そら さん プロフィール

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そらさん: 死ぬしかない引きこもり
ハンドル名そら さん
ブログタイトル死ぬしかない引きこもり
ブログURLhttp://lejla0krstic.hatenablog.com/
サイト紹介文未来がない、死ぬしかないのに死ねない、長期無職引きこもりのブログです。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供77回 / 341日(平均1.6回/週) - 参加 2017/07/02 13:22

そら さんのブログ記事

  • 6/7
  • ここしばらく祖父が危篤だった。今は少し回復したみたいだが、どちらにせよ、祖父が楽になれるような選択をしてほしい。父方の家族はエリートばかりでコンプレックスが膨らむばかり。祖父がこんなときにまで、こんなみっともない感情がちらつく自分が嫌になる。私は叔母みたいな大人になりたかった。高学歴でトリリンガルで美人で結婚してない。父と年が離れていて、叔母というより姉のような感じで、結婚も相手がいくらでも見つ [続きを読む]
  • 5/29
  • 本当に何やってもダメだな私は。情けない。コツコツやってきた在宅ワークも本当に稼げない。頑張っても認められないと意味ないんだ。本当に無能はつらいよ。病気ならせめて特別な才能が欲しかった。稼げない人間は常に責められて当然なんだ。努力してきたつもりだけど、客観的に見ればそう思われないだろう。もう何度も向けられてる言葉に必ず傷つくの、もう疲れた。体の苦痛治らない。本当は自立して自由に生きたかった。苦しい。 [続きを読む]
  • 5/27
  • 親に苦しいしにたいて言っても無視される。死ぬ勇気ないってバレてる。そんなんあったらとっくに死んでるわな。つらいと嫌いなやつのSNSやブログ見てしまう。見てもろくなことないってわかってるのに。そこに書かれてる全てが私個人への嫌味や攻撃に思えて、あかん。さすがに自意識過剰すぎると言い聞かせるけど、なんか、そう思えて仕方ない。私が苦しんでるとわかってわざと痛めつけるためにこれ書いたとか、恐ろしい被害妄想 [続きを読む]
  • 5/24
  • 最近、心臓がおかしい。ドキドキというかバクバクというか、動悸がある。眠れない時とストレスがかかった時がとくにひどい。風呂上がりにのぼせて呼吸ができなくなって、手が震えて、とても苦しかった。最初にめまいに襲われた時を思い出した。立っていられなくて、苦しくて怖くて、地獄だと思った。こんなのが日常になったら終わりだと思ったのに、ずっとになってしまってから、もう何年もたってる。すべてが苦しい。病院なんかに [続きを読む]
  • 5/9
  • 本当に責任転嫁でなく自業自得なら、どんなに苦痛が軽くなるか。明日も明後日もずっとずっと他の連中が当たり前にない拷問に晒されないといけない。昨日も特に限界で叫びまくってたわ。隣人への恨み。何年苦しめば心臓止まってくれるの。こんなにも万人が発狂する苦痛理不尽に強いられれば、嫌でも暴力的になる。何度失望しただろう。治しようがない。脳に焼き付けられたどんなに言い聞かせても消えないトラウマを消してくれない限 [続きを読む]
  • 3/18
  • 今月も酷いわ。座ってるだけで死にたくなるほどのめまいに不快な揺れ。壊れそうな激痛に、焼けるような不眠の地獄。毎日毎日無益で耐えがたい苦痛を強いられ、必死の思いで生きても、空白期間と言われ、脱却しないといけない身分だなんて。他の人は違う。わかってもらえない孤独。治らない絶望。そして怨み。もう苦しいと言うことさえ苦しくてブログなんか忘れてたけど、はてなブログから「そろそろ書いてみませんか?」とメール来 [続きを読む]
  • 2/15
  • 神様、私を健康にしてください。なんで私が甘えてると言われなきゃいけないんだろう。痛みがひどすぎる。嫌な揺れ。めまいが不快でたまらない。こんなにつらいのに、私の苦痛は、至近距離にいても全くわかってもらえないんだから、本当に恐ろしい。絶対に理解されないよ、他人には。私もなかった頃を知ってるからわかる。私の体で1日でも過ごしてみてほしい。この歪む感覚、ぐらって、ふらって、平然といられる人いないと思う [続きを読む]
