのも嫌い共感できないところも嫌い感受性がないところも嫌いもうほとほとウンザリもう限界だ何が妊活だ。子供できてもこんなやつと子育てしていける気がしないこんなやつと家庭を築ける気がしないもうウンザ [続きを読む]
  • 顔を見るのも嫌だ
  • あーだめだ。旦那さんの顔も見たくないなんなんだろうなーいるだけで腹が立つあーあ、結婚ってこんなものなの?付き合ってる時のまま過ごせると思ってたのに。嫌いだなぁ旦那の野郎。あー嫌い嫌い。 [続きを読む]
  • ロボットみたいな人
  • 私の旦那さんはロボット。旦那さんが自分で、自分は働くロボットなんだって言った。働くことしかできないロボットなんだって。自分でも、感情が豊かではないことを自覚してるんだね。それはそれでいいんだけどさ、私はこのロボットと一緒に生活しなきゃいけないんだよね。一家に一台ロボットで、私に別の旦那さんがいるのならいいんだけど、一人暮らししてる私が寂しいから、ロボット買ったみたいな。そんな状況よね。感情がないか [続きを読む]
  • 愛と甘え
  • 旦那さんがね、家に帰ってきても、会話がないんだ。私は話しをかけるんだけど、そっけない返事。返事ももらえなきときもある。そういうとき、私はすごく悲しくなる。なんでそんな態度なんだろうって考えた。私の予想だけど、旦那さんは仕事で疲れてるんだろうって。そう考えるとさ、疲れて帰ってきて、会話する元気もないっていうのは理解できる。きっと私が旦那さんのことが大好きで、私のほうが惚れてたら、きっと、真っ先に、旦 [続きを読む]
  • 自分は大丈夫。
  • 人はなぜ、自分は大丈夫っていう謎の自信を備えてるんだろう。結婚だって、大人になれば普通にできるもんだって思っていたし、赤ちゃんだって自然にできるもんだって思ってた。自分は大丈夫っしょ!って…病気もそうだよね。自分が大きな病気にかかることはないって思ってる。私もそう思っているけど、でも、ありえないことじゃないよな〜これで、赤ちゃんできなかったら、病院行かないとなぁ…怖いなぁ…目を逸らしていると、どん [続きを読む]
  • 落ち込んでても仕方ないから
  • そう、落ち込んでいても仕方ないから、排卵検査薬を買った。一日、たっぷり悲しんで泣いて…ストレス物質放出したら、次からは深く考えるのはやめよう悲しんでいても、前向きでいても、時は流れていく。だったら、テキトーに前向きでいた方が、得じゃんね。  悲しんだって仕方ないから、次に行くしない。  悲しい波はやってくる時もあるけど、 また来たな、くらいの軽い気持ちで。次回は頑張るぞ! [続きを読む]
  • また駄目だった
  • 私はできにくい体質なのかな…今回もダメでとっても悲しい。排卵日予測検査薬買うかな…妊活って孤独だね。旦那さんは全然気にしてないし、私ばっかりってなってしまうね。もう面倒くさいよー私の面倒くさい病が発症中だ。もうなにもかも面倒くさいあーいなくなりたい [続きを読む]
  • 不安定だぁ
  • 今日はなんか不安定だ。今朝、深い穴に落ちた夢をみたんだ。夢占いだと、人間関係に問題発生的な結果だった。そしたら、きたよきたよ。大学時代の友人から、グループラインに、遊びのお誘いが。私の嫌いな子も含まれているグループラインだから、当然その子も来る可能性がある。やっぱり私は怖くて行けない。本当は行きたいけれど、やはり、怖い。それがとても悲しい。行きたいのに、怖くて行けないことが、悔しくて悲しい。情けな [続きを読む]
  • 施設は疲れる
  • 旦那の実家に帰省中。昨日は、施設に入所している旦那さんの祖母に会いに行った。去年まで、自宅で生活し、会話もそこそこできていた祖母が、別人のように変わっていた。ほぼ寝たきりなので、脚もガリガリ、自力で身体を起こして、支えることもできない。目はうつろで、話しかけても反応が薄い。ほんとうに別人になった。死が近づいてる感じがした。可哀想というよりは、なんだか、怖さを感じた。この短い期間で、こんなに変わって [続きを読む]
  • 旦那も発達障害っぽい!!?
  • 結婚して3年、旦那さんと心の交流ができなくて、意思疎通もなかなか厳しい状態が、今日まで続いている。なぜ、共感してくれないの?なぜ、否定的な返答をするの?なぜ、一緒に決めたり、共同作業ができないの?なぜ、簡単な問にさえ答えられず、黙ることしかできないの?一緒にいるのに、一緒にいる気がしない。私は孤独を感じていた。でも、その謎が少し解けた気がした。旦那さんは、アスペっぽいのだと。発達障害っぽい私に、ア [続きを読む]
  • なかなか地は固まらず。
  • 旦那さんとね、また口喧嘩。最近とても多い。前までは、私が色々言っても、旦那さんはなかなか言葉が出てこなくて、言い争いにはならなかったんだけど。最近の旦那さんは、言い返すことを覚えた。しかも、嫌な感じに。人の揚げ足とる感じというか。でも、これって、今まで私がしてきたことなんだろう旦那さんは私の鏡なんだろう私の今までの姿、言動が、そのまま私に返ってきているだけなんだろうもう、色々言うのやめよう。言葉は [続きを読む]
  • 思春期の旦那
  • 転職してから、転職前と変わらず愚痴をこぼす旦那さん。加えて、思春期のような不安、葛藤を抱えている模様。一緒に過ごすこちらもなんだか精神不安に。旦那さんは宇宙人みたいな人。やっと、ここで、思春期という人間らしい悩みを持ち始めた。旦那さんは私の話しに興味を示さない。そっけない返しをする。それが私は気に食わなかった。でも、最近、その理由が分かって、なんかスッキリした。その理由とは、旦那さんは感受性が豊か [続きを読む]
  • たまには私も愛がほしい
  • 私もさ、たまには、愛がほしい。好きだよって、たまには言われたい。だめだわー最近韓国ドラマとか日本のドラマとか、恋愛物ばかり観てるから…なんか自分の生活の中に愛がなさすぎて…悲しくなってきた。愛されてるって、思えるって羨ましい。そりゃ、毎日仕事頑張ってくれていること自体、きっと、きっと!愛されてるってことなんだ…と思いたい…でもさー私も愛をたまには言葉でほしい。態度でほしい。あーなんか、久しぶりに恋 [続きを読む]