kei さん プロフィール

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keiさん: 私になりたい
ハンドル名kei さん
ブログタイトル私になりたい
ブログURLhttp://keikkk.hatenablog.com/
サイト紹介文アラサーメンヘラがのたうち回って生きてるブログ
自由文アラサー/毒親/神経症/メンヘラ/婚活/愛着障害/回避性
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供50回 / 144日(平均2.4回/週) - 参加 2017/05/30 09:40

kei さんのブログ記事

  • 固執
  • 細くなければ意味がない、可愛くなければ意味がない、美しくなければ意味がない、 、どれも叶わないのは、私の努力が足りないだけだこの歳になってなんでこんなに美しさに固執してるのかわからないけど、私は多分男の子みたいにガリガリになりたくて、鼻筋が通ったイケメンに自分がなりたかったのだと思うなんでかはわからないけど、、可愛い女の子より、綺麗な男の子になりたかった昔からでも自分の顔を考えると性別抜いても後者 [続きを読む]
  • 仕事もできない、気も遣えない、生きてて意味あるのかな?今まで一人か数人で仕事することが多かったから、誰かの行動を見て先読みして動いたりするってことが出来ない。だれかが困っていたら、さすがに声をかけたりするけど、自分が慣れない仕事をしていてその中で周りの動向を追いながらフォローするとか、そんなレベルのことを求められていて、正直参っている。そもそも私はコミュ障で、それをなんとか仕事上では普通レベルのコ [続きを読む]
  • だれかの絶望、ぼくの絶望
  • だれかのアドバイスを、そのまま受け入れられるほど素直ではなくなったし、綺麗な言葉だけを信じられるほどもう若くはない。ただなにもしないまま歳をとってしまったことが、愚かだと思うばかりだ。「私、好きなものを見てるのがつらいんです。好きすぎて、苦しくて、コンサートとか行けない。好きな人が輝いているのを見て、何もない自分はなんでこうなんだろうって思ってしまうんです。つらいんです。」そんな言葉が雑貨店のカウ [続きを読む]
  • 好きじゃない人と付き合うのは苦痛
  • 自分の気持ちに正直に生きていれば、「彼氏の容姿が生理的に無理」なんて、こんな悲しい悩みも生まれないのだろう。容姿じゃない、性格を見ようだなんて思わなければよかった。残酷なことに、食べ物の趣味が合った。だからこの関係はしばらく続いてしまった。セックスが苦痛だった。清潔な人だったのに、だんだん匂いさえもダメになった。でも拠り所が欲しくて、新しい彼氏をつくれるような自信がなくて、ずるずると時間だけが過ぎ [続きを読む]
  • ザラザラした舌
  • 淡白で情緒のない、私の苦手な星座の人だった。博愛主義者は好きじゃない、二人だけの世界で堕ちていけるような本当はそんな関係がいい。でも依存されるのも依存するのも嫌なので、それは叶うことがない。矛盾した望み、そもそも何もならない関係。人でも二次元でも、物でさえ、心から好きになることがこわくて目を背け、セーブしようとしてしまう。真っ正面から好きなものを見ることが出来ない。例えば、好きな人の作品を積極的に [続きを読む]
  • 自分になりたいのに、自分を受け入れられない
  • お金がないのに美容レーザーを打ってきた。元々自分の顔気持ち悪いと思ってるのに、老いに耐えられなくなってきて、これだけは打たないとという強迫観念から逃れられなかった。面白い仲間ができてきたのだが、少し遊びは抑えないといけない。しかし、昔からお金はどうにかなるだろうと思っているフシがある。女だからとかでなく、親がある程度お金を持っているのと、自分で少し稼げていたからかもしれない。いまは前職より10万くら [続きを読む]
  • 夜のイキモノは美しくて儚い
  • 夜に生きる美しいけものは、 特有の瘴気に当てられ昼の生き物とは違うオーラを帯びる。影を落とした艶やかさがよりいっそう情欲を誘う。若くて、肌が青白くて、顔が整っていて、現実感がないのがいい。きっとこれは人ではない何かで、別の生き物なのかもしれない。現実逃避とは、何かしら別の世界に関わることで成功する。婚活してると、別に好きでもない人と恋愛しようとしてる自分とか、将来のこととか、これからの生活、自分の [続きを読む]
  • どうにもならない夜がある
  • 寂しくて苦しくてパニックになって泣いたりして疲れた。こういうときはなにしてもだめ。依存症がひどくなる。本格的にメンタル病院行った方がいいのかな。なんか踏み切れなくて。行っても自己開示が下手なので、ちゃんと喋れなくてがっかりして帰ってきそう。私が私であるかぎり、この悩みはずっと付きまとうんだから病院行っても治らないだろうと思ってしまっている。いっそのこと完全に狂えたら楽かもしれないよね。自我を手放し [続きを読む]
