きっこ さん プロフィール

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きっこさん: 同棲がきっかけで鬱になった(HSPも若干あり)
ハンドル名きっこ さん
ブログタイトル同棲がきっかけで鬱になった(HSPも若干あり)
ブログURLhttps://ameblo.jp/nanako707/
サイト紹介文同棲中の彼に振り回され、傷つき、鬱になり通院中。
自由文アダルトチルドレン。生きづらさを、摂食障害、適応障害などを経験。同棲中の彼に振り回され、傷つき、鬱になり通院中。薬のこと、気持ち、日常のことを書いています
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供251回 / 260日(平均6.8回/週) - 参加 2017/10/10 15:28

きっこ さんのブログ記事

  • 自分次第
  • 落ちた。 どーんと。沈みました。 でも、結局薬飲んででも上がるのは 自分なんだなーって。 かわいいものみたり、ほっとするもの飲んだり、なんでもいいけど、きっかけ作ってさ。 うつ病は辛いけど、最終的に治すのはきっと自分。 辛い時間悲しい時間待ってる時間ドキドキな時間寂しい時間 楽しい時間 自分次第なのかもしれない。 [続きを読む]
  • 連絡する相手がいない
  • ふとしたときに連絡する相手がいないことに気がついた。 両親は生きている。妹も近くに住んでいる。 全く、いないわけではない。 いとこのひとりとほそーーくラインで繋がっていて 数年に1度会う友達は、ひとり。 年賀状だけ義務のようにやり取りする人が数人。 どうでもいい話をする相手がいないんだ。同棲してたときは、どうでもいい話をできる相手がいて楽しかった。適当にくっついたり、笑いあったり。 いまは、いない。電話 [続きを読む]
  • 人に左右されないようになりたい
  • 友達いれば恋人親姉妹 誰に何をいわれても 気持ちが沈んだりしないようになりたい 心配ごと不安なこと言われたこと ちょっとしたことで 気持ちがざわざわする 自分の部屋にいるときでも、人の目が気になる 親しい人が欲しいけどどこか怖い気持ちもある 親しくなりたいのにブレーキをかける また辛い思いをするんではないかまた振られるのではないか 気にせず生きたい 自分らしくというのは少し違うのかもしれないけど 他人の目や [続きを読む]
  • 通院
  • 今日は通院でした。 どうですか?と聞かれて ぎりぎりですと答えた。 気持ちの面では、効いてる感じする?わからないか…と言われたので うーん と考えてみて 自殺したいというのは、少し減ったと思います と、答えた。 いつも思うんだけど、これって正しいのかな。あたしの感覚で話してるんだけど、判断はあたししか分からないんだろうけど、 なにをどこまで話していいのかわからない。 先生は効いていると思うと、言った。 ハサ [続きを読む]
  • ハートネット
  • 時々NHKのハートネットを見ています。 今回はギャンブル依存症について、放送していました。依存って、大きいものから小さいものまであるんでしょう。 お菓子、チョコ、友達、先生、子供、お金、恋人、アルコール、ギャンブル、 依存と楽しむの区別は、なんだろうか。本人が困っているなら、それは依存なんだろうか。 依存がすべて、絶対に悪いわけではないように思える。少しだけの依存で、安心して、居場所を作れたらそれで命や [続きを読む]
  • 不安定
  • ワイパックスを飲む回数は減ったような気がする。昼間は、なんとか耐えてる。別に我慢なんてしないでいいのかもしれないけど、飲まないでいられたらそっちのほうがいいのかなって。 でも、緊張や不安感はあるし、襲ってくる。 この先ずっとひとりで居たい気持ちと、ひとりでいるのに不安を感じる気持ち。 どっちも本当なんだろうね。 [続きを読む]
  • 雨と暴風が続く毎日
  • うつ病と雨や暴風が関係あってもなくても、 もういい加減晴れて欲しい! そろそろ限界ですよ。 雨と暴風で、 ひゅーひゅー って音が怖くて動悸がして 外は雨で、憂鬱だし、滅入ります。 しかもそんなときに父から攻撃。また今日も攻撃された。 うつ病が悪化したほうが気がする。この無気力な感じ、だるい感じ。 すべてがどうでもいい。 [続きを読む]
  • 父の呪縛
