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ごきげんよう、みずいろです。 再び閉鎖に入院しました。復学に向けて。 それにしても寝れません。 追加眠剤2回、追加頓服飲んでも寝れない、、。 まぁこんな日もありますよね。 寝れない時どうしてますか？って看護師さんに聞いたら、寝れなくてもいいやって思うと案外寝れるよって言われて、なんか普通の人でもそんなもんかぁって安心しました。 別に完璧に規則正しい生活しなくても人は生きていけますもんね。 夜勤とかしてる人もいるし、寝れない人は沢山いますもんね。 寝れなくてもいいんだの精神で夜を過ごそうと思います。 まだ入院して1週間、慣れてなくて寝れないのかもしれません。 あと一ヶ月ちょっと頑張って休むを頑張…
皆様ごきげんよう。 去年の10月から休学してました。まともに文章を書く脳のキャパもなく、このブログは放置されておりました、、、何か書きたくても自分の気持ちがなかなか言葉にならなくて、困っておりました。 休学するにあたって師匠の愛を感じました、あと少しで卒業なのに。 学内のカウンセラーも医務室の先生もありがとうって気持ちでいっぱいです。 まだ机の上に休学直前まで使っていた紙の楽譜が置きっぱなしです。 休学したら夢のニート生活が待っていると思ったけど、力が抜けて病状が悪化するばかりで、あと数ヶ月で復学できるのか心配です。また、元の生活に戻れば私は頑張れるのか、不安でいっぱいだけど、自分で休むのは1…
みなさんごきげんよう。 本日無事に精神科の入院から退院して参りましたので、忘れないうちに記録を残そうと思います。 まず私、入院するまで閉鎖って知りませんでした！！ふざけんな！！！ 閉鎖病棟はいろんな不便さがありましたが、あまり書いてしまうと病院の特定につながってしまうと思うので免除します。 辛かった5日間隔離 コロナ対策で入院してから五日間はシャワー以外病室から出られないという生活が待っていました。携帯も午前と午後に30分ずつだけでゲームも没収。何もする気力がないのに暇を持て余すことが苦手な私は3日目くらいまで「帰りたい、、」と大泣きしていました。看護師さんごめんなさい。。 転機がありました …
皆さんこんにちは、いかがお過ごしでしょうか？ 私は来週月曜日から入院することとなりました。 今年度になってからODがやめられなくなってしまい、薬で気力をなんとか搾り出して生活していたら、このままでは命が危ないと言われてしまいました。 ずっとODのことは隠していたのですが、それでは治療が進まないと友達に言われ、背中を押されました。 カウンセラーには沢山怒られて、おまけに親に連絡がいってしまい、とてもとても苦しかったです。沢山泣きました。 でもやっと医者やカウンセラーに心を開けるようになりました。親にお前らのせいで病気になったのたど怒ることもできました。(親の暴力暴言によるPTSTと診断されました…
大学進学と共に購入したWindowsのパソコンが、起動だけで20分以上かかるようになり、原因不明のエラーを起こしまくったり、難しい手順を取らないとソフトウェアの更新ができなかったり、キーボードの変換ソフト？が壊れていたり、USBの接続が悪かったり、まあ問題だらけで困っていて、そんなときにいよいよ修論でパソコンが必要になってきたぞということで半年くらいおねだりしてMacBook Airを買ってもらいました！ とっても嬉しいです！ スペック MacBook Air 2020年モデル M1ップ搭載 GPU7コア(ここはまあいいかとちょっと妥協した) メモリ16G ストレージ2T (その代わりここをこ…
お久しぶりです、水色日記です。 年末年始は2年半ぶりに帰省をし、1週間ほど両親と過ごしました。そしてなんと怒鳴られることなく過ごすことに成功しました。 妹の大学受験もおわり、両親も子育てにひと段落といったところなのかとても穏やかで、身構えていた私はなんだったのだろうかと拍子抜けしました。 私は自分の両親を毒親だと思っていましたが、私が一番親の愛情を欲していた時に両親の精神状態が良くなかったことで沢山傷ついてしまったのであって、本来の両親の姿は案外まともだったのかもしれないと思うようになりました。それが今回の帰省で一番大きな気付きでした。 両親が案外まともだったことに気が付いてから、少しだけ気持…
8月下旬、遂に病院の門を叩きました。数年悩んで、ようやく母に昼夜逆転を治すために病院に行きたいと伝えました。まだ病院名は明かしていません。医者は物腰柔らかそうなおじいちゃんで、少しユーモアがあるような先生でした。 初診は初めに心理士が悩みをまとめてくれると聞いていましたが、コロナ禍の為なのか最初から医者との面談に。1番悩んでいるのは昼夜逆転していることと伝え、睡眠不足からやる気が出ないことや記憶が飛んでしまうことなどを伝えました。だいたい30分くらい、淡々と症状を聞かれては答えての繰り返しで、診断名は｢多分うつ病｣との事。私はこの言葉が一番しっくり来ていて、初診から日が経った今でもこの診断の言…
