朔 さん プロフィール

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朔さん: 。。雨音。。
ハンドル名朔 さん
ブログタイトル。。雨音。。
ブログURLhttps://ameblo.jp/ruru7peaaace/
サイト紹介文FtX、パンセクシャルの22歳です。 鬱っぽい僕の心の内を吐き出すブログ。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供58回 / 365日(平均1.1回/週) - 参加 2017/01/26 21:36

朔 さんのブログ記事

  • 頑張らなきゃ。
  • 毎日毎日の生活の中で、「僕」って一人称を使って話せないのが辛い。「性別とかホントなんなんだろ…」ってすごく嫌になる。“男らしさ” とか “女らしさ” とかなんでそんなに気にしなきゃいけないの。最近は『女性らしさ』とか『女性らしく』なんて言葉が聞こえてくるだけで気持ちが重くなる。あー、早く仕事を見つけて地元から離れよう。そしたら思いっきりボーイッシュな格好をしよう。そのためにも頑張らなきゃだな。 [続きを読む]
  • 就活の準備など
  • 来月、海外に行くための手続きや準備と並行して、就活を少しずつ始めてる…のかな。それで。就活で女性もののスーツを着なくちゃいけないパンプスを履かなきゃいけない。。。憂鬱だ。とてもとても憂鬱だ。スーツを買う時、お店の人に選ぶのを手伝ってもらったんだけど、その人が言うには、『女性は会社見学なんかの時にはパンツスーツが多いけど、面接の時はスカートスーツが基本。なので、面接にまでパンツスーツで行ってしまうと [続きを読む]
  • 挑戦。
  • 来月、海外に行くことにした。ほんの5日間だけど。ほんの5日間だけど、自分の中ではけっこう大きな挑戦。。その準備やら手続きやらでバタバタしていて、ふと気づいたら、だんだん考え方が前向きになってきた。。。ような気がする。何か「どうしても実現したい‼?」って思えるような目標があれば自然と『頑張ろう!』、『頑張らなきゃ!』っ気持ちになるんだな…って、昨日少し思った。まだまだ問題山積みだし、今ももちろん不安で [続きを読む]
  • 難しいことだらけ。
  • 僕にとっての “普通” は世間一般の “普通” とはだいぶ違うみたいだ。子どもの頃からずーーっと、みんなの言う “普通” って基準から外れないように頑張ってきたけど窮屈すぎて耐えられない。どうしたらいいんだろう。自分に嘘をつき続けるのももう限界だ。自分に嘘をつき続けて生きてるってことは、周りの人にも嘘をつき続けて生きてるってことだ。罪悪感で苦しい。生きるってなんでこんなにも難しいんだろう。感情ってなんで [続きを読む]
  • 病院に行った時の話。
  • 昨日病院に行ったときの話。渡された診察カード(って言えばいいのかな?)に名前、生年月日、性別が大きめの字で書いてあるのがふと目に入って、性別のところに〈女性〉って書いてあるのを見て、わけわかんないくらいものすごくショックを受けて、虚しさなのか悲しさなのかがザーッと全身に広がってくような感じがした。その後、そんな些細なことでめちゃくちゃ動揺してしまった自分にまたショックを受けた。「女性扱いされたくな [続きを読む]
  • 自分らしく。
  • 毎日毎日「あんまり気にしないように」って自分自身に言い聞かせながら過ごしてるけど、でもそれでも時々「女でいるのが嫌だ」って気持ちが耐えきれないほど強くなって本当に本当にどうしたらいいかわからなくなる時がある。「女でいるのが嫌だ」っていくら思ったとしても、かといって男の人になりたいとは全然思ってないから、このままでいるしかなくて。どれだけ自分の性別に違和感があったとしてもどうすることもできなくて、も [続きを読む]
  • 僕は誰のことも嫌いになれない。
