ありんこ さん プロフィール

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ありんこさん: もっと上手に生きられたらよかった
ハンドル名ありんこ さん
ブログタイトルもっと上手に生きられたらよかった
ブログURLhttp://biribiri-arinko.hatenablog.com/
サイト紹介文ADHD、アスペルガー症候群と双極性障害の医大生が自分を観察するために日々の記録をしています。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供51回 / 365日(平均1.0回/週) - 参加 2017/11/11 00:36

ありんこ さんのブログ記事

  • 母親に似てくる
  • 母親にどんどん似てきている気がする。顔じゃなくて。性格が。でも全てがそっくりになっているわけではない。価値観も合わない。ユーモアのセンスも合わない。物心ついた頃から母親の話を聞いて面白いと感じたことが一度もない。母親は人に、特に異性に媚びるのが上手いと思うけど、私は男女問わず誰かに甘えたり媚びたりすることがあまりにも不得意だ。母親はよく友人と出かけたりしてるけど、私は一人で家にこもってる方が [続きを読む]
  • 穏やかに生きるには
  • 最近は昔と比べたら随分と心中穏やかに暮らしていると思う。何か自尊心が傷つく出来事があっても、もう腕や太ももを切ることもないし、オーバードーズもしない。過食嘔吐はしてしまうけれど、それはまた別な気がする。(炭酸リチウムの影響?)でもそれでも気持ちが不安定になることは人間だから避けられなくて。すごく攻撃的になってしまう時もあれば、心身を破滅させるような何かに圧倒されたくもなる。でも苦しくて、心中穏や [続きを読む]
  • 復縁したのかも
  • 一週間前に元恋人から反省の連絡がきました。彼はちょっとばかりのぼせていたようです。生きているだけで幸せ、家族や友達と毎日健康に過ごせたら最高らしい。そんな感じでこの一週間ちょこちょこラインで連絡とったり電話したりしているんだけど、なーんか相手の口ぶり的に復縁してしまってる気がする。いや、それで全然問題はないのだけど。私は今でも元恋人のことハチャメチャに好きだし。それに別れ話した時も、私の気持ちは [続きを読む]
  • ふられた!
  • 月曜に恋人に振られました。とほほ。そして不思議なことに全くへこんでいない涙が出ない。彼への愛が変わらない。私と元恋人との関係は多分、付き合ってから別れるまでそして別れてからも、私がここで彼のことを好きなまま生きていて、彼は彼の人生を自由に生きているという、それ以上でも以下でもないひとつの事実であるからだと、気付いたから。故に、私はまだ彼を大切に思っているままここで生きているのである。あの人が [続きを読む]
  • 蟻地獄
  • アップルフレーバーの紅茶を淹れて、出来心でマリブを入れた。甘い、甘い、甘い。ココナッツの香りとリンゴの香り。蟻地獄のようだ。週一回、火曜の一限のみの授業もこれで4回ほど受けたことになる。どうしても08:50には間に合わないけれど、それでも9時すぎには教室に入っているし、まだ一度も休んでいない。どうしてこんな授業のためだけに余分な1年を費やせねばならないんだろう。医学と一切関係のない一般教養の授業に。 [続きを読む]
  • この三日間 私は石になっていた。なんだかしんどいコンサータ。食べられる量が減った。気分が落ち込む。睡眠の質が低い。動けない。学祭には1秒も行けなかった。同じ部活の方々本当にごめんなさい。うつうつ鬱鬱完全寛解とは。 [続きを読む]
  • 風邪引いた
  • 身体がだるくて起き上がりたくなかったけどちゃんと1限出席できました。褒めて。今日は新しい病院(主治医の先生は変わらず、先生の勤務先が変わったことに伴い私もついて行く形)で初めての診察。前に通ってたところよりもすごく辺鄙で、静かで、古くて、サナトリウムのようだった。結局コンサータを再開することにした。試す価値はあると思うから。ストラテラはダメだったけど。先生が書いてきてた診療情報提供書を盗み見る [続きを読む]
  • 新しいバイト
