朝5時半に起きて勉強したり、5時半に起きて自転車通勤したり、「7〜9時間寝たら体辛くないじゃん!!」と土日も予定入れまくってたら家族の熱海旅行で盛大に風邪引いて泣いた。喉の痛みから鼻水、頭痛発熱、完全に風邪。38度以上になる事は無いので、多分風邪でしょ
いつも他人の人生を羨んでばかりの、アラサー女が変わる決意をしたブログ。変わっていけるといいな…。
朝5時半に起きて勉強したり、5時半に起きて自転車通勤したり、「7〜9時間寝たら体辛くないじゃん!!」と土日も予定入れまくってたら家族の熱海旅行で盛大に風邪引いて泣いた。喉の痛みから鼻水、頭痛発熱、完全に風邪。38度以上になる事は無いので、多分風邪でしょ
躁状態過ぎる…。ジム行って体バキバキにしたいとか思い始めてる。絶対に無理。最初3回くらい盛り上がって行って、徐々に行かなくなって「ジムに行かなくては」というのが負担になり、ジムの会費を半年くらい垂れ流した後、解約する未来が見えてる…。ダメだ
なんか…躁状態な気がする。土日最近毎日予定入れてて、自転車通勤しちゃおう、などと考えて、最近5時半に起きて勉強してから仕事行ってるし…。挙げ句の果てにはジムに申し込もうとしていた。一旦落ち着こう。でも睡眠時間はたっぷり取っているし、万能感
今の彼氏の良さを際立たせる為に、元カレと付き合ったのかもしれんな…。スポーツの習慣もあって健康的だし、大学行くくらいだから向上心もあるし、根性もあるし、スーツ似合うしスタイル良いし、本当に素敵だなぁ。元カレとは何もかも真逆だなぁ、お金もあるし、年
最近は彼氏との仲も安定しているので、とっても幸せに充実な毎日を送れています。休日は買ってもらったロードバイクで運動して、夜は早く寝て、5時半に起きて職場近くのコメダで勉強してから出勤したりしています!それで、「ロードバイクで通勤したいけど、盗まれ
元カレは大嫌いなんだけど、悪口言う情熱が無くなってきたな…。単純に忘れてきた。Twitterで他の人のツイートとか見て、「あぁ、元カレこんな感じだったな〜笑」とか思って思い出す事はあれど、わざわざ悪口言う情熱はねぇな…。たださぁ、浮気して乗り換えて
彼氏が30万円貸してくれて、株式投資やる事になった( ´ ▽ ` )「話のネタにもなるし、お金も稼げるかもだし、いいでしょ」だって!優しい〜!!一回り下なのにとても素敵な彼氏( ´ ▽ ` )一緒に自分の趣味やる為に全部自腹で揃えてくれたしね( ´ ▽ ` )愛
とうとう体重が55キロになった。(158センチ)今の彼氏と付き合ってからご飯が美味しくて食べ過ぎちゃって太っていって顔がまんまるな自分も可愛いと思えてきた。彼氏がむっちり好きなのと55キロくらいあってもいいと思うって言ってくれるから…。最近は安心感が
彼氏がロードバイク好きで、当然弱虫ペダルも見てるので、見始めてみた。ちなみに彼氏にロードバイク買ってもらって、私も乗ってる。ピンクと青の可愛い自転車。30万弱( ´ ▽ ` )サイクルコンピューターとかでもっともっとかかってるけど買ってくれた。
元カレについてはこのブログ、付き合ってる当時本人知ってたから何も書けなくて。もう別れてかなり経ったし、私のこと本当に嫌いになったと思うからさすがにもう見てないだろうしちょっとずつ書いていくか〜、悪口を。笑あと女優くらい綺麗な彼女に乗り換えてったか
今までろくでもない男としか付き合って来なかったので、まともな男性の愛情表現受け止めるのって難しいな。カスって「好き」だの「愛してる」だのすぐ言うけど、全く行動が伴ってない。その点彼氏は真逆で、言葉はないけど、「大切にされてるな〜」って思うこと
なんかすごく幸せだった。最近は「うーむ」と思う事も増えたけど、結局紳士的で上品で良かった、好きになった。私が食べられないご飯食べてくれたり、朝お腹痛くなったら優しかったし、お腹さすってくれたり、色々時間も調べてくれたり。荷物とかも全部持
同い年の友達、数名がもう今の旦那さんと10年以上一緒にいる。すごいな、羨ましい。私も誰か1人の人と、何年も一緒に過ごせるようになりたかった。ミニマリストに憧れて、色んなものを捨てた。部屋にあった色々な思い出の品も、まだ大切にしてた物も、物を
というか、今の会社がやってるから。今の会社、退職金無いんだよね。しかし、実働7時間だし、朝10時スタートだし、残業ほぼ無いし、コーヒー飲みながらお菓子食べながら気楽に働けるし、休みも取れるし、体調不良で休めるし、鬱の私にとってはとてもありがたい職場
まあ無視はあるんだけどさ。とにかく飽きっぽくないからいいよね…。付き合って1年3ヶ月くらい経ったけど、まだ私の写真欲しがってくれるもんな…。写真めっちゃ欲しがるのに、可愛いとかあんま言ってくれないから「可愛いとか言ってくれないなら全部加工にす
