明日から1人。

自宅に戻りました。 そして明日から1人で留守番。 とはいえ、従業員は1人いるけど。 旦那は別の従業員と2人で、1週間いなくなる。 約束として、2人きりで寝るのはやめて欲しいと言ったけれど。 多分、2人きりだと思う。 やだな…1週間は長いよ。 実家にいた時とは訳が違うし。 女と2人きりの部屋。 それが1週間。 生理が1カ月来ません。 きっと精神的なものだろう。 どうしてくれよう。 命の母が必要か？笑 真面目に飲んだ方がいいのかな。

通院

またしても通院な記事だけど。 お薬が待ちに待ったサインバルタ笑 やる気を出してくれるお薬。 エビリファイでもいいなぁ。 とりあえずやる気を出してくれるお薬が増えたので安心。 8日に帰ることになりました。 2カ月半ぶりに会う旦那。 旦那は今、他の事で頭がいっぱいだから、 喜んではくれないだろうけど。。 あとは1週間の留守番、耐えられるかな。 頑張らなきゃ。 病院はこれから名古屋に通う予定。 またぶり返さないことを祈ろう。 今は元気。 だんだんやる気も出たし。 このまま良くなるといいな。 薬のせいか、不安も減ってきたしね。 今なら留守番できそうかな。 辛くなったら、またここで吐き出そう。

通院。

今日は通院の日。 先生曰く、良い方向に進んでるとのこと。 確かに最近は不安がなくなってきた。 お風呂も毎日入ってるし。 あとは動くだけらしい。 自宅に帰るのも来月7か8日に帰ることに。 そのあとすぐ、旦那は従業員の女の子と1週間の間出張。 これは大丈夫なのかちと不安。 薬が変わりました。 デパケンR サインバルタ が朝晩。 クレミン アーテン 朝昼晩 レクサプロ ロゼレム 午後2時頃 注射はなし。 サインバルタが入ってこのままやる気が出たらいいな。

ピグ

暇つぶしに友人に勧められて、ピグを始めてみた。 そしたら友人ができた。 運命のような出来事。 知り合えてよかったな。

1人。

なんだか1人で行きたくて、晩御飯ついでにコメダに来てみた。 1人だから楽しいわけじゃないけど。 のんびりごはん食べて、のんびりコーヒー飲んで、のんびりタバコ吸って。 何が変わるわけじゃないけど、何故か1人で座ってます。 やっぱりマンガ借りてくれば良かったかなぁ。 コメダにも確か本があったはず。 それ見てこようかな。 こうやって1人で出かけるのもいいのかな。 自由にタバコ吸えるしね。 実家は自由だけど、自宅は自由じゃないから。 毎日のんびり、過ごしてます。 薬のおかげか、嫌な事や不安がなくなってるので、良くなるのはもうちょっとかな？

先日の病院で。

お尻の筋肉注射はなくなった。 ただ夜だけクレミンという薬が2錠になり、 クレミンの副作用の手の震えがあるので、 それを抑える薬が増えた。 アーデンだったかな？ その効果は劇的で、すぐ震えがなくなった。 震えてうっとおしかったのでよかった。 調子の波はあるけれど、調子のいい日が増えてきた。 無性に外出したかったり。 寝ないでパソコンしたり。 何かしたいと思う事が多くなった。 寂しいとか、暗い気持ちがなくならないとダメらしい。 いつまで実家にいるのかな。 まだまだわからない。 宙ぶらりん。 誰か、あたしを本当に必要としてくれる人はいないのかな。 旦那は必要としてないみたいだし。 辛いな。 完全によ…

