灯璃(ともり) さん プロフィール

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灯璃(ともり)さん: 繋ぐ 叫ぼう  灯璃 言葉のカウンセリング 生き方
ハンドル名灯璃(ともり) さん
ブログタイトル繋ぐ 叫ぼう 灯璃 言葉のカウンセリング 生き方
ブログURLhttps://ameblo.jp/piyopiyoarukuyo/
サイト紹介文ネットカウンセラーを目指し、日々勉強。生き方に模索してる方など、少しでも、灯すことが出来ますように!
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供83回 / 115日(平均5.1回/週) - 参加 2018/01/10 02:16

灯璃(ともり) さんのブログ記事

  • なぜ咲いている?
  • なぜ、桜は咲いていると注目されて、なぜ、足元の花は素通りされたり、踏まれたりしてしまうのだろうか。足元に咲いている花だって、生きている。見過ごさないでほしい。そういったところで、人間に共通する部分があるのかもしれない。 [続きを読む]
  • 分かってほしい
  • 当たり前のように毎日を過ごしてる人がいる。当たり前のように毎日を過ごせる人がいる。けれど、その当たり前は、当たり前じゃない。当然のようにくる日々ではない。私は17歳まで、当たり前のように毎日を過ごしていた。けれど、今、思うと…その毎日は、ありがたみのある毎日だった。今は、全く正反対な毎日を送っている。毎日を悔やみ、自分を憎しみ。人生は平等じゃないんだ。時間も平等じゃない。 [続きを読む]
  • 誰でもいい、誰にでも出来る
  • 私は、誰にでも出来る人生を歩んでいる訳では無い。うつ病、境界知能、精神遅滞。まず、普通の人は関係ないことだろう。けれど、私は、普通なことすら出来ない。でも、生きている。虚しくなる。誰にでも出来ることすら、私は出来ないこともある。悔しくなる。誰にでも出来ることすら出来ない私って、なんだって。もがき続けるのも疲れてしまった。誰にでも出来ることすら、誰でもいい存在すら、私は、なれないんだなって。 [続きを読む]
  • 生きるために生きている
  • 生きるために生きている。その私は今、なにをしているんだ。なにもしていないじゃないか。なにもしたいことがないからか?なにかをしようとしていないからか?生きることを本当に諦めてる人は、生きようとするのだろうか。人生は平等じゃない。時間も平等じゃない。人間、早く死ぬか、遅く死ぬか。ただ、それだけなのかもしれない。人生の価値って、なんだ。誰が価値を決めるんだ。自分の人生は、自分でも決めれないことだってあ [続きを読む]
  • ぶち壊せ
  • 自分にある、鎧のようなプライドなんか…ぶち壊してしまえ!鎧をかかげ続けて疲れないのか?疲れて、辛いくらいなら、己のプライドは間違って出来てる。 そんなもの、ぶち壊せ!!そしたら、なにもなくなるかもしれない。けど、それでいいんだ!なにもなくなったときがスタートだ! [続きを読む]
  • 今死んでも…
  • 私、今、この瞬間、命が尽きても…正直、悔いも心残りもない…。それは、心の底から充実してるから?いやっ、その逆だ!いいことがあって「今死んでもいい」って、よく言うけど、いいことがあるからこそ…次を求め、生きていたいと思うものだと、私は思う。充実してる人ほど、死を考えることなど、まず、なさそう。今の私には、なにもない。家族も恋人も友達も…大切なものも。生き方に後悔はするかもしれない。でも、このまま命 [続きを読む]
  • 究極な贅沢
