協調性

ブログも大分書かなくなってしまっていた。 何もかもが上手くいかない。 毎日が嫌な気持ちに包まれている。 胸のモヤモヤがとれない。 ため息しか出てこない。 自分ほど社会生活に向いていない人間はいないんじゃないかと思う。 極力人と関わり合いたくないと思っている。 誰かのために働くとか、そんな気持ちは一切持てない。 あぁぁぁ 情けない、自分が情けない。 イヤだ・・・イヤだ・・・

休みの終わり

休みはもう終わる。9連休もあれば、いろんなことが出来ると思っていたのに、結局なにも出来なかった。いや、やろうと思えば出来たのに、時間はまだあると思ったまま、何もしなかった。 時間はありすぎても、なさ過ぎても価値はない。頑張れば何とか出来るぐらいの時間こそが、最も価値があると思う。 休みの間、将来のことについて考えていた。30半ばのいい大人が考えるようなことではない。周りの人間からしたらそういう言葉が返ってきそうだけれど、ずっと悩み続けている。 今の会社をこのまま続けていても、自分自身にとって何の意味も、価値も、存在意義も得られない。 じゃあ、何をしたいか。何をしていきたいか。何だったら、残りの…

楽な道・・・

ブログで会社への不満、人生への不満をタラタラと書き続けている・・・ でも、これは全て、楽な道を歩み続けてきた報いなんだ。 楽をしたい、責任を取りたくない。 不安のある道を避け、楽な道を、考える必要のない道を歩み続けてきた。 全て自分の責任 もはや、道を選ぶことすら出来ない。

社畜

奴らにとって、1日8時間、週40時間働くだけでは、サボっている、怠けている、非協力的な人間と見なされる。 終電まで残業し、休日を失って、初めて普通のレベルと考えている。 奴らは人の善意に甘えすぎている。 残業や休出に従ってくれている人間がいることに甘えすぎている。 言えばいくらでも働いてくれると思っているから、無茶なスケジュール、クズな仕様をだしてくるのだ。 時間を効率的に使うということを考えてなどいない。 社員はいくらでも時間を差し出してくれると高をくくっているのだ。 言われるがままに時間を差し出す社員もクソだ。まさに社畜。 おまえらのせいで全ての社員が奴隷的な扱いを受ける。 先人たちが社畜…

時間

会社は社員の時間を全て支配したつもりでいるのだろうか？ 残業、休出が前提のスケジュールが当たり前だと思っているのか？ 一度、逆に考えてみて欲しい。会社は、人の時間を買っているのだと。 買える時間の上限は、1日8時間、週40時間まで*1と決まっている。 その、時間の範囲内で効率的に作業を進めて、プロジェクトを成功させることがマネージャーの役割だと思っている。 しかし、現状は、当たり前のように時間外労働を強制し、個人のための時間を奪い取る。 何の計画性もない納期を設定し、作業だけは際限なく増やしていく。 通常では間に合わないスケジュールを立てて、遅れているかのように思い込ませ、追い込んでくる。 人…

仕事

『仕事』なんてものは、自分の人生にとって何の意味もないものだ。 『仕事』をしても、疲労と不満だけが残る。 得られた賃金は、ただ浪費され消える。 何の幸せも、満足感も得られず、ただ時間だけが消費される。 これまで、『仕事』で頑張ってきた「つもり」になったことはあった。 でも、何も変わらなかった。 何も得られなかった。 何も認められなかった。 『仕事』を生きがいとする人もいるだろう。 でも、自分にとっては、『仕事』なんて、なんの意味もない。 なんの価値もない。 自分を束縛する、邪魔な存在でしかない。 解放されたい。

無能

残業、残業、毎日残業・・・ 一生こんな生活なのか・・・？ こんな会社に就職したのは、自分自身が無能だから、これまで何も努力してこなかったから。 不満だけが一人前で、そこから抜け出す行動を起こしてこなかったから。 時だけが過ぎ、歳を取り 未来が、希望が消えていく。 誰も助けてはくれない。 心が闇に埋もれていく・・・

残業・残業・残業

当然のように残業を強いられる。残業をしない者はクズのように蔑まれる。 人の時間を奪わないで欲しい。 当たり前のように思っている残業は、自分が自分のために使うことの出来る貴重な時間なんだ。 私の時間なんだ。 残業を強いる人たちは、人の時間を奪っているという認識があるのだろうか？会社と契約した時間は定時までだ。会社が私の時間を自由に使っていいのは定時までなんだ。 定時までは全身全霊を持って会社の仕事をこなす。 しかし、定時後は私の自由にさせてくれ。 なぜ定時に帰ることを批判されなくてはならないんだ！？ なぜ、毎日こんな嫌な気分にならなければならないんだ！？ 「働く」と「働かされる」は違う。 このま…

