neo さん プロフィール

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neoさん: neo's poison
ハンドル名neo さん
ブログタイトルneo's poison
ブログURLhttp://neo91.blog.fc2.com/
サイト紹介文このブログは解離性障害・薬物依存・人格障害のアラサー女の惨めな人生の提供でお送りします。
自由文自傷は爪噛み・皮剥ぎ・時々瀉血。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供75回 / 127日(平均4.1回/週) - 参加 2017/06/06 16:53

neo さんのブログ記事

  • 嫌なものは嫌
  • 「あんな奴不幸になってしまえ。」「今のお前の幸せは、絶頂から突き落とされて奈落の底に落ちてしまえ。」嫌いな相手に対してそう思ってしまう、そんな精神状態とは裏腹に仲がいい相手に対しては逆に「幸せになって欲しい」と思う。一度嫌いになった相手はトコトンどこまでも嫌いになるし死んで欲しさもあるけれど、ここは敢えて生き地獄を味わってほしいと思ってしまう。やりたいことが成し遂げられず私生活にもとんだ邪魔が入り [続きを読む]
  • 薬はすべて
  • 薬でしか眠れず、薬がなければ起きていられない、この体と脳味噌が、おかしいって自分でもわかってる。逆に、薬がなくても朝すっきり起きられて、昼間しっかり活動ができて、夜満足の行く睡眠をとれたなら、もしかすると薬をやめられるのではないか、ともほんの少しだけ思う。ただ、「違法であろうが合法であろうが、薬物使用による快楽の記憶は一生脳から消えない」と医者は言う。それでも薬を出す医者…いや、出してくれる医者は [続きを読む]
  • 私に今出来ること
  • 自分の迷いと不安を医者に伝えること、カウンセラーに話し、それを整理すること。解決しないと100%わかっているけど、いずれ死ぬ前に言いたいこと好きなだけ言ってもいいだろう?将来なんて絶望しかないんだから。 [続きを読む]
  • 気味の悪い首吊り道化師の刺青が笑う
  • いつまでも鬱々としていても何も解決しないし、自分が成長できない。それは誰よりも自分が一番よくわかってる。でもこの気持ちから逃れるために私にはたくさんの薬が必要だ。こうして嫌なことから避けて遠ざけて現実を見ることから逃げてばかり。このままでいいわけがない。私にはやるべきことがまだたくさんある。でもなんか疲れちゃったな。私がみんなから嫌われる理由よくわかるよ。自分みたいなうじうじした奴がこの世にいると [続きを読む]
  • 生と死について自問自答するだけ
  • 周りから与えられるほんの少しの情けでなんとか生き続けているけれど、本当は家族や友人に申し訳なくてこんなに図々しい自分も息苦しくてたまらない自分ももう嫌だから早くこの世から立ち去りたい。私は身内の誰よりも怠けた思考の持ち主だと思う。環境や周りの優しさにつけ込んで自分を甘やかし続けてること。なんでもかんでも他人のせいにして成長しようとしないところ。治すつもりがないと言う割には、病名を盾にいつまでも自分 [続きを読む]
  • 宗教のような、哲学のような。
  • この世は元々は真っ暗な世界でいくつかの魂という灯火に照らされてその灯火は浄化できなかった悪霊でずっと消えることが出来ない火で、その悪霊退散をする二人の有能な霊能者を私が見ている様子。ひとつはとてもこの世に執着心の強い霊で何度念仏を唱えて消えても何度でもほとんど同じ姿で転生して善良な人々への嫌がらせやこの世自体への悪戯をやめられない少女の魂だったらしい。そして、未だに消しきれていないらしい。何度でも [続きを読む]
  • 涙の海
  • 何が楽しくて生きているのか。何が悲しくて死ねないのか。苦痛な日々の過去の記憶をどんなに漁っても答えなどなくて、私は打ちひしがれている。時々、涙で視界が滲んでなんにも見えない。最近、訳もなく涙がとめどなく出てくる。胸がつかえて嗚咽がこみ上げてくる。早く楽になりたい。 [続きを読む]
  • ODは一生やめられないのだろう。