  • 私は今、周りからしたら究極な贅沢をしていると思う。それは、とにかく時間があるってこと。バイトが決まり、あとは、出勤までに1週間もあるということ。今日はやることがなかった。いやっ、やることはあった。でも、何もする気になれなかった。自分にとって、窮屈で、もどかしい。早く、暇から開放されたい!それが、今の私です。 [続きを読む]
  • 時間があるって…
  • 今の私には、「時間」がたくさんある。それは、いいことでもあり…不安にさせることでもある。「なにかしないと」って、追い込んでしまう。うつ病あるある。何もやっていないようで、ちゃんと「生きる」ということを頑張っている。だけど、自己肯定感が低いほど、そのことに気づくことが出来ないのが多い。 だけど、こたえなど分からない。空いている時間が嫌な時もあっていい。そのうち、空いている時間の過ごし方が見つかるはず [続きを読む]
  • 精神遅滞
  • 26歳になって分かった、自分の病気。20代前半辺りまでは、違和感とか無く、バリバリバイトをこなす事が出来ていた。うつ病だけと思ってたのに…。 25歳になった辺りからかな…徐々に周りのようについていけなくなったり、自分の中で違和感が生まれてきた。で、わかったのが「精神遅滞」ということ。内面、ホッとしてると同時に、自分を憎んだ。悔しかった。障がい者雇用は、まだまだ少ない。それに、接客業や販売業も諦めたくない [続きを読む]
  • ばからしくなる
  • 最近、一人暮らししていると、食べ物への執着心がなくなってきました。簡単に、お金がかからないもの。それさえ守れればいっかって。自分のことだから…って。人のためになら出来るが、自分を愛することは苦手です。頭の中が埋め尽くされるのが嫌だから。頭の中がパンパンだと、あーってなっちゃうから。容量がパンパンになりやすい。 [続きを読む]
  • 休むことも勇気
  • 私は何も出来ない。僕は何も出来ない。そう思うこと、ありませんか?私は、空いた時間があると不安になります。「休んでいていいのか…」「何もしてなくていいのか…」とか。何かをしていなければいけないというものに、気がつくと縛られていることありませんか?そんな時は、解放してあげましょう。「今、休んでいるのは、今までを頑張ってきてたから」「今は休んでいいと体が言っているんだ」って、言ってあげれたら、素敵です [続きを読む]
  • もがいた先に…
  • 人は、生きていくために、色々なことをしていかなければならない。人は、生きる覚悟をしていない状態から生まれてきてしまっているのではないのだろうか。だから、右往左往にもがき、必死に、生きているのかもしれない。必死にもがき続けた先にあるのは、どんな、景色なのだろう。諦めてしまっては、その景色にたどり着けないことくらい分かっている。 けれど、時に、人は、諦めることを選択しないといけないこともある。諦めの先 [続きを読む]
  • 必死に…
  • 生きていけるように働く。生きていけるように今を生きる。世の中、仕事とお金なんだって…。今の私には、少なからず…それが概念。でも、いつか必ず、その概念を崩したい。仕事とお金だけじゃないって。今の私は、必死です。今の私はではなく…今のあなたも…。みんな…。 [続きを読む]
  • 生きていけるように生きる
  • 生きる意味。最近、気がつきました。あくまで自分の解釈なのです!生きるのは、生きていけるように生きる。「?」って思いますよね(笑)私が言う、生きていけるように生きるというのは…自分の収入源で衣食住を出来るように、働き、充実を得て、生きるということです。それは、大人だからってのもあるかもしれません。もし、働けない状態だったら、国からの援助を得て、その範囲内の生活に充実を得れるように、生きていくことが [続きを読む]
  • 1人が楽?