  • 2/5
  • 首と肩の痛みであんなに消えたくなると思わなかった。激痛で壊れそうだった。また30?台になって、何見ても自分へのあてつけに思えて、頭の中で知ってる人間全てに呪いの言葉を吐かずにいられなかった。悪いことしか浮かばない。私は人を不快にさせないように耐えてるのに、私の苦痛と比べ物にならないような症状をさらっと書いてるの見て、何というのか、わからない感情に支配された。苦しみすぎて恨んでる対象を見失う。難病でも [続きを読む]
  • 1/27
  • 私は死ぬしかないんだ。私は二度と普通の生活を送れない。普通のことが普通にできない。普通のことをするだけで疲れ果てる。そうやって何年過ぎた?座ってることが拷問に思えるめまいの中、何ができる?何をやり遂げられる?普通に生きたかったの。ただ普通に。本当に悔しくて涙が出る。また眠れない。 [続きを読む]
  • 1/22
  • 身体的な苦痛が限界を超えてる。苦しくて、つまらない毎日。他人と比べることはとても愚かだ。「下」だと思う人間を探して見下しても、自分の価値が上がるわけじゃない。さらに自分が穢れるだけ。たいしたことない人間にまで嫉妬するなんてもっと愚かだ。 [続きを読む]
  • 1/18
  • 若い頃から、子供の頃から、ずーっと病気。一度発症した病気は治らず、その上からさらに別の病気が増えていく。また他人にも苦しめられてばかり。前の上階のデブスババアの酷い嫌がらせのせいで引っ越さなきゃいけなかったのに、また隣のデブス男の迷惑行為のせいで、こんな体になった。不眠もめまいも痛みも、受けさせられてるほうは地獄だよ。でも特殊すぎて理解されない。私は普通に生きてただけだった。隣の糞が非常識じゃなけ [続きを読む]
  • どうでもいいこのブログの歴史
  • 相変わらずつらいです。体。生きてるのは強いからじゃなく、勇気がないから。年末に過去に書いた記事(この言い方好きじゃない)をバッサリ消した。誰かに何か言われたわけではない。誰にも何も言われてない。今まで暗いことをありのままに書き殴って一度も読み返したことがなかったのを年末にはじめて読み返してみたら、ありのままに書きすぎていて、私を知ってる人が見たら一発でバレる内容だと思った。当初は私にブログをすす [続きを読む]
  • 1/8
  • 耳と頭と肩と首の激痛がつらい。恐ろしいめまいと揺れと不眠が苦しい。喉が詰まる。息苦しい。他の人にはないのに。私だけ。これ私だけ。絶望しかない。年々苦痛は悪化してる。元々色白だったけどもっと青白くなった。肌荒れが酷いことになってる。醜い。惨め。元日からつらいこと見て消えたくなって、言われてもないこと言われた気になって、暗いこと書き出したら怒涛の勢いで書ける。一応私なりにお正月はこういうこと書かないよ [続きを読む]
  • 12/26
  • こんなに苦しいのに死なせてもらえない。もうずっと自分が火葬される妄想してる。むごいでしょ。こんな目に遭わされて。私と同じ体になって平気と言える人間は絶対にこの世にいない。誰もが必ず地獄と言うわ。本当に死後の世界があればいいのに。私を苦しめた奴等全員取り憑いて呪ってやる。本当は生きてる間に復讐してやりたいんだけどねえ。 [続きを読む]
  • 12/24
  • どうしよう。今年も終わる。頭の痛み酷い。めまいつらい。つらすぎる。つらい毎日終わらない。来年もこのまま治らず働けないままなんだろうか。苦しくて惨め。生きてても苦しいばかりでやりたいこと何もできないじゃないか。死ねた人すごい。私なんかこんなに苦しいのにできない。今死んだらこれからの苦しみ受けずに済むのに。 [続きを読む]
  • ちっとも降らない。こんなに寒いならもしかしてと若干わくわくして見ても、全然。かつて小樽でシャーベット状になった横断歩道、私の目の前にものすごく腰の曲がったおばあさんがよぼよぼ歩いてて、大丈夫かなーと思ってたところ、自分が派手に転んで、「大丈夫?」と逆にそのおばあさんに助けてもらったことがあった。雪国の人は雪道慣れてるものなんでしょうか。私滑り止めがついたブーツ履いてたのに。転んだとき結構強打して [続きを読む]
