無題

恋愛したいなあ。それってどんなのだったっけ。あれはそうだったのかなあなんだったんだろう。あいつは元気にしているのだろうか。それはもうわからないしどうしようもないしどうにかする気もないので恋愛がしたいなあと思う。好きだなと思える人に好きだなと

延々と体調が悪くて困る

延々と体調が悪くて困る。体調というより、意欲とかエネルギーが無くて困る。やらないといけないことはたくさんあるのに体は動かないし、すぐに疲れて動けなくなる。動けなかったらそれだけ精神的に参ってくるし、余計に動けなくなる。延々とそんな感じで困っ

つかれ

疲れなのか、なんなのかまるで活動ができなくなってきて参った。 どうしようかないつもなら動けるようになるまで休むだけ休めばいい話ではあるのだけど、デザインフェスタがあるので時間を無駄にできないと思いつつぐったりして動けない。 最近は目立ったス

無題

しばしば元気がなくなってしまって動けない状態になる。何かしらのトラブルやストレスがあってそうなることもあれば、とくに訳もなく動けなくなることもある。 このあたりは中々理解が難しい。自分の心や頭や体の中で何が起こっているのかはよくわからない。

無題

しばしば虚しい。心満たされない。生きているなんてそんなものだろうけど。少しでもいい事があれば良いなと思う。

無題

去年の夏はひどかった。ひどく苦しい夏だった。最近何を考えるだろうか。口癖のように忘れよう忘れようとつぶやく。何を忘れたいのだろうか、いろんな事を思い出しては、忘れようとつぶやいている。忘れたいほどのことはだいたい忘れられないので、そのままに

うーん

動けるようにはなったけど調子はいまいちだと思う。何かしら頼まれていたものを作ったりしていた。ものつくる元気、モチベーションは一応あるんだけど、しんどくなって動けなくなってしまう時間もけっこうある。 しんどさ、不安感を自分でコントロールできな

ようやく回復してきた

ようやく鬱状態から回復してきた。夏の間じゅう苦しくて、大変だった。だいぶ頭がおかしくなっていた。 今は割と落ち着いて、動く元気もある。制作活動も久しぶりに再開出来た。とりあえず何か物を作っていれば、達成感もあるし、必ずしもではないけれどお金

無題

なんだかくたびれた。ただ生きるのにくたびれたというよりままならならなく日々何も出来ないで過ごすのにくたびれた。何も出来ないでいると何もしていないのにやたら疲れる。それにしてもぐったりな気がする。なんでこんなに疲れてるんだろう。なんでか。わか

死にたい

特にろくな内容もない。死にたい。生きて何かをする元気がない。ダムから飛び込んだら死ねるかな。さすがにそこまでの行動力もないか。とにかく生きてるのに疲れた。いや、特に疲れる事何もやってないんだけど。よくわからないけれど、だいぶ疲れている。楽に

無題

苦しい。生きているのが苦しい。未だかつてないほど精神的に調子が悪い。これは新記録かも知れない。辛い。 出口が見えない。これからどうしよう。お金稼がなきゃいけない。 ひたすら悩んでいるのだけど自分で何か作って売るような、作家業はやはり向いてい

無題

精神状態が悪化する一方だ。意欲も興味も元気もなにもない。体も動かさないし、少しずつ太ってきてしまってそれがまた嫌でストレスになっている。誰と接する事もなく顔の表情もどんどん酷くなる。 日に日に自分の身も心も壊れて醜くなっていくようで、辛い。

無題

状態が悪い。特に何をするでもなく、ぐったりと無為に時間ばかりが過ぎていく日々。これから自分は一体何をどうしたらいいのだろうか。 もうなにかを文章に起こすエネルギー、能力すら失われているように思う。これからどうしよう。何もしたくない。何もしな

うつがひどい

うつがひどいひたすらに苦しい。苦しい。今後どうなるか。しばらく家でぐったりしてるだけだろうか何かしらエネルギーを注がないとそうなるだろう。多分ぐったりしてるだけになると思う。それ以外の未来が見えない。8月末に東京で出店するのキャンセルしたの

無題

相変わらず動けない状態が続いている。どうやって生きて行けばいいんだろう。お金さえ稼げていればいいと思うんだけど、それができない。 働くという事が現実的な選択肢として捉えられない。恐ろしいというか、自分にはできない事だと思う。嫌だから逃げてる

無題

この頃生きる屍みたいになっている。しんでる。 どうしたらいいのだろうこの状況。解決の糸口が見えない。寝てるか酒のんでるかどっちかみたいな。最悪だ。何にもやる気がしない。薬飲んでも特に元気は出ない。 今後どうしたらいいのだろう。いつまでもこの