  • 考えたくない
  • 仕事のことを考えたくない。苦手分野をやらなくてはいけなくなってしまった。これは、私が入る会社を間違えてしまったのだ。辞めたい、でもまた転職活動をするのもいやだ……糞だから努力もしたくない。休みはなにも考えないで遊びたいのに仕事のことを考えてひどく憂鬱になってしまう。転職なんてするんじゃなかったな。完全に失敗した。完全に。失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した気が狂ってるので、いつもはしないような [続きを読む]
  • 凄く楽しかった。だからもう殺して欲しい
  • 楽しかった日のあとはもうただ落ち込むだけ。ああすればよかったとか、こうすればよかったとか悩んで、後悔して、自己嫌悪する。こんな繰り返しばかりで本当うんざりする、生きているのってなんて面倒なんだろう。チェストツリー配合のサプリを飲んでいるのに、PMSは酷くなる一方。はぁーもうなんで生理とかあるんだよ。ニキビできるわ、メンタル崩壊するわ、腸はむくむわ、太るわで最悪だよ。最悪が毎月くるんだよ。地獄だよ。毎 [続きを読む]
  • 仕事辞められませんでした
  • 結局辞めたはずの会社で働いていて、このままでいいのだろうかと考えが過るが、不安になるのでもう今は余計なことを考えたくないと思った。注意されることに、今まで勉強してこなかったこと、丁寧に生きてこなかったことをすごく考えさせられてしまって、自分を否定されてるみたいで正直とてもつらい。でも今はこれしか道がない。ドン底にいたから、もうこれ以上悪くはならないだろうって開きなおるしかない。死ぬのはいつだって出 [続きを読む]
  • 常識を生け贄にして仕事を召喚
  • 私の部屋のカーテンは遮光カーテンではない。日が上れば太陽の光が漏れ、確実に体に朝を感じさせるようにしている。自然と目が覚めるようになるからだ。だけどこんな日は、起き上がりたくないので天気が悪くて有り難いと思った。こんな時間でもカーテンから漏れる光は少なく、部屋は薄暗い。雨が打ち付ける。私は昨日の過ちについて考えている。孤独は正常な判断力を失う。だとしたら、私はいつだって正常ではない。あの家に生まれ [続きを読む]
  • 常識を生け贄にして仕事を召喚
  • 私の部屋のカーテンは遮光カーテンではない。日が上れば太陽の光が漏れ、確実に体に朝を感じさせるようにしている。自然と目が覚めるようになるからだ。だけどこんな日は、起き上がりたくないので天気が悪くて有り難いと思った。こんな昼間でもカーテンから漏れる光は少なく、部屋は薄暗い。雨が打ち付ける。私は昨日の過ちについて考えている。孤独は正常な判断力を失う。だとしたら、私はいつだって正常ではない。あの家に生まれ [続きを読む]
  • 仕事辞めました
  • 人間関係合わなくて辞めました。前はそんなことも我慢出来て、黙って仕事してたのにな。やっぱり心が消耗してるし、疲れてしまっている。私が19歳くらいの頃でしょうか、バイト先にはアラサーの女性が沢山いて、前の職業は美容師さんだったり、事務だったり、ネイリストだったり色々な職業の人がいました。みんな口を揃えて、正社員で働くの疲れたって言ってました。今ならその気持ちがよくわかる。せっかく内定出て、働きはじめて [続きを読む]
  • 私はこの朝を知っている
  • 鳥が鳴いている。日差しがカーテンから漏れてきて、朝が滲んでくるのに、私は未だ眠れないでいた。スツールに腰掛けて、顔を覆ったり、目を擦ったり、足を投げ出してみたり、自分でも何がしたいのかよく分からない行動を取りながら、またこの朝かとぼんやり思った。私はベッドの隣に誰かが寝ていると、眠ることが出来ない。いや、昔は眠れたこともあったのかもしれないが、今は落ち着かないのか、狭く感じるのか、邪魔に思うのか、 [続きを読む]
  • チェックメイト
  • 詰んだ。アパートの契約更新の書類が来た。すっかり忘れてた。貯金は今月を乗り切るだけしかない。詰んだ。夏を謳歌したいと思ってたけど無理ゲーだと気付いた。がむしゃらに働くしかないんだ…と思ったら目の前が真っ暗になった。パワハラ会社きつい→転職活動きつい→いざ新しい会社入ってみればきついなんかもう疲れてしまった…心が折れた。まさかの親にも「もしかしたら実家帰ることになるかも」って話をするくらい弱っている [続きを読む]
  • 結局どこへ行っても地獄なのだ
