試みる

ブログをAmebaに移し？ます。 移転とかよく解らないので記事を抜粋してコピペというバカみたいな作業します。 やる気があり、続く時は。 AmebaブログURL→https://ameblo.jp/lunaria-magnolia試みる

アフィリエイターになるのも難しい

ストレスが一定以上溜まると記憶の一部を飛ばす質のようです。 今回のは夫のことだけ覚えていたようで。 楽だった。 今は意識しないようにはしているがもぅ大体記憶が蘇っている。 もぅ元家族のことなんて完全に忘れたい、消去したい。 切り離さないと楽に生きられない。 いつまでも拘っていちゃいけない。 いつまでも苦しみ続ける。 嫁に出たんだから事実上もぅ関係ないのだ。  でも 生きる意味ってなに？ 生きなくてもいいじゃん。 どうせ死ぬんだから。 苦しいツラい思いなんてもう充分だよ。 もういいよ。 平均寿命からするとまだ死ぬのは早いんだろうけど、この障害・病は治らない。 自立出来ないから他人様に依存し、迷惑をかけ続ける。 そんな害はいないほうがいい。 いらない。要らない。居ちゃいけない。 夫がいなければ死ねる。 夫がいなけれ...アフィリエイターになるのも難しい

迷惑なだけな人生

眠るのが怖い。睡眠時くらい休まりたい。夜中に男の人の声で「ぶっ殺すぞ」という声が聞こえた。嬉しかった。希望に思えた。でも多少知識があるので幻聴であると理解してしまう。殺人事件など私にはこないのだろうか。殺される時は怖いなんてものじゃないだろうが死ねればそれでいい。「生まれ変わったら～」などの話もあるが私はもう生まれたくない。自殺すればいい話だが失敗が怖い。言い訳だろうか。未来なんて不安しかない。夫が死んだら命を絶つ覚悟を早く決めなければならない。迷惑なだけな人生

いい加減

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いやだ

今月からお小遣い制になりました。やはり働くのは無理そうだ。良質な睡眠がとれません。夜は覚醒してしまうか悪夢の影響引きずってひどく不安定になる。朝方に眠くなる。夫に迷惑をかけているので申し訳ない。早く死にたい。今すぐ死にたい。なんで生きなきゃいけないの。周りからすればただ生きていればいいんでしょ？なら植物人間になりたい。つらいのはやだよ。ストレスなんてないはずなのに。身体的には胸と背中と太ももが痛いのと呼吸が上手く出来ない。人間ドックを予約してみました。まだ受けられるかわかんないけど。いやだ

今のうち

責めたくない怒りたくない人のせいにしたくない全部自分のせいなんだから。「仕事休もうか？」なんて訊かないでよ。会社の人に迷惑かかるし一緒にいるともっと頑張らないといけない。ネガティブな発言行動すると心配するか嫌な気持ちになるでしょ？死にたい。もぅ嫌だ。人生楽しいことのが少ないのかもだけど私には堪えられない。半分以上ツラい。次の更新の時に病院変えるかもだけど精神科医に期待も信用もない。自分が悪いのだから。自分が弱くて休み方もストレスの解消の方法も持ってなくて歪んだ思考をしているからだ。もぅ嫌しんどい。書くのも疲れた。今のうち

イライラしやすい

アンケート内職でイライラする。1ヵ月1000円のペースでしか稼げないし。人とあまり関わらないで自宅で出来る仕事ないかな。ゲームもマンガも集中出来ない。生きていたくない。つらい。きつい。あとどのくらいで死ぬのかなこのゴミクズは。元家族が連日夢に出てくる。うなされて起きる。泣く。もう嫌だ。昨日は夫を欠勤させてしまった。複数の人に迷惑かけてしまった。死んだほうが世のためじゃない？元家族のことは話し合っても私が受け入れることが出来ないから無意味だろう。死ぬまで苦しむのかな。死んでも苦しむのかな。でももうなんでも良いから死なせてほしい。イライラしやすい

鬱状態ではない

死にたすぎてツラい。ご飯も食べたくない。イライラしやすい。お風呂も億劫だ。一人暮らしならどちらもしてないだろう。というか死んでるだろう。怒られないために客観的な目を持つ自分を用意しとかなければならない。波だから落ち期なだけだからなんともないでしょ？ツラい。弱ってる時でさえ精一杯気を遣ってしまう。本当は叫びたい。弱音を吐きたい。誰か助けてよ。無理だけど。薬も意味あんの？なんで死んじゃいけないの？生きてるなら生きてるでなんの生産性もない障害者がのうのうと生きてる。死んだら楽な道に逃げやがって。どうしろっていうの？治るもんなら治したいよ。でも治んないんだよ。手首切ってもあまり血が出なくてつまらなかった。もっと強く深く切れたらいいのに。でも神経傷つけると思うと怖い。心配をかけると胃が痛くなるらしい。なので相談したくても...鬱状態ではない

空虚

しんどい。あんま死にたいとか自傷すると入院させられるからそれも我慢しなきゃいけない。ツラい。ドラクエクリアしたいのだがどうも出来ない。波があるのは分かるが死ぬまで苦しまなきゃいけないことが多いならとっとと死にたい。Twitter規制とかバカなことされるから吐き出し場所もなくなる。なんで死ぬのがそんな悪いことなの？みんな死ぬじゃん。良いじゃんべつに自分で死んでも。なにがそんないけないのか理解出来ない。原因は親子関係に執着するから。関係ないやって思えばいいのに憎しみが消えない。考えが変えられない。しんどいのは自分のせい空虚

平均あと10年も

完全落ち期。出来ないことが増えた。仮にも主婦なんだから家の中の事をするのが仕事なのに。身体が重い。夫は外で仕事頑張ってるのだから家のことはさせたくない。その旨を伝えたら趣味なんだからいーのとのこと。じゃぁなんで結婚したのかと疑問にも思うが流しておく。飼い猫が嫌だ。居るだけでイライラする。現在5歳。平均寿命まであと10年もある。カラスにつつかれていて助けるのは猫好きとして仕方ないとはいえ、飼うんじゃなかったなぁ。朝アオアオ煩い。邪魔。寂しがりのクセにくっついたり抱っこされたりするのは嫌がる。なにか用があるのかないのか知らないがじっと見つめる。可愛いところが絞り出そうとしても1つも出てこない。棄てちゃ駄目だからどっかに預けたい。猫カフェか知り合いか。保健所はダメだ。なんとかならないかな。5歳じゃ里親も無理だろう。毎...平均あと10年も