お茶 さん プロフィール

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お茶さん: tesaguriblogのブログ
ハンドル名お茶 さん
ブログタイトルtesaguriblogのブログ
ブログURLhttps://tesaguriblog.muragon.com/
サイト紹介文日記(暗い話を見たくない人は回れ右です)
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供16回 / 2日(平均56.0回/週) - 参加 2018/12/15 22:35

お茶 さんのブログ記事

  • 過去の記事 …
  • 臭いものに蓋
  • 私には守るべき人脈もなにもない、 言いたいこと全部言う 不愉快なものは見えないようにして臭いものに蓋して世界が綺麗になったと思ってる 誰にも抱える余裕なんてないし 余裕のない世の中になったのだと思う 外でてないから世の中知らないけど 厄介者は引っ込んでてくれ 無言の圧力 私は他人に危害加えたことないし外でこんなことぶちまけたことも身内以外1度もない むしろやらかしてる人の方が認められてる わかって [続きを読む]
  • 12月16日
  • 不服だけど飽きてきたからやめようと思う、どうせアンチしかいないし 自分でも馬鹿馬鹿しいことしてるって思う 私が声を上げたところでなにも変わらない 誰もわかりたくない 勝手に1人で抱えて死んでくれ それがわかった 重病患者は外に助け求めない その方がいい 外に声出しても馬鹿にされて死体蹴りされるだけだから [続きを読む]
  • どっちが正しいか
  • 鬱から回復したらわかる みんなから嫌われてでもそれでも生きる 私はなんの危害も加えてない、ただ生きてるだけ それだけで責め立てられたって死なない 困窮したら自殺するだけだし 私にはヒトモドキであっても人間じゃないからって平気で死ねと言えるような人間の方がよっぽどアレだと思うから 状況が違えば考えも全く変わる 風評被害を気にするあまり自分だけにヘイト集めすぎたけど [続きを読む]
  • 12月16日
  • みんなが自分が障害者であること前提で関わってくれていたことに気づいた、ポジティブ過ぎるときもいと言われるけど 誰にも相手してもらえないよりマシだと思った したくてもできないのだから開き直るしかない それによって完全に相手にされなくなっても、 なんだか構わない気がしてきた [続きを読む]
  • 12月16日
  • しつこいけど 理由はともかく私が現在、統合失調症?とパニック発作と鬱とその他色々を抱えてるのは事実で、 あと広告うざいけどその広告によって私が得る収入はゼロです。 最初から言ってます。 お金はいらない、ただ私の気持ちを落ち着かせるのとそれを見て役立ててくれる人がいたならという気持ち。 需要がないなら大人しくネットからも完全に消えてまた引きこもります。 それだけです。 自分でも手探りです。 どうすれ [続きを読む]
  • 12月16日
  • 私は今鎖国状態というか、わけがわからなくなるからネットを見ないようにしてた。 でもなくしてもわけがわからない 関係ない人の足を引っ張るわけにはいかない、自分だけで自分と向き合って目指す方向を決めないといけない でも1人だけだとなにもわからない、本を読んだりエッセイを読んだり当事者のお話をきかないと、 こんなこと言ったら馬鹿にされるんだけど、 そもそも不幸な人とそうじゃない人では考え方が違いすぎてわ [続きを読む]
  • 12月16日
  • わけがわからない 現実ではネガティブすぎると言われるし 心の中ではみんな障害者だと思ってるし とにかく今の私は陰鬱なオーラを出しています。 オカルトのことは半信半疑だけど少なくとも私が死後他人を呪うことはないと思います。 むしろ生きてる今すでに怨念というかよくわからない暗いものが出てます。 邪悪です。 それによって余計人が私を嫌がったり怖がったりするのはわかります。 どうしたら暗いオーラがなくせる [続きを読む]
  • ままだちょっとしか見てないけど、
  • 発達障害を抱えた人を嫁に迎えていいかという知恵袋?があって読んでいたんだけど、 遺伝するから子供を作らないで欲しいとか発達障害者は自己中だから結婚生活上手くいかないとかネガティブなことばかり言われていて悲しくなりました。 子供の問題はすごく考えています、彼氏と別の人で子供を作ってその子を育てることが可能ならそうしたい、図々しすぎますけど、彼氏の遺伝子は後世まで残って欲しいし、 かといって自分のは遺 [続きを読む]
  • お願いがあります
  • 私の印象を教えてほしいです。 お母さんにもネットはやめなさいって言われたけどネットでしか客観的な意見がもらえない。 昔のブログでは脅しみたいなこと沢山書いてました、まさかそこまで読まれると思わなかったので消し忘れてただけなのですが、私には人に害を及ぼすような気力も体力もないです。 あったら他殺ではなく自殺しています。 他人の幸せ奪う権利なんて自分には欠けらも無い、 それほど怒りに任せて文章書いてま [続きを読む]
  • 療養
  • 今後のことについて、 彼氏と続くのなら引越してから適当に雇ってくれるところを探すという感じだが、 別れるとしたら今から仕事を探した方がよくて、 自分的には資格とかやりたいこととかは働き始めてお金が貯まってから考えればいいと思っていて 今はわからないからなにもできない、それ以前にメンタルがおかしくて仕事所ではなくなっている。 動悸は収まってきた気がする 支援をフル活用して自立した生活が送れるようにな [続きを読む]
  • 12月15日
  • 今日は久しぶりにちゃんとしたご飯を食べました。 お風呂にも入りました。 私は誰かに支度してもらわないとできないのだと思います。 実家のありがたみを身に染みて感じました。 とは言っても家事をする能力がないわけじゃなくてめんどくさくてしないだけです、自分でもクズだなと思います。薬で体がだるくてできないというのもあるけど [続きを読む]
  • 12月15日
  • こういう時はテレビとかメディアとか見ない方がいい、見ると辛くなってしまうから 私とは明らかに雰囲気とか見た目とか違う 外にいる人たちもみんな 厨二病じゃなくて本当に ただの厨二病だったらどれだけよかったか 原因はわからないけど ヒトモドキという言葉がしっくりくる 人の形はしてるけどなんか違う 今までずっと感じてた 周りの態度でわかってた 優しくされてつけあがってた、自分が障害者であることを完全に忘 [続きを読む]
  • 12月15日
  • 精神科に行った かかりつけだったので待ち時間無しでみてもらうことができた リスパダール10ミリとエビリファイ6ミリを一気に飲んだのちょっと後悔してる 気持ちは落ち着いたけど動悸で息が苦しいし体がとてもだるい 泣きすぎたからか鼻も詰まってて口呼吸しかできない パニック起こしやすくなってしまって苦しいので先生の言う通りに薬を飲んでる セルシン?を2錠を1日4回 私の経験が誰かのためになるならと思ってブ [続きを読む]
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