  • 薬を飲み続けて、やめられなくてでもやめたくない自分がいて、どうしたいのかどうしたらいいのかその狭間で心が揺れていてもうどうしたらいいかわからない。社会的にやめた方がいいのか、やめなくても生きていけるのか、周りのためにやめるべきなのか、それとも自分のためにやめるべきなのか、やめるまでの苦しみはどれくらいなのか。不安と恐怖に支配されて何も出来ずにいる心と意志の弱い自分の息の根を何より薬よりも止めてやり [続きを読む]
  • 需要と供給ではない
  • 書いては消して、書いては消して。こんな掃き溜め、誰の特になるかって言ったら自分の心に染まる広がった薄汚れた墨をただ自分で誤魔化したいだけ、誰もおもしろくない。見ていてつまらない。そんなことわかっている。ただの自慰行為と変わらないこと。私のこれが悪いことならやめるけど、かといってあなたがそれを嫌と感じるなら、わざわざこんなゲロぶち撒けたブログにいちいちアクセスする必要もない。私が人生に疲れたと感じた [続きを読む]
  • 私を憎み続けて
  • 家族は私だけを家に置き去りにして買い物や外食へ行ってしまい、私は一人で留守番。こんなこと一度や二度じゃないけどさすがに苦しいよね。私が食卓にいるとご飯がまずいんだって。私の近くにいると気分が悪くなるんだってさ。イライラするんだって。こんな暗くて鬱陶しい奴なんて、そう思われても仕方ないけど。そんなこの世はとても居心地が悪い。元気だった短い間が台無し。ある日突然私がいなくなったらみんなが笑顔ですぐに私 [続きを読む]
  • 止まった世界で幻を抱き締める
  • 漫画やアニメの世界みたいな夢と現実の区別がつかない世界にいることは私の精神衛生上いいことなのか?いつか大きな犯罪でも起こしそうで怖くて仕方ない。私は現実の世界の中学生の時、あいつにキレたそうでコップの水をぶっかけて茶碗を投げたらしい。どっちの世界にも私の中にはそんな瞬間は存在しなかった。むしろ、よくそんな攻撃的なことをする勇気があったな、と話を聞いて思った。きっと母親の記憶の中にしかこの出来事はな [続きを読む]
  • レスタミンとメジコンはほぼ覚せい剤レベル
  • いつまでこの状態が続いてくれるかな。昨日レスタミンとメジコンをODしてからとても元気だ。眼球上転もない。久々に、遠ざけて避けていたピアノも弾きたいと少し思えるくらい。そしてご飯がとても喉を通ってとても美味しく感じられて、今この瞬間がとても幸せです。ずっとこの状態が続いたら、社会に出ることもできそうな気さえするくらいです。躁が酷すぎてSkypeなどで通話したがりになっています。それで友人に迷惑をかけている [続きを読む]
  • 事実に嘘など吐けたものか
  • 後になって思い返したら、きっとどうでもよくなることなのかもしれないけれど確かにあの時私は苛ついていて、暴言を吐いたという事実だけは誰にも塗り替えることができない。私の頭を混乱させた主治医と薬剤師と事務と受付の対応にイライラして、「お前らみたいに間違えるだけの仕事なら私でもできるわ」とか「いつまで待たせる気だよ」とか怒鳴りつけて、今思えば幼稚というか理性のなさに驚くけど、本当に確かにあの時の私は本当 [続きを読む]
  • 疲れたからこそ
  • もうこれから泣くことがなくなればいい。なくならなくてもいいから、減ったらそれでいい。今更ながら、こんなことばかり書いて人を不愉快にさせてきたとしっかりと自覚してきたけど、かと言って吐き出すことをやめられるわけでもなく…もう少しこんなことばかり垂れ流すより、別の手段を考えなくちゃな。とりあえず、呑気症と眼球上転が治って新たな病気やら症状が出なければほぼほぼそれと言った文句はないのだが。 [続きを読む]
  • 6年ぶりにしたリストカット。
  • 余りにも許せないことを思い出し、怒りで6年も耐えてきたリストカットを衝動的にしてしまった。こんなに耐えたのに、それが全部無駄になった。でも許せない、どうしても許せなかった。どうしてこんな理不尽な想いをしなくちゃいけないんだと、カッターで手の甲側の手首を一本だけ切った。すごく痛かったから一筋だけ血を出す程度しか切れなかった。その後なぜ切ったかの記憶をなくしてTwitterを見返したりLINEで友人に聞いたりした [続きを読む]
  • ああ狭い ここはなんて狭い世界だ