精神科に通い始めてもう2ヶ月が経っています。慣れって怖い、少し前までは何度も病院を勧めてくれたカウンセラーが折れてくれるほどに拒否していたのに。 年明けから昼夜逆転が酷くなりいつもなら大学が始まれば治せていたのにだんだんそれが難しくなっていってしまい2徹はザラにある状況でした。学部生の時は1限にちゃんと出られる人間だと思われていた私が2限すら出られなくなりました。7月の終わり頃から頻繁に記憶が飛んでしまうようになり、レポートをすっぽかして単位を落としたり(必修じゃなくて良かった)、遂には慣れ親しんでいるはずの大学にまともにたどり着くことさえ出来なくなってしまい、私なりの限界をここで決めてしまう…
やりたいことを選んで生きていくというのがようやく許されて幸せになれると思っていたのに、ずっとレールのうえを歩いていたから、急にそれが無くなってわたしの歩む道がなくなってしまった。 嫌でたまらなかった親のレールがもうないと思うと、わたしの頑張りなんて最初からなくて、両親に見捨てられてしまったかのような気持ちにさえなる。 わたしはやや恵まれている家庭で生きていたと思う。暴力、暴言、ネグレクトは私にとって当たり前だと思っていた。親が子供に殺意を向けるのも当然のことだった。 でもそうじゃないんだよね、もっとありふれた楽しそうな日常を送っている人もいたんだよね、そしてこれが本来あるべき家庭の姿だと知った…
未曾有の感染症であっという間に時が流れてしまい、気付いたら私も大学を卒業して院進していました。新年度はなかなか落ち着いて生活することが難しいと思いますが、皆様いかかお過ごしでしょうか。 学部時代の目標であった200単位以上取ること、教員免許状を取得することは達成できましたが、頑張ったはずなのに何故か達成感を感じることができずそれが最近の悩みでもあったりします。この感覚によって初めて自分への評価ってもしかしたらおかしいのでは無いかと感じ始めたのです。3人の心理士さんに指摘されていたにもかかわらず。笑 いくら勉強しても認めるどころか否定的な暴言が加速していた母親のせいでした。実家を出て今年で5年目…
当たり前なんですけどね。 以前の記事の冒頭で書いたパソコンを使わなくなった要因の1つが、昨年3月末に購入したiPad proとの出会いでした。パソコンみたいに時間をかけて立ちあげなくて良いし、寝ながらでも大画面で動画が見れたり、課題もWordで文字数指定されているもの以外はiPadでやったほうがむしろ手書きもテキスト入力も出来て寧ろ効率が良かったからです。 iPadで教科書を見ながらzoomで先生の画面共有での説明を受けるような授業は最初こそパソコンを使用していましたが、文字さえ読めれば良いのでいつの間にかiPhoneでzoomに入るようになっていました。 なんとなくこのブログを書くときはパソ…
いくつかシリーズ化しようと思ってかいたこの記事、永遠に続編が更新されないまま私は実習まで終えていました。 mizuiro-xx.hatenablog.com 結論から言うと、確かに教職の勉強はしてよかったと思うし実習も大変ではあったけど環境にはとても恵まれていたと思います。でも、教員は絶対にやらないと己に誓いました。音楽の教科書の教材にどうしても今自分が取り組んでいる音楽のような魅力を感じきれず、教材研究をするのが嫌になってしまった。まだそれだけなら仕事だと割り切れるかもしれないが、ここまで音楽を突き詰めた者として音楽の魅力を伝えるには授業でなくて演奏でやるべきだと感じてしまいました。現に実習…
大変ご無沙汰しておりました。 ほとんどはてなブログは開いていませんでしたが、けして辞めたわけでは無いのです。 きっとこれからも積極的な更新は無いと思いますが、気が向いたらパソコンで文字を打ってみたいと思います。世の中一般的にはオンライン化が進んだはずなのに、何故か以前よりパソコンを使わなくなっていて…。 今年は大変な年になりましたね。私自身の生活にも大きな影響がありました。一応私は音大生みたいなことをしているので、学習環境には最初はオンライン授業化にかなりの戸惑いと抵抗がありましたし、本業である演奏活動がほとんど出来なくなったのはモチベーションがやられてしまいましたね。詳しいことは身バレが怖く…
何かしらで自分を傷つけていないとやっていけないらしい。どうしても。 中1の時にやらかして以来怖かったはずのODが平気になったり、ずっと我慢していたやせ願望と共に食欲不振がが表れて、この身長になってから今が1番やせていると思う。かと思いきや、怖いくらいに食欲が現れて食道が苦しくなるまで食べてしまうこともある。二の腕には謎の痣がある。とてもぶつけたとは考えにくい位置でおそらく私がいつもより少しだけ強くつねっていたのだろう。 食事が取れなくなってきたのは2月に入るか入らないかの頃。大事な試験を控えていたのでそのストレスだと思っていた。本番数日前から食事が取れなくなったのは初めてだけど、それくらい負担…
