かなや さん プロフィール

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かなやさん: 下降続きなアラサー独女ブログ
ハンドル名かなや さん
ブログタイトル下降続きなアラサー独女ブログ
ブログURLhttps://ameblo.jp/idi777/
サイト紹介文アラサー独身女のネガティブ日記です。 明るい未来が見えない。
自由文薄給だったり独身だったりあらゆる不安を感じながら生きています。少し油断するとすぐニートになってしまいそうな豆腐メンタルでもなんとか毎日会社に行っています。楽しいことって何だろうなここ最近です。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供38回 / 49日(平均5.4回/週) - 参加 2017/10/31 20:34

かなや さんのブログ記事

  • 夢を見た
  • 昨夜の夢。夢です。 父親に、「家にいるなら80〜200万払いなさい」 と言われる夢。 料金に幅があるのは、その範囲内ならいくらでも、自分で考えて払いなさい、とのこと。 内心物凄く焦ったのと、ショックを受ける。 やっぱり自分はタダで家に置いておく価値は無いのだなという。そういうショック。 自分がこういう性格だから、そういう風に捉えられると親も察してなのか、家に金を入れろと請求された事は無い。 食費は一部入れた [続きを読む]
  • 私の姉はリア充である。
  • 毎日お洒落して仕事に出かけて、家にいる時は友達を呼んでずっとお喋りしてる。 一人で家にいるってことがほとんどない。 コミュ障何それ美味しいの?て感じ。旅行にも頻繁に出かける。 問題は、私も休みの日。 朝は基本的に不安感が強い。絶望感みたいなのも強い。 そんな時に午前中から家に響く姉とその友人との楽しそうな声は、私の心をさらにざわつかせるのです。 私は友達らしい友達もいなく、散らかった部屋で不安にまみれ [続きを読む]
  • そういえば、断捨離をした
  • 少しだけ、断捨離をした。録りためたブルーレイの整理と、学生時代のプリクラとか写真とかを一部捨てた。 プリクラとか写真なんかは、見てももう縁の切れた友達ばかりで見ても辛さしかないので。 もともと少ない保有する写真がさらに減る。 ブルーレイも、映画とかは残したけどその時期はまってたバラエティとかは捨てる用に仕分けした。でもディスクの捨て方がわからない甘ったれの実家暮らし。 「人生がときめく片付けの魔法」 [続きを読む]
  • 良い人でも悪い人でもしんどい
  • 良い人でも。自分の至らなさ加減を痛いほど感じてしまって、辛い。 悪い人でも(悪いという言い方も違うか・・・)自分が相手だから、自分が上手く対応できないからそういう人にしてしまってるんだと。人は自分を映す鏡だって、そういう法則ありますよね。 自分がそういう風にしてしまってる。 どっちにしても辛い。人と会う事が辛くなる。 3カ月くらい仕事休みたい。 [続きを読む]
  • 忘年会だー憂鬱だー
  • 今年も忘年会の季節だー 職場の飲み会が数回ある程度だけども。早くそれ終わらないかなぁという。 楽しめたら良いけど、ただただご飯食べながら話すってのがもうコミュ障にとっては試練なんですよ。 ニコニコ笑って聞いてれば良いって歳でも器量でもないですし・・・。 こういう行事があるってだけで、さっさと来年になってしまえって思ってしまいます。 [続きを読む]
  • 楽しそうな人っていうのは
  • こんばんは、かなやです。 いつも楽しそうな人、っていますよね。 私の周りにもいます。 私の最近は、「何しても楽しくない」ってのが常ですが、いつも楽しそうな人ってのは、自分からしたら「そんなことが楽しいの?」ってことでも楽しいそう。 「そんなことが?」って思ってるいるのは、決して斜に構えているからというわけではないとは思うのですが・・・。なので「何がそんなに楽しいの?」とかは聞いたりしないです。 楽しん [続きを読む]
  • 会話の材料が増えないのも当然。ネガティブです。
  • 休日は家に引きこもり 本読んでも映画見ても面白くもなく テレビを見ててもどこが面白いのかよくわからなく ラジオを聞いても右から左に素通りし 何かをすればするほど「なんか違う」というはまらない感じというか違和感が拭えず結果寝転んでスマホでまとめサイトだとかネガティブな記事のネサフを延々して 寝る前に今日も何もできなかったと後悔はしても、反省して次に活かそうみたいなバイタリティーがあるわけでもなく 頭の中 [続きを読む]
  • Twitterのアカウントを増やしてみる
