べてぃ子 さん プロフィール

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べてぃ子さん: 食生活改善計画
ハンドル名べてぃ子 さん
ブログタイトル食生活改善計画
ブログURLhttp://nitijousahannji0203.blog.fc2.com/
サイト紹介文病気を治して更に痩せる。食生活を見直して私は幸せを手に入れる。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供569回 / 365日(平均10.9回/週) - 参加 2017/02/26 10:18

べてぃ子 さんのブログ記事

  • 後悔しない日曜日
  • 7時起床。晴れ渡っている気持ちの良い朝。もう暑くなってきたのでカーペットを仕舞おうと洗って、ついでに床を拭き上げた。職業訓練校の時の教科書も必要ないものは全部捨てた。簿記は一生やらないと思う。玄米も炊けて一食ずつ小分けにして冷凍した。ついでに一杯卵黄だけの卵かけご飯にして食べた。久しぶりの玄米。白米よりも玄米の方が好き。今期の習慣になっているAT-Xで「多田君は恋をしない」を見て、そのあとで「異世界食 [続きを読む]
  • 選択を間違えないように
  • 病院が終わって買い物に行く。人が多くて嫌な気分になったので、要るものだけぱっぱっとかごに入れて、レジに向かう。並んでいる間ボーっと考えていた。人生の中で選択する場面なんていくらでもあるんだと。どこのレジに並ぼうかと選択する。どのブロッコリーにするか選択する。どの大根にするか洗濯する。選択しない日はない。いつだって私にはどれにするか決定する権利を持っている。その小さの事が良かったことになるのか悪かっ [続きを読む]
  • リセットしたから
  • 起きた時は曇り空だったけど、雨が降り出した。予報では午後には止むらしい。南九州は梅雨入りかもって言っている。ここもそろそろ梅雨入りするのだろう。雨は嫌い。時々いい。今日は月に1回の耳鼻咽喉科の受診日。もう5年以上通っている。今月は酷かった。今も左耳が膜を張ったような感じ。違和感しかない。8時に受付開始なので、7時過ぎに行ったらもう5人並んでいた。常連さんばかり。後に来たおばちゃんたちも。もう顔見知りら [続きを読む]
  • 最悪と思えば最悪になる
  • 最悪と思えば最悪な日。朝起きたらやっぱり左手の親指は痛かった。左手の親指の役目が大きいということを再認識。ボタンも上手くかけられない。でも極力左手の親指を使わないということに慣れてきた。いつものように支度していつもの時間に出る。朝はいつもと同じが出来ないと、何となく落ち着かない。それなのにいつものようにが出来なかった。会社の駐車場に着いて車から降りた時に、同じ会社のおじちゃんが「なんあれ」というの [続きを読む]
  • 朝から疲れる
  • 朝用意をしているときにチョコが帰ってきたのだけど、なんか口にくわえている。たまにトカゲとか捕まえてくるチョコ。何だか誇らしげに歩いているなと思ってみたら、ギャーっと心の中で叫ぶ。スズメ捕まえとるじゃん。急いで口をつかんで離したら飛んだのでちょっと安心したら、すぐにまた捕まえてしまった。今度はすごく怒っている。また口に手をかけて口を開こうとしたら、左手の親指を奥歯でとても強く噛まれてしまった。なんと [続きを読む]
  • なんだかなぁ
  • 朝からちょこちょこと小さな失敗を繰り返して、少し気が滅入っている。髪の毛もはねて、良いことなんて何も無い。なんだかなぁ。もやもやもやもや。空はこんなに晴れているのに。私の心は厚いグレーの雲に覆われているよう。このゆううつを吹き払う風が欲しい。爽やかで心地の良い風が。慌てないように焦らないようにこれ以上負けないように人に優しく自分に厳しく笑顔で [続きを読む]
  • すぐ下がる
  • やる気もあっという間に下がってしまった。昨日のあのテンションは何だったんだろうか。水曜日はどうもグダグダしてしまう。まあいつしゃきっとするのかと言われたら、そんな日は無いというしかないのだけど。今週はまあ調子が良かった耳も、夕方から耳鳴りがし出して、めまいまで出てきた。左耳に膜が張っているよう。耳鳴りが反響している。耳栓をしたらもっとうるさいし、気にしないようにしたいのだけど、耳鳴りの自己主張が強 [続きを読む]
  • 何にもやれてない
