やがみん さん プロフィール

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やがみんさん: だるいから公務員辞めてみた。
ハンドル名やがみん さん
ブログタイトルだるいから公務員辞めてみた。
ブログURLhttp://sinsekainokami48.hatenablog.com/
サイト紹介文真面目系クズ、コミュ障、社会不適合者、新型鬱、AC。働くことがだるくて県庁退職を決意。
自由文真面目系クズ、コミュ障、社会不適合者、新型鬱、AC。働くことがだるくて県庁退職を決意。自由でありたい。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供94回 / 175日(平均3.8回/週) - 参加 2017/06/25 22:47

やがみん さんのブログ記事

  • 〜僕が夢を追う理由〜
  • 以前、夢について書いたことがある。sinsekainokami48.hatenablog.comざっくりとしか書かなかったけど、実はもっと明確な目標がある。明確に公言するのは嘲笑されそうで避けてきたけど、目標を見失い迷走して自信を失うことがあるので、ここではっきりと宣言して気を引き締めることにします。数学、英語のスペシャリストになること。もっとわかりやすく言えば、数学英語に特化し [続きを読む]
  • 生きる意味を考えずにはいられない。【鬱記事注意】
  • 生きる意味を考えずにはいられない。働くのがしんどい。社会が怖い。今は休んでいるけどいつまでもというわけにはいかない。この先いつかは再就職をし働かなければならないことは確定している。生きていくために働くことが必須な以上、僕にとって生きることは苦痛のことだ。「人生は辛いもの」と、大昔お釈迦様が説いたように自分だけでなく皆辛いと思う。仕事であったり、学校、恋愛、家族、お金 [続きを読む]
  • 社会の恐怖を垣間見た。
  • 今日は銀行に行った。コンビニ以外には数週間出掛けてなかったから実質久しぶりの外出だった。そこは窓口が5つくらいある普通の銀行。窓口の奥には社員が20人はいた。その時、社会の恐怖を感じた。老若男女問わず、スーツを着て、必死に接客をしたり奥でパソコンしたりと忙しそうな風景。まるで働きアリのようだった。見ていて辛くなってしまった。 [続きを読む]
  • 受験勉強。
  • マイペースながら大学受験の勉強をしている。1日中家にいるのに3時間くらいしか勉強してない。現役生の頃は10時間くらいしていたことを考えると全然足りてない。目標を見失いがちだからしっかり目標を持って取り組んでいきたいな。休職してから6キロも落ちて(元々太ってたからいいんだけど)体力が本当に落ちてしまった。1日12時間くらい横になってようやく動ける。仕事してた頃は一睡もできなかったから [続きを読む]
  • 近況。
  • ご無沙汰です。最近はたまに辛くなることもありますが、前ほど悲観的に人生に悩むことも減りました。多分、辛かった仕事の退職が決まってなんとか次の道が見えたからだと思う。今後は、あと1ヶ月くらい休養したら腰掛けで非正規の仕事をしながら自分のペースで就活して1年後くらいには再就職できればと思う。ここ2週間くらいは生活習慣がひどい。12時間睡眠&三食まとめて14時位に食べる&youtube [続きを読む]
  • 【鬱体調記録】
  • 今日はただの体調記録です。最近、体調も回復してきて安定していたのですが、昨日から動けなくなりました。昨日は午後から上司(普通にいい人です)と面会がありました。それが原因かは分からないけど、一昨日の夜から不安に襲われてお菓子やカップラーメンやアイスを大量に過食してしまいました。それからなんとか面会が終わって、それから今まで約1日間、布団から動けていません。さっきなんとか起きて卵 [続きを読む]
  • 人生に意味はない。
  • 人生に意味はない。どう生きたって、何をしたって、何かを残したって死んだら終わり。だから好きなことすればいい。とりわけ、最近は生きる意味とか死にたいと思うことが減った。それは熱中できることが出来たからだと思う。最近はTOEICの勉強をしている。これに何か意味があるかと言われたらない。ただ、英語話せたらカッコいいな、ぐらいの理由だ。今までは何かをするのにもっともな理由がなければ納得 [続きを読む]
  • 7年ぶりにセンター試験の過去問を解いてみた。
