流々野(るるの) さん プロフィール

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流々野(るるの)さん: 雨降りの記録
ハンドル名流々野(るるの) さん
ブログタイトル雨降りの記録
ブログURLhttps://ameblo.jp/ruru7peaaace/
サイト紹介文鬱っぽい22歳の心の内を吐き出すブログ。 ※暗いことばかり書きます
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供193回 / 260日(平均5.2回/週) - 参加 2017/01/26 21:36

流々野(るるの) さんのブログ記事

  • もう誰のことも信じられないから
  • 疲れた疲れた疲れた最近は毎日13時間くらい寝てる。それなのに疲労感が取れなくて座ってボーッとしてることさえ辛くてしんどくて、1日に数時間は何もせずただただ寝転がって目を閉じて過ごさなきゃ精神的にも体力的にも保たない。また頻繁に悪夢をみるようになってきて、かなりかなり気持ちが追い込まれてる。起きてる時は起きてる時で、心配事とか不安な事とか嫌な思い出がどんどん浮かんできてマジで自分頭がおかしくなってきて [続きを読む]
  • さっき気づいたこと
  • さっき、ふと気づいた。今の自分にとっては日常生活のほぼ全てがストレスになってる。。。って。食事、睡眠、お洗濯、お風呂、家の外に出る、誰かとの会話をすること、お掃除等々全てがストレス。しかも、それだけではなくて周りの音 ? 声、その日その日のお天気とか……とにかく身の回りの何もかもがストレス。やることがいっぱいあると、すぐに頭の中がいっぱいになってパニックになって、ひどい時は泣いてしまう。辛い。毎日毎 [続きを読む]
  • 嘘はもう嫌だ。
  • 辛い。嫌なことも苦しいことも辛いことも悩み事も心配事も不安なことも全部全部一つ残らず言葉にして吐き出したい。心のずっとずっと深いところにあることを、へんに飾ったりせずにそのまま吐き出したい。けど、いざ言葉にしようとするとあやふやでぐちゃぐちゃになって、煙みたいにぼんやりする。自分の気持ちをわかろうとすればするほどに、どんどんわからなくなってくる。ごはんなんてもう食べたくないのに空腹になる。眠りたく [続きを読む]
  • 傷。
  • 数年前に受けた、ショックというか心に負った傷というか…その傷がずっとずっと自分を苦しめているものの一つになっていることに最近やっと気づいた。「もう大丈夫だろう」、「平気だろう」って気にしてないように思っていたけど……。なんなんだろう精神的な傷って、傷を負ってからしばらく経ってからまた痛くなったり苦しくなったりすることもあるみたいだ。その場しのぎで平気なふりをしてきちんと受け容れようとしなかったから [続きを読む]
  • 。虚無感 。
  • 辛い。『もう嫌だ。』と、最近毎日のように思う。出来ることがどんどん限られてくる。自分の気持ちがわからない。虚無感がすごくて、どーしたらいいか本当に本当にわかんなくなる。誰かと話したりしてると、時々自分の話し声が遠く聞こえて、自分が話してるって感覚があんまりない時がある。言葉にして声に出して初めて「あー、自分はこう思っていたのか、こう考えていたのか」と思いっきり他人事のようにぼんやりと自分の気持ちを [続きを読む]
  • 虚無感と新たな悩み事
  • なんなんだろう、この虚無感。もう自分の気持ちが全然わかんない。寝たいのか寝たくないのか、ご飯を食べたいのか食べたくないのか…日常生活のそんな些細なことでさえ『自分はどうしたいのか』ってのがわからなくなってきた。あまりにもわからなくて、いつ寝ようか、いつ食事をしようか…そんなことにまでけっこうな時間とエネルギーをかけて悩まなくちゃいけない。ただでさえ心配事とか悩み事たくさんありすぎて頭の中パンクして [続きを読む]
  • 壊れてるね。(笑)
  • 周りのいろんな音とか声が怖い毎日の犬の散歩も、知らない人とすれ違うのとか正直怖くて仕方がない周りの出来事のほぼ全てがストレスになる音楽がほとんど聴けなくなった自分には全く関係ないこととか自分にはどうしようも出来ないようなことでも、自分の周りの人に都合の悪いことがあれば自分のせいでそうなったように思えてくる一日中疲れてる感じがするほんの少しの会話をするのにも、とてつもない体力が要る段々と潔癖症っぽく [続きを読む]