試験を何とか無事(？)に乗り切って、大学生活3度目の春休みを迎えました。例年よりは予定もやや多めな日々を過ごしております。 最近は自分の脳みそに遊ばれているなぁという感覚が拭えません。あと、食事が何故か出来ない。 脳みそに遊ばれていると感じるのは、特に精神を蝕むような試練は無いのにも関わらず突然希死念慮が湧き上がるようになってきたからです。今年度になってから少しずつ希死念慮もフラッシュバックも和らいでいたので、久しぶりに波が押し寄せるとどう乗り切れば良いのやら、、となってしまいます。 しかし、少し前向きな気持ちになれる時も無い訳ではなくて…。働いてまで生きていたくない私が、学校を卒業したら暫く…
私は今年1年をどんな風に生きてきたのだろう。 成人して社会から大人だということを突きつけられた、今こうして堂々と缶チューハイを飲めるのは20歳になったから。 オトナってなんだろう。もっと自覚のある大人になるのが来年の目標です。 今年は過度な無理をしない事を頑張った。クリスマスあたりは本当に忙しくしていてそのせいでインフルになったけども（笑） 少しずつ死にたい気持ちをうすーーくした。 身体の言うことを聞いて授業をサボった日もあった。 今も、どうしても両親や親戚から来る連絡に耐えられなくなって1人で穏やかな年末年始を過ごす選択をした。 私は私の人生しか生きられないし、私の人生は他の誰もが歩むことの…
ほぼ誰も見てないコンテンツに載せた文章だけど、残しておきたくなったのでここにコピペして置く。 自分の両親が異常だって気付いてから崩壊したメンタル、助けてって言ったけど誰にも相手にされず構ってちゃん呼ばわり。ODで自殺未遂しても風邪だと思われる。誰の事だって信じられない。私は人を不快にしか出来ないんだ。1度甘える事を知ってしまうとそれ無しではやっていけない。しんどい時に寝込むことを覚えてしまったから辞められない。人と関わったり家の外に居ると疲弊してしまうことを知ってしまったから体調を崩す。鬱だと思うよって言われたけど、最初は自分が病気だなんて、しかも異常な父と同じだなんて、信じられなかったけど実…
とある日のカウンセリングで心理士さんに、ニートになりたいってずっと言っているけどニートでは生きていけないよ？って言われたのを発端にメンタルがどんどん落ちていった。 音楽が好きかも分からなくなっていて、周りはどんどん羽を伸ばして色んな舞台に挑戦しているのに、自分はなんにもやりたくな〜いと言って選ばれし者しか取れない授業を自ら辞退してみたり、期待してるから厳しくするっておっしゃった先生の元から離れたり、でも何故か沢山授業を取っていたり、何もかもどうして良いのか分からなかった。 レッスンで出された課題は譜読みしてくるけど、いつも前日に軽く譜読みして行くだけで練習なんてしない。先生もいいわね〜としか言…
お久しぶりです。試験や本番や実習に追われていたらあっという間に夏休みが終わりに近づいていました。25曲の課題はまだ触っていません。 たびたび死にたいと言い過ぎてたまにたたかれたりするのですが、自分でもなぜここまで死にたいのに生きているのか分かっていません。今は学生生活が終わってある程度周りと縁を切ってから死のうと思っています。何故なのか、周りのことを考えてしまってなかなか死ねずにいます。中学生の時は部活に精神を支配されすぎて、本番に穴をあけてはいけないという思いだけで生き延びてきました。確かにあの時は頑張っていたけど、今思えばそこまで頑張らなくても良かったのかなぁと思ったりもします。 何度かこ…
私的な時間軸で約5億年ぶりの更新となりました。完全に忘れていました。 あと1ヶ月で学部三年の半分が終わるらしいです。 去年に比べると遙かに楽に生きているけど、相変わらず忙しいなって感じています。 20歳になったというのもあるのでしょうが、最近になってから将来についてようやく真面目に考えるようになりました。 今、1番やりたいことは有り余った時間でのんびり生活すること。なにかやるべき事に追われない生活をすること。ずっと眠り続けること。生きにくいメンタルを何とかしてあげること。 わがままに見えるかもしれないけど、これが出来ないなら死ぬしかないと思っている。生きているのが苦痛すぎる。呼吸さえだるい、1…
正直、私はここまで生きるつもりはありませんでした。でも何だか気付いたらここまで生きていて、今は10歳になるのが嫌だったあの頃の私と同じような気持ちを感じております。 生きていくのは本当に大変でした。本気で死にたくて、世の中が憎たらしくて、どうして私は私として産まれなくてはいけなかったのか、たくさんたくさん考えました。私が居なくなった世界を想像しながら寝落ちした夜は数え切れません。 それでもここまで生きてこられたのは、もちろん周りの影響もあると思いますが、何だかんだ私のメンタルが最強だったからだと思います。 死にたくて脳みそが死にたいと喋りだして、もういいんじゃないかなあと何度思ったか、どうして…
