助けて。

やめれない。 全部やめれない。 自分が何を望んでるのかも分からない。 何錠も薬飲んでも倒れない自分が憎い。 それ以上に死ぬだけの薬の量を飲めない自分も憎い。 だれか、殺してください。 助けて。 死なせて。

疲れた

疲れた。 あの空気が嫌。 匂いも嫌い。 もう学校行く意味無いのに。 あー、死にたいな。 居場所ほしい。 消えたい。 いなくなればいいのに。

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もう、何も見なかったことにしよう。 何も見たくないし、聞きたくない。 全部見て見ぬふり。 自分を守るにはそれしかない。 もうやめよう。 思い出も全部捨てる。 何もかも忘れる。

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みんな裏切る。 みんないなくなればいいのに。 消えちゃえばいいのに。 みんな死んじゃえ。

死にたい

嫌だな。 どっか行きたい。 私のこと誰も知らないような遠いところに行きたい。 もう、他人と深く関わりたくない。 裏切られるのも、捨てられるのももう嫌。 誰にも会いたくない。 早く死にたいな……

死

死ぬってどんな感じだろう。 死んだら楽になれるのかな。 嫌だ。何もかも無くなればいい。 消えればいい。 生きてても死んでも変わらないよ。 私がいなくなっても誰も気にしないし。 早く死にたい。

お久しぶりです。

久しぶりに投稿します。 色々ありました。 結局、最後まで捨てられたなー。 何も見たくないし、聞きたくない。 嫌な事から全部逃げたい。 勉強は嫌じゃない。 勉強で嫌な事から逃げられるから。 何がダメだったんだろ。 全部かな。 寂しい。 ずっと心が空っぽのまま。 ちょっと良くなったと思ったのにな。 また思ってしまう。 死ねたらどんなに楽だろうって。 誰かに私のことが必要って言ってほしい。 必要とされたい。 一人になりたくない。 やっぱりこれは治らないのかな。

バレた。

リスカがバレた。 言いふらされてる。 まあ今更バレたところでだけど。 ｢お前終わったな。｣ だって。 なんでリストカットってしちゃいけないんだろう。 ODも。 なんかやだな。 はやく死ねばいいのに。 こんな自分。 居場所なんか無いし。 全部盗られた。 どっか遠くに行けたらいいのに。

朝。

今日は朝から切ってしまった。 でも、足りない。 もっと切りたい。 昨日は、ものすごく嫌なことがあった。 どうしたらいいか分かんなくてその場でパニック起こしてしまった。 そのあとの記憶がない。 私の事避けてるってことは嫌なことしたのかな。 ごめんなさい。 あーぁ、いっそ殺してくれたら楽なのに。 生きたくないな。 傷が疼く。

疲れた。

なんかほんとに疲れた。 いつもは学校ではしないんだけど切ってしまった。 学校だと、なんか色々な人に対して申し訳なく思ってしまうから。 悪いことってわかってるけど、やめれない。 どうやったらやめられるのかわかんない。 気づいてほしいし、気づかないでほしい。 気づいて声をかけてほしいとも思うけど、何もしないでほしいとも思う。 誰が受け止めてくれるかわかんないけど、助けて欲しい。 誰かに全部話してしまいたい。 死にたい。 あと何年生きなきゃいけないんだろう。 今日も切った時ずっとそんなことしか思えなかった。 弱い。 こんな自分大嫌い。

勇気がほしい。

昨日は我慢できました。 切らずに済みました。 でも、今日はダメな日です。 いつもより、1段とダメな日です。 今日はほんとにやばいかもしれない。 もう、疲れた。 学校に行きたくない。 全部うちのせいにされようとしてる。 うちが全部悪いんだろうか。 死ねばよかったのかな。 早く死にたい。 楽になりたい。 神様お願いします。 私に、死ぬ勇気を下さい。 この地獄から解放してください。 宗教チックになっちゃった笑 ……宗教入ろうかな。

