そら さん プロフィール

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そらさん: 死ぬしかない引きこもり
ハンドル名そら さん
ブログタイトル死ぬしかない引きこもり
ブログURLhttp://lejla0krstic.hatenablog.com/
サイト紹介文未来がない、死ぬしかないのに死ねない、長期無職引きこもりのブログです。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供51回 / 106日(平均3.4回/週) - 参加 2017/07/02 13:22

そら さんのブログ記事

  • 10/14
  • 自分から時間指定してきたくせに50分も遅刻するとかなんなの。しかも謝らない。なんなら逆ギレしてて元々悪い滑舌が余計聞き取れない。ほとんど何言ってるかわからなかった。あれでたくさんの人に指導してきたってほんとかよ。私騙されてる?引きこもりの私の方がはきはき喋ってたわ。社会人としてのマナーがーってお前に言われたくねーわ。むかつくことばっか。近所の奴等の車閉める音がうるさすぎんだよ。車壊したいのかってほど [続きを読む]
  • 自意識過剰
  • こんな体じゃなかったら外出て好きに生きれるのになー。ひきこもってどす黒い感情でネットなんか見ずに済むのにな。ずっと見てなかったけどね。行かなくても更新してないかわかったから。やめた時から何かあったのかなと心配して見に行ってたけど、そんなに見られたくないならブログなんか書くな。閲覧しただけでストーカー呼ばわりとか、金と体力あったら訴えたいわ。なんで自分よりも長期の引きこもりをストーキングせなあかんね [続きを読む]
  • 10/7
  • いつも外に出れないから、暇で孤独だから、知ってるブログを片っ端から見る。一日何度も見に行く。それが習慣になっている。意味はない。ただ更新してないかと見に行く。孤独でたまらないから。このブログを作ったきっかけになった人のブログもそう。更新してないかと見に行く。さっき見に行ったら名指しで「気持ち悪い。ストーカー。毎日お疲れ様です。」と私に向け書かれていた。心拍数が上がって目の前が真っ白になった。どんだ [続きを読む]
  • 10/3
  • 病気のせいにしてる自分が悪いのか。でも可哀想すぎないか?自分。めまいとか揺れとか私には地獄なんだよ。他の人は知らないけど。私が弱すぎるのが悪いのか。いちいちぐわっと地面が盛り上がってきて、ぐにゃぐにゃして、気分悪くて仕方ない。ほとんどの人にこんな苦しみないと思うと、自分だけだと思うと、余計悲しくて悔しくなる。理解されない。これがあんなくそによって起こってると思うと憎しみが消えない。やらなきゃいけな [続きを読む]
  • 9/30
  • 人の地雷ってどこにあるかわからない。少し前まで和やかで仲良くなったと思ってたのに突然拒絶。和やかな会話から突然「読者登録外しますね。」怖い。元々このブログ作ったのも、ある人から突然拒絶されたのがきっかけだったし、ネットで誰かと関わってもいい事なんてひとつもない。すっごく怖い。こっちもイラっとしたことあっても大人の対応してきたのに、イラっとしたらしたまま態度に出す大人もいるから、本当に気持ち悪い。 [続きを読む]
  • 9/30
  • 勝手に寄ってきて、勝手に心配されて、勝手に捨てられる。これで2人目。 [続きを読む]
  • 9/29
  • トラウマってどうすれば消えるんでしょう。もうずっと前なのに、どうしても消えてくれない記憶のせいで、私はこんなに苦しんでいます。そのトラウマを作った奴が悪いに決まってるのに、毎日殺したいと思ってるけど、その記憶が消えればどんなに楽か。そのトラウマが消えれば、私はこのつらさから解放されるのです。たった1回の最低の出来事のせいで、こんなにも人生を狂わされるなんて。こんなの病院行っても治るわけないからね。 [続きを読む]
  • 9/28
  • 寒くてストーブ出した。不潔恐怖や強迫観念による洗いすぎが原因で、小学生の時から10年間ずっと老人のような手をしていた。全ての指から血が出て、それでも洗うから、さらに出血する。皮膚はゴワゴワになって皮が取れた。ハンドクリームなんか追いつかないし、塗っただけで激痛だった。いつも痛々しい手をしていて、ここ数年は手洗いが減ったので夏は同世代と同じような手をしているけど、秋になってくると徐々に皮膚がひきつり [続きを読む]
  • 9/27
  • 私にブログ書いてみては?と言った人がブログやめてるー!!!どうして!??もう私のブログなんて見てないですか?あなたはもっと自分に自信を持つべきです。 [続きを読む]
  • 9/26
  • 中学を不登校になって今年で10年になるが、やっぱり母は私を許してないんだと思った。親としては、やはり自分の子供が不登校なんてありえないと思うんだろうか。いじめられてるわけじゃないのに毎日つらくて、行ってた頃もつらかったけど、不登校になってからもつらかった。家族が全く味方になってくれなかった。新学期に自死される学生が多いけど、私もあの頃そうしていればよかったのかな。死んだらもったいないとか逃げろとか言 [続きを読む]