  • 雨が降っている。昨日とは打って変わってゆううつ。気分のコントロールが上手くいかない。めまいもしてるし。水曜日は月曜日の次にゆううつを感じる。土曜日まで長く感じる。水曜日を乗り切れば何とかなる。もう嫌なことは思い出さずに、楽しいことだけ考えよう。好きなことだけ考えよう。昨日からなんでもすぐにメモを取ろうと、小さなノートを用意してるのだけど、ほとんど書いてない。「時々不意に虚しくなる私はこれでいいのだ [続きを読む]
  • 高いところに
  • 今の私は危ない。気分の波が大きくて、今は一番高い所にいる状態。色んなことがやりたくなる。とても前向きになる。はしゃいでいる。そして数日経つとがたんと急に堕ちる。ビックリするくらいやる気が無くなる。やりたかったことをやれなかったことを後悔する。急にすごい勢いで堕ちるから自分でも驚く。そこからまた上がるまでにとても時間が掛かる。いつ以来だろうか。半年は経っている気がする。この状態でずっと続いてくれれば [続きを読む]
  • 頑張らなきゃ
  • 今宵は半月。下弦の月。白い雲が斑に広がっている。この隙間から光が零れている。風もなく心地良い朝。気分は安定している。朝用意をしている時に、急にちゃんとメモを取ろうと思った。思ったことや言われたこと、良い情報とか。書くことで私のプラスになったらいい。早速メモ帳を用意した。まだなんにも書いてないけれど。始めようと思ったことは、ちゃんと始める。人に優しく自分に厳しく。今日も一日笑顔で。 [続きを読む]
  • うつうつの月曜日
  • 月曜日はどうしても鬱が強くなる。これを会社に行きたくない病という。まあ行ってしまえば何とかなるのだけど。月曜日は心療内科に行く日。それで助けられている気がする。朝早く行かなくていい。それに先週よりはまだいい。先週はメニエールの発作が出てとてもきつかった。でも毎週行くのはもう飽きてしまった。話すことももうあまりない。今日も一週間の症状について。嫌なことは毎日思い出す。あの人たちもきっと病気だったのだ [続きを読む]
  • 良いようで悪い日曜日
  • 気持ちよく晴れた日曜日。漸くこたつ布団を洗った。今朝は3時に一度目を覚まし、1時間くらい眠れなくて、4時くらいに眠って起きたら8時だった。眠りが浅くていろんな夢を見たけれど、起きたら忘れていた。そして起きてびっくり。猫の砂の袋が破られてて、一面に散乱していた。暴れた後は色んな所にあり、脱衣所の3段になっているかごが破壊されていた。朝から大掃除。すごく疲れた。8時半からAT-Xで「多田君は恋をしない」が [続きを読む]
  • 5月なのにこたつに潜る
  • 先週はとても暑かったのに、急に寒くなってしまった。気候がおかしい。こたつ布団を仕舞いたいのに、なかなか仕舞えない。電源を入れないけれど、こたつに潜っている娘と猫たち。明日には仕舞いたい。梅雨が来てしまう前に。今月の土曜日は全部休みなので嬉しい。大体月の半分は仕事なのに、土曜日休みなのは有難い。といっても休みの日は半分買い物で潰れる。今日も午前中は一週間分の買い物をしてきた。お肉や野菜など。あとみり [続きを読む]
  • 初投稿
  • はじめまして。べてぃ子と申します。ブログ始めてみました。というか単なる日記です。どうなっていくのかは分からないけれど、始めてみない事には何も起こらないから、ぼそぼそっとつぶやいてみたり、日頃のうっ憤を愚痴ったり、楽しんでいけたらいいと思います。5年前に病気になりました。メニエール病とは今も付き合いが続いています。それから頸椎のヘルニアと頸椎の脊柱管狭窄症も持っています。そして今年うつ病と診断されま [続きを読む]
  • 詰め込む日曜日
  • 7時起床。暖かい朝。今日も天気が良い。夜中に何度か目が覚めたけれど、時間で睡眠を稼いだ感じ。浅い夢を何度も見た。朝のルーティーンを済ませてから、(朝ごはんを食べながら『多田君は恋をしない』を観た)夜ご飯用のシチューを作り、貰っていた高菜漬けを刻んでゴマ油で炒め、昨日買っていたネギを刻んでタッパに入れた。そして母が何処からかもらってきた筍がずっと水に浸かっていたので、2つに分けて冷凍した。平日の夕ご飯 [続きを読む]
  • 自分自身が嫌いだという自覚
  • 休みだけれど忙しい土曜日。朝からイロイロと家事をして、娘のお昼用にオムライスを作って、撮っておいたアニメを一つ見ていたらあっという間に時間になり、慌てて出掛ける。今日は半年ぶりに美容院に行く。紙はぱさぱさだしプリンだし白髪は目立ってくるし、普段ケアをしていないのが一目瞭然。いつもやってもらっている店長さんに相談して、いつもより赤みを抑えた白髪染めにしもらい、髪も思い切って前の方は肩より短く切った。 [続きを読む]
