日記

音楽の力

子供が熱を出して1週間と1日経った日の話。 子供が高熱をだしてうなされているのをみるのは 心配で疲れるし、 今回は高熱が5日続いた。 また、うちの子は熱を出すと抱っこじゃないと寝ない。 夜は一人で寝てくれたのだが、 昼寝の数時間はずっと抱っこ。もう13キロもある。 看病と食事の用意等しながら、それを8日間。 毎日、明け方に夜泣きをする。（熱を出してからはじまった） 少し元気がでてくると エンドレス絵本読み聞かせ・エンドレス積み木。 預けずに自宅で子供を育ててる人は ずっとこれをやっているので 本当に頭が下がる。 私は統合失調症もあり、 それが子育てであろうと、仕事であろうと、 フルタイムで何か…

2021/08/14 21:44

事故の起き方

まだ2歳かそこらの子供が、 階段を降りようとしていた。 いつもここで「抱っこ」と言って 抱っこされるので、 子供はそのつもりで、母である私をみた。 私はその時とても疲れていたので、 （ん？自分で降りてよ！） と思って疲れた顔でチラリと子供をみた。 子供はそれを察知した。 子供が私をみて私が子供をチラリと見て、 その間多分0.1秒くらい。 察知した子供は自分で降りようとした。 でも身体は抱っこされる体勢でいた。 気持ちは自分で降りようと思った。 身体は抱っこ、気持ちはなんかママ機嫌悪いし自分で降りなきゃ。 その後、階段で転んだ。 ただ転んだだけで、怪我もなく何事もなかったのだが、 ああ、こうやっ…

2021/02/09 23:10

核心をつくのは専門家ではない

ぶっちゃけた話を書かせてください。 表向きには言えない思い。こっそりと。 自分の絵の展示会場に滞在している。 いろんな人が来るけれど、会場に入るとだいたいどんな人かの雰囲気が漂う。 何かの美術作家だな、 ギャラリー巡りをしている美術マニアだ、 たぶん新聞みてきてくれた普段はギャラリーには行かない人たち、 お金持ちのマダム（絵買ってくれそう←うわすごい下心） ギャラリストか評論家かわからないけれど、なにか美術の専門家だな、 会場のエリアで仕事をしている人たち、 あと、友人知人（これはわかるの当たり前） たぶん趣味で絵画の教室に通っている年配の女性グループがきた。 一人だけ少し離れてゆっくり絵を見…

2020/10/13 13:30

人の認識は儚い

人の認識は儚い。 統合失調症で困ることの一つは、 何が事実だったかわからないことだ。 奇声を上げながら通り過ぎる人がいた、その人は私がおかしい人だからそれを嘲笑うために奇声を上げている、と思うとする。 被害妄想が症状としてある統合失調症の人は、 私がおかしい人だから奇声を上げている、というのは被害妄想かもしれない、と考えなおす。 いや、そもそもその通り過ぎた人が奇声を上げていた、ことさえ妄想かもしれない。 ちょっとした笑い声や、びっくりした声が奇声に聴こえただけかもしれない。 では、何が事実だったのだろう、全ては闇の中だ。 そして思う、私いま、ちょっと体調悪いのかもしれない。 そういうことが日…

2020/10/11 22:21

自然淘汰

私の母は出無精で、家にこもっていた。 仕事もしていなかったし、友達もいなかった。 いたのかもしれないが、母の葬儀の時、 母の死を連絡するべき母の友達を、 家族は誰一人知らなかった。 神経質で不満が多かった。周りの出来事に満足しない人だった。 いつも深刻で疲れた顔をしていた。 家が片付かない、といつも言っていた。 家は片付いていて綺麗な方だった、 私が今までの人生で他人の家を見た経験からするとそうだった。 母は50代で高血圧で脳出血で突然死した。 何年も経って私は清掃のパートをするようになって 母と同じ年代の女性たちと働くようになった。 何回かお茶をした。 どの人もその歳まで生きているといろんな…

2020/10/03 23:58

病気の症状か怠けか

複数の病気仲間と話しているとき、 ある人が 「病気の症状でできないのか、怠けなのかわからなくて悩む」 と言っていた。 私も同じことをよく考えるのでみんな一緒なんだと思った。 別の人の答えは、 「そのことで悩んでいるという時点で、怠けではなく病気の症状があるからじゃないのか」 と言った。 なるほどなあと思った。 怠けだったら、自分で、体は楽なんだけど、めんどくさいから怠けよーって わかるはずだ。 健常者がよく、「だるいけど頑張っている」「私だって疲れるよ」「疲れてもやらなければいけないことだからやる」という発言をするからこういう悩みが生まれるんだと思う。 その「だるさ」や「疲れ」って、他人にはな…

