aiko さん プロフィール

  •  
aikoさん: 自分を好きになりたい。自死遺族の気持ち
ハンドル名aiko さん
ブログタイトル自分を好きになりたい。自死遺族の気持ち
ブログURLhttps://ameblo.jp/blog091830/
サイト紹介文2013年4月。母を自死でなくしました。自分の気持ちを素直に綴ります。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供203回 / 284日(平均5.0回/週) - 参加 2017/10/08 11:52

aiko さんのブログ記事

  • 子供 キラキラ。
  • いつからか、カメラマンだった頃からなのか…キラキラした子供の目、キラキラした子供の表情、真っ直ぐ見つめる子供の瞳の先…そういったものを見ると眩しすぎて、なんて言い表すのが妥当なのか分かりませんが、感動して、胸にくるものがあって涙が出そうになります。これから沢山の素敵な未来が待ってる子供たち。無限の可能性を秘めた力強い眼差し。いつから自分にはなくなっちゃったのかな…とやはり根本は精神的に疾患がある [続きを読む]
  • 自死遺族として。
  • 短期ですが、仕事に行き始め、朝出て夕方に帰るそんな毎日。また新たな方と関わり…。私は周囲の方に恵まれてるとどこの職場に行ってもそう感じるのですが、今回も有り難いことにすぐに仲良しさんができ、周囲の方もとてもいい方ばかりです。芸術に触れる仕事なのですが、これも私の人生で意味があることなんだと思います。芸術系の仕事は楽しいです。カメラマンもそれがあって長く続いたのかもしれません。そして出会えた方も意 [続きを読む]
  • 体と心の変化。
  • 母が亡くなってから5年が経ったわけですが…白状なのかもしれません…あれだけ毎日考えていたのに…あれだけ毎日思い悩んでいたのに…最近あまり考えなくなったんです…母が亡くなったのは私のせいでもあるよね…と言った伯母とも連絡をとっていないので色んな思いから少し離れたのかもしれません。勿論、一日に数回思い出します。思わない日はありません…でも、そればかりだった自分から少しだけ離れたのかもしれません。妹が少 [続きを読む]
  • 最近の私。
  • 母が自死した街、母が鬱病で泣いてばかりだった街、私が会食障害で悩んだ街…我が子を亡くした街…虐待が続いた街…隣町ではあるものの、そんな、街を離れたことで毎日毎日希死念慮ばかりだった私から少しだけ離れられました。自分自身が変わらなければ、何も変わらないのかもしれないけど、それだけじゃない気がしてます。環境が変われば人も変わる…これもある気がしています。でも、やっぱり本質は変われないのかもしれません [続きを読む]
  • 転院先で。
  • 昨日、転院先の病院神経内科へ行ってきました。神経内科と精神科の違いもよく分からず、調べてから受診。先生は私が入るなり、「大きな事故やったんだってね。じゃ、後遺症かな。」と。え?後遺症なら整形外科の先生たち分からないものなの?三人の整形外科の先生、各々にその話はしたけど、誰にも後遺症とは言われなかった…転院する必要あったの?痺れは?と頭の中が?だらけ。私はたしかに、激痛の日、症状が軽い日、まちまち [続きを読む]
  • 寂しい。
  • 5年前の今頃は、母の死を受け入れること…そして葬儀の準備をすること…とにかく自分が自分でないような不思議な気持ちでした。そして、5年後の私。とりあえず笑ってる。やっぱり寂しいし、人を見れば羨ましい…でも、寂しくても悲しくても辛くても病気でもなんでも生きなきゃいけない…たまに、その現実を考えるとため息が出てしまいます…しっかりしなきゃいけないのに…GWは毎年複雑な心境です。そして、命日あたりから、ほん [続きを読む]
  • 悪夢。
  • 父が暴れている夢…私は逃げて、ギャーギャ叫ぶ夢。逃げたはいいけど、誰か他の人がかなり痛めつけられてるような叫び声。一人逃げてしまった…助けなきゃ…いかなきゃ…完全にPTSD。そして、そんな時に、夢の中で携帯が。○○が自殺した…と旧友から電話。え…なんで…嘘でしょ…暴力に怯える声を聞きながら、自殺の報告。ワタワタパニックになる私。現実、手の痺れも始まった。自殺と虐待の夢で心臓がばくばくして起きました。 [続きを読む]
  • やっぱりこの時期は。