  • ひたすらに吐き出すためのアカウントとなっているのですが。 ひたすらに暗い、暗い、辛い、ネガティブなツイートを見たり集めたり呟いたりすることが主になってるのですが。 もう一個ネガティブな事は呟かない用のアカウントを作ってみました。 なんか、ネガアカの方は最早明る気な事を呟いたら、そのツイートだけ見たら普通のツイートなのに病みツイートだらけの中にあると情緒不安定な感じを助長させてしまって自分的にはポジテ [続きを読む]
  • 自堕落な休日を過ごしたけど無理やり自分を褒めてみよう
  • こんばんは、かなやです。 読んでくださってる方ありがとうございます。 最近の休日の過ごし方は、ほぼ家から出ないでネットするか過食するかして、寝る前に「今日も何もできずに終わってしまった。寝たら仕事だ寝たくない」と軽く絶望しながら就寝するというのが常です。 頭の中を覗き見ると、「どうすれば楽しいと思えるのかな、面白いと思えるようになるのかな、昔の記憶はほとんど覚えてない癖に辛い事は覚えてるな、人と比べ [続きを読む]
  • 人に会いたくないのは何で
  • 会いたくないのは会うと疲れるから。 相手を楽しませなきゃみたいな強迫観念があるのにそれができないもどかしさで疲れる。 相手を楽しませないといけない、みたいな根深い思い込みがある。 自分が楽しもうとは思わないの? 当たり障りない会話して、大して面白いとも思ってないのに無理やり笑って、面白い空気にしようとして、でも相手もから回ってる空気に気付きつつ付き合ってくれて、お互いに疲れる。 でも会わないで一人でい [続きを読む]
  • 罪悪感を感じるのです
  • こんばんは、かなやです。 今日は休みでした。無気力なのは依然変わらず。一日部屋で座椅子からほぼ動かず終わりそう。というか終わる。 タイトルの、罪悪感を日ごろ色々と感じる。 実家暮らしですが、病気で具合が悪くなりがちな母の手伝い(家事とか)をあまりすることができてなかったり、そんな自分を家族は責めたりしないけど、内心ではどう思ってるのか。早く出ていけとは言わないけどいて欲しいとも思ってないだろうな。 [続きを読む]
  • せめて、優しくあらねばと
  • こんばんは、かなやです。 今日は休み。ほぼ部屋の座椅子から動かず終わる。映画を見たり、少し本を読んだり。 タイトルは、自分の強迫観念めいた考え方かも。 性格も良くないんだから、話すのも得意じゃないんだから、大して仕事ができるわけじゃないんだから、容姿が優れているわけじゃないんだから、 だから、せめて優しくあらねば、自分という存在はいよいよ周囲に対して害にしかならないような気がしてくる。 でもそれでも [続きを読む]
  • 完璧主義と趣味
  • 完璧主義だからしんどくなるのではなく、完璧主義なくせにあらゆる面で中途半端だったり劣ってたりするから辛い。 こうありたいという理想と、現実の足りない自分とのギャップに苦しむ。 何にしても中途半端。 趣味だって浅い趣味ばかりで、語れる趣味は無いし。 だから、好きなものを熱く語ってる人が凄く羨ましく思える。輝いて見える。心から楽しそうで、どうして自分はそういう風に物事を楽しめないんだろうと、悲しくなる。 [続きを読む]
  • 今日も無気力of無気力
  • なんというか。 もっと必死になりなさい。 焦りなさい。 のらりくらりと、「楽しいと思えない」「興味が持てない」「気力が湧かない」と部屋で適当に録画した番組流しながらネットサーフィン。 んですぐに寝る時間になって、軽く絶望。 興味持つにしても、やる気を出すにしても、まず行動する事が大事なんだそうな。 行動ー。とりあえず、部屋を片付けたりしてみようかな。 あれかな。無気力無感情気味なのは、辛い事も感じなかっ [続きを読む]
  • ダイエットしてます
  • 痩せないと色々まずいと思い、まずいと思いながら10年以上太ったままなのですが、何十回目かのダイエット宣言。 そもそも自分の低い自尊心だとか自信の無さは、容姿の劣っていることもかなり大きな要因になっている。 ので、せめて痩せないとなのです・・・。 死にたい死にたい言う前に、とりあえず痩せてみなさい、と思ってる。 やることは、運動と食事制限メイン。 運動は週4〜5回は取り入れる(水泳、ウォーキング、エアロバイ [続きを読む]
  • 不安に感じる時間って凄く無駄だな
  • 不安だと不安で頭がいっぱい。それ以外の事で頭が回らなくなる。 その時間で、仕事の勉強でも、漢字の一つ覚えるでも、小説の1ページでも読んだりした方が、有意義なのは確実なのに。 「こうやって不安に思って何も手に付かなくて今日も自分は駄目駄目な感じで一日を終えてしまった。明日もまたこうなるのかな。」 なんて具合に不安が不安を呼ぶ悪循環にはまる。 どうしようか。 不安だから運動したりもするけどいまいちすっきり [続きを読む]
  • 取り残される気持ち