温泉行ってくる。それはさておき、私はピルを飲んでるんだけど、どうもピルが上手く吸収出来てなくて、排卵してるらしい。タイミングが悪すぎて、妊娠の可能性が出てきた。うーーーーーーーん…。まあもう何も動じないので、それならそれでいいけど、職
やったぁ。うれC。前職から年収は70万円くらい下がったけれど、そもそも休日数が30日くらい違う上に、うちの会社実働7時間なので70万円分くらいの価値ある…。あとコーヒー飲みながらお菓子食べながら仕事出来ますし。前職の給料もあんまり良くなかったんだな。
緊張するな。頑張るか、頑張るぞ。彼氏のためにもね。なんだかんだ可愛いから。
就職祝いに6万の時計買ってくれるっていうから、全ての事を許した!!おっけい!!!!なら1週間のシカトもOKです!!!!汗水垂らして嫌な思いして働いて稼いだお金を、無償で私に使ってくれるなんてそんな愛のある事ありません!!まあお金使う使わないは愛情
どうか明日から休まずに仕事に行かせてください、私。仕事は休みたくない。もう絶対。朝起きて、ベッドからどうしても動けない日を迎えたくない。仕事を失いたくない、真面目に稼いでいきたいから。どうか私、もう鬱が訪れないで欲しい。怖い、本当
正社員頑張れるかな。前回正社員だった時は、薬も何も飲んでなかった。よくそんな状態で休まず仕事行ってたな。しかも小売だから本当に休めないし、年間休日少ないし。もう休めない、仕事休めないこわい。まずは1ヶ月頑張ろう。1ヶ月1日も休まなければ
恋愛で体調崩す。してない方がよっぽど体調良い。全然モテない私でも、さすがに付き合った人数が増えてきて、思い返してみればみんな何かしらある。まあ元カレは論外として、暴力もダメとして、それを除いても何にも無い人っていない…。機嫌悪くなる
何年も何年も毎日薬飲んでて、無いと寝られないし、偏頭痛もひどいから偏頭痛の薬もたくさん飲む。ピルも飲んでる。薬ってそんなに飲み続けて平気なもんなの?体調崩してずっと寝てたから頭痛いよ。誰か助けて。こんな人生もう生きたくない。
メンタル強くなりたい。無理だよなぁ、無理だよね。病気抱えてたら無理?ずーーーっと薬飲んでる。躁状態を抑える薬と、抗うつ剤と、眠剤と精神安定剤…。もう何年も飲んでるけど大丈夫なのかな。一度抗うつ剤辞めたらびっくりしちゃったもん。
彼氏が時々連絡取れなくなる。これを「無視」と捉えるか「1人になりたいんだろうな」と捉えるかでそもそも恋愛の難易度が変わってくる。短気か気が長いかでも随分変わる。毎日朝から晩までLINEしなくてもいいけど、さすがに1日1回位はしたい。でも全くLINEし
どうも男を見る目が無いな…。前回も1ヶ月位無視されてたから、さすがにもうどうでもいいやって気になってきた。マッチングアプリ始めようかなぁ。学校も無いし、自然消滅かなー。悩むな。多分、向こうの認識としては付き合ってはいるんだろう
疲れたな、何も言いたい事言えない。何かちょっと言ったらすぐ無視される。一生私は言いたいことが言えない。機嫌を気にして生きていかなきゃいけない。自分を大切にしたいな。自己犠牲的なのは疲れてきた。
とりあえずなんとか人のふりをしている。頭も働かなければ起きているのが辛い。横になりたい。だけど頑張ってバイトに行くし、大学の試験も受ける。仕事にならないし勉強も集中でき無さ過ぎて辛い。恋愛もこれでいいのかわからない。私が歪み過ぎて。
まぁ色々あったし仕方ない…。大学の期末試験、一個受けられなかった…。単位落とすかもしれない。まぁここまで一度も単位落とさずに来てる事自体が奇跡だけど。お風呂入れるかどうかが大きい。お風呂入らなければもう何も出来ない。ここまでひ
2月から正社員で会社に話通ってるはずなんだけど、本当になれるのかな???なんか不安になってきた。社内が色々変動あって、私の配属先もコロコロ変わってそもそも本当に社員にしてもらえるのかな…。これでなれなかったら死ぬけど。それはさておき、職場から
2月から正社員になるので、貯金を金額載せながら毎月頑張るぞ!今は大学通いながらアルバイトで、住民税非課税だったので貯金なんか到底出来なかった。結局ごちゃごちゃになってうやむやになってしまったので、正社員を機に頑張るぞ〜!ただ学費を大学院まで払う
普通とか無いんだけど、普通彼女に新年の挨拶くらい送るよね。一切無い。萎えた〜。いやぁ、分かってるんだよねー。「友達と遊んでるし分かってくれてるだろう」的な。なんなら遊び終わって返してきたからここから返せば問題ない的な。0分とかにこだわ
うーん。なんかまぁ、恋愛の優先順位がとことん低いタイプなんだろうな。新年の挨拶すら寄越さず友達と遊び呆けている。自転車用のウェア一式買ってもらっちゃったし、クリスマスプレゼントという概念がなくてもそれだけでたぶん3〜4万するからもういいんだけ
