予測不能。でも、それが心地よい

そうそう、予測不能性たぶん「死」とは、予測不能性の最大なものグリーフケアとか、終活とか、死について日頃から家族で話し合うとか、そんなことに違和感を感じるのは、人にとって「死」は常に想定外だし、常に「死」を意識することは極めて不健全朝いつも通り

休みって、いいな

休みって、いいな5週間ぶりに休みが取れた。1日休めるのって、昼過ぎで仕事が終わる、とか、夕方早めに仕事が終わる、とかとは全然違う感じがする梅雨も明けたので、自分への夏休み来週、再来週も、何事もなければ休めそう本当に、夏休みって感じがする感

いわゆる「冷戦時代」は、二度と来ない

コロナ禍は、一年以上経った今でも収まる気配はなく、あと何年も続くのだろう。世界的には・・・。ある国で、地域で封じ込めに成功し、新規感染者がいなくなっても、当たり前だけれど終わりではない。元の生活に戻る和氣ではない。こんな、全人類にとって共通の「敵」

新型コロナウィルス感染症のこれから

世界を席巻している新型コロナウィルス感染症の行く末は、どうなるのだろう？普段はあまり、時事的な記事は書かないのだけれども書いてみようと思う。完全に理詰めで考えれば、ワクチンで新型コロナウィルス感染症が収まることはないだろう。ワクチンができることは

ターニングポイント

時間が解決する場合がある。時間では解決しない場合もある。複雑性悲嘆から立ち直った理由は、10年近い時間だったのだろうか？、それとも、それ以外の理由なのだろうか？少なくとも、自分が「悲嘆」だろうが「複雑性悲嘆」だろうが、そんなことを言っていられない状

たった一度きりの人生だからこそ、思いきり生きてみたい

たった一度きりの人生だからこそ、思いきり生きてみたい。どんな結末になろうとも、やってみたい。それが、唯一の生きる力だと思うから・・・守るべき家族、愛すべき人、そんな人がいる人は強い。強くなければならない理由がある。愛すべき人を守るために。家族

多様性と排除

人間は多種多様だからこそ、昔から多様性の容認と自分とは違うものへの排除を繰り返してきた。もちろん人は、極めてニッチな単一の種であり、他の人類種は何故か全て、絶滅してしまった。受け入れようが、そうでなかろうが、この星に住む人間に違いはない。悲しいこ

世界は今、あのデタラメな時代に戻ろうとしてる。でも・・・

今、世界は再び、分断の時代に戻ろうとしている。2020～2021年、世界は新型コロナウィルス感染症に苛まれている。人類共通の「敵」が現れた時に、人は協力し合うのか、反目してしまうのか、僕たちはその現実を今、目の当たりにしている。人の歴史は、統合と分断の歴

僕たちが生きている世界

あの喪失体験のあと僕は、グリーフを冠した様々な講座を受けた。思い返すと、それらは十色だった。講座の内容やカリキュラムのみだけではなく、受講する側も様々だった。自らの体験を「グリーフ」と呼ぶのかは主観によるところが多いので十把一絡げに「当事者」と呼

それぞれのものがたり

コロナ禍も一年を超え、完全に元の生活に戻るのには未だ長い期間がかかるだろう。社会のありようが変わってしまった部分もあり、完全に元の景色に戻ることはないだろう。10年前に東日本大震災が起き、何かが根本的に変化してしまったように、10年も経てば社会のありよう

人それぞれのたたかい、それぞれのせんそう

人はそれぞれ、何とたたかっているのだろう？皆それぞれ、生きるためにたたかっている。そのたたかいは、その人にしか分からない。何が敵で、何のために、何とたたかっているのか、それはその人にしか分からない。いや、その人にも分からない。家族や子供やパー

ああいいな、って思う瞬間

正しくはないとしても、ああいいな、って思う瞬間はある。職業上、コロナ禍で人が多い都心は通りたくなくて、最近は下り方面の温泉宿に行くことが多くなった。この週末もまた、どこかに出掛けよう。一人で、誰とも交わらず・・・そこに留まるのか、先に進むのか

自分はいつ死ぬんだろう

自分は、いつ死ぬんだろう・・・ずっと先かもしれないし、明日かもしれない。いや、今かもしれない。それは誰にも分からない・・・責任とは何だろう？今この瞬間、明日死ぬかも知れないし、ずっと生きるかもしれないし、この世との関係は生きる期限を前提とし

生きて、そして・・・

人間にとって10年は長い時間だろうけど、地球にとっては一瞬。守るものがある人と、何にもない人の違いはあるけど、何にないから、何にないからこそできる、何も守るものがない人間だからこそできることをしたい・・・僕は、なぜ生き延びた？、グリーフを超えられた？

その瞬間に何を想う

人生は当たり前だけど、思うようにはいかないものだから、きっと死ぬ間際は悲しくて辛くて苦しくて、恐怖や絶望の中で命を落とすのかもしれないけれど、やり残したことや遺された人に対しての固執するものは、今のところ僕には見当たらない。責任ある立場で働いているに

ずっと昔から、いつもひとりだった気がする

ずっと昔から、いつもひとりだった気がする。それが嫌だとか寂しいとか孤独だとか、負の感情を伴わなくてもそう思えるようになったのはきっと、あの、家族とよべる人がいなくなってから10年が経ってひとりの生活に慣れたからだと思う。思い返せば、子供の頃からいつ

転職～環境をかえる

「立ち直り」には、結局10年弱を要した。長いのか短いのかは分からない。でも、複雑性悲嘆の診断基準からは圧倒的にズレている。あれから結局、2回転職をした。あの前から働いていた職場はいづらくなくなり、転職して悲嘆に向き合う最中にあった職場はその理由では

「しあわせ」のカタチ

「しあわせ」って、幸せと感じること、そのものが源であって、それ以上でもそれ以下でもない。それゆえ、感じ方は変わってゆく。僕は、あの感情が「しあわせ」だと感じていたけど、今でも、ああいいな・・・、と感じる瞬間はある。僕は今まで、満たされて、それは常

あれから10年

あれから10年、もう10年もの月日が経った。僕がこの間に得たもの、学んだものは何だったのだろう？結局、明日のことなんて誰にも分からない、自分にさえ分からない、かみさまにだって分からない。それは僕らが生きてるからに他ならない。僕がこの離別と悲嘆の中で学

独り寂しく死んでゆく～上等

家族や仲間に見守られ、静かに穏やかに、安らいだ気持ちに包まれながら、全てに感謝しながら人生を を終える・・・たぶん、多くの人が経験するであろう生の終焉に、リアリティーを感じない。そんな夢物語には現実味を持つことができない・・・当たり前のことに、当たり