  • 私は、学生の頃から…目立っている子を憧れながら、1人で居る方が、楽と思っていました。同棲生活を解消した今も、彼氏と別れることより、自分は実家に帰りたくないが強かったです。私は、居場所があれば…それでいいのです。孤独死とか…孤独や孤立とか…そこは心配ですが、私は、私で居れる居場所さえあればいい。1人が孤独とは限らないから。楽しんでいる今、私は孤立してるけど、バイト探し中だから、決して、孤独じゃない。 [続きを読む]
  • 色々とゴタゴタになり、時に、何も考えたくなくなる。考えたいけど、何も思い浮かばない。何も考えれない。本当に「無」というのがあるんですね。「無」は、空っぽ。いやっ、空っぽじゃないか…。なんだろう。この気持ち…。 [続きを読む]
  • 早いもので…
  • こんにちは!こんばんは!このブログを始めて、2ヶ月が経ちました。地道に書いているものの…ほぼ、私の話ばかりな気がしてならないです。たまに、いい言葉が出てるのかな〜(笑)意味を考えたり、求めたりすると…頭がパンクしてしまうので、考えません!求めません!(多分…)キッカケは、ふとしたときに現れる!だから、そのキッカケを楽しめたら、生きることが楽しくなるのかと思います。苦難や嫌なことは厄介さんですが、いい [続きを読む]
  • 迷う
  • 人はなぜ、生きるにあたり選択肢を迫られるのだろうか。選択肢があるからこそ、色々な生き方があっていいのかもしれない。選択肢があるからこそ、選ぶ権利があるからこそ、自由を手にすることが出来る。やりたいことが出来る場合もある。その反対に、なにかの都合で、選ぶ権利を失ってしまう人もいる。誰かが作ったレールに乗せられた人生は、つまらないかもしれないし、逆に、安心するかもしれない。そう思うと、色んな生き方が [続きを読む]
  • バイト探し中
  • うつ病歴9年。 境界知能持ち。数え切れない傷を持っている。私のことです。 私は最近、引っ越しをしました。親元を離れました。慣れてきたので、アルバイトを始めようと、今は探し中です。が、障がい者枠での求人は、本当に少なく…狭き門ということを目の当たりにしました。まず、自分がしたいと思う職種の募集がない。募集されている職種は、ほとんど限られていて、選べるのがわずかです。 贅沢を言いたいのではないです。ただ [続きを読む]
  • パンク状態
  • 私の頭は、普通の人より容量が少ないです。少ないというより…うまく使いこなせないです。考え事が次々と浮かんできたら…もう、頭の中はパニック状態!紙に書かないと、私の考えは消えてしまいます。思っていたことも、ちょっとした刺激とかにより忘れます。頭をうまく使えないから…、頭を使っていないから…、なのでしょうね。仕方ないです。これも、私だと受け止めてあげないと。自分自身が自分を受け止めてあげないと、虚し [続きを読む]
  • 矛盾だらけ
  • うつ病の人がカウンセラーになりたいって、世間からしたら矛盾してる。自分自身完治していないのに、カウンセラーになる強みは無いから。カウンセラーとして必要なものや必須な条件に、私は達していない。私は、引っ越してから、お仕事探しの日々で、既に1ヶ月間で4連敗。へこみますよね…。かつ、同棲中の彼氏さんとは喧嘩して…。条件が整っていないんです。今の私は、うつ病の患者のひとりとして、独り言のように、言葉にして [続きを読む]
  • 笑うことは…
  • こんにちは!こんばんは!最近は、更新が多めですね!それだけ、感じることが多くなったのかもしれません。今日は、ラジオにちょっと出ました(*'ω')というのは、視聴者として電話で!ジェイムスさんとお話しました!私は今、うつ病の治療中です。夢はカウンセラーになることです。矛盾しているのを承知の上です。自分が完治していないので、カウンセラーになることは難しいです。けれど、勉強していく中で、自分自身の治療は可能 [続きを読む]
  • 歩き出した道は…
  • 1歩を踏み出した私やあなた。その1歩を踏み出すのに、ものすごい勇気を出したことでしょう。たくさん悩み、踏み出したでしょう。そして、歩き続け、中間地点。登りきって「やったー」じゃないんです。 次は、降りなければいけないのです。「降りるって、戻ること?」と思いがちですが、違います。成長した自分で戻ることです。成長は、いい意味でも、悪い意味でも。止まっても、降りなければならない。止まってもいい。けど、止ま [続きを読む]
  • 傷つけ、傷つき、
  • たった一言が…たった一つの行動で…相手の気持ちや感情を傷つけてしまう。カッとなって言ってしまったことや、カッとなって行動したことを、後で重く後悔して、反省して、傷つけ、傷つく。どうして、こうも複雑になるんだろう。やり直しが効かないこともあるのに。 [続きを読む]