気がつけば。

このブログを最後に更新してから1年半近くご無沙汰してました。。早い・・・。なんだかんだ忙しくて、今日までなんとかやってきたんだろうね。意外とそんなもんなんだろうな。前回の記事読んで思ったけど、すごく悩んでいたわたし。。残念ながら状況は大して変わってもいない

理性。

理性が働いているからまだこの状況は続く。本当はもうやめたい。でも、人にかける迷惑とか、自分自身のことを考えても、やっぱりまだやめることはできない。本能に従って動いちゃえば楽なのにな。それとも、別に余計な事考えないで思ったまま動いちゃえばいいのかな。でもま

限界だけど。

限界だけど、今はどうする事もできない。でも、今までだったらここでやめてたんだろうとも思う。大人になったというか、単に歳とったというか。何とも言えないね。とにかくもう限界はとっくにきていて、遅かれ早かれ行く末は見えてるけど、それでも中途半端に大人になった分

すっきり？

なんかスッキリしたのかな？自分でもわかんないし、いつ決断するのかもわかんないし、その後どうするのかもわかんないけど、でもなんか、心はもう決まってしまったと感じる。毎回こうなんだよなあ。何回繰り返せば納得するのかなわたしは。そしてわたしはこのブログのタイト

無駄ではないけれど

今のわたしの生活は、決して無駄ではないけれど、でもなんか、毎日もったいないなーって思う。 無駄じゃないけど、なんていうか、なんて言ったらいいのかわかんないけど、まあ、やりたいことじゃないんだろうね。毎日もったいないなぁ。わたしの時間。考えても仕方ないか。

できること。

できることを、増やしていこう。好きな事で、できる事を増やしていく。いつまでも、止まっていたら時間がもったいない。 

路頭に迷う。

いろんなことを考えないようにしようと思っても、やっぱり考えなきゃいけないことばかりで、辛くて溜息ばっかりで、なんかもう本当に路頭に迷ってる。ブログの内容もここ1年くらいずっと同じ事ばっかり書いてる。進歩してない。この1年半、本当に暗黒期で、いまだ抜け出す

孤独。

追い討ちをかけるように、秋にはさらに孤独になることが決まった。でもそれは残念がったり悲しむ事ではない。だから余計につらい。うーん。人生がまるで楽しくない。それはきっと自分のせいだろう。わたしの中で何が問題で、それを解決するにはどすればいいのか。今、生活は

本当のわたし。

本当のわたしってどれなんだろう。いろんな種類の自分がいて、もちろんどれも全部自分なんだけど、その中で本当のわたしってどれなんだろう。わたし、どうしたいんだろう。何になろうと思ってたんだっけ。東京に出てきたかったのはなんでだっけ。なんで立ち止まってるんだろ

かわらない。

これまで散々ボヤいてきたけれど、これはもう、快方に向かうことはない。今になって、こんなにも迷子になってしまったのは、これまでわたしが嫌な事から散々逃げ出して、やりたくないことはすぐに放り出し、何も身に付けず、何も積み重ねず、何も得てこなかったから。だから