  • 再開
  • 鬱状態がひどくて何も出来なかった。というかしたくなかった。日記を書くことすら億劫で、ここ数日はパソコンも開いていなかった。平日の午前はいつもうつうつと葛藤して、午後から少しは良くなるのだけど、それでもやる気は全く無く、仕事も辞めたい辞めたいと思いながらやっている。でも今辞めたら次はもう探せない。上司は病気のことを理解してくれているので、きついときは休んでいいと言う。でももう今月は2日も休んでしまっ [続きを読む]
  • ゆううつが抜けない火曜日の朝
  • 珍しく睡眠薬が効いて良く眠れた。でも朝から異様に気分が悪い。娘のお弁当を作って、いつものように用意をしたけれど、気持ちが悪いのは治まらず、朝ごはんもほとんど食べられず、もう仕事に行く気分ではなくなって、今日までお休みすることにした。最近めっきり食欲が落ちている。というより美味しいと思わなくなっている。朝のコーヒーもなんだか美味しくない。鬱病の症状で味がしなくなるとか、砂をかんだような感じとかいうけ [続きを読む]
  • 堕ちまくる
  • 昨日はお昼からアンサンブルの練習で、夕方合奏前に指揮者にレッスンしてもらって、そのまま合奏に入ってという流れで、とにかくこればかりは頑張って吹いたので、あまりに疲れたのか今日は朝から急激に堕ちてしまい、今日は心療内科の受診日だったのだけど、話しているうちに涙が止まらなくなる。めまいもするし気持ちも悪いし、生理痛でお腹は痛いし、どうしても会社に行く気がせず休むことにした。しかし休みの電話をするのもな [続きを読む]
  • 余裕を持つということ
  • 休みの日は朝風呂に入れるのが嬉しい。長く浸かる事は出来ないけれど、湯船につかって物事を考えていると、何故か前向きに思考が向いていく。「頑張る」ことをしないと決めた昨日。今好きなことをするということ。それは好きなことを後回しにしないということ。面倒くさいが付きまとうと好きなことも面倒くさいことになってしまって結果やらないで終わってしまう。勿体ない。今までは好きなことをするために時間を作るとか時間を割 [続きを読む]
  • 警告なのだと思う
  • 昨日からのゆううつが引きずっていて、午前中はめまいも出ていて、休みだというのに最悪のスタート。今日は寒の戻りらしくすごく寒い。ダウンコートをクリーニングに出してしまったけど、今日はダウンでもいいくらい寒い。午前中に買い物を済ませて、娘を起こしてバイトに送っていく。バイトに送っていくというのが一番面倒くさい。往復10分くらいのために着替えなきゃいけない。でも帰りにゆめタウンによってアジフライとイワシフ [続きを読む]
  • 明日は休みなのにゆううつな夜
  • 珍しく午前はあまりゆううつではなかった。仕事もまあまあできた。相変わらずの時間潰しのように仕事をしたが、月曜日のようなゆううつにはならなかった。なのに明日は休みだというのに夜になってゆううつなのだ。意味が分からない。本を読もうと思っていたのにもう読む気がしない。漫画すら読む気にならない。早く酒をあおって寝てしまいたい。でもまだ眠れない。娘がバイトに行っていてまだ帰ってないからだ。帰ったらご飯食べる [続きを読む]
  • 無題
  • 何の為に生きるのかなんてことはもう考えない答えなんて行き着く筈がないだからこれからはどうやって生きていくかを考える本当にやりたい事本当に好きな事曖昧模糊とした思考はもう要らない心が求めることを探していく踏み出さないことには何も始まらない [続きを読む]
  • 4月5日のゆううつな朝
  • 誰かに必死にしがみついている夢を見た。本当は誰かに頼りたいのかもしれない。でも私は独りだ。そんな夢を見て4時過ぎには目が覚めてしまった。仕事に行きたくない。でも家にも居たくない。居場所が無いというのは心が荒む一方だ。曇り空の朝。濃いグレーの雲が広がっている。一体私は何がしたいのかが分からない。心はどんどん堕ちていく。底が無いから何処まで堕ちていくのか分からない。ダメなのことは止めようとか、好きなこ [続きを読む]
  • 無題
  • 毎日が楽しくない。楽しいと思い込むことも出来ない。笑えと言われても笑えない。そうしてしまったのは自分なのにいつも誰かの所為にしている。いつも誰かに助けを求めている。幸せは自分で作りだすものなのに、人に頼ろうとして、期待して裏切られる。勝手に期待して勝手に裏切られたと思っている。なんて愚かなのだろう。ここから脱したい。希望の光はどこかに落ちているはずなのに、闇の中の私は、動くことも出来ない。 [続きを読む]