2020/09/09 13:17

日本の夏

日本の夏にはお盆と終戦記念日がある。 夏は亡き人の思いがうごめいていると感じる。 広島と長崎の原爆のニュースをやっていた。 その影響だろう。 アトリエで大きなキャンバスを何枚も張っていたら 手に豆ができてしまった。 その豆のついた手で炎天下で熱々になっていた自転車のハンドルを握る。 とても痛い。 この程度の皮の剥がれた豆が、この程度の暑さのハンドルで、 こんなに痛いのだから、 原爆の後の人たちはどんなにつらかっただろう、と考えた。 被爆直後、皮膚が剥がれた手を前に出して歩いていた人たちがいたという。 皮が剥がれたのでくっつかないようにするため手を出していたそうだ。 少し想像したが想像にあまりあ…

2020/08/22 23:21

私宅監置の本：記録から感じとる余白

読んでいる。 読む前は私宅監置なんて、なんて酷いのだろう、どんなに辛かっただろう、と思っていたが、 読んでみると、患者の周りのひとたちが （本の中では監護義務者） 試行錯誤して、ときには愛情をもって 接してたことが読み取れる。 ただし、良い例はそうであって、 酷い例は相当酷い。 良い薬のなかった時代に、 本人も周りもトラブルにならないように 工夫した結果が柵の中にいれるという 私宅監置なのだろう。 当時、管理は警察がしていたみたいで、 警察の見回りが平均月2回ぐらいあったものが多くて、 結構見守りがあったことに驚く。 私の通院より多い。 記録は、基本的には決められた項目しか記載がない。 そうい…

2020/07/10 23:20

体調が悪化

簡単に書く。 頑張り過ぎていたら体調が悪化した。 妄想が出るまでは行かなかったが、 日常生活に支障が出た。 小さい子持ちには困る。 主に、絵を頑張り過ぎていた。 (私のキャパにしては) このブログにいろいろ書いてきたけど、 簡潔にすると、 病気があるので全力で絵に取り組めないことが悔しい、 のだと思う。 いろいろ思うけど、 今日はここまで。 あ、改善策だけ書いておく。 短い時間で、 こまめに描くことを、 長く続ける。 10年20年のスパンで考えている。

2020/02/01 23:03

ツケの払いあい

家庭を犠牲にして何か偉業を成し遂げる。 その人の家族は病んだり、悪影響を受けたり、 自分を活かせなかったりする。 病んだ家族は何かに救いを求める。 別の誰かの偉業に心動かされ、救われる。 その、別の誰かの偉業は何かの犠牲の上に成り立っている。 マザーテレサが、 世界平和のためにできることですか？ 家に帰って 家族を愛してあげてください。 と言ったのは わかる気がする。 いつも悩む。

2020/01/07 00:29

進むべき方向

私は進むべき方向が間違っていたり、 ここから動くべきときだったり、 そういう時にちゃんと 体調やメンタルが悪くなるようにできているらしく、 (あとから、そうだったのか、と思うことが多い) 便利といえば便利だ。

2019/12/09 13:44

倦む

体調が悪かった時は、 明日の体調がどうなるかわからないので、 同じ毎日を繰り返しているという感覚がなかった。 今思えば毎日必死だった。 いま、 体調がいいので、 明日もきっと予定をこなし、動けるという自信があるし、 毎日同じことの繰り返しだなーという感覚がある。 特に育児中なので 毎日毎日、同じ事を繰り返す。 時々、飽きる。 倦むってこういう感じか。 体調が悪かったら感じない感覚だと思う。 たぶん、良いことなんだと思う。

2019/11/15 16:05

並の人間

薬を調整して元気になって、 ピノキオじゃないけど、 並みの人間になってまだ1年だから、 たまに、 「人間ってこんなに動けるんだー！」 と感心することがある。

2019/08/24 20:00

衝撃・水色ともちゃん

わかりやすさに衝撃。 私が10年かけて理解してきて、 何十行も言葉を使ってこのブログで考え書いてきたことが数ページの漫画で読める。 30分で読み終わります。 一部、ネットでも読めます。 http://mizutomo.info すっかり水色ともちゃんのファンだ。 これからは、 統合失調症を理解したい人に まず最初に勧めたい本になった。