最後の更新が1月でした。お久しぶりです。 とりあえず生きています。とりあえずと言うほど必死ではないですけども。 読者登録をさせていただいている方の記事もまともに読みに行けず申し訳ないですが、これ以上頑張れる気もしないので私のペースで読ませて頂こうと思っています。 無事に春休みを迎えたわけですが、バイトをしていたらあっという間に終わりが見えてきてまだ何も休んでいないよぉという気持ちでいっぱいです。お気持ちは相変わらず忙しくて、いつまでこんなことやっているのかしらと考えさせられます。 頑張って働いても、贅沢は出来ないし、贅沢をしたところで生きていたいと思えるようになるわけではないので、希死念慮がや…
カウンセリングってご存知ですか？ 病院のカウンセリング、個人のカウンセリング、色々ありますがこの記事では私が体験したスクールカウンセリングの話を少しだけ。 カウンセリングとは カウンセリング（英: counseling）とは、依頼者の抱える問題・悩みなどに対し、専門的な知識や技術を用いて行われる相談援助のことである。カウンセリングを行う者をカウンセラー（英: counsellor、米: counselor）、相談員などと呼び、カウンセリングを受ける者をクライエント（client）、カウンセリー（counselee）、相談者/来談者などと呼ぶ。 カウンセリング - Wikipedia スクールカ…
今日は地元の成人式だったらしい。けど行かなかった。いけなかった。 中学の自分なんて荒れていて痛い子だったし、友達なんて居たかも分からないし、中学卒業までにはどんなに長くても二十歳までには死にたいと思っていた。なのに。 それに母親が自分はスーツだったからって晴れ着を着せたく無さそうだった。父親が写真は撮ろうって言ってくれたけど、やっぱり母親は乗り気ではなかった。 素直に親に感謝出来る家族に産まれたかったし、成人を喜んでくれる家族のもとに産まれたかった。過去の人間と楽しく再会できる人生を送ってみたかった。 中学時代の友人からラインが来たが、相変わらず幼いことを言っていた。いつまで中学生メンタルで生…
私の冬休みは今日まで。 年末年始はダラダラしたので少し回復しましたが本当はもう少し休みたい所。 でも、そうはいきませんね。1ヶ月間のテスト期間がやってまいります。 さっそく、明日が今年1年私のメンタルをたびたび粉砕してきた授業の試験。 前期ほどの緊張はありませんが、やはり心地よい精神状態にはなかなかなれません。 まぁそんな前置きはこの辺にして、今年の目標を書いて行きたいと思います。 前回の記事の続きのような気持ちで書いておりますので良かったら↓ mizuiro-xx.hatenablog.com ポジティブ活動をする こちらのアカウントでは、ポジティブになれない日は無理にやらないをモットーに、…
明けましておめでとうございます。 本年もよろしくお願い致します。 昨年はこのアカウントで多くの出会いがあり、100人以上の新しいフォロワーさんとの出会いがありました。大変ありがたく思います。 おみくじが大吉だったのに、それなりに苦しい一年だったと感じています。 しかしその分成長させて頂いた1年でもありました。 父を通してしか知らなかった精神疾患への知識が増えたり、カウンセリングを通して自分の事を少し客観視することが出来なような気がしています。 リアルの方でも忙しくて苦しい日が多かったのですが、鍛えられて成長したと色々な方々におっしゃって頂けました。 しかし、自分自身が追い詰められるような事が多…
時の流れははやく、本日で2018年が終わろうとしています。 皆様いかがお過ごしでしょうか。 1年のまとめの記事を書きたかったのですが、その前にどうしても年内に免許の記事が書きたいので書かせてください。この記事で教習所カテゴリーは最後となります。 もうお分かりだと思いますが、2月28日に普通車の免許を取得しました。 いやぁ、、、本当に長かったですね(苦笑) 色々な人からお祝いのメッセージを頂きました。ありがとうございました。 ああああああ！本免学科受かった！お祝いのリプください←後でゆっくり読ませていただきます！←— 水色 (@mizuiro_xx) 2018年12月28日 入学したのが3月3日…