  • 家にいれば気分が沈む 辛い イライラする 不安な気持ちになる 自己嫌悪で頭がいっぱいになる外に出れば人がこわい 不安になったり心配になったりする じゃあ、僕はどこに居れば気持ちが楽になるんだろうなーーーー昔から、自分だけ他の人とは住む世界が違う人間のような気がして、どこにいても申し訳ない気持ちでいっぱいだった。「こいつ普通じゃないな」って気づかれるのが恐くて、どこにいても誰といてもいつも内心ビクビクして [続きを読む]
  • よしもとばななさんの「王国」を読んだ。
  • この間、よしもとばななさんの「王国」という本を読んだのだけど、とてもとても印象的な本で、「この気持ちをどこかに吐き出したいっっ‼?」って思ったので、今日はその本を読んで思ったことなんかを書こうと思います。この本のことは知り合いの人に「この本良かったよー、」と教えてもらったのがきっかけで読むことにしたのだけど、よしもとばななさんの本には正直僕はちょっと苦手意識があったので、あまり気乗りしないまま読み [続きを読む]
  • 泣きたい。
  • 最近ブログでだけじゃなくて親とかと話してる時にも、「僕はー」なんて言いそうになってしまって慌てて言葉を飲み込んだことが何回かあって、ブログ以外では『僕』って一人称を使わないようにもっと気をつけないとなぁ、、、と、めちゃくちゃ気をつけてる。早くまた働けるくらいに元気になって、そしたら知り合いが誰もいない土地で一人暮らしをして、1から人間関係を築いていこう。そしたら、今よりももっともっと思いっきりボー [続きを読む]
  • 疲れるんだよ、
  • 不安と心配で、頭がおかしくなりそうなくらいに辛い。ひどい時は涙がボロボロ落ちてきたり、座ってるのも大変になるくらい体がぐったりしたり、手の震えがなかなか収まらなくなったりする。そんなにも辛いのに何が不安なのか何が心配なのかが全くわからないから、対処の仕様がない。自分の気持ちがわからなすぎて本当に困る。なんか自分自身のことなのに思いっきり他人事のように考えてしまっている気がする。あー、もう疲れた。疲 [続きを読む]
  • 旅行って現実逃避なのかな
  • はぁーーー。思いきって一週間くらい海外行きたいなー、オーストラリアのタスマニアあたりまた行きたいなー。。。とか、最近すごく思う。けど、そんなお金ないし、たとえあったとしてもさすがに海外まで旅行する元気は今はないな。長時間の飛行機を1人で耐えられる自信ないし。でもやっぱ旅行したい。次は大阪か奈良か京都か香川か北海道あたりに行きたいとぼんやりと思ってる。行ったことない場所に行って、1人でのんびり歩いてい [続きを読む]
  • 『辛い』より『疲れた』
  • 最近は『辛い』より『疲れた』って気持ちの方が自分の中で大きくなってる気がする。起きていれば、「今日はお洗濯をしなきゃいけない / 掃除をしなきゃいけない」みたいな感じで〈次は何をしなきゃいけないか〉ってこととか、何年も前の嫌な思い出とかが何をしてても気づけば頭に浮かんできていて、もう本当に嫌。そして眠ってる間は、何かを探していろんなところを走り回ってる夢ばかりみるから、どれだけ寝ても寝た気がしない。 [続きを読む]
  • 『理解』なんて
  • 最近、FtXやFtMの方のブログを時々読ませてもらっていて、その中で何度か目にしたことがある文で僕自身ものすごく共感してしまう言葉があって、、、『理解してくれなくていい。否定さえされなければ。』という内容の文章。「否定さえされなければ、理解してくれなくても認めてもらえなくてもいい。」と、僕も今まで何度となく思ってきたので、ものすごく共感できるんだよね。僕が家族とかの身近な人にさえカミングアウトしたくない [続きを読む]
  • なんで泣いてるんだろ…。
  • あー、疲れた。辛くて辛くて泣けてきて涙が止まらないけど、でもなにがそんなに辛いのかがわからない。どうしたらいいんだろう。全然わからない。「女性」として見られるのが嫌だ。「僕は女の人じゃないんです‼?」と叫びたくなる。にほんブログ村 [続きを読む]
