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ここの所、たくさん泣きました。 けれども、数日前のような酷い落ち込みはやってきません。 上がってくるまでの時間も少しずつ短くなってきています。 よく「その人の苦しみはその人にしかわからない」と言うけれど それって本当のことだなと思います。 たとえ、はたから見たときに「そんな小さな原因で」と感じたって その人にとってその人の胸の内を大きく占める悩みだったら やっぱり、それは深刻な悩みなんです。 たとえ、同じような経験をして、同じような苦しみを味わっていたとしても その苦しみだって千差万別。 苦しんでいる人のことを、全部理解することはできません。 けれども、その苦しみを感じ取って「力になりたい」と…

あれから3年。

もうすぐで3年が経とうとしています。 こんなにも色々あった3年は人生で初めてです。 昨年の11月頃は本当に死にかけていました。 希死念慮によって、自己瀉血で重篤な貧血、メスで右腕を切り右腕腱断裂。 その後形成外科へ1ヵ月の入院。それから4ヵ月の精神科への医療保護入院。 あの時死んでいればこんなにもたくさんの人に 迷惑をかけずに済んだのに。もう遅いですよね。 あのまま入院せず2ヵ月ぐらい同じ生活をしていたら 間違いなく死んでいたと思います。というか死にたかった。 適当に生き過ぎました。 身内のことも愛した人もお世話になった人も友人も 自分の体や心もどうなってもいいと本気で思っていました。 自分が…

次に逢うときは君の空色の傘を

私はとても冷たい雨に打たれて、あまりの寒さと寂しさに ずっとずっと泣いていました。君はそんな私を見かねて 冷たい雨の中、隣に走り寄ってきてくれました。 私も君も傘を持ってなかったから私は君を責めました。 「これじゃ雨をしのげない、どうして私の上にかざすものを持ってきてくれなかったの」 君は申し訳なさそうな顔をしてごめんなさいごめんなさいと言いました。 それでも私の隣に居てくれました。 雨の冷たさは増すばかりで私の手足の指先は痛んでいました。 君の手足の指先も痛んでいたことでしょう。 でも私は自分の痛みをどう和らげようかそればかり考えていて 君が隣に居ることを当たり前のことだと思っていました。 …

小石

私は 私の目の前で這っている君に1つずつ小石をのせていきました。 君が私から遠ざかろうとするから1つずつ小石をのせていきました。 君が私の涙を拭ってくれないから1つずつ小石をのせていきました。 君が私の悲鳴に気づいてくれないから1つずつ小石をのせていきました。 君が私の事を理解しようとしてくれないから1つずつ小石をのせていきました。 君が私の事を人としてじゃなくモノとして扱ったから1つずつ小石をのせていきました。 やがて小石は積み上がり積み上がり君の上に山となりました。 私はそのまま待ちました君が何も言わないから私はそのまま待ちました。 君の下に塩辛い水溜まりができていて私は初めて知ったのです…

記憶回復

今日は1つ作業ができた。 役所に出す書類がかけた。 だから1つ、自分を許せた。 最近、病院にも行けません。 週3回の訪問看護で何とか生活しています。 これから、もう寝て、またエネルギーを充電しようかな。 でも今日は色々思い出したので。 私が解離性障害と診断されたのとだいたい同じ時期に、私がとても負担をかけてしまった人がいます。(3年前) 10月ぐらいから3月ぐらいまで、彼女はずっと私と一緒にいてくれました。ご飯も洗濯も掃除も全てしてくれていました。その間、ずっとずっと私は彼女に負担をかけていました。 ある日突然、泣きながら言われました。 ｢私も本当は死にたくてしょうがない｣ ああ、そうだったん…

生きる

人間が、人間として当たり前に持っている力。それが、私にはない。 たとえば、みんなが不条理にたいして文句を言っているとき、私だけ、違った世界にいるように思う。私は臆病なのか、それともプライドが高いのか、何かに対して文句を言うことができない。文句を言っている人を見て、品がない、育ちが悪い、などと思う。だから私はみんながあるもの、あることに対して怒ったり文句を言っているとき、黙ったままでいる。不条理に対してものを言っていかなければ、それは不条理のままになってしまうということは分かっている。けれど、それはとても醜いものだと思ってしまう。みんなが当たり前にできること、することを、酷く醜悪だと思ってしまう…