  • 今日から知り合いの法律事務所で働かせてもらうことになった。書類を出しに郵便局や弁護士会の事務所に行ったり、書類をファイリングしたり、楽しかった。遅刻しないように頑張りたい。きちんと生きていきたい。飲食の方も頑張らなきゃ。そして、ずっと訪ねたかったカフェにバイト終わりに行ってみた。内装も小物もすごく素敵で、私にはめずらしくゆっくり時間をかけてカヌレを食し、煙草を薫せながら紅茶を飲んだ。ゆっくり読 [続きを読む]
  • 性格良くなった
  • と、思うのは気のせいですか?躁のせいですか?最近は少しずつ家事を頑張っている。偉い。人を誘って出かけてみた。(テーマパークやサシ飲み)偉すぎる。リストカットもしていない。言葉にしてみると嬉しい。だが、過食はしてしまう。嘔吐も含め。爆買いもしてしまう。良くない。太った。最悪。なくし物や忘れ物や遅刻は多すぎて、情けない。以上により明後日の診察での希望は、やめていたロゼレムとコンサータを再開、で [続きを読む]
  • 亡命欲求
  • 最近は、死にたいという言葉が頭に浮かばなくなった。死ぬまでがかったるいことも、死んだからといって今までの何もかもが帳消しになるわけではないことも、わかる。私に依存する母親が後追い自殺をするんだろうとか、私が死んだことを恋人に知らせる術が一つもないこととか、私の友人らにさえ、どうやって私が死んだことが伝わるのだろう、とか。そういう面倒ごとを考え始めたらキリがないから、死にたいってハッキリ思うことはな [続きを読む]
  • 自分で自分のことなんて一生わからない
  • タイトルのように、いつも思う。また友人と待ち合わせをして遅刻した。最近は待ち合わせで遅刻しなかったことがない。授業が始まったが、これも2分の2で遅刻している。どうしてこんなにダメなんだろうか。はあああああ。やはり私にはコンサータが必要なのかもしれない。飲んでいたときには効果を実感できていなかった気もするけど。もっと量を増やせば、もっと普通になれるのかもしれない。でも私はただの怠惰な人間で、発達障 [続きを読む]
  • 不幸なフリ
  • 不幸なフリをして、悲劇のヒロインを演じ死にたいとメソメソするのは最も手軽なオナニーの一つであると私は思う。大切にしたいものを適切に大切にするためには自分自身が強くならないといけないのだ。非常に頭が痛いのだが、立ち上がって行動せねばならないのである。 [続きを読む]
  • 自力では救われない?
  • やっぱり何にも頼らずに自分をまともな人間に仕立てあげようとするのは無理なのかもしれない。コンサータをやめたら、遅刻なくしもの忘れもの浪費不注意が大爆発。ついでに過食嘔吐も止まらない。私は我慢ができずに衝動で動くタチである。今は留年してて、授業もテストもないから忘れてたけど、もしかしてこんなんじゃまた留年するのでは?専門課程に耐えられる?無理じゃない?ということで、やっぱりコンサータを飲 [続きを読む]
  • 文字を刻むとは
  • 唇の裏にタトゥーを入れました。サンスクリット語で「救済」という意味の言葉。少し痛かった。歯医者さんに来ているような気分だった。可愛いから何度も鏡で見てしまう。最近は、小児科クリニックのバイトを辞めた。あれは今思えば洗脳だった。やっと解放されたのだ。新しく雑貨屋さんでバイトを始めようと思って面接に行ったし、採用の連絡も来てお店にも行ったけど、、、結局断ってしまった。詳しく書くのは面倒だけど、店 [続きを読む]
  • なぜこんなに心が荒れるのか
  • 昨日までは心が落ち着いてるつもりだったでもまた今日突然スイッチが切れてダメになって感情に振り回されて愛情を求めて相手を試してこんなことがしたいわけじゃないのに他力本願で救われようなんて無理でしょうね。でも私にも私のことを救えないのに一体どうすればいいんですか?意味がわからない意味なんてない。誰かに愛されることが救いだとでも思ってる?絶対的な愛がないことを知っていても?相手を振り回して [続きを読む]
  • 私は誰ですか?答えはわかりません。たまに宇宙と一体化した気持ちにもなるし、時間に取り残された気持ちにもなる。何を書きたかったのかあんまりわかんないけど、キャンドルを炊いてお風呂に入って本を読んだらなんとなく心が落ち着いた。煙草を吸って、コーヒーを飲んだら、夜中だけどお吸い物を作ってもいいでしょうか。私が作るお吸い物は美味しいので。やっぱり味噌汁にしよう。なんとなくだけど明日からも [続きを読む]
  • キーボードで入力したかった