枕を買う

このところ寝起きが悪く、一日中眠い。というか頭が覚醒しない日々が続いていた。 それと関係するか分からないが、長年、枕が合わないと思っていて、買い換えたいと思っていた。 先日、デパートに行ったときに、ちょうど枕特集のようなセールをやっていて、いくつか試して、寝心地が良さそうな枕を買ってきた。 西川産業 医師がすすめる健康枕 もっと肩楽寝(高~中)(男性パッケージ) ブルー EIA5559202-B EI9202 EIA5559202出版社/メーカー: 医師がすすめる枕メディア: ホーム&キッチンこの商品を含むブログを見る 高さなども自分で調節できるので、自分好みに合わせることが出来る。 そして、…

東京オリンピック

2020年のオリンピック開催地が東京に決まった。 地元でもないし、出場するわけでもないが、素直にうれしい。 「7年後、休みが取れるかな・・・」などと考えてしまっている。 ダメ人間だけど、7年後が楽しみ。 東京のプレゼンテーションの際に流れていた映像。なかなかいいね。 東京2020国際招致PRフィルム/Tokyo 2020 International ... にほんブログ村

地震

【緊急速報】研究者が警告「9月6日前後に近畿圏で巨大地震が起きる可能性」- 最新ニュース｜MSN トピックス よくある、巨大地震の警告。 誤報だったとはいえ、緊急地震速報があったばかりだから、もしかしたらという思いはある。 そういえば、今日は 大阪府／平成25年度大阪880万人訓練 があるらしい。 にほんブログ村

常に眠い

最近、常に眠い。 朝、起きた瞬間からずっと眠いままだ。 寝不足かと、夜10時に寝て8時間睡眠をとったが、それでも仕事中ずっと眠い。 眠いというか頭が覚醒している感じが全くしない。 歳のせいだろうか。 ネットで調べてみると、睡眠時無呼吸症候群かもという記述もあり少し心配になる。 休日も昼まで寝ているのに、昼飯を食べた後にまた1〜2時間も寝てしまう。 もう、頭が腐り始めているのだろうか・・・ にほんブログ村

転職活動3

10月頃を目処に転職できればと思いながら、転職エージェントに登録して転職活動をしてきたが、ここ数週間、転職エージェントからの連絡も途絶えてきた。 希望と異なる紹介が多いこともあり、曖昧な返事を繰り返してきたので、あきれられたのかもしれない。 本気で転職したいのに、自身の環境に変化が起きることが怖い。転職先で上手くやっていけるのか、自分の能力が通用するのかが怖い、求人先の企業をググってみてちょっとでも批判的なことが書いてあると、すぐにダメだと対象から外してしまう。 今の会社にいても未来なんかないことが分かっているのに、変化から逃げだそうとしてしまう。自分のこの性格が本当にイヤになる。 とりあえず…

転職活動2

また面接を受けてきた。 エージェントから紹介されたときは少し躊躇したけど、とりあえず受けて見ることにしたが、面接を受けたときはまぁまぁ良さそうな印象を持った。 でも落ちた。 エージェントを介すと、非採用の理由も教えてくれるので、「あぁ、やっぱりね」という感じだった。性格的な印象が良くないようなことが書かれていた。 いきたい会社はダメで、特定派遣のようないきたくない会社は通る。 転職はお見合いみたいなものだと聞くが、本当にその通りだと思う。 この先、どうしていけば良いか、悩みだけが残る。 にほんブログ村

情緒不安定

このところ将来が不安で不安で仕方がない。 仕事中にも、この先30年もいまの仕事が続けられるわけがないと絶望的な気分になる。 今すぐ辞めたい。全て投げ出したくなる。 でも、ある瞬間にはまだ大丈夫だ。と思うときもある。 転職活動をしているけれど、もし転職できたとしても転職先で上手くやっていけるのかと不安になる。 周りの全ての人間が自分よりも出来るヤツと思えて（実際そうなんだろうけど） なぜ自分はこんなにもダメ人間になってしまったのかと悲しくなる。 にほんブログ村