皆さんメントスコーラはご存知ですか。 ご存知の方は即座にあのヤバいやつ…と脳みそが反応したであろうかと思います。 そのヤバいやつ…を… やってしまいました～！！！！！ 計3回挑戦したので、体験談という名の感想を書いていきたいと思います。お時間がある方は是非読み進めて見て下さい。 1回目 目の前に飲みかけのコーラと食べかけのメントス。少し疼くような気がする好奇心。 ちょっとやってみようか？と少量で口の中でメントスコーラの実験。あれ？大したこと無いじゃん。 コップにコーラを注ぎメントスを投入。あれ？しょぼすぎる…私の知ってるメントスコーラはこんなんじゃない。やけくそになって持ってるメントスを全てペ…
3月3日に入学し、本日11月11日ようやく卒業することが出来ました！ mizuiro-xx.hatenablog.com 効果測定は仮免も本免も4回受けましたが、卒検は共に一発合格！私にしては良い方では無いかと思います。 mizuiro-xx.hatenablog.com スケジュール管理が上手に出来なくて苦労したり、変な教官にお食事に誘われる事件もありましたがようやくこの日にたどり着く事が出来ました。 mizuiro-xx.hatenablog.com mizuiro-xx.hatenablog.com もうこの教習所に行く事は無いのかと思うと少し寂しいです。そう思える教習所で学ばせて貰えた…
私がメンタルを病み始めた頃は比較的辛いと言っていた気がした。それなりに寄り添ってくれた大人もいたような気はする。 でも1人だけ、厳しい先生がいた。その先生が役職を持った先生だった、逆らえる先生が居なかった、多分それだけだと思う、私の思いはいつも跳ね返されていた。 クラスの男の子に酷いことを言われてもあなたが悪い、学校が嫌だと言ったときは居場所を失う言動をしたあなたが悪い、今ならまだその言葉の意味を考えることは出来るかもしれない、だけどボロボロの中学生の私には出来なかった。 少しずつ自分の中に閉じ込めてあふれないように頑張った、1人で抱え込んで周りには隠して解決を試みた。 そしたら周りの大人はや…
わーいわーいᐠ( ᐛ )ᐟ pic.twitter.com/GCr0DBszi7— 水色 (@mizuiro_xx) 2018年10月30日 このブログを開設して1年が経ちました。 案外あっという間だなぁと言うのが今の感想です。 1年前のこの時期と同じように今日のメンタルも下がり気味で、当時も薄暗い部屋で考え事をしていた事を思い出さられました。まだまだ生きにくいなぁと思うこの頃です。 今日はカウンセリングだったのですが、もう自分でも気にしていないと思い込んでいた昔の軽いいじめを思い出して、それについてお話していたら当時の辛い気持ちだけ思い出しました。何をされたか思い出せないし思い出さないように…
はてなブログの皆様、お久しぶりです。 もうこの人はログアウトして放置プレーかな？と思われた方もいらっしゃったかと思います。しばらくの間、集中して長文を書くことがほぼ困難な状態でした。 休止を宣言していたわけではないのですが、そろそろ再開しようと考えております。 私はその場のノリで一気に文章を書くタイプなので、過去に書きかけた作品はどうも削除してしまいます。今日の私と明日の私は別人のようで、過去の自分と同じテンションに持っていって続きの文章を書く事が出来ません。どうやら時間をかけて文章を書くのが苦手なようです。(突然思い立ってこれを書いている今は授業中) 放置プレーしていた2ヶ月間の間もちょくち…
親の影響でずっとなんで自分が生まれてきてしまったのかなぁとは思っていた。わたしなんていなかったら良かったね、でも産んだのはあなただよね。 何もかも完璧な私になったところでやっと私はスタート地点に立てることは分かっていたの。だけど、どうしても出来なかったし、なんだかやりたく無かったから従えなかった。 みんなみんな中途半端に死ねって言ったりあなたなんか産まなきゃ良かったって言ったり、色々自尊心やら自己肯定感やらを壊してはくれたけど、私の命までは奪わなかったのはなんのSMプレイなのかしら？私はノーマルだからちょっと違うんだよね。笑 将来働きたいとは思わないし、かといって遊んで暮らしたいとも思わないの…
今、私は疲れています。鬱病に片足を突っ込んでいる状況になってしまったからなのか。それでも1番しんどいときよりは回復しているので、ブログが書けています。 でも今はとても頭が回っていないのでいつも以上に下手な文章を書くことになると思います。申し訳ございません。 単位を落としたショックも少しずつ薄れ、夏休みになったので多忙で毎日何かに追われるように過ごしていた日々からも解放されたから、すぐに元気になれると思っていたけれど、それは大間違いだったみたいです。 倦怠感で座っている事もしんどくてほとんど寝たきり、動悸や頭痛が気になったり、食欲が思うように戻ってくれなかったり、めまいがしたり。 そして外出する…