  • いや、筆をとって文字に起こすべきだったのかもしれないしそういうのじゃないのかもでも刻んでおきたい、今ここに刻み付けたい衝動なのかもしれないこれはキーボードを叩きたいわけでも、フリック入力で思考を記号に(やば、韻を踏んじゃった ヮラ)落とし込みたいわけでもなくて今この瞬間までの全部の私が欲しかった言葉が「大丈夫やで」なのだとしたらきっと、絶対そうだけど「ありがとう」って返したいですね [続きを読む]
  • おひさ
  • 家のネット環境がご臨終したためパソコンが使えず面倒で更新してなかったです。最近は、ストラテラをやめてコンサータに変えたけど結局それももうやめました。薬が私の救いになると思えなかったので。恋人ができました。でもそれも私の救いになると思えなかったです。最初、私は自分が強くなった気になれたけど。そんなことなかった。弱くなった気さえもする。全部空回りしてます。私の人生は。自分をコントロールで [続きを読む]
  • う〜ん
  • やはり眠れない連日連夜。でも今日はおそらくいつもより早く眠ることができて、(4時ごろかな?)成長を感じました。(なんの?)やっぱり日中は眠いし、ストラテラを飲んだ後はだるい。でも今日は地下鉄を使わず合計1時間くらい歩いて脱毛に出向いたし、多少は疲れてるから眠れるはず!痛みに強すぎる、と看護師さんにびっくりされたぞー。そう言えば今日、駅で風俗のスカウトに話しかけられた。だるいなあ、スタバの [続きを読む]
  • ちょっとずつ
  • 痩せてきたウレC〜!!!!本当にちょっとずつだけど…しんどくてあんまり動けないけど少しずつ歩く時間増やしたりジョギングする時間作れたりしたらいいな。それにしても蒸し暑い蒸し暑すぎる。せっかくお風呂で汗流したのにお風呂上がり汗が引かないからベタつくし、、お風呂の温度もっと下げようかな。暑すぎてドライヤー当てられない。今日は割と心が平和。なはず。このまま眠れたらね。眠りたいよね、うん、眠りたい [続きを読む]
  • 眠れない夜
  • 君のせいだよ〜って誰があんしんパパじゃ!眠れない時に考えることってロクでもないことばっかり。この間酔った時に友人に自分の胸の内を少し話してしまったことをずっと後悔している。思い返せば私は、誰かに悩みを相談してスッキリした経験が皆無に等しい。むしろ何かを打ち明けた後必ず後悔する。そして引きずる。相手に気を使わせてしまったなぁ〜とか、引かれたかもしれないなぁ〜とか。そういうことばっかり考える。でも [続きを読む]
  • 眠るの難しい
  • 秋頃とかはバカみたいに眠ってたのにね。あれだけ得意だった睡眠がスルスルと手の内から逃げて行ってしまった。久しぶりにゆっくり湯船に浸かった。眠れますように。夜ご飯?はアロエヨーグルト。本当はご飯を炊いてお味噌汁を作って鯖を焼いてトマトスライスを添えたい。簡単で良いから自炊したいのだけど。なんせ体がだるい。吐き気が治らない。まるで永遠に続く二日酔いだ。ストラテラを見るだけで嗚咽が止まらなくなる。増 [続きを読む]
  • 今日は眠れそう
  • 程よく疲れている今日はなんだか眠れそう。昨日は一睡もできないまま出かけてバイト行ってクタクタの状態で友達とワインバイキングに行ったのだけど、疲れてる時ってダメね。めちゃめちゃ酔っ払った。そこまでお酒には弱くないのに、、。ピンヒール履いてる時に酔っ払うのは危ないなと実感した。でも、アルコールの力で久しぶりに夜眠れて感動!!!このまま生活リズム正したいなー。前回の記事でタラタラ綴った戯言については [続きを読む]
  • ダメだ、ダメすぎる
  • どうしよう、もう、とんでもなくダメだ。ダメすぎる。眠れない夜に考えることなんて、ロクデモナイ。私って本当に病気なのかな?本当に躁鬱なのかな?うつ?怠け者なだけなんじゃ?ただの根暗なだけなんじゃ?ただの引きこもりなだけなんじゃ?ただのネガティブ人間なだけなんじゃ?躁?たまたまいいことがあった直後に機嫌を良くしてるだけなんじゃ?え、それって普通に誰にでもあることなんじゃない?私がただ理性で感情をコン [続きを読む]
  • 情緒は安定
  • 情緒は非常に安定です。安定して憂鬱な今日この頃です。今日は、なんだか焦燥感がすごくて、ヤベェ、家帰ったらリスカしそうって思ってなんとかせねばと久しぶりにタバコを買った、、、。タバコってこんなに不味かったっけ???ストラテラを飲み始めてから本当にタバコがまずい。ていうか吸うと気持ち悪い。なんでだろう、同じような人いないかな。まあなんだかんだ落ち着いて、というかぐったりして(?)帰宅後に手首を切っ [続きを読む]