  • 12/22
  • ポジティブとネガティブは環境によって変わる、と思う。私はすべてをネガティブにしか捉えられないが、生まれた時からそうだったわけではない。自殺を逃避など、本人が好きで選んだみたいに批判するのは、やはり納得しない。自殺する人間は最初からそういう星の下に生まれたかのように思っているのか。どんなに精神を強く持っていたとしても、つらい病気に襲われ続けたり、大切な存在、子供などが死んだら、死を考えないでいる自信 [続きを読む]
  • 12/20
  • 苦しい。やはり働けないなら責められて当然なんだろうか。この惨めさは私にしかわかりませんね。きっと。体苦しい。治らない。働けない。だから責められる。自立して健康に穏やかに生きたかっただけなのに。ほんとは自殺したくない。死にたくないに決まってる。死にたくて死んでいく人なんていない。このまま毎日苦しすぎる体で生きても、体の苦痛に惨めさもまとわりついたまま。それが怖い。つらい状態で生きてもブランク増えるだ [続きを読む]
  • 12/20
  • 働かなくても生きていけるなんてラッキーと思える図太さがあれば楽になれそうなのに、私は嫌なんだ。無職なのが。こんなに苦しんでるんだから、健康なくせに働かない奴とは違うはず、絶対一緒にされたくない。そう思っても、無職という事実が消せないのが、心臓に穴開くほどコンプレックス。一番嫌なのが体の不調。これに決まってる。もっと罰を受けないといけないクズが大勢いるだろ、そいつらに私の苦しみ乗り移れ、こうなった原 [続きを読む]
  • 12/20
  • 今まで一番自分を責めてきたのは自分だったのかもしれない。ここで、めまいに苦しみ働けず引きこもっていると、ありのままに書いたら、同情され励まされ、批判が来たことは一度もなかった。それなら、生きててごめんなさい、生まれてきてごめんなさいと何年も思うようになったのは何故だ。あらゆるところに放たれた罵詈雑言を何もかも全て自分に言われてると思い込み、わざわざ刃物で自分を切りつけていたからかもしれない。 [続きを読む]
  • 12/18
  • 今年もつらいことだらけだった。去年も一昨年も何年もつらいことしかなかったのに、きちんとそれを上回る不幸が毎年くる。今年は特につらかった。来年もきっとそう。数年後生きてることが怖いのに、消えたいのに、今はなんか死ぬ気力がない。私には何もないと改めて思う。みんなそんな感じなのか。自分で自分をいじめることをせめてやめたい。無理かな。 [続きを読む]
  • 12/13
  • みんなこうなってほしい。自分に非がないのに他人のせいで体滅茶苦茶にされて、誰にもその苦しみを理解されない状態に。私は他人のせいじゃないことは他人のせいにしてない。8才の頃からある強迫性障害も慢性湿疹もその他色々ある病気も誰のせいにもしてない。誰のせいでもないから。でも不眠、めまい、揺れ、首から上の痛み、耳の閉塞感と頭の締め付けは、隣人が原因なんだ。あいつのせいで受けてきた苦痛はどれも、誰がなっても [続きを読む]
  • 12/2
  • 所詮他人だ、家族も。私の苦痛も怨みも絶望も孤独も、誰にも理解されない。本当は死にたくないのに、もう回復の見込みがなくて、どうして私がこんな目に遭うの?と悔しくて、死ぬことと同じくらい生きることも怖くてつらくて、いつも苦しんでる。全てが自分を責めているように聞こえる。世界のどこにも私の本当の苦痛を理解してくれる人がいないと、この苦痛が一生治らないと、気づかされるたび、とんでもない孤独と嫉妬と絶望に襲 [続きを読む]
  • 11/5
  • ここ2週間のめまいは特に酷く、何度も死のうとした。毎日毎日死のうとした。他の人にはないのに、あいつさえいなければ苦しむ事なかったのに。普通に外に出れて働けておしゃれして生きれる人達が羨ましくて羨ましくて、自分は毎日四六時中ぐにゃぐにゃ揺れて気分悪くて疲れても眠れなくて、こんなにもがいて、気が狂う。ネット見るしかないんだ。本当は見たくないけど、外に出れるなら多分見てない。それでまた今日も大きく心をえ [続きを読む]