うさぎさん さん プロフィール

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うさぎさんさん: 学習性無力感の日々。
ハンドル名うさぎさん さん
ブログタイトル学習性無力感の日々。
ブログURLhttps://hedgehogs-dilemma.hatenablog.com/
サイト紹介文毎日死にたいと思いながら無駄に日々を過ごしている引きこもりニートの呟きを纏めたブログです。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供64回 / 124日(平均3.6回/週) - 参加 2018/09/14 06:44

うさぎさん さんのブログ記事

  • 無力感に押し潰されて、死ぬ日を待っている
  • 引きこもりのニートが日々生きていくコツは何も考えないこと。何も考えたくないし、何も感じたくない。ただ日々を流されてなるべく苦しまないように精神状態を安定させようと自分に気を使いながら過ごすだけ。トイレの便座に座ったり、布団の中に入ったり、何もすることがなくてぼーっとしてる時、ふと無意識に口に出るのは「自殺」「死にたい」「つらい」「嫌」という呟き。意識せず小さな声で出てしまうので、家族の前では出さな [続きを読む]
  • いつまで生き続けるんだろう?
  • 年が変わっても自分は何も変わってなんかいないし、進歩もしていない。いつも通り、何も変わらない。いつまで生き続けるんだろうか。生き恥を晒して、苦しんで、ネットとODに依存して、どうしようもないクズの日々を過ごしながら2018年も2019年も終わってしまうのだろう。今年は死ねるのだろうか。死ねたら良いなとは思うけど、多分死ねないんだろうな。死ぬきっかけが欲しい。親から完全に見捨てられて家から追い出された [続きを読む]
  • 初めてのコンタックWでOD体験レポート
  • コンタックのODをしてみた。OD中に書いたツイートを時系列順にまとめていく。19:45のツイート OD開始それでは只今よりコンタックWのオーバードーズを開始したいと思います。今回は12カプセルです。行ってきます。念の為に胃腸薬も一緒に服用しました。気休めだけどこれでOD体験談に出てくる嘔吐感がなくなれば嬉しいな。20:45のツイート 開始から1時間経過体はだるいけど普段からこんな感じなので薬のせいか気のせいなのか [続きを読む]
  • 自分はどうすればいいのか分からない
  •  今日は一日中、頭が落ち着かなくて衝動的に部屋の中で無意味に歩いたり、衝動的にネットで調べ物をしたりして、昔遊んでいたPCゲームを探して遊ぼうとしたらすぐに飽きが来たり、とにかくもうどうしようもない精神状態の日だった。 こんな人間が外に出ていれば間違いなく不審者である。誰かまともな人間にしてくれ。 自分が何をしたいのかがわからない。 不安と焦燥感と突発的衝動に突き動かされて部屋の中で空回りするだけの [続きを読む]
  • 人に迷惑をかけない自殺方法が存在しないという不条理
  •  電車への飛び込み、高所からの飛び降り、首吊り、入水、練炭による酸欠死、どれも他人に迷惑がかかる。 電車への飛び込みは利用客に迷惑がかかるのは勿論、不可抗力とは言え人間を轢いてしまった運転士には精神的な負荷を与えてしまうし、駅員は轢かれてあちこちに散らばった死体の肉片を拾い集めなければならない。 整備士には車体の下を点検して肉片が無いか調べて運転に支障をきたさないかチェックするという手間を増やして [続きを読む]
  • 無能は死ぬべきだとなぜはっきり言わないのか
  •  想定外のことが起きるとすぐ頭が混乱してしまう欠陥人間なので、自分は死ななければならない。 働ける気がしない。無能すぎてどうしようもない。 無能エピソードは生きてきて膨大な数はあるのだけれど、自己防衛なのだろうか上手く思い出すことができない。 思い出したところで苦しむだけなのだからそれで構わないのだけれど。 覚えているのは、どうしようもない失敗ばかりしてしまっている無能だという事実だけ。 自分には [続きを読む]
  • 自分の考えは反出生主義ではなく優生思想だと気づいた話
  •  自分は多分反出生主義ではなく優生思想なんだろうな。 もし、自分が独裁者になったとしたら、優生思想拗らせた人権無視政策と安楽死合法化政策で人口が壊滅的に減らして国を滅ぼす羽目になりそうだ。 優生思想というとレイシスト扱いされそうだけど、実際違うかと言われれば反論できないわけで。多分自分は差別主義者なんだろうなと思うんだ。 反出生主義を唱えたところで、実際に生まない選択肢をする社会になるかと言えばそ [続きを読む]