仕事

仕事に支配される人生。 仕事のために生きなければならないのか？ 満員の通勤電車で片道1時間半もかけて職場に通わなければならないのか？ 何年も、何十年も働き続けなければならないのか？ 目的は何？ お金さえあればこんな苦痛を味わなくてもすむの？ 流されるままの人生。 自分から何か変えようとしてこなかった。 変えたい。こんな人生から抜け出したい。 変えよう。 未来の自分を救えるのは、今の自分だけだ。 にほんブログ村

夏休み

夏期休暇も最終日となった。 長いと思っていた9連休も、思い返せば何もしていなかった。まだ休みはあると思っていたら、もうなくなっていた。何も進展はない。ただ将来に不安を感じるだけの期間だった。 辛いなぁ。人生がこんなに辛いなんて・・・。 一生、小学生のままでいたかったなぁ。 何を言っているんだろう。三十半ばにもなって・・・。 にほんブログ村

転職活動

今の派遣先は、夏期休暇で9連休ある。自社はお盆と土日を併せて5連休なので有給休暇を使って休んでいる。 2ヶ月ほど前から転職活動を開始している。転職エージェントと面談し、何社か面接を受けた。 良さそうな企業の面接は落ち、今と同じような特定派遣の企業の面接は受かった。が、同じならば意味はないので断った。 今はまた、振り出しに戻って会社探しからやり直している。 自分は、面接を受けるだけでも相当に精神的に疲労する。面接の、前後3日間は胃が痛くて仕方がないほどだ。 転職エージェントは、行く気がないといっている企業でも、やたら面接を受けさせたがる。 正直なところ本当にうざくなるほどだ。 背中を押してもらわ…

会社

自分はこの先、会社でどうしていったら良いかが分からなくなっている。 仕事はそつなくこなしてきているつもりだった。だが、それ以上のことも、それ以下のこともしてこなかった。 そうしていると、いつの間にか、会社内の最底辺コースを歩んでいた。 周りはガンガン自分をアピールしている。どんどん会社に貢献している。 でも、自分は何をしたらいいのか分からない。どうしていったらいいのか分からない。 取り残され続けて、腐っていく・・・ にほんブログ村

放送大学

4月から放送大学に入学した。 仕事をしながら学生としての勉強をこなすというのは思っていた以上に難しい。 毎日一教科でもと思ってはいるが、一日でも怠けると、翌日は二教科こなさなければならなくなる。 残業、休出などが重なると、こなしていくのが厳しくなる。 GWがゆとりの期間ということで何とか追いついたことにしているが、このままでは送れていくのは必至。放送を見ていても、聞き流すだけになってしまうこともある。 ここで諦めたくはない。通勤時間もフルに使って取り組んでいこう。 にほんブログ村

放送大学

4月から放送大学に入学することにしました。 コンピュータの専門学校を卒業して十数年。学歴にコンプレックスがなかった訳ではない。 入社した会社では、専門卒と言うことで不利益な扱いを受けるようなことはなかった。ただ、自分の意識の中でずっとモヤモヤとした気持ちが残り続けていた。 放送大学のことはずっと前から知っていた。何度か入学しようかと考えることはあったが、面接授業があるとか、試験では会社休まなければならないとか、ちょっと調べたときに得た情報で、「機会があればやろう」と思う程度にとどまっていた。 今年に入って、思うばかりで何も行動を起こせない自分に嫌気がさしていた。そんなときに、ふと放送大学につい…

残業・休日出勤

なぜ周りの奴らは毎日残業するのか？毎週、休日出勤をするのか？当たり前のように、残業、休日出勤を指示してくるのか？ 残業するのが当たり前、休日出勤するのが当たり前、そんな考えで仕事をしていれば、きついスケジュールになるのは当然。「前倒し、前倒し」と馬鹿のように連呼しても、後は決して楽にはならない。 とても奴らが勤務時間内に仕事を終わらせようと、全身全霊を以て仕事に取り組んでいるとは思えない。 仕事は勤務時間内に終えるもの、どうしても終わらない場合にのみ例外的に残業するものだと考えている。しかし、周りは残業ありきの考えしか持っていないように思う。 腐った業界。でも、こんな会社でしか働けない自分がダ…