  • 私が産まれてこなかった世界はどんな世界だったのかな。私がまだこの世にいない時の家族は幸せだったんだろうな。こんな命授からなければよかった。こんな命いらない。自分の体、命を、存分に粗末に扱うくせに周りから心身ともに傷けられることが怖くて仕方がない。何に恐れて怯えて生きていけばいいのか、何を受け入れて生きろと言うのか、何を信じて私は何をどう応えたらいいのか。私の心はまだとても幼くて、大人になるまであと [続きを読む]
  • 邪魔だよ
  • 死にたいくせに、痛いのは嫌だ。死にたいくせに、食事はしすぎる。死にたいくせに、他人に対して攻撃的。痛いの嫌だって言うのは、今日は手術のため。腫瘍をとるだけの簡単な施術だが、しばらくの間自由に腕を動かせないことがしんどい。指の手術を数年前にしたが、麻酔が切れた時は悶絶するほどの痛みを覚えたものだった。ただ、腫瘍は非常に邪魔で生活に支障を来たしているので早くとっぱらいたい。痛いの大嫌いなくせに、リスト [続きを読む]
  • あの日々を返して
  • 私が薬をやめたらどうなるんだろう。きっと頭が混乱しておかしくなる?それとも逆にポジティブで活動的な、昔の自分を取り戻せる?今の時期のことで思い出すのは、死にたかった学校帰りに部屋で暑いなあ、と横たわりながら制服も脱がず、アイスを食べてRURUTIAの曲を聴いてボーッとしていたこと。あの時は苦しかったけど薬も飲まず、頑張って学校へ行けていた。あの時の私のが頑張れていた。そして、色々、苦しいけど楽しくもあっ [続きを読む]
  • ODと言う自傷。
  • 6年程やめていたリストカットはもう遠い世界にあると今まで思っていたけど、最近は「腕をめちゃくちゃに切り裂きたい欲求に駆られる」、と言った話を付き合いの長い友人としていた。今とても切りたくなる瞬間が多いけれど、なんとか我慢して我慢して、耐え抜いて生活している。その代わりOD癖が酷くなり、ここ数日薬を多めに連投している。もう忘れたいこと逃げたいこと聞きたくないこと話したくないことが多すぎて、転換性障害も [続きを読む]
  • 何も受け入れずに生きてた
  • 私の今の生き方は間違っていますか?こんな生活を死ぬまで続けるのが正しいのですか?自由に生きてていいですか?それなのに私は変わらなくてはいけないのですか?誰を信じろと?自分のことなのになにひとつわかりやしない。私、なんで産まれてきちゃったんだろう。見てみぬフリを18年してきた母親をメールで精神的に追い込んで病院送りにするほど攻撃したこともあったけど母親もまさかこんなクズが産まれてくるとは思ってなかった [続きを読む]
  • 未来を信じない甘ったれ
  • 私は今日も薬を大量に飲んだりするんだろうか?未来のことなんて誰も知らない、確実な予知なんて夢の中でさえ正確にできない。私には確定した未来などなくて明日を無事迎えることができるかもわかりやしない。未来を信じることなんてできない。信じられなくしたのは誰でもない私の心が悪いだけであいつですらなくて誰のせいでもない。あいつは私の心をぐちゃぐちゃにぶち壊した存在だけどある意味私を病者にしてくれたことで周りが [続きを読む]
  • 関係者の方、迷惑かけてごめんなさい
  • 14日の夜にメジコンをODした。今になってようやく抜けた。こんなに長い時間効いてるのははじめてだったから怖くなった。飲んだのはたったの40t。以前は60tでもここまでならなかったのにな。でもその間は死ぬことを考えずにいられた。食欲もなく痩せられるんじゃないかと思えた。だけど体中に痣が出来ていて、皮膚を触るのがとても痛い。私はそれをちゃんと、自業自得だとわかってる。 [続きを読む]
  • いっそ境界例だと
  • 今日は病院だったが今回の診察でも「ボーダーライン」という診断は下されずあくまで「情緒不安定性パーソナリティ障害」との旨を告げられた。いっそ境界例だと言われた方が楽なのに曖昧な診断しか下されないことがもどかしい。毎晩苦しめられていた幻触はヒステリー(解離性)の症状だと言われレボトミン25mg9t/dayから25mg削られ8t/dayになった代わりコントミンが25mgから50mgに増薬。今日は6年近く封印していたレスタミンを22t飲ん [続きを読む]