  • 毒親血統に生まれた生粋のサラブレッド人間
  •  いくら自分の親を恨んだところで、もっと酷い環境で育っても立派な社会人になれてる人は大勢いるわけで。 そういう人達を見ると自分はただの甘えだと思い知らされるからどうしようもない。 今日も親のヒステリックな声を聴かされて自分はどんどん頭がおかしくなっていく。 心の傷は治せそうにない。死ぬしかない。 結局、なにをどう自身を正当化しようと理屈を並べても、自分の努力不足と甘えであることは否定できないので死 [続きを読む]
  • 死に場所選びに疲れたので樹海に決めた話
  •  どこで死のうか、という問題は自分の中でずっと抱え続けてきたテーマである。 ネットサーフィンで色んな場所を調べてきたのだけれど、なかなか良い場所なんて見つからない。 条件を選びすぎていたのが問題だったのだろう。 もう面倒なのでここは自殺の王道を征く、青木ヶ原樹海に決めることにした。 ネットに投稿されていた動画を見た限りでは首吊り自殺に適した木は選び放題のようだし、やっぱり自殺の名所と呼ばれるだけあ [続きを読む]
  • 薬に抱かれ全身を包まれる暖かさと心地よさと幸せ
  •  金パブやブロンをODした後に、冷たい部屋で羽毛布団の中に包まり心も体もあたたまるのが好きだ。 まるで全身が薬に抱かれているかのような心地の良い多幸感は愛に飢えた自分を癒やしてくれる。 頭はふわふわで考えるのも億劫になり、身体は暖かくて布団の中では少し暑いくらいなのだけれど不思議とその暑さも不快ではなく心地いいくらい。 なにもせずぼーっとしているのもいいし、音楽を聴いたり動画やツイッターを眺めるのも [続きを読む]
  • 死に場所として条件の合う国有林探しに難航している
  •  自殺する際はなるべく他人の迷惑がかからないように国有林か県有林で首吊り自殺と決めているのだけれど、探しても探しても中々良い場所が見当たらない。 林業目的で植えられたのであろう針葉樹ばっかりで首吊り自殺に適した広葉樹の森が広がる山が全然見当たらないのだ。 林業が盛んだった地域や、かつて森林鉄道が走っていた地域の山はまるで期待できない。 国土地理院の地図を見ても山一面に針葉樹を表す地図記号が並んでい [続きを読む]
  • 苦痛でしかないひきこもりニート生活
  •  体も頭も重い。常に身体のどこかしらが痛かったり重かったり。 力が入らない。風呂に入るだけで物凄くしんどく疲れる。 歩いていると体が柱に当たったりしてしまう。ちゃんと意識して動かないと傷が増える。 生きているのが苦痛でしかない。自分はなにもできる気がしない。 頭がぼーっとする。考えがまとまらないし、何かを考えようとする気力も湧かない。 ただひたすら楽になりたい。 モルヒネでも覚醒剤でも大麻でもなん [続きを読む]
  • ブロンODで得られた心の安らぎの時間
  •  いりす症候群のBGMを聴きながら布団に入って毛布を被り、目を瞑ってひたすら何もせずコデインに身をまかせる。 まぶたの奥に色んな映像が無意識に流れていくのを何も考えず、ぼーっと見ているだけ。 感情もなく、ただひたすら浮かんでくる何かをテレビのように見続ける。 暖かくて体も心もふわふわして心地いい。今日はコデインの効きが良いように感じる。 いつも同じ量なのに効きが変わるのはいつも不思議に思う。でも気持 [続きを読む]
  • ODで現在メンタル改善中
  •  ここ数日は辛いことや、どうしようもなく死にたくてたまらないときがあっても、頑張って薬局へ行き購入した薬が手元にあるのでODでメンタルを改善できている。 落ち着いているのだ。 希死念慮がさらっと晴れて凄く精神的にも肉体的にもすっきりしている。 ODをすれば自分は平常心を得られる。安定した人間になれるのだ。 あとついでに薬局でEVEも買った。これは単に頭痛用。 イブプロフェンに精神作用は無いのでODしても意 [続きを読む]
  • 何もしてない引きこもりニート
  •  何も用なく引きこもりニートしてます。何もしてません。 自分に何ができるかわかりません。 一度、内職の手伝いを家でしたことがある。 作業自体は簡単で自分にもできた。でも次は断った。 ノルマをこなさないと他人に迷惑がかかるという責任がどうしようもなく怖かった。 お金より失敗した時の恐怖のほうがどうしようもなく怖かった。 ただの甘えだと馬鹿にされても仕方ない。見下されて当然。 家に未加工の素材の入った [続きを読む]
  • 早く誰か助けに来てほしい。早く誰か殺してほしい。