22時以降、彼氏からLINEが返ってこなくなった。毎年、友達と初詣と初日の出見に行ってるらしいから、多分それなんだけど、去年はその最中でも返してくれてたが…。女友達と行ってんのかな…。で、色々と妄想が膨らんで、ロラゼパム飲んだらどうでも良くなった
2023年は色々あったな…。本厄のせいかな。カンピロバクターからのコロナからの最近感染…。飼ってるうさちゃんの病気からのダニ…。彼氏と上手くいかない、などなど…。本厄のせいだといいんですけど。2024年は、精神的な波が無い年にしたい。
もうダメだな、無視が死ぬほどつらい。また数ヶ月とか無視されるのかな。11月の上旬から12月半ばまで無視されてて、また昨日から無視が始まったから、最近は普通に話したりしてる期間より無視の方が長い。今回は何ヶ月無視されるんだろう、鬱悪化させてまで人と
彼氏は戻ってきて、全く変わらず日常を送っているし、むしろ前よりLINEも増えた。ただ私は認知が歪みすぎているので「LINE増えた…浮気でもしてるのか?」となる。もちろん本人に言わないが、常に浮気に怯えている。境界性パーソナリティ障害の成せる技だ。
今日は男友達と自転車で200km走るそうです。彼氏は、誕生日もクリスマスも記念日も何も無い。それで私が一度怒ったら、1年記念日2日間泊まりで空けてくれて、クリスマスも17日だけどディズニー誘ってくれた。チケット取れなくて行けなかったけど。でももういい
男性は思ったより「付き合う」ことに重きを置いているんだな。もちろん好きだから付き合ってるわけで、付き合っているだけで自信持っていいんだな。SNSでよく見る様な「愛され」的な、「こんな事してもらいましたー」みたいなのは本当ごく一部というか…。毎日
仕事と仕事の試験と大学とゼミとレポートでいっぱいいっぱいになっていた中で、私が「鳥貴族行きたい」って言うから時間作って会ってくれたのに、不機嫌になったりキレ散らかしたりして、うんざり+1人になりたかった、だと思う多分。そんな中で私がメンヘラになりLINE
あの後ほっといたらすごく普通に戻ってきた。しかも、クリスマスのディズニーデートに誘ってくれた。ただ思いつきだったから当たり前だけどチケット取れなくてそれは行けなかった…。SNSに恋愛発信するのも疲れちゃって、もう別れたことにしておこうと思ってい
11/9の夜から、約3週間ほど連絡が取れなくなり、もちろん大学で会うので直接聞いたりして、全くの音信不通というわけではなかった。連絡は取ってなくて、大学で「もう別れたいんだよね?」って聞いたら「別れを切り出してないから付き合ってる」とハッキリ言い切るので、
恋愛で1番やられるのが境界性パーソナリティ障害。双極性障害は直接ダメージ受けるわけじゃない、境界性パーソナリティ障害でダメージ受けて双極性障害が悪化する。無視が1番キツい。あと白黒ついてない状態が1番負担かかる。極論、恋愛が1番負荷がかかる
一生恋愛上手くいかない彼氏からもう約2週間ほど無視されてる。最初の1週間はまばらには返ってきてたけど、ほとんど返ってきてない状態で、後半1週間は完全無視。どこで自分で線引きして終わりにすればいいんだろう…。この辛い状態のまま、何週間も過ごす
忙しくてブログ書く時間も無くなってしまった。バイトと大学以外何も出来ないよう。
彼氏にロードバイク買って貰ったので、昨日は渋谷から東京のパレスサイクリング行って、その後家まで帰ってきた。トータルが42キロくらい。やたら私の健康に気を遣っているので、運動をして欲しいらしい。でもロードバイク普通に楽しい〜。公道走るの怖いけ
調子悪いのかな。飽きてきた事と、調子が悪くて興味持てない事の区別がつかない。
ちょっとダメだった。就職も決まって不安だらけで、すっごく病んでしまって…。頭もモヤがかかった感じに戻ってしまい、家帰ってからも、する事たくさんあるのに何をすればいいか分からなくなり、寝込んでしまった。お医者さんに相談しに行って、パキシルを再
怖い、すごく怖い。抗うつ剤辞めましょうと言われて、やめてから鬱がひどい。頭にモヤはかかるし、頭の中とっちらかって、何をやるべきかよく分からない。計画が立てられない。嬉しさもあるけど、本当はめちゃくちゃ怖い。大学はあと2年ある。単位は
全然頭働かないし、食欲が無い…。こんなに違うもんなんだ。頭にモヤがかかるのはめちゃくちゃ困る。仕事が進まない。反動が来てるのかなぁ、とんでもないくらい鬱。パキシル飲んでから6キロ太ったんだけど、無限の食欲と戦ってたんだよね。今皆無。何
やっぱ境界性パーソナリティ障害キツいわ。恋愛においてマイナスしかない。これ治らないかなあ、早く。