壁

僕の心の中には他人は絶対に入ってはいけないエリアがあって、そこにいつ何時侵入されるかもしれないという怖さをいつも抱えていた。それは学校では明るく強い僕が、家では親から酷い暴力を受けているということ、そしてそれに悩み、毎晩涙が止まらないということ。僕のことを明るく、強く、頼もしいと慕ってくれる同級生達はきっと、弱い僕を知ったら幻滅するだろう、｢なんだ、学校での姿と全然違うじゃないか｣と先生達に馬鹿にされないだろうか。当時はそんなことばかり考えていた。いろんな否定的な考えがふつふつと湧いてきて、結局、自分の深刻な悩みを誰にも相談することはできなかった。それは小さな世界が崩壊するかのように、何よりも…

入院生活36日目。

体調悪かったりで 更新できていませんでした。 だいぶ調子も良くなってきたので 明日からまた更新していきたいと思います。 よろしくお願いします。

障害を持つという事について③

前回は、精神障害について触れた。 今回は知的障害について、私が思う事を連ねてみる。 正直に言うと、私は知的障害者が苦手。 普通に接する事は出来る、話す事も、一緒に居る事も、出来る。 だがそれは、自分がその相手を良く知った上で、当たり前に接する事が出来るから。 初対面で、上手く接する事が出来るか。と言われたら、躊躇せずに、私は駄目だと答える。 どう接したら良いのかが、判らない。 何処まで、普通に接して良いのかが、判らない。 経験が少ないという事もある。幾らかは、経験を積んだ。 それでも、まだ、判らないと、感じる。 その相手を知っている人と一緒に居れば、何とかなるだろう。 だがそれでも、段階を踏み…

自分の人生。

悩んでいると 人生って何だろう？ って考えることがありますよね。 今、もしあなたが落ち込んでいたり、自分のことが好きになれずにいるのなら それはそのようにプログラムされているだけなんだよ。 そのように思いなさいと、思わされているだけに過ぎないんだよね。 本当はどのようにでも考えることができるしどのような生き方も選べるの。 本当は、どういう人になりたいのか？本当は、どのように生きたいのか？本当は、どのような人生にしたいのか？ 少し考えてみよう。 もし、どんな望みでも叶うとしたら、どんな人生にしてみたいかな？ 人生は自分で作ることができるの。 本当は、どのような自分にもなれるんだよ。 そのためには…

入院生活30日目。

更新サボってました。 申し訳ないです。 4月になりましたね。 出会いの春に別れの春ですね。 昨年の今頃は本当に毎日薬を飲んで お酒で酔い潰れてというクソみたいな生活でした。ですので今年は心機一転という事で｢断薬｣を成功させたいと思います。頑張りますよ！！ あと今月の28日で23歳になります。 全然めでたくない。また歳をとってしまった。 永遠の20歳でいたかったなあとか思う(子供か) そろそろやばいなあ。社会復帰しないと。 目指せ！！薬物依存症からの脱却！！

入院生活24日目。

こんばんは。 鬱で動けません。 何一つできません。 洗濯、入浴、食事、着替え。 手を動かす事さえもできない。 今は頓服で何とかなってます。 それではまた明日。

入院生活23日目。

朝昼とずっと点滴でした。 あーあ、しんどい疲れた。 今日の晩ごはん、ラザニア風！！ 味は美味しいけど濃いすぎて吐いた。 一瞬でできた傷は 治すのに時間がかかるあるいはもう治らないかもしれない 残った傷跡はまるで「私を忘れないでよ」と言うように不規則なリズムで自分の歌声を披露する この傷をつけたあの人が幸せそうに笑っていても今の僕には関係ないし この傷をつけたあの人が悲しそうに叫んでいても今の僕には興味がない この心はもう空っぽなんだ壊れてしまったからごめんね。ごめんよ。治すのには時間がかかるあるいはもう治らないのかもしれない