  • ご無沙汰です。鬱で退職予定のやがみんです。家族会議をし、退職後はとりあえず実家に帰って週3くらいでバイトをすることにしました。フルタイムで働くほど精神が安定していないのと、かといって家で引きこもっていても家族に申し訳ないし暇なので、ゆるくバイトをしようと思います。今狙っているのは隣町にある塾のバイトです。遠いですが、学生を支援する仕事がしたいのと、週一からOKみたいなので受けてみようと思 [続きを読む]
  • 実家ありがとう。
  • 過去の記事で何度か家族嫌い実家嫌い地元嫌いについて触れて来たが、今の状況(鬱、無職)になって、実家という帰られる場所があって本当に良かった。家賃、光熱費なし、掃除洗濯炊事をやらなくていい、ほんと神。コンビニまで20分かかる田舎だけど、車あるし、困らない。一人暮らし7年してきて学生の時や元気な時はは一人暮らしマジ最高って思ったけど、今みたいに精神疾患で倒れて初めて実家っていいなぁと思った。 [続きを読む]
  • 仕事が意味分からなすぎて難しすぎた。
  • 僕の仕事内容は外部委託の発注や契約が主な内容だったけれど、仕事全般意味が分からなかった。一年目からやる仕事だからそれほど難しいことではないんだろう。でもなんでこんなことをするのか、次何をすればいいのか、そもそも自分が今何の仕事をしているのか、理解できなかった。分からないことは僕なりに理解しようと調べたり先輩に聞いたりしたけれどそれでもさっぱりだった。反省点1僕のコミュ力がなすぎたこと [続きを読む]
  • 親に申し訳ない。
  • 家族に鬱病で年内に退職予定であることを打ち明けた。責めるられることはなく、心配をしてくれているようだった。僕の実家は母と祖母と妹と暮らしている。父がいないのは幼稚園の頃に両親が離婚しているためだ。両親が離婚したことで、苗字が変わったり、転校したりし、いじめられた過去もある。今でも僕のトラウマで家族と会話することはほとんどなく居心地の悪さを感じ、機能不全家庭で育ったアダルトチルドレンであ [続きを読む]
  • 人が怖い。
  • 人間不信で人が怖い。社会が怖い。外出できない。外が怖い。仕方なくコンビニに行く時はサングラスをしてファスナーを首元まで上げてできるだけ誰にもばれないようにしている。一年前は普通にライブとかに行ってたのに。数少ない友達とも連絡とってたのに。もう連絡も来ないし、自分からするのも迷惑だと思われそうで怖い。家で物音を立てられない。周りに存在を知られたくない。薬飲んでも一睡もできない。不安で不安で一 [続きを読む]
  • 早期退職が絶望という風潮。
  • 早期退職、しかも精神疾患で無職になることが情けなく自信を失ってしまう。もう限界で未練はないが辞めた後どうなるんだろう。空白期間があるのに職に就けるのだろうか、就いたとしても続けられるだろうか、貯金が減っていく恐怖に耐えられるだろうか、、、。仕事上の取引で、色々な業者や外部の人を見てきたけど、仮にどの職に就いたとしても絶対に長続きする気がしない。仮に興味があって好きな仕事をしたとしても、ちょっ [続きを読む]
  • 仕事辞めたい人へ。限界になる前に。
  • 僕はある日、恵まれた職場ではあったものの仕事内容が自分に合わず退職を決意した。しかし精神的に弱い僕には辞めるというハードルが物凄く高く、まず自分は何をしたいんだろう辞めたら職場に迷惑じゃないか辞めた後の将来が怖い恵まれた仕事すら続かない自分はクズもう死にたいと思考が迷宮入りし、自殺願望の毎日だった。今はなんとか休職し生きている。休職のハードルも高かった。迷惑をかける怒られるなどを考え [続きを読む]
  • 僕らは常に最善の選択をして生きている。
  • 「あの時ああしておけば」「俺は何をしているんだろう」ネガティブで自信がない僕はよく思う。でも僕らは常に最善の選択をして生きているのだ。例えば、僕は大学の頃、もっと色々なバイトをしてみればよかった、もっと将来について考えればよかった、と思う。でも、それは当時、今しか遊べない、とりあえず周りに合わせればいいや、の考えのもとで最善の選択をしたまでだ。あの時、今のような考えに至ることは絶 [続きを読む]
  • 地方公務員(県庁職員)退職します。 〜僕の夢〜
  • 県庁職員、3年目、25歳、休職中、独身、男。有給消化を合わせて年末に退職します。ずっと夢も目標もなく迷走して病んでいた時期が長く辛かったけれど、ようやくやりたいことができた。でも夢を語るのは、現実とのギャップを突きつけられるのが怖くて、馬鹿にされて笑われるのが恥ずかしくて、語ってこなかった。でも、ようやく退職して本当にやりたいと決心したことだから胸を張って言おうと思う。 [続きを読む]