一応眠れるし、イライラも大分減ってきた気がする。ただちょっと不安だよね。抗うつ剤なくしてもスッキリはっきりしたまま過ごせるかなぁ。勉強がね、出来なくなると困るから。あとバイトも休んでしまったし。一度休むと2度と戻れないんじゃないかって
彼氏に強くあたっちゃって、フラれるかもしれない。というか、家にいるうさちゃんにも強くあたっちゃって、怒っちゃったし…。うさちゃん今、目の調子が悪いから毎日目薬してるんだけど、当然嫌がるから中々大変で。普段は「まあ怖いだろうし仕方ないよね」で終
8月ごろの飲み会で、所長に「社員どう?」って言ってもらえたんだけど、そこから私が様子見ちゃって何も言えなくて。でも、今日久々に会った友達がめちゃくちゃ就活してて、何件も面接受かってて、なんか触発されちゃって、所長に「相談があるのでお時間ください」と連
カルバマゼピンはさ、副作用として、酔っ払った様な副作用が出るんだよね。だから寝る前の薬効いてきた後が、1番本音が書きやすいよ。この嫌われまくったブログね。嫌味なコメントはつくし、拍手も嫌がらせかってくらい押されるし。また本来知られたくなかっ
頭が痛すぎて意識飛びそう。手足もさっきまでペンを握らなかったぞ。ロラゼパム一錠飲んでだいぶ落ち着いたけど、なんかふわふわふわふわしてて、他に足ついてないみたいな感じ。テンションもおかしいし。熱も高いし(37.5度)、まあこれはピルのせいかも
私、抗うつ剤基本的に飲みたくないんですよね。正直太るし。パキシル太らないって言ってたのに「6キロ太った」って言ったら即中止になったし。たださぁ、そんないきなり中止されたらですね、離脱症状がエグいんですよ。前回も急に抗うつ剤なくなって、離
もーーー。「パキシル飲み始めてから太った」って散々言ったのにその時は「関係ない」って言ってたのに。今日もう一回言ったら「じゃあやめよう」だって。半年前にやめてくれたら良かったのに!彼氏の好みがぽっちゃりだから良かったけど、本来だったらこ
暇さえあれば、「貯金できない人 特徴」とか「低所得 特徴」で検索して読んでいる。中でもすごくわかるー!と思ったのが、貯金出来ない人はシアトル系カフェのコーヒーを飲んでいる、という項目。わかる…わかりすぎる…。まさに私。しかもブレンドとかじ
ピルの副作用でダウン…。大好きな彼氏とのお泊まりデートもキャンセルになってしまった。でも体調悪くて動けなかった。彼氏とのデートキャンセルはよっぽどだな。何かあるわけじゃなくても、彼氏との将来はいつでも不安。とても不安。ピルの
真っ当に働いていた時代は、ずっとニートに憧れていたけど、心ゆくまでニートだったので、最近は「休んでも仕方ないしな…」という気持ちになる事が多い。アルバイトなので、別に休みたい所休む事が出来るのだが、「休んだところで寝すぎちゃって、かえって具合悪くな
そもそも私、双極性障害だから仕方ないっちゃ仕方ないのかもしれませんが…。土日もう何も出来なくなってずっと寝てる。平日でエネルギー使い果たしちゃって、土日何にも出来ないんだよね。もうある程度仕方ないかなって割り切ってはいるけど。お風呂も工
ピルによるメンタルダウンが半端ない。あと大学始まったから疲れてきた。別にブログは単なる捌け口なので、ブログで言う程私生活がダメになっているわけでは無いが、本当に疲れた。別に何があると言うわけではないが、明日バイトに行きたくない、疲れた。
彼氏が大好きだ。彼氏の愛は「責任」て感じがして良い。純粋な恋愛感情だけじゃない、「考えて考えて付き合うことを決めたから、責任取ります」って感じがしてすごく好き。純粋な恋愛感情だけではないのは知ってる。その部分はちょっと弱いかもしれない
ピルを飲み始めてから情緒が安定しない。まあ副作用とかもあるみたいだし仕方ないけど。彼氏に会いたくて仕方ない。もう2度と誰かと離れるのは嫌だ。彼氏が好き過ぎる。もう短い恋愛を繰り返すのは嫌だな。せっかく覚えた相手の好物も全部意味
副作用がなかなかきつい…!情緒不安定になって、すごくイライラするのが辛いし、今鬱みたいに落ち込んで何もできない。とりあえず1シート飲む間くらいはどうしても副作用出ちゃうらしいんだけど、1シートて長くない!?がんばろ…。
7月は結構大きめの喧嘩をし、8月上旬に仲直りし、8月は彼氏が友達遊ぶので忙しかったので、ようやく!!!!休暇を取ってくれた!彼氏と!ゆっくりデートです!!!!まだ1年経っていない、初々しいと言えば初々しい状態だけど、お互い大盛り上がり!!!!後1日
うちはウサギを飼っていますが、もう8歳で種類的に寿命は超えてる。最近、目が目やにで開かなくなってしまい、食欲も落ちて危なそうだったので病院に連れて行きました。全身検査の結果、もう寿命超えてるおばあちゃんだけど、数値の異常や体の異常はなくとっても元気