もう9月。

早い。何にしろ早い。 もう9月になってしまった。。 急遽実家に帰ってくることになり、そのまま1カ月を軽く過ぎてしまった。 今日は調子がいい。 というか、良くなった。 旦那に電話で、コンビニに行ってきなさい！写真も撮って送りなさい！と言われ、 しぶしぶコンビニへ。 なんやかんや買い物して帰ってきたらなんか元気にw 父親のパソコンにラインを入れて（うつのがめんどい）、1日ぶり（今回初）のお風呂に入って 今に至る。 あースタバ行けばよかったなぁと思う今日この頃。 着替えて一度でも外に出ればいいんだけどな・・・。 気付いた頃にはすでにこんな時間。 むむむ・・。 ほんとに良くなるのかなぁ・・・。 いや、…

寂しい。

実家の残ってた衣服や布団を片付けた。 思い出のあるものばかり。 寂しい。 寂しい。 まだダメなのかな。 暗い部屋で1人過ごす。 寂しい。

台風

久しぶりの台風でした。 大した事はなかったこちらの地方。 騒ぐわりには…という感じ。 被害のあった地方はお見舞い申し上げます。 さて、相変わらずの日を送っています。 今日は調子が悪く、お風呂に入れず。 入らなきゃいけないのに。。。 夜にどうしようもなく寂しくなって、カウンセラーさんにライン。 友達にもライン。 2人に話を聞いてもらって持ち直した。 ような気がする。 スッキリ晴れやかにはなれないけど。 前の旦那の事があって、余計いけないんだろうなぁ。 実家は前の旦那の事を思い出すから。 それがちょっと辛い。 もちろん旦那には口が裂けても言えないけど。 なんにせよ、友達からはよくない状態だと言われ…

むー

毎日の楽しみだったオリンピックがもう少しで終わっちゃう。。 これから何を楽しみにすればいいのやら。 着替えが面倒。 これを何とかしなきゃ。 着替えちゃえば何とかなる。 出かけられる。 早いうちから着替えられればなんとか…。 明日からはとにかく夕方のお茶会には参加しよう。 毎日参加できるようにしよう。 旦那からメッセージカードが届いた。 たった3行だけど、寂しくなって泣けてきた。 頑張って元気にならなきゃ。

毎日毎日

オリンピック観戦の日々w とはいえ、夜中まで起きてるのはそうそうなく。 今日は久しぶりに何故か寝れないので、レスリングを見てます。 旦那に手紙を書いた。 ちょっと調子がいい日に書いてみた。 ありがとう、と一言だったけど。 返事があるかはわからないけど、少しだけ期待していよう。 旦那からは毎日ラインと電話がある。 なきゃ死んでるw なんとかかんとか、毎日を過ごしているけど。 ただ寝てるだけという… もう少し活動しないと。 ごはん食べれた、お風呂入れた、お茶行けた。 そんなことができるだけでよしとしてたらよくないよね。 もう少し、活動しよう。

やっぱり

しんどい時は一緒にいてほしいなぁ…

通院

今日は通院。 とにかく薬が合わない事を伝えるも、なぜか増やされる。 やっぱり納得いかなくて、どうにか変えてもらった。 それから寝れるようになったので、シクレスト中止。 デパケンR200 レクサプロ10 クレミン25 という結果に。 あ、ハロマンスは変わらず打ってます。 これでこのグダグダなくなるといいなぁ… 実家滞在は3週間延びました。 次の通院まではいろとのこと。 ちょうどいいかな、しんどいもん。 起きられないもんなぁ… でもこれからうまくやっていけるのかは不安。 どうなるんだろう。 お先真っ暗。 不安しかないや。

最悪。

ヤル気が出ない。 というか、起き上がる気力もない。 食事も微々たるもの。 1日でおにぎり1個とか。 飲み物も極力取らない状態。 トイレも行かないようにしてたり。 とにかく動けない。 なんなんだこれ。 メールすら億劫。 今日は午後から少し調子がよくて、お風呂入って親とコーヒー。 ちょっと食べれた。 ほんとなんなんだろう？ スタバでも行こうかな。 頑張って気分転換しなきゃ。