  • ウィッグ
  • ウィッグを買った。死にたくなることが多くて、臆病で死ねないんですけど、死んでしまう前に、昔自分が稼いだお金を使おうと思って、私が一番欲しいものは二度と手に入らないけど、何か適当なものはないかと考えて、ウィッグを買った。めまいがつらいからショートにしてるけど、本当は髪を伸ばしたいから。ただでさえ、めまいや揺れがあって首から上の痛みがひどいのに、ウィッグなんかかぶれないかな、どうせどこにも出かけるこ [続きを読む]
  • 9/16
  • 自殺すれば、大切な家族を地獄の苦しみに落とすだろう。そして、私を苦しめた奴等は、何も傷つかず、のうのうと生きる。自分は壮絶な思いで死ぬのに。こんなデメリットしかないバカげた手段を本当は選びたくない。でも死ぬしか、私を苦しめるものから逃れる方法はない。死を考える人にはよく、「逃げろ」と言われる。死ぬくらいなら逃げた方がいいと、私も思う。逃げられる場合はね。でも私の苦しみは、どこにも逃げ場がない。 [続きを読む]
  • くそ
  • うんざりだ。「自分はこんな苦境に立たされても耐えてきた」とか「自分は家族が死んだ時も前を向いて頑張った」とか。苦しいんだから苦しいと言って当然だろ。私はどうしても、苦しくて悔しくて悲しいんだ。体質も違えば考え方も違うのに、他人に「その程度のことで」と言われたくない。 [続きを読む]
  • 相変わらず苦しい。痛みと揺れと不眠がつらい。気分悪い。きっとこの体にされたら、誰もが「仕方ない」なんて言えないよ。本当に地獄だから。最近、夜に窓を開けている。うちは今まで、母が窓を開けるのを嫌がる人で、開けてこなかったから、9月の夜が、こんなに涼しいなんて、知らなかった。 [続きを読む]
  • 9/10
  • 10年以上会っていない父方の祖父が先月から入院している。辛そうだ。私は何もしてやれない。会いにも行けない。私より遠くに住んでる従弟が祖父のお見舞いに行ったというのに。従弟にも10年以上会っていない。今はもう社会人か、医学部に行かされているんだろうか。 [続きを読む]
  • 9/10
  • もう無理。本当に無理。今までもずっとあいつらのせいで耐えがたい苦痛を押し付けられて、普通に生きる権利奪われて、もう大切な家族もいない。もう無理。もうさっさと殺してくれ。 [続きを読む]
  • 9/8
  • 本当に長い間誰とも関わって来なかった。苦しみ続けてる間にとてつもなく時間が過ぎてしまった。 [続きを読む]
  • 9/6
  • 毎日眠れなくて苦しむ。眠れないというのは本当に全てのエネルギーを奪われる。もう何年もそうだ。今日もまた眠れないのかと眠ることが怖く、そしてまた寝たくてたまらないのに眠れず苦しんで、心から死にたくなる。浅い眠りでは常に私を苦しめる夢にうなされて、後悔と苦しみからうめきながら起きる。起きれば寝転んでいようと始まるめまい。誰にも理解されないが、不眠とめまいの原因は隣人にある。耳が三半規管が長年の我慢によ [続きを読む]
  • 8/28
  • ただでさえ稼ぎがなくて毎日生きてるだけで迷惑かけてるんだから、元来の性格が後ろ向きとか知らねえから、さっさと前向いて、働くか死ぬか決めろと私が私に言う。きっとそう思われているから。攻撃されるばかりじゃなくて、優しい温かい言葉もたくさんもらっていたのかもしれないのに、自分に届くのは、ずっと覚えているのは、責められた言葉のほう。つらかったはずなんだけど、今も苦しいはずなのに、全部私が悪かったの [続きを読む]
  • 8/27
  • 夕日がとても綺麗。西向きだから、ちょうどカーテンと窓の隙間から見えてる。あんな美しいものを見てる間も揺れて隣人への恨みや悔しさに邪魔される。半年前にあんな感じで夕日見たときは、まだ生きててくれた。あの頃に戻りたい。書いてる間に、もう見えなくなった。 [続きを読む]
  • 8/27
  • いつも一人。外に出られたらどんなにいいか。こんな体じゃなかったらどんなによかったか。苦しんだことも消えないし、これからも苦しまないといけない。あんな奴のせいで。私だけが損して苦しんで。奪われた時間も戻らない。これが一番悔しい。大切な家族との時間を、ずっとあんな奴らのせいで苦しかったことが、苦しみに埋められたのが、悔しくて仕方ない。いつも一人。孤独。20歳から若くないと言われてきたけど、このまま孤独 [続きを読む]
  • 8/27
  • 怖い。苦しい。悔しい。どうしていいかわからない。どうするのが正解だったのか。本当は死にたくない。怖い。あいつらが許せない。痛めつけてやりたいけど、家族に迷惑をかけるわけにはいかない。犯罪者になりたくない。犯罪者も自殺も嫌だ。どちらもしないでこのまま生きていくのも本当につらい。どうしていいかわからない。私が間違っていたせいなのか。隣人苦しめたい。 [続きを読む]
  • 8/27
  • 何年もずっと隣人を怨んできた。隣人の存在が怖くて恐ろしくて眠れず苦しんで、痛みもめまいも治らなくなって、あいつらが生きてるだけで気分が悪くて震えている。あいつらを地獄に落としたい。痛めつけてやりたい。 [続きを読む]