hina さん プロフィール

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hinaさん: 嘘つきの世界
ハンドル名hina さん
ブログタイトル嘘つきの世界
ブログURLhttp://h348.tumblr.com/
サイト紹介文アスペルガー症候群の私が周りには吐き出せない事を吐く場所。
自由文孤独には敵わなくて、自分を傷つけることしか思いつけなかった。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供177回 / 365日(平均3.4回/週) - 参加 2016/07/13 04:40

hina さんのブログ記事

  • 行方不明
  • 自分自身が何をしたいのか、わからなくなる。仕事が苦しくて、家の中も滅茶苦茶で、どうにも出来ていない私は必要ないと思う。そんな事を叫んだところで何も変わらないけど。ただ吐き出したかった。沢山のごめんなさいと情けないという感情が身も心も貪っていくよ。周りも自分も幸せにあれたら。その考えは大きすぎて日常に追いついていない。せめて守りたい願いだけは叶えたい。そう思うの。 [続きを読む]
  • 認めたくない
  • なかなか時間が過ぎなくて終業時間は、まだかまだかと思う午後。こういう事があるから続けれるんじゃないかと甘い事を思うんだろうね。安定剤で誤魔化して午前を乗り切れば何とかなるだろうと。本当は向いていないと認めるのが怖いのもあるけど。凄く気持ちが中途半端。 [続きを読む]
  • 嫌いだと思う
  • 昨日の倍の数の人を裁く事に疲れ果てる。帰らせて欲しいぐらい。お茶を飲む時間もない。ただ違うと怒られるだけで過ぎていくような時間はモチベーションも自信も驚くぐらい下げてしまうから、今とても消えたい。楽になりたい。頭が凄く痛む8月29日12時31分。 [続きを読む]
  • 出来ることなら行きたくない
  • 朝。昨日ほど頭は痛くないけど休みの連絡を入れてしまいたい自分。火曜日は忙しい日だからね。また次から次へと業務が降ってきて、こんがらがってる所へ待ち時間について苦情が来るんだろうなとね。手一杯やっていても目の前で起きた事が結果だから仕方ない。剣山のような言葉を今日も沢山浴びるんだろうな。兎に角、壁を作って過ごさないと直で言葉を受けたり、物を飛ばされたりしたら身が持たない。 [続きを読む]
  • 投げ出せれたらいいのにね
  • 今日の業務が終わる時。出来ないことだらけの自分に。言うことなすことコロコロ変わる上司に。もう嫌悪感しかなかった。このまま仕事を続けても。思い切って辞めても。心身が壊れるんだろうなという現実に、生きるという事を辞めたいとさえ思えてしまって。 [続きを読む]
  • 焦るばかり
  • 幼馴染が婚約指輪を彼からいただいたみたいで。羨ましい半分。劣等感半分。仕方ないよね。今の私にも狐さんにも力が無いのだから。ただただ焦る。そして今日も今日とて苦しい仕事。確認して欲しくて話しかけても無視されて。向こうの気分が良くなったら話しかけられるやつ。辞めたら辞めたで、しんどいから踏ん張るしかない。疲れてしまう。 [続きを読む]
  • 7月28日
  • 頭痛い。気持ち悪い。仕事行きたくない。逃げたい。昨晩も頭痛が酷すぎて、なかなか寝付けなかったから、しっかり寝た気がしない。物凄く不安定。何もかもが大嫌いな気分。逃げられるものなら逃げてるよね。辞めて他の場所をと思っても時間がかかる。誰かが養ってくれるわけでもない。そう考えたらムチを打ってでも行くしかない。生きることが嫌になってしまう。 [続きを読む]
  • 何をしても無駄なのかな
  • 久方ぶり。仕事は慣れません。毎日、嫌なことばかりで本当に苦笑い。何かのご縁だからと踏ん張るけど苦しい。そんな中で昨日は施設全体での飲み会でした。人と交わることなく終始作り笑顔の中、事務の中で私だけ二次会まで連れて行かれた日には悪夢としか思えなかった。酔ってる人達とテンションを合わせていたせいか、帰り際に「飲んでなくて!?」と言われた時は本当に消えたかったな。また失敗したんだなと思えてね。無理して楽 [続きを読む]
  • 人間じゃない
  • 流石に腹が立つ時。影で「こいつ(私の事)人間じゃないから仕事が出来ないのかな」とか言われる事も。言われたことを確認しようとオウム返しのように聞き返したら違うって言われる事も。全部全部納得いかない。自分が正しい。絶対正しい。なんて思っていないけれど、こういう事は理不尽だと思う。現状、“人間じゃない”と言われた事がトラウマになっていて仕事にならなくて。正直、しんどい。 [続きを読む]
  • おやすみ
  • このぐらいの時間になると眠気が来るから良かったと思うよ。8月1日の3時25分。今日から請求期間に入るからバタバタだね、きっと。嫌だなって思いながら今日も行くしかないやつ。とりあえず、今は眠ろう。 [続きを読む]
  • パニック・メルトダウン
  • このところ続くパニック発作。あらゆる物を壊し、自分も傷つけないとと剃刀や鉄の棒を手に殴る事は誰にも止められなくて「もう嫌なんだ!!!!!」と泣き叫び過ぎて喉が痛い7月31日。落ち着くまで苦しくて苦しくて仕方ない。本当は通院するべきなんだろうけど、お金の為に今日も働くしかないんだよね。苦しいな。 [続きを読む]
  • うまくいかないね
  • ?働かないとお金に困るから。だから嫌でも行くしかない。そんな今日も何かする度、話しかける度に溜め息をつかれたり、冷たく当たられて悲しくなってるよ。怖いよね。何も出来なくなる。下っぱだから歯向かえない。言われて、されて。心を閉ざすしか思いつかない。本当、辞めれるものなら辞めたいよ。 [続きを読む]
  • この夜を止めてよ
  • 巷でいう3連休の最後の日。7月17日午前3時27分。あっという間に休日は過ぎてしまって。明日からまた始まる絶望から逃げ出したくて仕方ない。この連休は狐さんが帰ってきていてね。触れるたびに胸が締め付けられるぐらい思いが溢れて、この人しか私には居ないなって改めて思うの。でも、また暫くさよならをしないといけない事を受け入れられなくて気持ちが堕ちて戻ってこれない。どれだけ思っていても、それだけではダメなんだよ。 [続きを読む]