長期

本当は3日間だけだったのに、あたしの病状がよくなかったのか長期になることに。 ちょっとのんびりしなさいと親に言われ、旦那にも言われた。 涙が止まらない。 でも食事もほとんど食べられず、お風呂にも入れない。 気力がわかない。 どうしちゃったんだろう。 生理も10日過ぎてる。 自分の身体はどうなっちゃったんだろう？ 笑えないし何もしたくない。 助けて。 ただ寝ていたいだけ。 助けて。

実家

に向かっています。 今回は急遽。 特に何があったわけじゃないんだけど。 短い3日間の滞在。 交換日記を始めた。 日記というほど毎日とかじゃないんだけど。 言いにくい事や他愛ない事を書こうかなと。 いない事も多くなったから。 去年はあんなにずっと一緒だったのにな。 なんでなんだろう。 嫌だな。

お二人。

夫婦みたい。 いつも一緒に仕事に行って。 あたしがいないときに料理一緒にして。 どっちが嫁だかわからない。

愛って何？

愛って何だろう？

穏やか

さっきのブログ、別人みたい。 文章書くみたいな感じになってしまったw 小説書いたりしてたから、それみたいになってた…。 まぁいいかw 気持ちは穏やか。 今は。 でもボーダーは起伏が激しい。 さっきエッチしてたのに、30分後にはケンカとかあるもん。 今日はさすがに旦那は寝てるからケンカにはならないけど。 感情のコントロールができないから難しい。 自分でも難しいと思う。 今日はあと寝るだけ。 おやすみなさい。

海

日曜日、仕事終わったら海見に行こう。 そんな約束を数日前にするも、旦那は忘れていて。 疲れていたのにそれでも連れて行ってくれた。 車を3分も走らせないうちに海は見えるのだけど。 むしろ入れる海があるんだけど。 そこは素通りして、ちょっと離れた所まで連れて行ってくれた。 降りたりしないで、車から見える景色だけ。 今はどこも海水浴場になっていて、車が停められないのもあるし。 停められるけど有料だしね。 会話は他愛もない会話。 ここは昔ね…とか。 それでもあたしは十分。 手を繋がないとか思わなかった。 そりゃ繋ぎたいけど、繋がなくても大丈夫。 薬のおかげかな。 今朝ほんのちょっと、嫌なことがあったけ…

性格

なぜ性格とも闘わなきゃいけないのか。 ボーダーは性格だから、と言われることが多いから。 実際、性格も関係してるみたいだしね。 自分にはどこまでが性格で、どこまでがボーダーなのかわからないけど…。 でも自覚する事から始めないと。 ボーダーも鬱も糖質も、みんな自覚する事から、よくなることが始まるみたいだし。 自覚して損はない。 自覚する事で、よくなるように頑張ろう。 努力しよう。 そう考える事ができるから。 まずは自覚すること。 自分は普通の人とちょっと違うかも？ みたいな所からでもいいと思う。 そこから、調べてみよう。 病院行ってみよう。 治療してみようって繋がっていくしね。 ちょっと違うかも？…

なんとか

ケンカなしでやってます。 今日は1人だったけど、なんとかそれもクリア。 よかった…。 でも不安発作はある。 これだけはどうにかならないものか…

以前は…

旦那が寝てる時、手にあたしがあたらないと、美月がいない…と言って探しに行こうとしてた。 密かに嬉しかったのに、最近ケンカが増えてからは一切なくなった。 きっとそういうことなんだろうな。 今は枕を探すもの。 今は触れようともしない。 結婚してちょうど一年。 早過ぎないか…。 寂しい。 ほんとに寂しい。 最初が激しかった分、全くなくなるとは思わなかった。 だから余計に寂しい。