  • 理解なんかしてくれなくていい
  • あー、辛い苦しいホントにホントにホントにホントにもう人間なんてやめてしまいたい何もしたくない何も出来ない全てが嫌になる一日中寝ていたい誰もいないところで声が枯れるまで大声で叫びたい本当に申し訳ないけど、優しい言葉をかけられたところで嘘つかれてるようにしか思えないだから、「あなたが辛いのはわかってるから。」なんて言葉かけないでくれないかなイライラするんだよね『理解してほしい』、『わかってほしい』なん [続きを読む]
  • 『普通』とか『あたりまえ』とか
  • みんなにとっては『普通』とか『あたりまえ』なことでも、自分にとっては全然『普通』でも『あたりまえ』でもないことがあまりにも多すぎる。みんなにとっての『普通』を頑張って理解しようとしてるけど、今までずっとみんなにとっての『普通』に近づけるよう自分なりに精一杯努力してきたけどでもねやっぱどーしてもみんなみたいになれないんだ理解しようと、どれだけたくさんたくさん考えたところで「わからない」の状態から一歩 [続きを読む]
  • わかってるのに何も出来ない。
  • 自分の精神状態がどんどん悪化してるってわかってるのに、わかってるのに何にも出来なくてただ耐えることしか出来ないのがもどかしくて辛い。いつまでこの辛さが続くのか、いつになったら良くなるのかってのもわからないし、どうしたら良くなるのかってことすらわからないから不安と恐さで心がパンパンに膨らんでく。にほんブログ村 [続きを読む]
  • 「頑張る」という言葉に虚しさを感じる。
  • とてもとてもひどい夢をみて、今朝4時すぎくらいに目が覚めた。夢から覚めてもまだ、手にその感触が残っているような感じがして気持ち悪くて気持ち悪くて、「周りのことなんか気にせずに思いっきり泣いて叫べたらどんなにかいいだろう…」と思ったけど、必死で我慢した。夢でみたことが今もまだ頭の中に貼りついたように残っていて、どーしようもなく辛い。あー、ホントもう無理なんだけど。どーしたらいいのかな。なんでこんなに [続きを読む]
  • 自分のことすら信じられない。
  • 晴れた日に空を見れば「あー、今日は晴れてくれてよかった。」と思う、けどそれと同時に「雨降ってほしかったのに。」とも思う。「外に出て、思いっきり走ったり、いろんなものを見てみたい」と思う、けどそれと同時に「外に出るのとかめんどくさいし、怖いから出来る限り家の中にいたい」とも思う。「何か新しいことを始めたい。」と思う、けどそれと同時に「何もしたくない。」とも思う。それに、「何か新しいことを始めたい」と [続きを読む]
  • なにもなくなる。
  • 最近、音楽が聴けなくなってきた。少し落ち着こうと思って音楽かけたのに、なんでかわからないけど落ち着くどころかイライラしてしまう。あー。出来ることがまたひとつ減ってしまった。出来ることがどんどん限られてくる狭まってくる。『壊れてく』ってよりかは『崩れてく』の方が近いかな、今まで頑張って頑張って少しずつ積んでいった積み木がガタガタと騒がしい音を立てて崩れてくように、〈自分〉というものが崩れてく。「今ま [続きを読む]
  • 『人間やめたい』
  • あーーーー。今日もやっぱり辛い。「あとどれくらいこの辛さが続くのだろう……」と最近憂鬱で仕方ない。日記を書いていたら、気づけば『人間やめたい』という言葉をサラッと書いてしまっていて、「あー、こんな言葉を書いてしまうほどに今の自分の精神状態はひどいのか」と少なからず危機感をおぼえてる。危機感をおぼえたし、なんだか少しショックを受けた。「よく頑張ってるね、これからは一緒に頑張ろう。」って言ってほしい、 [続きを読む]
  • 「たすけて」と素直に言えるのなら、
  • 「たすけて」と素直に言えるのなら、こんなにも苦しんでいない。「たすけて」と素直に言えるのなら、もうとっくに言っている。「たすけて」なんて誰にも言えないから、こんなにも辛いの苦しいの。だからさ、「辛いのなら『たすけて』って言えばいいじゃん。」なんて簡単に言わないでよにほんブログ村 [続きを読む]
  • 笑顔が貼りつく