2019/08/18 15:11

不合理を受け入れる

「めぐりながれるものの人類学」石井美保 青土社 という本を読んでいる。 ギンザシックスの蔦屋で気になり手に取った本だ。 この書き手はさまざまな事象への向き合い方が丁寧だ。 人類学研究のフィールドワーク中の出来事や思考を気まぐれな随想として書いたという本。 何とは無しに手に取った本から、今私が学ぶことは、 不合理を受け入れることなのではないかと思っている。 ひとり娘を事故で失った友人のことを書いたあと、こう続く。 「「なぜ」という問いに答える物語を受け入れることで、当事者たちが苦難の意味を了解し、窮境を乗り越えていくこと。私たちは、それをどこかで前提としていた。だが、自分よりも大切な誰かを失った…

2019/08/13 09:16

世界は手間でできている

薬の調整で体調が劇的に良くなったのがちょうど一年前だ。 その頃から、体調が悪かった今までの10年は何だったのだろう、 という悩みがうまれ、 1年もうじうじ悩んでいることになる。 日常生活もままならない体調から、 毎日きちんと生活できるようになると、 あ、世界ってこのようにできているのね、という発見がある。 お風呂に入るでも、歯をみがくでも、 ちゃんと朝起きるでも、朝ご飯をたべるでも、 決まった場所に毎日通うでも、 毎日ちゃんと積み重ねることで物事が前に進み、 できることの可能性が開けてくる。 時間と手間をかけただけのことが、ちゃんと返ってくる。 世界は手間でできてる。 生きているのってこんなに…

2019/08/08 14:14

生まれて初めて「絵を描いている」感じがした

以前、「美しい世界」という記事を書いた。 https://unaao.hatenablog.com/entry/20180117/1516218183 薬を飲み始める前には、外界からの情報が整合性がとれていて、まとまりがあり、物質の存在とその醸し出す雰囲気がぴったり合っていた、 美しい世界が見えていたのだが、 薬は義足のようなものなので、 その世界が見えなくなった、と言う内容だ。 今日、 展示で発表するとかしないとか関係ない絵を描いていた。 色鉛筆と水彩とパステルで、 以前から頭にあるイメージを描いた。 描いていて、生まれて初めて「絵を描いている」感覚がした。 驚くべきことなのだが、 そのあと…

2019/07/12 23:44

分析して行動するの繰り返し

長年、体調がよくなかったから、これだけ動くと疲れでこれぐらい休まないといけないから、セーブするとか、予定をキャンセルするとかいう習慣がついた。または、それがうまくいかなくて、寝込んでしまった時、これはどうしてだろう？これがよくなかったか？いま、女性特有の周期としては、どの時期だろう？あの行動が無理してただろうか？と考える習慣がついた。また、私は感情が激しいほうなので、なにか自分の気持ちに無理をしていると、とたんになにかしらの症状としてでてくるから、自分の気持ちはどうだろう？と分析するのは常だ。これがみんな当たり前にやってる事だと思ってたふしがあった。でもそうではなくて、多くの人は自分の気持ちが…

2019/06/06 13:33

病気の症状のつらさにフォーカスされない

あるところで、 「統合失調症の人は、若いときに発症する事が多いから、就労する機会が与えられないこともあるし、 結婚・妊娠も偏見のためできないこともある。 でもあなたは両方の機会が与えられたんですね。」 と言われた。 その通りなので否定しないけど、 でも、いや、いやいや、 動かない身体で働くの、ふつうに大変ですって。 統合失調症について発言するとき、 差別や偏見が付いて回って、 症状があるのでつらい・しんどいということがすっ飛ばされてしまう。 病気の症状のつらさにフォーカスされず、 別の部分で戦わなければならない。 病気なので、ふつうに、つらい。 風邪をひいている人をいたわるように、 骨折してい…

2019/03/20 20:59

体調が良くなった話

アメブロに載せた記事をこちらにも掲載します。 減薬して体調が良くなった話を書く。 減薬したのは妊娠しても胎児に悪影響のない薬の種類と量にするため。統合失調症のメインの薬を変え、副作用止めの薬を無くし、妊娠しても大丈夫になったのが2年半前。この薬の変更で、体調がかなり良くなった。 統合失調症を発症したのが10年前で、その時から薬を飲んでいる。病気の陰性症状と薬の影響の両方があるのだろうが、眠い、だるい、頭がボーッとする、外出して異常に疲れる、過眠などの症状があった。長年こうなので、こういうものだと思って付き合うことを覚えてきた。それが2年半前の減薬で軽減した。まず、薬の量を3分の1にした時に、主…

2019/01/28 10:54