  • 周りの人たちは、自分よりもしっかりとした人生を歩んでいて、成長していっていて、それに対して自分は成長どころか周囲の人と比べたら相対的に後退していっているような人生をずっと歩んでいるような気がする。 LINEの登録されてるだけで交流は無いかつての同級生のプロフィール画像が子どもの写真に変わったり、恋人との写真に変わったりする度に、心がざわつく。 また、私は置いていかれる。 周りの人との対比に耐えられなくて [続きを読む]
  •  明日は友人と会います、が・・・(愚痴)
  • めんどくさいのです。 会うと楽しいこともあるし、家で引きこもってるよりかは得るものがあるとは思うし、誘ってくれるだけでありがたいとも思うけど、めんどくさいのです。 話すこと浮かばないし、何か話さないとと焦るばかりで疲れるし、無理にテンション上げるとすぐ喉が潰れてより話せなくなるし、お金も出ていくし。 今は、家で本読んでたり映画見たりアニメ見たりしてたいのです。 それはそれで自分の人生が後退し続けてい [続きを読む]
  • 余計な事が頭の中を飛び回り過ぎな気がする
  • こんばんは、かなやです。 今日は休みだったので例によって家で映画見たり本読んだりで一日過ごしました。 読書も映画も好きなのですが、どうにも余計なことが頭の中を飛び回ってて無いように集中できないことが多々ある。 この俳優さん達はさぞ稼いでおられて幸せなんだろうに(嫉妬)、とか、映画見たとしても他の人に上手く良さを説明できないしなあとか、いや、誰かに話す為に自分は映画見てるんかい、とか、映画に集中しなさ [続きを読む]
  • 二回目の心療内科
  • ひと月空けて二回目の心療内科。 今回はそのクリニックの院長先生が診察してくれた。 でもあまり診察という感じはしなかったな。 薬をもらって、そのおかげで漠然としか不安感とかは和らぐようになったと言って、お決まりの 「様子見ましょうか」 を繰り返す先生。 まぁそうですよね。自分でも様子見るしか無いと思うし。今は薬のおかげなのか前来た時よりは調子は良くなっているし。 私が以前に行ったIQテストの結果(初診時に伝 [続きを読む]
  • 自分に甘いのに自分に優しくない
  • 話すのが苦手だ、痩せたい、お給料がもっと欲しい、友達が欲しい、恋人が欲しい、他色々 こうなりたい、こうしたいと思う自分がいる一方で何もできず、実家で大した手伝いもせず一日だらだらと過ごす今日という日。 不安と死にたいが強かった。薬飲んでも効きがいまいちだった。 こうありたいという自分になるために努力できないのは駄目なことなの? 何もできなかったと思う日でも、そんなことはない。見方を変えれば何もしなか [続きを読む]
  • 薬を飲めば、確かに不安は和らぐけども
  • こんばんは、かなやです。 現在1日二錠で処方されている抗不安薬。 一日飲まない日はほぼ無いですが、大丈夫そうな時は夜とかは飲まなかったりする時もあります。 今日も夜は飲まないでいけるかなと思ったけど、ざわざわした不安感が取れずに軽い息苦しさも感じるくらいだったので諦めて飲みました。 確かに飲めば、不安がありつつもかなり気持ちが楽になるけれどでもこのままで良いのかとも思う。 簡単に薬に頼って良いものなの [続きを読む]
  • 2連休だったけど家から一切出ない
  • 気軽に誘って遊べるような友達もいませんしというか友達自体も少ないしいるんだかいないんだかよくわからないような関係の友達ですしせっかくの2連休をタイトルです。 夕方にやってた日テレの、介護の特集が見てて辛くなった。 若年性認知症とパーキンソン病で体も脳も不自由になった妻を72歳の旦那さんが介護するという特集。 奥さんの為に食事を作って、食事の介助をして、掃除洗濯の家事をして、粗相をしたら着替えさせて。 こ [続きを読む]
  • 頑張ってるから辛い、というわけでもないんだ。
  • 辛いのは頑張ってるからだよ なんていう慰め(励まし)の言葉。 辛いけども、でも自分は実際頑張ってないと思う。 頑張っても駄目かもしれないという、頑張っても疲れるだけだという、頑張ってもこの程度ってわかるのが、思われるのが怖いという。 そういう思春期みたいな心理があるのだと思う。 もっと頑張ろうよ。 せめて何か小さなことでも良いから、毎日やり遂げようよ。 目標一個決めて。 それを達成して自分を褒める材料を [続きを読む]
  • 「もっと辛い人はいくらでもいる」という危険な思考
  • この考え方は危ない。 確かにいるし、自分がぬるい環境にいるということは事実だと思うし。 でも自分より辛い人がいるということが自分が辛いと叫んではいけない理由にならない。 じゃないと世界で一番辛い人しか辛さを訴えてはいけないことになる。 どんなに自分より辛い人がいても、それで自分が辛いという事実は揺らがない。 自分より不遇な環境の人がいて安心するということもあるかもしれないけど、それも何だか人として駄目 [続きを読む]