  • 公務員は「安定」という先が見えるリスク。
  • ・クビにならない・倒産しないという安定感、安心感が職場にはある。本来なら肯定的に捉えられるが、個人的な意見として否定的にざっくり書く。・定額給料で職員には向上心がないどういうことかというと、公務員の給料は決まっているので必死さがあまりない。また、資格を取ったところで給料が上がるわけでもないので無資格な人ばかりだ。それは職員が悪いわけでなくて、高度な作業や技術的なことは外部委託なので自 [続きを読む]
  • みんな何の仕事してんだろう。
  • みんな何の仕事してんだろう。鬱にならずに仕事している人たち凄すぎる。正社員だと責任と人間関係で潰れるし、非正規だと時給換算で一人暮らしだとフルタイムでも税金払えないし。実家暮らしという選択は僕にはないけど、しても親や世間からの風当たりが痛い。結局何しても精神的にきつすぎる。もうダメだ。それだけ。 [続きを読む]
  • 迷走。
  • 前回の更新から色々ありました。相変わらず人生について迷走してました。仕事は色々あって休んでます。子供の頃から夢もなく、安定しているからなんとなく公務員を目指してました。一応それが勉学のモチベーションではあったけど、インターンに行ったり、やりたい事をちゃんと考えておけばよかったと今更思う。体調は不眠がかなりひどい。あとは頭痛、耳鳴り、食欲不振、人間不信等。でもやりたいことができて死にたいと思 [続きを読む]
  • 俺は俺の道を行くんだaaa‼?
  • 自分らしさありのまま自分は自分自分を信じてマイペース好きなことで生きていく…そんな言葉が突き刺さる。俺は何をやっているだろう。特にやりたいこともなく、周りに流され、安定しているからという理由だけで就職した。違和感があるまま働き続け、働く意味が分からなくなり、生きる意味も分からなくなった。安定の公務員を辞めるなんて、公務員からの転職は厳しい、周りからは否定的な事しか言われない。 [続きを読む]
  • 人混みが落ち着く。
  • 珍しいかもしれないが、僕は人混みが落ち着く。人混みといっても買い物とかライブとか混んでるのは嫌だけど、ただ街歩いてて人がいると安心する。高いビルとかみると安心する。いっぱい人いるなぁー、世の中広いなぁー、みたいな。僕はずっと田舎に住んでいて、都会に憧れているだけかもしれない。何に数回、目的もなく東京に行く。人の多さを感じるために。そして何も買わずに帰ってくる。田舎者の僕には東京は歩くだ [続きを読む]
  • 全ての元凶はコミュ障。
  • 僕は物心ついた中1くらいからコミュニケーションが苦手だと感じるようになった。それでも大学までは部活やサークル、バイトとしんどいこともあったけど友達もいたしなんとかやってこれた。しかし社会人になってから如実にコミュ障を自覚し精神疾患に陥るほど絶望している。大して忙しくなかった安定した職を退職するほど絶望的なのだ。一番の要因は僕は目上の人と会話が全くできないこと。同級生や年下とは盛り上がるかは [続きを読む]
  • ここじゃないどこか。
  • コミュ障、陰キャ、クズ、下等生物、社会不適合者、メンヘラ、厨二病、イキリオタク…自分を悪く言おうとすればいくらでも出てくる。身だしなみやマナーは気を使ってるし、別に嫌われることは何もしていないと思う。でも人間不信なのだ。自信がないのだ。他人と比べては落ち込んでしまうのだ。自己肯定感が低いのだ。仕事では要領が悪く、ミスも多く、自発性がない自覚があり、使えないと嫌われている気がしてとて [続きを読む]
  • 辞める理由探しはもういいんだ。
  • 気が付けばこの一年、僕は辞める理由を探しをしていただけだった。社会不適合者、田舎、残業、人間関係、コミュ障、無関心、、、、、、辞めたい理由を探し、過去を振り返っては自己否定し、精神を壊した。夢、目標、向上心、希望、、、、、、、、こういった言葉を避け、否定的な理由を探し続けた。一時的には夢や向上心を持ち心を奮い立たせる時もあったけど、結局その行為も辞める理由探しに過ぎなかった [続きを読む]
  • 卒業研究が壊滅的だった話。
  • 大学4年の時、研究室に配属され卒業研究に取り組んだ。だが僕は卒業研究に全く興味がなかった。今の仕事と同じように。そもそも入った学科自体に全く興味がなく、他に比べたら楽そうだから入っただけだ。そのため授業はずっとスマホいじったりサボってた。テストは過去問最強なんでなんとかなったけど。研究室も一番楽そうなとこを選んだだけで1ミリも興味がなかった。卒業研究もサボりたかったけど、こればかりはしっか [続きを読む]