  • もう嘘はつきたくないのに
  • 最近、ふとした時に『生きている』ということがとてもとても嫌になることがある。「なんで食べ物を食べなきゃ人間は生きていけないんだろうか、植物は陽の光と水さえあれば生きていけるのに。」って思って、『食べる』ということが嫌いな僕は嫌悪感が膨らんで気持ち悪くて涙が出てくる。「自分の中にも血液が通ってて内臓も入ってるんだよね」…って、そんなあたりまえのことがふとした時にパッと頭に浮かんで、自分の体がとてつも [続きを読む]
  • 『相談』
  • この間のカウンセリングの時に、カウンセラーの先生に思いきって話してみた。?自分は性自認が男女どちらでもないということ?そのことで、子どもの頃からずっと悩んでいたということ?誰かに聞かれでもしない限りはずっと1人で抱えこんでいくつもりでいたけど、最近はもう辛すぎて誰かに話を聞いてもらわないと耐えられないと感じていたこと?これから自分がどう生きていきたいか、どうしたいか…というのがもう自分でもわからな [続きを読む]
  • しんどい。
  • いろんな感情がごちゃ混ぜになってわけわからなくなっていてとにかくしんどい。なのにその上、ものすごい無気力感もある。しんどくて体を動かすのがめんどくさくなってくる。本を読んで気分転換をしようにも、文章が全然頭に入ってこない。。。あー、どうしようか。にほんブログ村 [続きを読む]
  • 話す。
  • 次回病院行った時は、頑張って勇気を出してカウンセリングの先生に自分の気持ちをちゃんと話してみようと思う。今までは基本、聞かれたことに答えるだけで、しかもその答えすら上辺だけの言葉を並べていただけのような感じだったけど、次回は頑張って話す。きっと上手く話せないだろうけど、出来るだけきちんと伝わるように。まだ日にちはあるのにすでにもうドキドキだし、正直すごく恐いし、「やっぱ言わないにしようかな…」って [続きを読む]
  • とてもとても疲れてる。
  • 疲れた。なんだか最近「疲れた。」ばっかり言ってるな。いろんな思いとか気持ちを抱え込みすぎて混乱して自分でもわけわからなくなってる感じ。メンタルが壊れて壊れて頭がおかしくなりそう。昨日、病院のカウンセリングで「前回来た時の(流々野)さんは、自分の気持ちをあまりに溜め込みすぎてしまって混乱しているように見えた。」と言われ、心の底から「たしかに。」と思った。“混乱” ……まさにその通りだと思った。病院、 [続きを読む]
  • Xジェンダーである自分を認めてみる。
  • 「僕は女でも男でもなくて、XジェンダーなんだFtXなんだ。」ってことを、自分の中できちんと受けとめて、Xジェンダーである自分を自分で認められるようになろうと昨日の夜思った。だからブログでも、今までは『自分』という一人称を使うことが多かったけど、これからは『僕』にする。ブログ以外の場ではさすがに『僕』なんて言えないけど、ブログではこれからは一人称『僕』にします。さっき、僕と同じFtXの方のブログを読みました [続きを読む]
  • 『大丈夫。』
  • 『大丈夫。』が口癖になってしまっている自分が気持ち悪いし嫌で嫌で仕方がない。『大丈夫。』と思わず口に出してしまう度に内心では「嘘つくのもいい加減にしろよ」と思う。にほんブログ村 [続きを読む]
  • 心療内科に行くことにした。
  • なんだかんだと悩んで悩んで悩んだ末に、また心療内科に通うことになった。とりあえずもう心療内科の先生に相談してみなきゃダメだと思うんだよね、もはや「自分1人でもどうにかなる」なんて強がるにも程があるどうせ上手く話せないだろうけど、それでもどうにか頑張って通わなきゃダメだと思うんだあー、でも病院怖いわ人がいっぱいだから。だけどもうとにかく1人で抱え込むには重すぎるから上手く話せなかろうが何だろうが心療内 [続きを読む]