  • 勝手な言動にはほんとに疲れる。 あたしのやることに、文句を言う。でも自分が同じことをしてる。 変なこだわりもある。だから、自分で洗濯をしている。毛布もそう。 あたしが洗うと言ったのを止めて、「俺が洗うから」って。 なのに「どうしたの、この毛布」 どうしたのってなに? 「洗ってもらおうと思っておいた」 「自分で洗えるでしょ」 いや。洗うのを止めたのは父でしょ と思ったけど、怖くて言えない。 甥っ子にと思って [続きを読む]
  • ハイテンションな1日
  • 昨日はなんか変だった。 最近は、薬のおかげで寝付けるけど、眠りが浅くて何度も起きる。 午前中、用事を済ませて帰宅後から、ずっとテンションが高めだった。 寝ないでも平気だと思えるくらいで、夜も眠くならなかった。ずーっとパソコンで作業をしていて、いつまでも、続けられる気がした。 たぶん、軽い躁状態のような感じだったのかもしれない。 次々とアイデアが浮かんだり、やりたいことがでてきました。 一度、寝てみてだ [続きを読む]
  • 同居していた部屋の鍵を返却
  • いつかは、返さないといけない鍵。 別にわざと持ってるわけじゃないんだけど、これ返したら 完全に繋がりが消えそうな気がして。 いや、別れたんだからもう切れてるんだろうけど。それでもやっぱり苦しさは襲ってくる。 同棲してた家の近くに、近くだけで動悸と吐き気がしてくるので、あたしが返しに行くなんてことは、今の状態じゃ無理。うつ病悪化決定だもん。 運良く、今日、母が仕事で同棲してたアパートの近くまで行くらしい [続きを読む]
  • 期待が重かった
  • 同棲してたころ、 帰ったら笑顔でおかえりと言ってほしい その他にも、元彼氏はいろいろと期待をしてきた そりゃそんな家庭があれば良いのかも知れないけど、実際にはないでしょう ましてや鬱でしんどいときに 笑顔でおかえりなんて無理でした 実家でも、いちいちおかえりだの言わないし、目も合わさない。それが普通。 行ってくるね と、いったらテレビみたまま「うん」という両親。 それが普通だった。確かに寂しいかもしれない [続きを読む]
  • ピーピーピー
  • お腹は1日不調でした。 マグミットを飲みすぎたのかな。そんなわけでもないと思う。お腹のツボを押しすぎたのかな。 なんか食欲もなく疲れた1日でした。 体重、減ってるかと期待したけど、大した変化なし。 [続きを読む]
  • 異常なお腹の張りと音
  • 夜ご飯を食べたあたりから ぐるぐるきゅー きゅー ぐーーぐーきゅ ぐぃぐぅぅーーーーー と、変な音がずっと続いてお腹も張っています。最近、お腹がぽっこりだなと思ってました。あまり快調ではありませんでした。そういう気配もなし。 水分をとっても、蒸発されているような体に吸収されている感じがしないんです。 背中がだるいし、なんか変。 お腹は張ってるけど、でない。 あーすっきりしない。 [続きを読む]
  • 支配する親
  • 先日、友達と話していて 「毒親は子供の行動を決めるんだよ」って。 「必要ない。してはいけない」などの言葉を使って。 その通り。今の環境もまさにそれ。 「関係ない」も加わるかな。一緒に住んでいて、今日の予定を聞いて「関係ない」って。 あたしが食べたくて買って来たヨーグルトを見つければ「こんなの必要ない」 朝、昼、夜はすべて父の食べたいものがでてくる。毎回、肉なんて食べたくない。気持ち悪い。 ほんとうに、ワ [続きを読む]
  • 元同居人から連絡がきた
  • 前までは、ラインがなると 元同居人かな! と、期待と不安が襲ってきた。 最近やっと気にならなくなり 昨日家に近づいたために動機と胃痛のようなものが起こり 今日はラインをみたら連絡がきていた。 もうだめかもしれない。 ざわざわが治らない。 そんなとき、このまえハサミでタオルを何度も何度も突き刺した感覚が蘇った。 あのときドキドキして怖かったけどすっきりもした。 人にはいえないけど。 そんでもって、同棲してた元 [続きを読む]
  • 同居してた近くを通ったら動機がして苦しかった
  • 今日、用事があって母に車で連れていってもらいました。 目的地まで行くのに道は他にもあったはず。母は、前に彼氏と住んでいた家に向かう道を走り、住んでいた家の数歩手前まで、車で行った。 母が悪いわけじゃない。目的地に行く道を考えたらその道が思い浮かんだだけなんだと思う。でも、どんどん同居していた家に近づくと、動機がしてなんともいえない気持ちに。 こうやって帰っていたな。この道を通りながら夜ご飯何を作るか [続きを読む]
  • 縁を切るということ