生理が来そうで来なくて体調が悪過ぎる…。はよきてくれ…。熱がずっと37.5ある…1週間以上…。体調不良による発熱ではないので、ダルさとかはないけど、体が熱い…。具合悪いままバイトするの嫌だから、早く来てくれないかなー。9月頭に彼氏とお出
大学進学を決めた時に、このブログに書いたらクソミソに叩かれた。「今から行ってどうするんだ」「さっさと就職しろ」とか。でも大学はとても楽しいし、結婚前提の彼氏も出来た。しかも成績さえ良ければ半期17,500円まで学費を抑えられる。17,500円で大学半期
うわっ、嬉しいー✌️✌️✌️てか、事務所で嫌われてると思ってた。笑頭の良い人好きだから、会計士で独立してる人から声かけて貰えるのめっちゃ嬉しいな。しかもスーパーホワイト企業。実働が7時間なんだよね。10-18の勤務時間、正社員も。朝遅いの
バイトだけど申告書教えてもらえる事になったし、奨学金もう一つ通った✌️
嬉しいイイイイ!!!!会計業界は当たり前に申告書が肝。「申告書作れる」って言えれば、会計業界への転職には困らない。無論、基本的にバイトには教えない。スキルや能力値の問題もあるけど、バイトに社員業務教えるというのはどの業種でもあまりしない
生理前のメンタルダウンエグいな…。イライラが半端なさすぎて、彼氏からのLINEも返事めちゃくちゃ減らしてる。何言われてもイライラしちゃう。生理前の度に喧嘩になってたらフラれるから、LINEの頻度めっちゃ減らすことにした。今週末、彼氏は友達と旅行
いや別に同族嫌悪なんだけどさ、人に機嫌とらせてくるやつなんなの…。私も波はあるけど、人に「今調子悪いから」って機嫌取らせたりしないよ。メンヘラって自分に「不安定になって人に迷惑をかける事がある」って自覚してればチャラになると思ってない?毎回機
やっぱ簿記学校通いたいからお金貯めよう。大学半期分のお金と、簿記学校合わせて53万。来年の3月までに貯めよう。簿記学校の方は1年かけて貯めればいいからなんとかなる。あー早く就職したいなやっぱ。アルバイトでは限界がある。結局免許の更新と
ハートのイヤホン欲しいな。Twitterで話題になってたけど、久しぶりに見たらやっらり可愛い。でも正規品15,000円くらいする…。AirPodsがあるから15,000円出すのはちょっとなぁ。でもAmazonで2,000円くらいで売ってるのは少し怖いし…。学費の方が大事だ
すっかりブログ書きにくくなってしまった。ノロケ書きたいなーと思うこともあるけど、それはそれで嫌なコメントがついたこともあるし、お金貯めようって書いても子供部屋おばさんだから余裕とか書かれるし。今は全ての反応をシャットダウンしてるから何書いた所で
来年の9月からは大原通いたい。23万か…。商学部だったら15万くらいになるらしいんだけど。またお金かかるなぁ。一年あるから18,000円ずつ貯めよう…。士業ってなるだけでお金かかるよね。士業ってだけで実家が裕福なんじゃ、って思っちゃう。
明日から彼氏は友達と旅行なので、とっても寂しい。彼女より友達の優先順位が高いタイプなので仕方ない。ただLINEが返ってこなくなるんだよな。まぁ普段からそんなに頻繁に返ってくるタイプじゃないけど。8/11〜8/13は休むか勉強するか悩んでる。7月後
ダメだ、全然自分の勉強出来ねぇ。大学始まると、バイト+大学+大学の勉強が必要で、簿記の勉強する時間がない。まあそれは仕方ないね。このままでは問題なので、3年前期までに大学の単位は全て取って、3年後期から大原簿記学校通おう。永遠に税理士試験
彼氏の心が広くて良かった…。あんな醜態を晒したのに仲直りしてくれた…。彼氏と一緒にいたい…!相変わらずこのブログは見てる人少ないのでこのまま続けます。カテゴリー変えて、PV数上げようとしてる訳じゃないので…。仮にそうだとしても全
仲直りデートしてきた…よかった…。「あんな事言っちゃったけど、結婚したいよ、ごめんね」だって。よかった…。もちろんまだまだ分からないよ、わからないけど、仲直りできたぁ。7月は彼氏も異動とかあったりして、あと試験とレポートと生理前とか色々で
7月中旬のテスト時期からすれ違ってしまったので、まずはコミュニケーション不足を解消しよう、って事で明日シュラスコ彼氏と食べに行ってくる。とにかく8月はお互い冷静さを取り戻してコミュニケーション不足とすれ違いを解消する月。まずは元に戻ることから。
多分、2人とも変に盛り上がって、結婚に向けて進もうとして、7月の試験やレポート、仕事に追われて、コミュニケーション不足して喧嘩になっちゃって…という感じだね、と話し合って認識した。8月から一旦お互い冷静になって、とりあえず関係修復に向けて取り組もうって
というわけで、彼氏にフラれそうですし、丸二日間連絡来ておりません…が、それはそれ、これはこれとして私の人生を歩まねばなりませんので…。AFPの講座を申し込みました!FP2級のちょい上?みたいな?実は私もよくわかってないけど。笑学校の勉強が楽