  • やはり、この時期はなんとも言えない気分です。私が母の遺体をみつけたのは、GW中です。胸騒ぎは始まっていましたし、第六感が強い私は虫の知らせもありました。なんだかすごく寂しい。そして悲しい。主人は私が掃除を始めたので、ゴルフ練習場へ。その帰りに実家によるそう。どこにも行く所がない。帰る場所も待つ人もいない。孤独と寂しさと押しつぶされそうな自死遺族としての後悔や罪悪感に潰されそうになり、あちこち痛いま [続きを読む]
  • 4月28日。
  • 今日、4月28日は母の五回目の命日です。とは言え、推定日時が今日なので、本当に今日なのかは誰も分かりません。朝から複雑な気持ち、早かったのか長かったのか分からない時間だったと振り返る。複雑な心境のまま目を覚まし、それと同時にまた痺れ。今日は両手の痺れ…痺れたって、なんだって、とにかくいつも掃除から始まります。もやもやが掃除をする度に少し軽くなる気がする…心の汚れを落とすように掃除…用意をしてお墓まい [続きを読む]
  • 7時間の病院。
  • おはようございます。昨日は沢山温かいメッセージありがとうございました。検査の合間、病院でWi-Fiが使える場所もあったので、皆さんのブログを少しだけですが、回らせて頂きました??またゆっくり行かせてください。昨日の診察は、当初、今後の方針を考えるのに一週間時間が欲しいと言われていたので、お話を聞くだけの予定でした。先生から言われたのは・神経内科に転院・脊髄炎・脊髄空洞症・腫瘍…とあと何か…今の段階では [続きを読む]
  • 普通じゃないことはできる。
  • 腫瘍が見つかり、病気であることに不思議と悲しさはありません。すんなり受け入れましたし、痺れや痛み、力が入らない、抜けるような脱力感の原因が分かって良かったです。脊髄腫瘍は年間10万人に1人〜2人の発症率とのこと。その中でも、沢山種類はあるらしく、MRIだけで種類を確定するのはできないらしいです。腰、胸、首と分かれますが、首は一番少ないらしいです。昨日から思うことは…「なんで、いつも普通はできなくて普通じ [続きを読む]
  • 非典型的。
  • いつも、いいね。や読書登録温かいメッセージありがとうございます。まだネットが使えない状態で、アメブロが重く、お返しもできずにすみません。先日の病院から数日経ち、思うことです。非典型的。極めて稀。と先生はおっしゃってましたが、非典型的というか、非現実的で、少ない確率のものに、自分がかかるとは思ってもなく、あれ?現実?夢?と自分自身フワフワしてるのかもしれません。脊髄の腫瘍は罰でしょうか。希死念慮ば [続きを読む]
  • 新たな問題。
  • お久しぶりです。引っ越しは完了しましたが、まだまだ片付けに時間はかかりそうです。しかも家具もまだ届かないものも多々あり、ネットの工事も待ちの状態です。そんなこんなですが、気持ちは意外と安定していました。年末あたり希死念慮が強かったもののここ最近はなく、安定していました。そして、今日は整形外科のMRIでした。先週はレントゲン撮影でした。実は先月半ば位から、手の痺れがあり、痛みで朝起きるというのが続いて [続きを読む]
  • 白。黒。
  • おはようございます。いつも、温かいメッセージ。いいね。読者登録ありがとうございます。4月7日に引っ越しが決まりました。内装やら何やら毎日色々ありまして、頭が回らない私は焦ることが多いです。その割には悠長にしていたり…変な人です。少し前にYouTubeで、白黒マニアの方の動画を見て、感動しました家具は明るい木材や薄いグレーや白が多いのですが、大きな家ではないので、圧迫感が出ないようになるべく黒はおかず、食器 [続きを読む]
  • 焦ること。
  • 焦ること。しっかりした自分にならなきゃ…精神的な病は、当人だけじゃなく、周囲も大変だと自分自身体験してきたことなので余計にそう感じます。心の内を話すことはPTSDを治そうと頑張る妹の足をひっぱるんじゃないか…主人は毎日一緒にいるわけだし疲れて嫌気がさすんじゃないか。結局、私はまた誰の力にもなれずやっぱり無能なだけなんじゃないか。神さまが唯一おかした間違いは私をこの世に送り込んだことなのかもしれないな [続きを読む]
  • カウンセリング。
  • 久しぶりですが、カウンセリングに行ってきました。引っ越しに伴い、断捨離を計画してるのにアルバムを整理した日位から進まず…ある程度持っていける状態になってるものの色んなことが思考停止になってしまいとりあえず行こうと思いました。話しだす私はいつも泣きます…母親に対しての気持ち父親に対しての気持ち自分自身に関しての気持ち…泣いて声も震えて、どうしてこんなに苦しいんだろうと自分でも分からなくなります。ア [続きを読む]
  • 頑張らないと…