  • ここ数ヶ月は時々、家の人以外の人とも会ったりするのだけど、すごくすごくすごく疲れる。なんなんだろうね、なんか。。。『笑顔でいないと嫌われる』みたいな思いが無意識にあるみたいで、人と会ってるときはずっとずっと笑顔でいる。誰かといる時は元気なふりするのに必死で他のこと何も考えられなくなってることがほとんどだけど、ふとした時に正気に戻って、笑顔で話しを聞きながら内心「あー、なんでこんなバカみたいに笑って [続きを読む]
  • 誰もいない場所に行きたい。
  • ねぇ、もう嫌だよ疲れたよ「カウンセリングも精神安定剤的なものもなしで、よく今耐えているなー。」と最近時々思う、「よく頑張ってるよね。」って自分で自分を褒めてあげたいくらいに。自分は本当に本当に『周りの人に自分がどう見られているか』ってのを気にすることが、身に染み込んでしまっているみたい。自分の気持ちとか意思より、周りの人により良く見られることを優先することが身に染みついてしまっていて、正直もう何が [続きを読む]
  • きっともう壊れてる。
  • 自分はきっともう壊れてるんだと思う。自分さえ我慢すれば全部丸く収まる。だったら今まで通り見て見ぬ振りして、気づいてないように振舞っていればいいのに、、、そうは思うけど、どーしても出来ないんだよね。本当に周りの人のためを思っているのなら周りの人に迷惑をかけたくないと思っているのなら、自分さえ我慢して平気なふりをしていれば済むことなのに、それがわかっていながら平気なふりが続けられない自分の弱さと身勝手 [続きを読む]
  • 「大丈夫?」って聞かれても。
  • 「大丈夫?」、「元気?」って聞かれたら、「大丈夫だよ。」、「元気だよ。」って答えるしかないじゃん。「大丈夫なわけないじゃん」「元気なわけないじゃん」って思っても、「全然大丈夫じゃない。」「全然元気じゃない。」なんて言えるわけないでしょ(笑)にほんブログ村 [続きを読む]
  • 『誰かに相談する』こと。
  • 〈1人で抱えきれなくなったら誰かに頼ればいい、助けを求めればいい。〉って言うけどさ、じゃあ。どんなに辛くて苦しくても、誰も信じられなくて誰にも相談できない自分はどうしたらいいのかな『1人で抱えきれないのなら誰かに頼ればいいじゃないか、助けを求めればいいじゃないか』…って、言うのは簡単だよね。そんなのわかってるよ。自分だって出来ることなら誰かに全部全部話して相談したい意見を聴きたい。誰かに素直に頼った [続きを読む]
  • 崩れる。
  • 辛い。辛い辛い辛い辛い辛いあーー、苦しい。心の中がぐちゃぐちゃでどんよりどんより暗くて重い。“自分” という人間がどんどん崩れてく気がする。何を言われようと、一言一言に傷つく。優しい言葉をかけられれば、「どうせそんなこと思ってないんでしょ。」って思う。傷つくような言葉をかけられれば、「あー、そうだよね。やっぱそう思ってるんだね。」ってふつうに傷つく。親切にされれば「自分にはそんな親切にされる価値な [続きを読む]
  • もう迷惑かけたくない。
  • ねぇ、どーしたらいいんだろホントにホントにどーしたらいいんだろあーーー、辛い。自分がクズすぎて辛い。自分がバカすぎて辛い。大っ嫌いだ大っ嫌いだ大っ嫌いだなんでこんなにも周りの人たちに迷惑かけてばっかりなんだろ迷惑なんてかけたくないのに。いっそのこと「おまえのことなんか嫌いだ。」とハッキリ言ってほしい。。。と時々思ってしまう。こんな自分のことを心配してくれる、気にかけてくれることをありがたいと思わな [続きを読む]
  • 疲れたーーーー。
  • 〈自分の精神状態は今が底の底で、だからこれ以上悪化することはないだろう悪くなることはないだろう辛くなることはないだろう。あとは良くなるだけだ。だからとりあえず今は頑張って耐えよう。〉…って、ここ1年くらいは何回も何回もそうやって自分で自分に言い聞かせて励ましてたけど、どんどん辛くなってく一方で全く良くならなくてなんかもうバカらしくなってきたからそんなこと言うのも思うのもやめる。。。。だって虚しくな [続きを読む]
  • 誰とも、何も話したくない。
  • あーーーーー。辛い。嫌すぎて嫌すぎて全てが嫌でどーしようもなく辛い。ほらね、やっぱ相談できる人なんていないんだよ自分には。頑張って頑張って勇気を出して「辛い。」、「もう無理なんだ。」と言ったところで状況は全く変わらない変わらないどころか悪くなる。『なにか良くなるキッカケになれば…』って勇気を出して頑張って出かけてみたところで帰ってみれば何かしらショックを受けて、気づけばそのショックをずっと引きずっ [続きを読む]