これまでの人生、色々と悩んで来たはずなのに何を考えていたかなんて案外覚えていない事に気が付いて己の脳みそに絶望した。 過去の記事を読んで、あぁそんなこと思っていたのか、あの時はこういう体調だったのか、と知ることになる。 目の前の苦しさにしか興味がないのか、いやそんな事ないと思うが。 私の脳みその容量が少ないから、こうしてインターネットに限られた語彙力でバックアップしていくしかないのだと思う。 記憶の整理整頓が下手くそなのでいつまで経っても前に進めないのだろう。 PDSDになっているというわけではないが、過去の記憶をきちんと整理できていないという自覚はある。あまり触れられたくないと思っていること…
というわけでiPhone5sからXに変えました！データもちゃんと移せたよ〜！！！😭— 水色 (@mizuiro_xx) 2018年6月24日 お久しぶりです。 既に1ヶ月以上経ちましたが、2014年3月1日からずっと使用していたiPhone5sから2018年6月24日にiPhoneXに変えました！ iPhone8にするかどうかとても迷ったのですが、一眼レフが欲しかったけど無理そうだったからという理由でiPhoneXを選びました。 結構気に入っている！ こちからXで撮った5s(64G) ↓ こちらが5sで撮ったX(256G) ↓ 分かりにくくてすみません。笑 顔認証はどうなの？ わたし的には指紋…
お久しぶりです。 やっと夏休みになりました～！ 試験期間は本当に地獄でした。 人生で1番やらかした寝坊により、ちょっと単位を落としてしまってメンタルも落ちました。 自分ではそこまで酷いと思っていなかったけど、心理士さんに鬱っぽいから病院行ってほしいなって言われました。 ギリギリではあったもののちゃんと行けていた1限に遅刻するようになったこと、思うように身体が動かないこと、食欲が無くて1日1食が限界なこと。 大学で色々あって情緒不安定になっていて、しょっちゅう泣くようになった、生きていることに向いてないと思うようになった、頻繁に過呼吸が起きるようになった、何より部屋から飛び降りそうで怖いと思うよ…
今日は土曜日。1つ授業をサボって早く帰宅しました。 今週の月曜日、1限に向かう電車の中で体調を崩しました。 たまに電車の中で体調を崩すことはありましたが、今回はいつもと違ってとても手強い物に当たってしまったようです。 途中駅で休憩したり、妊婦さんに席をゆずって頂いてなんとか大学までたどり着くことが出来ました。 1限と2限を受けている間も体調に波があり、しんどかったです。 午後の授業は絶対に休めないと踏ん張ったものの、あきらめて帰りました。 火曜日、病院に行き診て頂きましたが原因が分からず血液検査をしました。 その結果、異常は見られずストレスやら自律神経やらが原因という結果に至り、安定剤を試して…
気付いたら7月。今年も後半。いかがお過ごしでしょうか。 私はそこそこ病んでいました。 原因不明の体調不良にびびりながらも生きてます。 今年度になってからずっと言っていますが、忙しい。 課題が全然間に合っていないし、休みたい。 そんな思いと戦いながら過ごしております。 特に今週はしんどかったなぁ。 カウンセラーの先生に、 休みたいけど休めない、なのに怠けてしまって辛い、頑張れなくて休もうと思っても休み方が分からないし怠けていることに罪悪感を感じる、今自分が疲れているのか分からないし、何も頑張っていない。 という話をしていました。 先生はいつも休んで良いんだよ、すごくハードな生活してると思うよ、思…
無駄にメンタルがやられてる。 死にたい気持ちが襲いかかってきてしんどい。 ベランダに出てとりあえず少し落ち着いた。 頭の動きは鈍いけど 心は猛スピードで焦っている。 私は何も頑張っていないし怠けている。 だけど心が限界になってしまった。 どうしようもない。 仕方ないって受け止めるしかない。 今週のカウンセリングはぼーっとしてて 会話もあんまりうまくできてなくて 心配だっていわれてしまった。 来週大丈夫かな来れるかな、、 って言われて 大学休めないし行くしかないですって答えた。 私そんな酷かったかなって。 まだ心臓がばくばくしているなぁ 人前では健気に頑張る そこだけは譲らないけど 辛い自分を受…
今週の精神の不安定さはどう考えても彼女のニュースだと思う。 mizuiro-xx.hatenablog.com 昨日の夜から強めの病み気が押し寄せてきて、腕をつねりまくった。 誰かに助けて欲しくなるような。 死にたいと思いながらどこかで自分のメンタルは正常だと思いながら生きていた。 というか、苦しいと声を上げてもなかなか受け入れもらえなかったから、私も私自身の辛い思いを受け入れる事が出来なくなっていた。無意識に。 でも受け入れようとすると気分は落ち込むし、こんな事で病むなんてとまた自分を追い詰めてしまう。 カウンセリングを受け始めた頃は真面目に過去の話をしたりしていたのに、最近は近況ばかり話し…