  • 婚活って、厳しいものなんだと最近知りました。 婚活って、出会いを求めることで、良い相手がいたら結婚することになる。 そんなイメージでしたが、婚活サイトでたくさんの出会いと別れがあるんですね。 メールのやりとりをして、盛り上がって、もしかして付き合う?なんていう期待もして。会う日も決まって、ワクワクして。メールが生活の一部になって。 いざ、写真交換をしたら ごめんなさいをされたり、またはしてしまったり。 [続きを読む]
  • 人間関係は生きている限り続くのです
  • 今日ショックな出来事がありました。 ちょっと涙がでました。でも、傷が浅くてよかった。 孤独感に襲われて自分を理解してくれるのはやっぱり元彼しかいないと思った。 でも、連絡はとってない。とってはいけないと思う。 すごくうまくいっていたと思っていた人間関係が今日、突然おわりました。なにか悪意があってしたわけではないけど、原因は私になりました。 うつ病がどうとかじゃなくなんていうか、辛かった。 しょうがない [続きを読む]
  • 友達とランチ
  • 今日は友達とランチをしてきました。 メンタル系の話ができる人。自分の話をするかはその場によって考えることに。 まずは、彼女の近況報告を。2年の間にいろいろとあってあたしもほんとびっくりしました。 彼女は既婚者でした。そして既婚者の男性に惚れられ気がついたら、みたいな。 不倫か、不倫ではないか。それはあたしにとっては、どっちでもいい。彼女の話を聞いている以上、不倫ではないけど、周りからみれば不倫なのかも [続きを読む]
  • 卵サンドさえも作れない
  • 実家に戻ってから料理は全くしませんでした。というか、できなかった。 作ることをイメージするだけで うわーーーーーってなる。 脳がきゅーってなって無理ってなる。 おとといから体が疲れていて、だるい。でもやるべきことはやっていた。そんななか、急に料理といえるほどではないけど、 卵サンドを作ろうと思った。 白いロールパンがあったからそれに挟んで食べたら美味しいだろうなって。 それで、キッチンに行きお湯を沸かす [続きを読む]
  • 後悔ではないけれど
  • 元彼と別れて約1ヶ月。 自分の両親をみていると 自分と元彼とのやりとりをみているよう。 つまり、どこにでもあることであたしは悩み、うつ病になり別れた。 正直、寂しい。 家に行ってしまいたい。でも、それをやってしまったら寂しさに耐えた意味がなくなる。 でも、でも、でも。そんな気持ちになる。 彼なりに気を使ってくれてたり、あたしの料理を美味しいって食べてくれた優しさ。 休みの日は、あたしの用事を優先してくれて [続きを読む]
  • 集中力がない
  • うつになってから できないことが増えました。 できなかったことは今でもできないまま。 日によって、調子が良かったり悪かったり。もう慢性だと思っています。 そのほうが、ラクです。 でも、なにかをしたくても集中力がないので、進まないし、楽しめない。 本を読んでみようと思ってみても続かないので、読書をしている気にならない。ドラマをみてみようと思っても、じっと見てられるのは数分だけ。 なんかなにをしても、実感が [続きを読む]
  • 感情は疲れるもの
  • 今日、用事があって 前に住んでいた場所の近くを通った。彼氏の車にのって何度も通った場所。 戻りたい そんな気持ちになる さみしいのを解消したい でも、それで幸せにはなれない [続きを読む]
  • 無理しているなーと思う
  • なんか どよーーんとしたものが肩にあるかんじ。それは 不安寂しさ なのかな。 無理してるなと思う。けど、現状維持しかない。 うつ病って、ささいなことが気になるときがある。例えば、 「戦隊ごっこはやめてほしい」っていう発言。 ってことは、もうやらないでってことだよね。 と、思ったらそうじゃないらしい。 少しずつ離れてほしい(違う遊びに変えてほしい)と思っているらしいけど、戦隊ものに興味がなくなってきたとき、 [続きを読む]
  • 親の期待や希望
  • 幼稚園の甥っ子がいます。 今日 妹(甥っ子の母)が「そろそろ戦隊モノで遊ぶのやめてほしい」 本人に言っていました。 ちなみにあたしはウルトラマンがすきで、いっしょに遊ぶのが癒しです。でも、そういわれてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいでした。あたしが遊ぶからいけないんだって。 でも、こどもの日にと思ってもうプレゼントも買ってある。それもどうしたらいいかわからない。 なんだかしらないけど実家は妹中心で動 [続きを読む]