螺旋階段。

今日はダメな日です。 なんか、とうとう一人になったなって感じ。 しょうがないかな。 私に、死ぬ勇気があったらなって思うこの頃。 ごめんなさい。こんなことしか考えれなくて。 怖い。 陰でこそこそ笑われてる。バカにされてる。怖い。 自意識過剰すぎるのかな。 ほんとに分からない。 もう、どうしたらいいか分からない。 せめて、死ぬ勇気だけでもあったら楽なのに。 あの子のそばにはいつも誰かがいる。 でも私はいつも一人。 妬んでるのかもしれないね。 最近、ご飯の味がしなくなりました。 いつも美味しく食べてたはずのお母さんのご飯ですら、味がしなくなりました。 リストカットをしても痛みがなくなりました。 どう…

死ぬこと。

疲れたな。 昨日も、また切りました。 昨日は我慢できませんでした。 いつもですけどね（笑） 今日は安定してる日です｡ 最近もう朝には今日はダメな日か、安定してる日か、自分でわかるようになりました。 とりあえず、リスカのことは親にだけはバレたくないので親の前ではとても元気にしてます。 親もうつ病なので、私がこんなんだって知ったら余計悪くなってしまいそうで怖い。 結局、学校では誰もいなくなりました。 3年生だし、丁度いいのかなって思ったり。 でも、やっぱり一人は辛いです。 今日1日、また始まります。 私は今、死ぬために生きてます。 そう考えることにしました。 今頑張って生きれば、いつか死ねる時が来…

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どうやったらみんなみたいに普通に生きれるんだろ。 リスカしてるだけでなんでそんな変な目で見られるの？ みんながカラオケ行って、歌ってストレス発散するのと同じじゃん。 ちょっと違うだけじゃん。 ちょっと病気なだけ。 なのになんで、影でそんなにこそこそ言われないといけないの？ もう嫌だ。 なんで私には死ぬ勇気がないんだろ。 ある人にも言われた。 どうせ死ぬ勇気なんかないくせにって。 なら私が死んだらどう思うんだろ。 認めてくれるのかな。 喜ぶのかな。泣いてくれるのかな。悲しんでくれるのかな。ごめんねって言ってくれるのかな。 もう、どうしたらいいのか分からない。 誰を頼ればいいのかもわからない。 誰…

シタイシタイ病

今日は、いつもより酷くリスカしたい欲求が強いです。 今の所我慢できてるけど、いつ爆発するか分からないです。 あ〜、リスカしたい。 でも、この前中学の時の友達にリスカしてるところがバレてしまいました。 でもその子は他の子とちがって、｢リスカしてるよね。｣と言って、そのまま何も言わなかった。 それが私にとって一番ありがたいことだから、すごい嬉しかった。 その子のこと考えたら、リスカする時にいつもごめんねって思いながらしてます。 やめなきゃいけないことは分かってるけど、どうしてもやめれない。 自己嫌悪のサイクルに陥って、切ってしまう。 こんな自分消えればいいのにと思いながら、今日も生きてます。 いつ…

イライラ

今日も学校行かないといけない。 うらぎられた相手といるのってほんとしんどい。 でも、結局その人がいなくなって一人になるのも嫌だし。 それで、自己嫌悪とかイライラしてリスカしてしまう。 毎日だし、昨日は深く切りすぎて血がだばだば。 ほんと、切ってる時は楽なのにな…… 今日もカッター片手に頑張ってきます。

ブログ

ブログはじめてみたのはいいけど、何書けばいいのかわかんないや。 まあ、とりあえず誰にも話せない悩みのこととか、リスカの事とか書いてみようかな。 現実でリスカのこと知られたら、非難しかされないから、このブログではありのまま全部書いてみようと思う。 自分の正義感ばっか押し付けてくる人しかいない。 やだね、現実は。 まあ、がんばろ。