  •  考え無しにやって結果失敗してしまう癖はどうすれば治せるのだろう。 この癖がある限り、自分は無能から脱却することは無理だと思う。 社会で生きていける気がしない。迷惑をかける姿しか想像できない。 自分ははやく死んだほうがいい人間だと気付かされる瞬間がいつもつらい。本当に駄目な人間だと理解させられる。 なにか想定外のことが起こる度に頭が真っ白になってしまう自分は介護が必要な人間ではないかと考えてしまう [続きを読む]
  • 無能の自分がこの社会でできる事って何なんだろう
  •  自分は何もできない気がする。 自分ができる仕事って何なんだろう。 言われた仕事をただ淡々とこなす仕事ならできるのかもしれないけど、でもそういう仕事は縁故採用とかで枠が埋まってるだろうから現実的に無理。 自分が社会に出ても他人に迷惑をかけるだけとしか思えない。 社会の為にも死んだほうがいい。社会の為にも、傷付いて更に苦しむ羽目になる自分の為にも死んだほうがいい。 これ以上傷付くと自分は本当に駄目に [続きを読む]
  • 今日も希死念慮にまみれて生きながら苦しむ
  • ここ数日の衝動的な精神状態のままではいつか本当に手遅れになってしまいそうで怖い。なので今日は風邪薬のODで逃げて理性を取り戻さないと。自分はどうにもならない。生きていてひたすら後悔しかない。後悔しても反省して次に生かせる知能がない。何度も、何度も、同じ失敗をしてしまう。それがまるで母親のようで、同族嫌悪がどうしようもなく苦しい。何度言っても変えようとしない嫌いな母親と同じな無能の自分が嫌い。血の繋が [続きを読む]
  • 子供の頃から自分には将来の夢という物が無かった
  •  子供の頃から自分には将来の夢という物が無かった。 ◯◯屋さんになりたい、運転士になりたい、スポーツ選手になりたい、だとか、そういった夢が自分にはなかった。 自分が大人になれるとは思えなかったから。自分が大人になって何かの仕事につけている姿が想像できなかったから。 想像できずに身体だけは大人になってしまった。今も自分は大人になった姿を想像できない。 将来の夢なんて何の意味があるのだろう。そんな物に [続きを読む]
  • 限界人間
  • どうしようもなく苦しいODしたいけど家に薬はないし買いに行く気力もない他人の目に晒されて店員から蔑まれた目で見られながらODの為に薬を買いに行く気力はないそんなことをしてしまえば自分は社会に殺されてしまう苦しみたくないこれ以上つらい思いをしたくないこんなにも苦しいのにお前は甘えだと世間は自分に吐き捨ててくるもうやめてほしいでもやめてもらえるはずもないので自ら人生をやめて生きることをやめないと自分は助か [続きを読む]
  • 誰か助けて誰かこの生きる苦しみから開放させて
  • 助けて誰か助けてつらい死にたい助けてはやく誰か優しい人誰か殺してくれもう生きるのが嫌なんだつらい生きているだけで自分は自分を傷付けて苦しめている生きるというのはただの自傷行為なんだ生きろという人は自分に対してもっと自傷行為して傷ついて苦しめと言いたいのかよくそんなことを平気で言えるものだサイコパスなのだろうか苦しいなら死ねばいい殺してあげると言ってくれる優しい人はこの世にいないのだろうかとにかく [続きを読む]
  • なぜ普通の人達は自殺したいと思わないのだろう
  •  あるツイッターのフォロワーの方にこのブログについて「精神世界の闇をテーマにしたブログ」と評してもらった。 自分としてはそのつもりはないのだけれど、異常なことを書いているブログという自覚はあるつもりだ。 自分の抱えている感情が闇そのものなら、普通の家庭で過ごし育てられ成長した普通の人達の光はどのようなものなのだろう。 映画やアニメのようなフィクション作品で登場するような暖かい暮らしの中で生きてきた [続きを読む]
  • 引きこもりニートが尾崎豊を聴いて思ったこと
  •  自分の世代ではない時代の歌手である尾崎豊は学校が荒れていた昔の時代の人程度にしか思ってはいなかった。盗んだバイクで走り出したり、校舎の窓ガラスを壊して回る、のような所謂ステレオタイプ的な情報しか知らないような若者。 ラジオで尾崎豊の楽曲を聴いたのがきっかけでハマって聴く内に自分の持っている尾崎豊への先入観は間違っていることに気付かされた。 15の夜はバイクを盗んで自由に走り出そうぜ。なんて歌では [続きを読む]
  • ヘリウムガス自殺を検討してみた結果、諦めた話
  •  ツイッターのフォロワーの方がヘリウムガス自殺についてツイートしていたので自分もヘリウムガス自殺について調べてみた。 どうやら高純度のヘリウムガスを一気に吸い込めば一瞬で意識が飛び、そのまま心停止に至るとのこと。ヘリウム自体には毒性は一切無く、肺に酸素が行き届かないことによる酸欠で死ねるみたい。 苦しまず一瞬で意識が無くなり、尚且毒性もないので安全性も高いという安楽死にほぼ近い楽な死に方のようだ。 [続きを読む]