(過去の事を思い出したのでいつもより理性がない文章です。許して下さい。) 普段あまりニュースは見ないのですが、たまたまFacebookを眺めていたときにとある方がシェアしていた結愛ちゃんの虐待死のニュースを見て衝撃を受けました。 news.nicovideo.jp 彼女のノートに書かれた文章を読んで心を痛めた人は多かったと思います。 毎朝4時に一人で起きて、しかも大学ノートに書いていたんですよね。彼女の優秀さがこんな悲しい形で世の中に広まるとは、、。 4時なんて昨日私が寝た時間し(それはそれでダメ)、大学生でさえ自力で起きれなくて単位落とすのに5歳の子がやるなんて、、、悲しすぎる。 ママ もう…
とても暑いですね。まだ5月なのに、、っていやもう6月か！ 本当にこのブログの更新頻度は気まぐれですね。 Twitterはかなりの更新頻度なのに、ブログはなかなかそうはいきませんね。 毎日ブログを更新している方や、毎日ではなくても定期的に更新している方は本当に凄いと感じております。 私事の自慢話には興味ないかと思いますが(そもそもこのブログに需要が無いのか)、仮免を取ることが出来たので、記事にしておこうと思います。 心の優しい方は是非最後までお付き合いください。笑 仮免受かった〜〜！けどあと3時間お話聞かなきゃいけない😭— 水色 (@mizuiro_xx) 2018年5月27日 ちょうど1週間前…
あっという間に6月に突入してびっくりしているところです。 記事が書けないほど何もない日常を送っているというわけではなく、そこそこ脳みそを使ってそれなりの長文が書けないくらいの余裕のない生活を送っていました。あれもこれもやらなきゃと常に思いながら過ごすのは辛くて人生を投げ出したくなっています。死にたいとはちょっと違う感情ですがとても似ています。 忙しいって言うとなんか甘えている気がするから余裕がないって言ってみました。Twitterには沢山感情的な書き込みをしました。すみません。 今日は朝からずっと普段通りの授業でしたが、ある科目で試験をやりました。今年初の試験でした。まだ新学期気分なのに。 試…
以前、教官に食事に誘われたという記事を書きました。 時間が無かったり、勇気を持つことが出来ずしばらく教習所に行くことが出来なくなっておりました。 しかし、その間も教習所が近所にあるため何度か教習所の横を通ったのですが、例の教官と必ず遭遇してしまい動揺している自分がいました。 余計に教習所に行く勇気が持てなくなっていました。 助けてくれない親 (親に頼るのがおかしいのは分かっています。) この件を真っ先に伝えたのは親でした。 過激な母親は私からの連絡を受け、すぐに教習所に電話したそうです。 しかし、その日の最後の時間に教習を受けたので営業時間は終わっており、電話をかけることは出来ませんでした。そ…
皆さん、GWはいかがお過ごしですか？ 9連休の方もいれば、前半後半で休みの方もいらっしゃることでしょう。 1日も休めない方もいらっしゃいますよね。お疲れ様です。 私は昨日今日の2連休かな？(それってほぼ普通の週末じゃん) 前から、この休みは家に引きこもると決めていました。 部屋の掃除をしたり、部屋をおしゃれにしたいなぁと思っていたのですが、メンタル面の疲れがどっと出てしまいそれどころではありませんでした。 木曜日、大学から帰宅してすぐに寝てしまいました。おそらく19時から23時頃にかけて爆睡しておりました。1度起きて眠いと思いながらも、ゴミをまとめて再び布団に入ったのですが朝5時まで寝れず。気…
私は中高の音楽の第1種教員免許状の取得を目指しています。 でも、教員免許状って簡単には取れないんですよ。 なのになんで糞みたいな教師が沢山いるのか。 それは、今より簡単に取れたから。 それでも当時はとても大変だと思いながら教職課程を取っていたと、大学の教職の先生からお聞きしました。 その先生の時代から、教職の必修が倍近くに増えています。 来年大学入学を迎える方からはさらに増えます。 日本の学校の先生は、多少学問がおろそかでもクラスをまとめる力や人間性が良ければ悪い教師と言われることはあまりありません。 海外ではあり得ない話ですけどね。 道徳が教科になり通知表に評価が書かれるようになります。 確…
こんにちは しばらくはこんな感じのだらだらした文章ですが許してください。 年末から悩んでいた不眠？は1限のオンパレードでかなり改善してきました。 もう少ししたら、また元通りになれるかな。 月曜日は変な記事を出してしまいましたが、なんというか凄く忙しいというよりは、急遽20ページくらいの曲を1週間で暗譜しなくてはいけなくて、昨日出された曲を明日には歌えるようにしなくてはいけなくて。 おろろろろろって感じです。音大生あるある。 相談室でも近況報告の話題が多すぎてなかなか深い話に至らないです。 それでもその話題から色々考えてくださって、ありがたいなぁと思います。 私の今の課題は色々ありますが、最近よ…