一周回って楽天的になってきたからフラれる気がする。(全然楽天的じゃない)正直絶対別れたくない。信じられないくらいタイプ過ぎる。隅から隅までタイプだよぉ…。フラれるの嫌だなあ。将来的に彼氏と結婚する女性が羨まし過ぎるもん…。渡し
あー…。出てるな、これは。思い込んで相手の話聞いてない。彼氏は別れたいとか一言も言ってない。LINE読み返してみたら何度も否定してる。まあその後に私が送ったLINEで別れを決意した可能性は全然あるから状況は変わらないけど…。別れたく
また私は誰かの過去になるんだな。今の彼氏は本当に好きだから辛いな。私と別れてまた誰かと恋愛して結婚していくんだろうな。もう誰かの過去になることは嫌なのに。どうせまた私は乗り越えるんだろうし。もう1人の方がいいかな。何も手につか
結婚したかったなぁ多分フラれるだろうなこれまた乗り越えるのしんどいな耐えられないしにたい…もうやだ耐えられない今度こそもうやだ
フラれそうという状態が当たり前だけど一番堪える。何も食べられないし眠れない。カロリーメイト1本食べるのがやっと。1日で。しんどい。そして耐えた先にフラれる可能性だってある。ダメだもう。しにたい。
フラれそう。考えたいって言われた。多分無理。つらあ。これで大学の成績いい点数取れたらすごい。
寂しい…。これもう終わってるのかな…。彼氏としては「別にいないならいないで平気」って感じなんだろうな。「いなくても平気って気付いちゃった」みたいな?ここまで来たら完全に冷めてるだろ…。すごくボロボロなんだけど…。そんな中でバイト
刑法の先生が好き過ぎて(恋愛とかそういう話では無い)刑法めっちゃ頑張っちゃった!!!!期末試験73点だったアアアア!ボリュームゾーンは25〜37点、50〜60点くらいの中での73点だったから、大好きな先生に褒められた✌️刑法は三法の中ではとても苦手だった
彼氏から全然連絡こない…。でも「試験終わるまでは大人しくしてる」とか言っちゃったもんなぁ…。自分で言った以上追撃は避けるべきか…。なんか要らんこといっぱい言ったしな。フラれたら死ぬな…。「考えた結果別れる事にした」「大事にできない」「
つい7/18に「彼氏が大好き過ぎる」って記事書いて、2日後に「別れそう」とか書いてるの我ながらウケる。絶対に別れたくない!!!!フラれたら死ぬ。こんな好きなのにフラれたら死ぬもん。で、今試験勉強してる。明日試験…。変に特待生とか取
やっぱもう情緒が不安定過ぎてダメだ。彼氏と上手くいかないと全部ダメになるのは相変わらずだ。帰ってきて薬たくさん飲んで寝た。そしたらまた覚えがないうちにTwitterにたくさん呟いて、挙句彼氏にLINEまでしてた。まったく覚えてなかったし、朝寝ぼけ
私に興味ないんだろうな。私のこと好きじゃないんだろな。
やっぱ疲れが溜まってきてるな。6月に体調崩してからどうもダメだ。もう体調崩したくないのに、今度はメイク落としが合わなくて顔に湿疹?発疹?が出た。彼氏の私の優先度も最近下がってきてる気がするし…。はあ。
彼氏が本当に好きすぎる。絶対結婚したいし、もう別れたくない。どんどん好きにさせられる。ずっと大切にしたい。8ヶ月経過したけど、大きな喧嘩は無く付き合えてる。元夫も元カレも、もうこの時期には喧嘩だらけだったしな。あー、ずっと一緒
彼氏は女友達の概念があるタイプで、私は無いタイプ。なので大学でも女友達と仲良くしてて、そのうちの1人ととても仲がいい。私と付き合う前からなので、私はそもそも2人が付き合ってるのかと思っていた。なので、付き合う前に彼氏とLINEしてた時(まだ好きじ
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朝5時半に起きて勉強したり、5時半に起きて自転車通勤したり、「7〜9時間寝たら体辛くないじゃん!!」と土日も予定入れまくってたら家族の熱海旅行で盛大に風邪引いて泣いた。喉の痛みから鼻水、頭痛発熱、完全に風邪。38度以上になる事は無いので、多分風邪でしょ
躁状態過ぎる…。ジム行って体バキバキにしたいとか思い始めてる。絶対に無理。最初3回くらい盛り上がって行って、徐々に行かなくなって「ジムに行かなくては」というのが負担になり、ジムの会費を半年くらい垂れ流した後、解約する未来が見えてる…。ダメだ
なんか…躁状態な気がする。土日最近毎日予定入れてて、自転車通勤しちゃおう、などと考えて、最近5時半に起きて勉強してから仕事行ってるし…。挙げ句の果てにはジムに申し込もうとしていた。一旦落ち着こう。でも睡眠時間はたっぷり取っているし、万能感