  • パワハラ会社にいたとき、自分ではまだ「なんとかなってる」って思ってたけど、全然そんなことなかった。強烈な怒りと恐怖心と常に戦っていて、毎日脳が興奮しているような感じで夜は全然眠れなかった。友達とも接するときもなんかビクビクしていて、挙動不審でおかしい言動が増えた。(今振り返ってみてやっとそう思える)風の噂で聞いたことだけど、私が辞めた後、長く勤めていた人も次々辞めていったそうな。絶妙なパワーバランス [続きを読む]
  • 仕事でプレッシャーをかけられる
  • やたら「続けられそう?」「大丈夫?」と言われるなんだろう結構すぐ辞める人多いのかな。採用人数1名だったからすぐ辞められても困るのはわかるけど。どっちにしろ、私の貯金がギリギリなので、無理と思ったとしてもしばらくはここで働かなきゃなんですよね。ここで2-3年くらい働いて結婚して寿退社したいなあとかぼんやり考える。見る夢さえも現実的になってしまった。そしてその夢さえ叶う気がしないという。でも目標にします( [続きを読む]
  • メンタルコントロール
  • ここで本音や愚痴を吐き出すことにより、表世界の私はあまりそういうことを話したり書いたりしなくなりました。初めからブログをやっていればよかったですね。だってブログは好きでも嫌いでも、私のこと少しでも気になる人だけが見ててくれるでしょうから。表世界の私のためにも、メンタルコントロールを頑張ろうかと思います。今までは、生きることだけで精一杯でした。自分がどう思われようと、つらい気持ちに耐えるために暴れた [続きを読む]
  • Twitterが嫌いな理由。メリット、デメリット
  • あまりフォロワーいませんが、結構な人にミュートされてるようです。政治関連の話をし出したら一気に。笑仕事で気が狂っていた時期で、20人くらい突然ブロックしたり、メサイアしたり、わけわかんないことつぶやいていたのでドン引きされたんでしょうな。とにかく、メンタル管理が出来ておらず、自分のつらい気持ちを、政治や社会に対しての不満にしてTwitterにぶつけ暴れていました。あと私は結構な日常晒しマンでした。男でも彼 [続きを読む]
  • 俺スゴイ自慢が嫌い
  • 男性を立てなければいけないのかもしれないけど、そういう話をされると、口では「凄いですねー!」って言ってても気持ちがサーっと冷えて萎えていくのが分かる。俺いつもこう言われるんだよねー!俺こう心がけてんだよねー!俺の仕事ガー立場ガー部下ガー……俺俺俺俺俺………凄いとか偉いとか言われたいんだろうなー。しかし私は性悪なので、言わされると思うと言いたくなくなってしまうんですね。言うんですけど、めちゃくちゃ声 [続きを読む]
  • 他人を自宅に泊める
  • 久しぶりに他人を自宅に泊めました。その子は遠方から都内にイベントのため来てまして、私は友達がいないのでネットで同行者募集して一緒に行ったのですけど、意気投合してしまいました。持病、美容、コンプレックス、仕事、好きなものなど共通点が多くてびっくり。メンヘラも一緒。笑年齢も全然違うのに「もっとお話したい!」と言われ、イベントが終わってから飲んでうちへ行きました。すごいいいこで話しててすっごく楽しかった [続きを読む]
  • 吐きそう
  • 早寝早起きしようと0時に寝たら、3時に起きました。早すぎだよ。緊張していると眠れないし、眠りが浅いんですよね。だからわざわざ疲れて深く眠ろうと、仕事終わってからヨガにも行ったのに効果がなかった。寧ろ代謝がよくなりすぎて、寝るときにすごい汗かいてしまい、そのせいで起きた。この生活ヤダ、今すぐ終わらせたい。いいこちゃん演じてる自分がつらい。細かいルールが多くて面倒くさい。実家帰りたい。実家帰ったら田舎で [続きを読む]
  • なんでこんなに頑張らなくちゃいけないの?
  • 雨が降っている。気圧の変化で頭痛がするのと、跳ねた泥水が足下を汚すので、私は不愉快だった。毎年毎年来る梅雨を迎え、あと何度この憂鬱な季節を越さねばならないのだろう。まとわりつく湿気が髪をうねらせ、肌をベタつかせ、肺が粘つくような不快な湿度。誰もいない少し高いビルの屋上で、私の履いたヒールのカツン、という音は雨の音と共に濡れたコンクリートに吸い込まれていく。「なんでこんなに頑張らなくちゃいけないの? [続きを読む]
  • 転職活動状況3
  • ★一件目 未経験業種 お祈り★二件目 事務系 お祈り★三件目 事務系 お祈り★四件目 事務系 お祈り★五件目 事務系 お祈り★六件目 事務系 お祈り★七件目 事務系 お祈り★八件目 事務系 内定★九件目 事務系 内定(バイト)そろそろ資金がヤバEと思って保険で受けてたバイトも受かってしまった…というわけで8件目のところで働く予定です。受かってブラックで2ヶ月で辞めたこともあるので、正直まだ安心出来ません……仕事が見つ [続きを読む]