意欲がわかない

意欲がわかない。だいぶわかない。ここしばらくだいぶ何もできない日々が続いていて、嫌になってきた。 家にいても、寝てるだけ。どこかへ行きたい気持ちもない。何にもしたくない。 ただしんどいだけでどうしようもない。何もしたくなくて、ただ横になって

お酒ばかり

この頃夜お酒ばかり飲んでしまう。 ただ寂しかったり、しんどかったり。そんな気持ちでお酒をのんで全てをぼやかしていたくなる。とりあえず酔っ払えばその流れで眠れてしまうから。という理由もある。お酒を飲むと、しんどい気持ちもぼやけてしま

どう生きていけばいいんだろう

どこでどう生きて行けばいいんだろう。何もわからなくなってしまって不安だ。 実家は出ていきたいとは思うけれど仕事も無ければお金も無い。やる気もなければ元気もない。なんにもない。このごろは鬱もひどい。ずっと寝込んでいる。寝込んでいるの

生きてるのつらい

この世の中を生きていくということ自体がつらい。気づけば病人になってしまい、薬と酒がなければまともな精神状態も保てず。いやそうでなくても、子供の時からずっと噛み合わなさを世の中に対して感じてはいて。 普通ルートから外れ、不登校中退ひきこもりと

更にぐちゃぐちゃ

この頃はことさら具合が悪くて精神状態がぐちゃぐちゃ。日中何をするでもなく、寝込んでいるしかできない。夜も酒と薬を飲まないと居られない。 うつがひどくて完全に壊れてきちゃったなあという感じがする。これからどうしようというのも考えられないし、考

ぐちゃぐちゃ

最近精神状態がぐちゃぐちゃ。鬱がひどい。 酒の量も増えている。薬もオーバードーズしてしまったりして、あたまはくらくらになるしどうかしちゃってる。 楽になりたい。 普通に憧れる。普通に働いて、普通にお金がある状態。 この頃は余裕も元気もなく

不安なのだが

色んなことが不安なのだが、人生はひたすらに続いていってしまうわけで結局はその日その日でやることやって暮らしていくしかないと思う。未来も過去も他人のことも、考えすぎると鬱になる。頭がおかしくなる。とりあえずそのタイミングで自分に出来る事、やり

しんどい

どうにもこうにも、生きているのがしんどい。どうしたら直るのだろうか。お金の問題が大きい。仕事就いていないし。それ以前にメンタル的な問題でもある。 ずーーっとこんなのだからさすがに疲れてしまった。それでも人生はひたすら続いていくわけで、それが

無題

このごろは割と落ち着いている。かもしれない。そういえば、病院行ってお金無くて困っている話をしたら障害年金もらうのをやってみるのはどうかということで社労士さんを紹介してもらってあれこれ話を聞きに行ってみた。色々書類を用意せねばならないのだけど

おやすみプンプン

東京へ行った。先日メッセージが来てお世話になったギター職人のいわば師匠のような人から、東京でギターを展示会をやるからよかったら一緒に来ない？って。それとインレイをやってみないかとも。インレイというのは象嵌細工の事で、ギターで言うと木や貝など

つらい

どうも、生きているのがつらい。困った。生きるか死ぬしかないんだけど、生きているのつらい。しばらくは生きていかないといけないので、生きているのがつらいのは、つらい。 とりあえずお金がないので、つらいのだと思う。お金があれば楽なのだろうか。必ず

あちらこちら転々として

4月終わり頃、病院へ行き、薬をもらい、薬を飲んでいたら割と調子が良くなった。やっぱり病気なんだなあと思った。 友達というか、専門学校の後輩の子に働いているお店のガレージセールをやるのでそこでアクセサリーを出品してみないかと前から声を掛けられ

半年前

なんとなく半年前、去年の10月に書いた記事見たら、全然進歩していなくてあきれてしまう。ウェブサイトの立ち上げ作業を進めなくちゃ。お金毎月かかるだけだし・・・。さとうきび刈りへ行っていて作業が止まっていたから、そこを進めて行かないと。何をする

無題

家に居て、落ち着いてはいるけれど気力が全然湧かない。ひとまず病院へ行かなくちゃと今は思う。昨日は寝すぎた。寝すぎたし、昼夜逆転している。 ぼんやりした頭でこれからのことばかり考える。それで余計に疲れてしまう。今何考えても仕方がないかなと思う

4月になって

4月になってすっかり外の空気も春を感じさせる匂いに変わってしまった。 先月沖縄から帰って、ずっと調子が良くない。意欲がわかない。自己肯定感は低い。食欲もあまりない。昼夜逆転する。そもそもなにもかもに希望が見いだせず生きるのがきつく

無題

さとうきびの収穫も後半に入ってもうしばらくなのだけど、だんだん気持ちも体も疲れて来てしまった。体は休めばある程度元気になるけど気持ちがどうも調子悪い。生きて行く事がしんどい。お金も稼がないといけないし、そのために頑張る元気があまり湧かない。