今の彼氏の良さを際立たせる為に、元カレと付き合ったのかもしれんな…。スポーツの習慣もあって健康的だし、大学行くくらいだから向上心もあるし、根性もあるし、スーツ似合うしスタイル良いし、本当に素敵だなぁ。元カレとは何もかも真逆だなぁ、お金もあるし、年
最近は彼氏との仲も安定しているので、とっても幸せに充実な毎日を送れています。休日は買ってもらったロードバイクで運動して、夜は早く寝て、5時半に起きて職場近くのコメダで勉強してから出勤したりしています!それで、「ロードバイクで通勤したいけど、盗まれ
元カレは大嫌いなんだけど、悪口言う情熱が無くなってきたな…。単純に忘れてきた。Twitterで他の人のツイートとか見て、「あぁ、元カレこんな感じだったな〜笑」とか思って思い出す事はあれど、わざわざ悪口言う情熱はねぇな…。たださぁ、浮気して乗り換えて
彼氏が30万円貸してくれて、株式投資やる事になった( ´ ▽ ` )「話のネタにもなるし、お金も稼げるかもだし、いいでしょ」だって!優しい〜!!一回り下なのにとても素敵な彼氏( ´ ▽ ` )一緒に自分の趣味やる為に全部自腹で揃えてくれたしね( ´ ▽ ` )愛
とうとう体重が55キロになった。(158センチ)今の彼氏と付き合ってからご飯が美味しくて食べ過ぎちゃって太っていって顔がまんまるな自分も可愛いと思えてきた。彼氏がむっちり好きなのと55キロくらいあってもいいと思うって言ってくれるから…。最近は安心感が
彼氏がロードバイク好きで、当然弱虫ペダルも見てるので、見始めてみた。ちなみに彼氏にロードバイク買ってもらって、私も乗ってる。ピンクと青の可愛い自転車。30万弱( ´ ▽ ` )サイクルコンピューターとかでもっともっとかかってるけど買ってくれた。
元カレについてはこのブログ、付き合ってる当時本人知ってたから何も書けなくて。もう別れてかなり経ったし、私のこと本当に嫌いになったと思うからさすがにもう見てないだろうしちょっとずつ書いていくか〜、悪口を。笑あと女優くらい綺麗な彼女に乗り換えてったか
今までろくでもない男としか付き合って来なかったので、まともな男性の愛情表現受け止めるのって難しいな。カスって「好き」だの「愛してる」だのすぐ言うけど、全く行動が伴ってない。その点彼氏は真逆で、言葉はないけど、「大切にされてるな〜」って思うこと
なんかすごく幸せだった。最近は「うーむ」と思う事も増えたけど、結局紳士的で上品で良かった、好きになった。私が食べられないご飯食べてくれたり、朝お腹痛くなったら優しかったし、お腹さすってくれたり、色々時間も調べてくれたり。荷物とかも全部持
同い年の友達、数名がもう今の旦那さんと10年以上一緒にいる。すごいな、羨ましい。私も誰か1人の人と、何年も一緒に過ごせるようになりたかった。ミニマリストに憧れて、色んなものを捨てた。部屋にあった色々な思い出の品も、まだ大切にしてた物も、物を
というか、今の会社がやってるから。今の会社、退職金無いんだよね。しかし、実働7時間だし、朝10時スタートだし、残業ほぼ無いし、コーヒー飲みながらお菓子食べながら気楽に働けるし、休みも取れるし、体調不良で休めるし、鬱の私にとってはとてもありがたい職場
まあ無視はあるんだけどさ。とにかく飽きっぽくないからいいよね…。付き合って1年3ヶ月くらい経ったけど、まだ私の写真欲しがってくれるもんな…。写真めっちゃ欲しがるのに、可愛いとかあんま言ってくれないから「可愛いとか言ってくれないなら全部加工にす
温泉行ってくる。それはさておき、私はピルを飲んでるんだけど、どうもピルが上手く吸収出来てなくて、排卵してるらしい。タイミングが悪すぎて、妊娠の可能性が出てきた。うーーーーーーーん…。まあもう何も動じないので、それならそれでいいけど、職
やったぁ。うれC。前職から年収は70万円くらい下がったけれど、そもそも休日数が30日くらい違う上に、うちの会社実働7時間なので70万円分くらいの価値ある…。あとコーヒー飲みながらお菓子食べながら仕事出来ますし。前職の給料もあんまり良くなかったんだな。
緊張するな。頑張るか、頑張るぞ。彼氏のためにもね。なんだかんだ可愛いから。
就職祝いに6万の時計買ってくれるっていうから、全ての事を許した!!おっけい!!!!なら1週間のシカトもOKです!!!!汗水垂らして嫌な思いして働いて稼いだお金を、無償で私に使ってくれるなんてそんな愛のある事ありません!!まあお金使う使わないは愛情
どうか明日から休まずに仕事に行かせてください、私。仕事は休みたくない。もう絶対。朝起きて、ベッドからどうしても動けない日を迎えたくない。仕事を失いたくない、真面目に稼いでいきたいから。どうか私、もう鬱が訪れないで欲しい。怖い、本当
なんか不安になってきた。熱が36.9度だから生理くるかな。でも新しいオムロンのやつ、+0.5度くらいされるからな。もう結婚したい…!一刻も早く…!