初めて食べた

これ。 ホルモンを乾燥させたやつみたいな。 最初は、ん？って思ったけど、食べるうちに美味しいと。 せんじ揚げって言うらしい。 広島名物なんだって。 近くのイオンの、色々売ってるお店にあったの。 なかなか美味しかったけど、ホルモンの匂いがダメな人はダメかも。 あたしはホルモン大好きだから〜。 でも、凄く堅いの。 歯医者行かなきゃいけないのにー。 たまには違う話題もね。 ミクシィもフェイスブックもやってるけど、 今はここがメインだから、こっちに。 ミクシィやフェイスブックみたいに、ここでも友人ができたらいいなぁ。 無理かな、やっぱり。

病院行ったんだった。

本日はそういえば病院でした。 ハロマンスは前回から日が経ってないので100。 薬は1つだけ増えました。 聞いたことないもので、新幹線に間に合わないところだったので、母にお願い。 わかり次第載せます。 あとは同じ、デパケンとレクサプロ、シクレスト。 不安抑うつ発作が毎日だと伝えたら増えました。 やる気がないのは仕方ないらしい。 お薬がその処方じゃないとか。 とにかく今は不安抑うつに対応しているらしい。 とりあえずカウンセリング。 いつになるかわからないけど、カウンセリング。 カウンセリングがきっといい方向にいくと、なぜか確信しています。 カウンセリングがどんなものかもわかってないけどw カウンセ…

帰宅中。

ただいま新幹線の中。 帰り道です。 ケンカしないでいられるかな。 普通の夫婦でいられるかな。 不安がたくさん。 大丈夫かな？ ケンカするような話題は避ければいいんだけど。 お互いそんな話をしてしまう。 だからなるべくしないようにしよう。 とにかくしばらくは大人しく。 やらなきゃいけない事だけ、やって行こう。 明日から仕事。 頑張る。

昨日今日もテスト。

昨日今日と、連日テスト行ってきました。 パズルのようなものや、作文みたいなもの、 まんがを作るような感じのもの。 テストらしいテストもありました。 自殺したいと思ったことがありますか？みたいな。 でもほとんどかIQテストみたいな感じ。 それで何かがわかるようで…。 とにかく3日間、頭と体力を使いました。 疲れたー！ 今日はちょっと遅れてしまったので、お詫びにたい焼きを買って行ったら、先生なんと初たい焼き。 一緒にたい焼きを頬張ってからテスト。 優しい若い男性の先生で、ちょっと癒されましたw 私がやったテストは数が多い方らしいです。 10以上はあったし…。 これで多分、本格的にカウンセリングがで…

テスト。

昨日はカウンセリングルームにテストだけ行ってきました。 といっても、明日も明後日もあるんだけど。 IQテストみたいな。 計算問題とか。 言葉の意味を答えるとか。 なんか色々1時間半。 宿題まで。 宿題は作文みたいな。 とにかくたくさん。 頭使って疲れた…。 明日も明後日も似たようなのが続くのかな。 そこまで遠いのもあって、もう行きたくないw でも今後の為にも頑張ろう。 何が関係してるのかわからないけど…。 何かしらの役に立つんだろう。 カウンセラーさんにお任せしよう。 頑張れ、自分。

さかなくんさん。

音楽の日。 2時から延々観てます。 さかなくんさんがスカパラとコラボ。 水槽があると勘違いして吹奏楽部に入ってたらしく…w サックスやってたとのこと。 あたしもサックスだったので、懐かしいなぁ。 と、ちょっと昔を思い出した。 サックスは持ってるけど、なかなか吹く機会がなく…。 楽譜もないので、楽譜買わなきゃ吹けないなぁ。 でも吹く場所もないんだよね。 カラオケ行かなきゃダメなんかなー。

優しい

親の話を泣きながらしたら、今度は旦那が優しい。 いつもと違って優しいから、余計涙が。 優しかったりイジワルだったり。 どっちがほんとなのかな。 AB型だからどっちもほんとなのかな。 些細な出来事だったのに、なぜか大事になってた。 なぜそこまで言われなきゃいけないのか。 でも旦那は庇ってくれた。 嬉しい。ただ単純に嬉しかった。 よかった。 庇ってくれて嬉しかった。 21日まで頑張ろう。