  • いつも、いいねや読者登録温かいメッセージありがとうございます。ですが、最近なかなか皆さんの所へ行けないままですみません。なのに、温かくして頂いて有り難いです。最近、そわそわしっぱなしで、引っ越しやら住宅に関する手続き、退去清算なんかが色々終わらないと落ちつくことはできないかな…と考えてます。でも、こんな自分に嫌気がさします…先日、友人に言われました。先のことまでしっかり一杯考えてるよね偉いと思う [続きを読む]
  • lemon。
  • 元々テレビを見ない方なのですが、ここ最近は、今まで以上にテレビをつけてません。ドラマもとってありますが、溜まる一方…唯一、アンナチュラルだけはかなり遅れて見てます。主題歌が好きです。母を思います。戻らない幸せがあることを最後にあなたが教えてくれたこの歌が何を意味しているのかまでは調べてませんが、そのままだな…と感じます。きっともうこれ以上傷つくことなどありはしないとわかっているここにも共感します [続きを読む]
  • 自己嫌悪の波。
  • ちょこちょこ断捨離はする方ですが、引っ越しに伴い、毎日のように断捨離です。そして、やる事が沢山ありなんだかんだ日にちが過ぎていきます。妹のカウンセリングも始まり、カウンセラーさんに一番古い記憶は何かと聞かれたそう。私はなんだろう…と思い返したらふいに涙が出ました。こうなる自分も嫌です。自分の過去を嫌がる自分も両親を思い出して明るいことよりも先に辛いこと悲しいこと…苦しかったことそんなことを思う自 [続きを読む]
  • 続くフリーズ。
  • フリーズが続いています。買い物に行ったら、父が親しくしていた方とその娘さんが一緒に買い物をしていました。色々そんなことを思い出しフリーズ。父の葬儀の時、その方が父の亡骸に話かけていたことを思い出しました。誰もいない…そう思ったら一気に寂しくなりました。帰宅し、少しだけ片付け。母からの手紙というか、簡単なメモなんかが出てきて、またフリーズ。昔使っていた母とお揃いの携帯ストラップ…少し前は消えたい… [続きを読む]
  • 焼き増し。
  • フリーズしました。引っ越しに伴い、昔の思い出したくない時代の写真等も捨てようと減らしていました。まだ本当に小さい頃の写真や幼稚園くらいの写真に差し掛かり、さっきも見たな…同じ写真?というものが何枚もありました。カメラマンをしていたこともあり写真の発注もしていましたしそれが今の時代の焼き増しだと気づきました。母は亡くなる前に、私と妹に写真を分けたから取りにきて欲しいといいました。 また…おかたづけな [続きを読む]
  • 決められない。
  • こないだ猫ちゃんがおもちゃ箱の中に頭を入れて一人でおもちゃを選び引っ張っていました。でも、私は決めなきゃいけないことが沢山あるのに、決める力が衰え…そわそわ…引っ越しの予定があり色々購入するものも決める必要があるのに決められない…出費が凄そうだな。でも、家具なんかはなかなか買い替えないし、仕方ない。それにともない、沢山やることがあるのに、頭がバカで動きません…そわそわしてばかりです。結局、何もで [続きを読む]
  • 癒しの猫カフェ。
  • 家から1時間ちょっとの場所に新しく猫カフェができたことを知り行ってきました。楽しみで、昨日は猫カフェにいる夢をみました 笑自由に沢山の猫ちゃんがまどろんでました。この横顔のシルエットが美人で好きです。お行儀よくちょこんと揃う前足も好きです。靴下猫ちゃんはかわいすぎます。鼻すじからおでこのラインも好きです。ぷっくりした手も大好きです。かわいい鼻もザラザラの舌も好きです。そして、モノクロにすると、更 [続きを読む]
  • 矛盾。
  • ずっと矛盾を持ちながら時間に流されて生きてます。本当に矛盾ばかり。自分は誰も助けられなかったし何もできないから幸せにはなれないだろう…幸せになる為に自分の努力も必要だな…なんて反対のことを考えてみたり。早く皆んながいる方へ行きたいと切実に感じてみたり…かと思えば、死ねないなら生きるしかない。残りの人生どうしようかと考えてみたり…矛盾ばかりです。たぶんいずれにせよ後者の気持ちがまともな気持ちなんだ [続きを読む]
  • チキンな私。
  • 考え事をしてしまったり悩んでしまうと全く眠気がこなくなり…朝になる。寝れる日もありますが完全に心因性です…何かあると眠れないなんてチキンすぎます…昨日は日中堰を切ったように涙が溢れてしまい…自分では落ちついてきたかな…希死念慮なくなってきたし大丈夫かな…なんて思っていましたがやはり、私の中の黒幕はそう簡単に出ていかないようです。ゆっくりじっくりやっていくしかないのかな。人生は本当はシンプル。思っ [続きを読む]