彼氏が好き過ぎて無理だから結婚したい。色々心配過ぎて早く結婚したい。菅田将暉の気持ちが分かりすぎる。だけど私にお金がない…。1円もないわけじゃないけど、「何かあっても絶対大丈夫!」と言えるほどの資産は無い…。別にお金なくてもどうとでも
なんかもう単純に大好き過ぎるから結婚したい。好きな人のお嫁さんになりたいという、ただそれだけ…。バツイチですけど…。最近友達の恋愛相談を聞いているが、辛過ぎる。数ヶ月毎日LINEして、デートも何回かして、長時間の通話も何度もしてて、結局人づて
ブログに書いてる部分て、所詮は私の数%でしかない。これで「私」を判断されても困る。良いことも悪いことも、他人に話を聞いてもらうのってなんか申し訳ないから、ブログに書いて自分で自分の機嫌を取ってる。悩んだり落ち込んだりするし、思い出したくないよう
彼氏と旅行に来たら、何故か大学の女友達も何人かで旅行に来てて、彼氏がその女友達たちの部屋で飲み明かして翌日のお昼12時ごろまで連絡がつかないっていう地獄みたいな夢…。インスタライブとかやってた。痺れを切らして12時に電話かけたら、女友達が電話に出て後
なんか今ちょっとダメだから彼氏に癒されたい…。急にどうしたんだろう。生理前で不安定ならむしろめちゃくちゃ嬉しい。生理来ないの嫌だよ。病院行かなきゃいけないし。甘えたいって言ったらちゃんと受け止めてくれる。たったそれだけの事で涙が出そう
なんだろ、なんかすごくイライラする。昨日勉強出来なかったのがダメなのかな。昨日からなんか全部にイライラするし疲れた。友達は全く悪くないのに、なんか勝手にイライラしちゃってしんどい。父親が急に物音立てて、起こされたのもイライラしちゃった。
友達から電話かかってきて、4時間ぐらい話した。それで勉強出来なくてイライラしてしんどい。別に友達のことは好きだし、嫌なら断れば良いだけの話だけど、結果勉強出来なくてすごくイライラしてしんどい。思うように勉強進まなくて辛い。簿記二級ちゃん
6キロ太ったけど7キロに差し掛かりそう。絶対パキシルのせい…。こんなに太ったの二十歳ぶりくらいだよ、15年ぶりくらいにこんな体重見たよ。うーん…薬に抵抗するの中々難しいぞ、さすがに辛い。
暴力振るわれた元夫と、散々タイプじゃないやら何やら色々言われて、挙句乗り換えて去っていった元カレなんか普通に恨んでいいよな。一応「私にも悪いとこあったかな」って思うんだけど、暴力と浮気で終わってるんだから、恨んでいいよな…。真っ当だったら手を出し
もういいや普通にブログ書こうっと。拍手しつこく押したりコメントで嫌味言ってきたりされて、全て閉じたんだから満足だろう。そもそも私も見に来てくれてる人の目を気にしてブログ書いてたかもしれないしな。もう好きに書こう。なんか所詮バイトはバイ
元カレと別れた後くらいから割と窮屈だったな。元カレもこのブログ知ってたから、別れた後とか何も書けなくてしんどかったー!いや、まぁまぁ書いたと思う。笑でも、抑えて書いてた方。一応元カレのこと書いたブログは消したけど。辛くて辛くて、もっと
※過去にもらった公開してないコメント等々を元に書いてます。双極性障害と境界性パーソナリティ障害持ちでさぁ、それを15年患ってて、そんな中で正社員になったり色々と頑張っている…。別にそれを全面にアピールする気はないし、ただ色々人生は疲れるわけだか
なんかさー、こういうどーでもいいブログに嫌味言うって、相当余裕無いか、もしくはインスタとかのキラキラ投稿真に受けるタイプなのかなって思う。他人にそういうことするって、私としては「自分はこんなに頑張ってるのに楽しやがって」って思いがあるような気がする。
実家暮らしに対してどんなイメージなん?もはや上げ膳据え膳、家事も全てやってもらってると思ってんのかな。そもそもなんだけど、普通に働いてる父親と二人暮らしなのね。家帰って父親がご飯作ってくれてる時もあるよそりゃ。でも父親が仕事で遅い時は別に
最近ブログ書いても怖かったからなー。変なコメントマジで嫌なんだよね。一件だけじゃないしね。彼氏のこと書いたらそれも色々来たし。だから全然ブログ楽しくなくて。息抜きに書いてるだけなのに、全然息抜きになってなかったし。基本的に否定的な
私も自分が当事者じゃなきゃそう思ってたと思うよ。そんなにキレなきゃいいのに、流せばいいのにってさ。でもこれ初めてじゃないからね。何度も言うけど公開してないだけで嫌味なコメントちょくちょく来るよ。いい加減マジでうんざり。何も言わないで流す
友達にしない事はネット上であってもしない方がいいと思うよね。だって友達に思いつきで嫌味言ったりしないじゃん?普通。ブログだから急に思いつきで嫌味言って良いとかないだろ。そういう人間が嫌いなら友達にならないだろ。だから見にこなきゃよくない?
本当にイライラするよね。何で見ず知らずの人間に急に嫌味投げかけられなきゃいけないんだろ。Twitterで炎上は、勝手にTLに流れてくる時もあるじゃん?それが嫌だから今どきブログにしてるのに。ブログはわざわざ見にこなきゃ見れませんよ。自分の意思で見
あんまり自分で言いたくないけど、このブログはとても嫌われている。公開しないで削除してるだけで、嫌味なコメント貰うことは多々ある。単に悲しい。私は、実生活で双極性障害である事も、境界性パーソナリティ障害である事も、現在は明かしていない。彼氏