「続ける」習慣

ブログの更新が滞っている。本当は毎日続けたい。せめて週に一度は更新したい。そうは思っていても、「面倒くさい」「まぁいいか」と更新せずにいる。だから自分はダメ人間なんだと自虐的になる… 30日で人生を変える 「続ける」習慣作者: 古川武士出版社/メーカー: 日本実業出版社発売日: 2010/11/11メディア: 単行本（ソフトカバー）購入: 12人 クリック: 88回この商品を含むブログ (20件) を見る 本屋で『「続ける」習慣』という本を見つけた。タイトルは今の自分にピッタリ。Amazonの評価が良いことを確認し、立ち読みもそこそこに購入した。 にほんブログ村

脱・ポジティブ

メモ http://www.lifehacker.jp/2013/01/130123negative_thinking.html

生まれてしまったから しかたなくただ生きる………

ブログを全然更新していなかった。当初は心の中の鬱憤を書き連ねていたが、それらをはき出すことで精神的に落ち着いてきた気がする。 ブログ以外に、手書きでの日記も書くようにしている。こちらは始めてから一日も休んでいない。が、ただその日のことを記録するのみのことが多く、もっと自分の成長になるような思いを書けるようになりたいと思う。 3連休に映画版のベルセルクをレンタルしてきた。カットされすぎで、正直なところTV版の方が良い出来だと思う。 劇中には以下のような台詞がある。 「生まれてしまったから しかたなくただ生きる……… そんな生き方 オレには耐えられない」 「私にとって友とは… 決して人の夢にすがっ…

世界は滅びなかった･･･

マヤ歴の終末論。やはり何もなかった。信じてなどいなかったが、何もなかったのは少しガッカリした。 ブログを書く機会が減ってきた。ブログを書き始めた頃に思っていた決心が、もうどこかへ消えてしまっている。 自分のことをダメな人間だと思っている。克服ししたいと思っている。ダメだ･･･ダメだ･･･変わりたい･･･変わりたい･･･思っているだけで何もしない。それこそ本当のダメ人間･･･ たまに過去のブログを見直すことで、決心を取り戻そうとする。決心したときの気持ちを思い出す。 それを何度も繰り返す ･･･

自宅に帰ると何もする気がなくなる。

仕事中や書店に寄ったときなど、 「今日、家に帰ったらこの本を読もう」「このことについて勉強しよう」 などいろいろとしたいこと、やりたいことを考える。 実際、本などを何冊も買って、電車の中で読んでいたりする。 でも、自宅に帰って本を置くと、なぜかそれだけで満足してしまう自分がいる。 何かしようと思っても、ネットでいろんなサイトを眺めているうちに寝る時間になり、また明日でいいやと思ってしまう。 自宅に帰るまでは、ヤル気満々なのに、どうしても自宅に着くと怠けてしまう。 いろんなことをしたいと思っているのに何もする気が起きなくなる。 時間があると考えることが怠ける方向に繋がっているような気がする。 プ…

いいわけ

最近、体がだるいことが多い。 午後にはいってから微頭痛がしだして、帰る頃にガンガンと頭が痛くなる。 休日はいつもより長く寝るせいか、起きたときから頭痛がする。 それなのに、月曜日には頭痛は治まり、また同じ日々を繰り返す。 帰宅してからは何もする気が起きない。 土日は頭痛で殆ど何もしていない。 日曜日の寝る間際になって、何もしていない自分を責める。 来週こそはと思っても同じ日々の繰り返し。 ブログを書いていることで自身の行動を悔いることは多くなった。以前はボーっと頭の中で「このままじゃダメだな」と思っているだけだった。でも行動しなければ何の進展もない。

頂上をみよ

自分は人からどう見られているかを気にするタイプの人間だ。 人から褒められるとうれしいし。叱られると相当へこむ。 仕事を進める上でも、人からどう思われるか。叱られないようにするにはどうしたらいいかが心をよぎる。 仕事の目的は、相手に褒められることではないのにだ･･･ 最近書店で「心を強くする」特集が載っていた雑誌を買った。そこに、「人をみていないで頂上をみていた。人をみていないで自分の努力をみていた。」 という言葉があった。 そうだ、自分は人の反応ばかり気にしている。いつの間にか、「人から嫌われないこと」が目標になって生きてきた。 自分の人生の目標は自分によって決めて進んでいかなければならない！…

三十代

坂本龍馬：満31歳近藤勇：満33歳 自分と同じくらいの歳で亡くなっている。 グリーの社長は35歳で何千億もの資産を持ち 自分の祖父は、今の私より若い年齢で戦争で亡くなった。 年だけ取っても何にもならない。 この人たちに比べたら自分は比べるにも値しないゴミだ。 三十年間、自分は何をやってきたのだろうと情けなくなる。