大学2年生になりました 奇跡的に単位はすべて取ることが出来ました！！わーい 頭はよくなくてもちゃんと出席して授業を聞いていればちゃんと単位をくれる大学で本当に良かったです。 語学はかなりギリギリだったけどね、、、汗 今年もフル単取る 時間割がかなりハードになってしまいました。 圧倒的に午前に講義が集中しました。 土曜日がなくなりました。 朝から夜まで大学です、、、、、泣きたい でも、今年頑張れば卒単まであと1科目だけ！！ 頭は良くないけど、単位は真面目にやれば何とか取れる大学なので、 4年間フル単目指して一生懸命頑張っていきたいです。 役職をもらいました とある授業というかなんというかまぁそん…
昨日、こんな事をふと思いました。 喉とかけてメンタルととくその心はどちらも無理をすると壊す— 水色 (@mizuiro_xx) 2018年3月29日 私は長い間喉を壊しながらも、気付かずに歌い続けて悪化させてしまいました。 診断されてから2ヶ月経ちますが、状態は良くなってきていません。 どうしてこうなった 半年以上前に酷い風邪を引いてしまったのですがちょうどその時が、本番→帰省→風邪発症→二日連続本番、という感じでどうしても舞台で歌わなければならない時期でした。 病院ではそれが原因では無いかという結論に至りました。 地声はがらがらで誰が見ても酷い風邪なのが分かる状況でしたが、病院に行く時間すら…
本を読みました アダルトチルドレンと向き合っている方がよくブログやSNSで発信していらっしゃったので、ずっと気になっていた一冊です。 こちらです↓ 毒になる親 一生苦しむ子供 (講談社+α文庫) 作者: スーザン・フォワード,玉置悟 出版社/メーカー: 講談社 発売日: 2001/10/18 メディア: 文庫 購入: 55人 クリック: 930回 この商品を含むブログ (103件) を見る 色々な方がおっしゃっていましたが、私もこの本を読んでいる途中は気持ちが辛くなりました。でも、それよりも発見が大きかったです。 読み切った後は前向きな気持ちになれました ずっと自分が悪いと責め続けていた 私は…
実家に少し帰省していたので昨日は1週間ぶりのバイトでした。 といっても今は28日夜10時。本当は今日の出来事です。 予約投稿という時空を操る技術を身につけました。29日9時にアップします。 バイト中に一瞬だけ解離っぽくなった 私のバイト先は出社した後に勤務表に書かれた割り当てを見て、割り当てられた部署の社員さんに仕事を貰うスタイルです。 昨日は先日どん底に陥った仕事の部署が割り当てられていたので絶望しました。 その時の記事はこちら↓ mizuiro-xx.hatenablog.co 今回はこの時ほど嫌な仕事ではありませんでしたが、不安な4時間を過ごしました。 最初の指示を受けて業務をこなし始め…
昨日、19歳になりました。 メッセージを下さった方、ありがとうございました。 10代最後の1年がはじまりました。 18歳は私にとって人生の転機 地元を出て家族から離れ、辛い高校生活からも抜け出して。 (高校も少し地元から離れていたので、思ったより寂しさは感じませんでした) 家族と距離を置いたら関係は改善されました。 前よりは人間関係に苦しまなくなりました。 理不尽すぎる教師もいなくなって、感情が落ち着きました。 でも、苦しさからいっきに解放されたせいか疲れが出てしまいました。 歌が本業ですが喉を壊してしまいました。 生きづらさが爆発してしまいました。 でもやっと自分の本来悩むべき事柄が見えてき…
果たして私が両親から受けた暴力・暴言は虐待だったのだろうか。 全く愛情が無い親では無かったから、どんなに辛くても周りの大人はなかなか受け止めて貰えなくて私はさらに苦しみながら生きてきた。 でも、傷付いた事実がここにあるから躾では無かったと思う。 そんな私だったけど大学進学を機に家を出て、辛い環境を抜け出して半年が経った頃、今私が抜け出すべきものを心の中に見つけて、相談室に飛び込んでみた。 一生懸命自分と向き合って、それを目に見える形で残してみたくなって始めたブログ、ここまで続くとは思いもしてませんでした。 その時に思った事をそのまま文字にしているので、重複していたり矛盾している事も沢山あるかと…
(ながーいながーい独り言です) ほとんど誰にも明かしていなかったけど、実は昨年の11月くらい前からこっそりと臨床心理士の方にお世話になっていました。 死にたいと思いながらも、自分としっかり向き合ってどこかで這い上がりたい気持ちがあったからです。身近にメンヘラな自分に酔っている人がいて、それは絶対に嫌だと思い、友達に背中を押して貰って行動を起こしました。 なかなか触れたくない過去を言葉にしていく事は難しかったです。余計に気分が落ち込んだりもしました。結局未だに言葉になっていない部分もあります。解離があった事にも初めて気が付いたりもしました。 両親とうまくやっていけなかったり、いじめられたり、今ま…
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