殺生について①

殺す事、生かす事を考える。 殺生をする事は、今は、どうやっても、止める事は出来ないだろう。 それでも、一切、無くなる事も無い。 少なくする事は、出来るかもしれないが、難しい。 減らせたとしても、一面から見て、でしかない。 鯨一頭を殺し、食肉にした。象一頭を殺し、食肉にした。牛一頭を殺し、食肉にした。豚一頭を殺し、食肉にした。鶏一羽を殺し、食肉にした。魚一匹を殺し、食用にした。蟲一匹を殺し、食用とした。 どれも、一つの命を奪う。そこから取れる糧が、どれだけあるか。 大量に有るモノから、微々たる量しか、得る事の出来ないモノも。 大きさで見るか、量で見るか、様々。 必要無いから、するなとは、言わない…

私は叫ぶ、叫ばずにはいられない

泣くこと、笑うこと、怒ること 歌うこと、書くこと、描くこと 頑張ること、落ち込むこと、立ち上がること もっと、もっと、もっと 叫ぶことは無限に広がる 音になるもの、ならないもの 外に、内に、モノに 聞こえても、聞こえなくても 響いても、響かなくても 私は叫ぶ 叫ばずにはいられない この世に生を享けてから 私は叫ぶことからスタートした 誰かに気付いてほしい、届いてほしい 自分を奮い起こすため、勇気を絞り出すため 私は叫ぶ 叫ばずにはいられない ふつふつと心の中に浮遊しているもの もやもやと身体の中を捉えているもの 手段はそれぞれ、とりどりなカタチになって 静かにだって、声にならなくたって 私は叫…

入院生活22日目。

こんばんは。 鬱です。しんどいです。 おすすめの曲載せて終わりにします。 それでは今日も一日お疲れ様でした。

障害を持つという事について②

手助けの手。 当たり前の手助け、それが必要だと思うのなら、受ける。 受けなくても構わなければ、受けないが、有ると助かる。 心掛けて貰える、気にして貰える。 それが当たり前の様であるが、受け取り方はそれぞれ。 そう言った行為に、慣れる事が出来ない、馴染まない方も、居る。 助ける事、助けられる事。 その気持ちをどう、汲み取る事が出来るか。 上手く汲み取れれば良いが、中々に、難しい。 何処までして貰えるのか、何処までして欲しいのか。 お互いの差異と言うモノは、見えない、聞こえない、感じられない。 その、物差しとでも言えるモノは、存在しない。 お互いに、時間を掛けて、その規格と言えるモノがおぼろげに出…

障害を持つという事について①

私自身、障害者です。 身体障害とは別で精神障害は 目に見えないがために世間は冷たくて そんな私を受け入れてくれず社会から孤立。 私が障害者だとわかったのはある日友達が｢あんた障害あるんちゃうん｣という一言でした。 その当時は躁と鬱が激しくて一日で気分が変わったりしていました。あと生まれた頃から心と身体の性別が一致しないがために髪型や服装も男子と同じだったり仕草も口調も男子みたいでした。 その時まで今まで私は自分が普通と思い生きてきました。決して障害者だと思った事は1度もありませんでした。 何故友達は私を障害者だと言うのか。何故友達は私が障害者だと思うのか。 その時の私にとって、障害が有るという…

生と死について

生と死をついて考える 私は大した事は言えないが、常に生と死について問い続けている。 答えが出る訳でも見付かる訳でもないが、問い続けようと思い考え続ける事にしている。 一応の答えが出るとしたら、それは私が死に面した時だと思う。 私は生きている事を、苦痛に感じ、死にたいと思った事も有る。 死にたいが、生きたいとも、思っていた。 どちらが正しいのか、悪いのか、答えは出ない。 だけど、まだ、生きている。それが、答えでもあるが、その時、死んで居ればと考える事も、また有る。 死んでも構わないから、旅に出た事も、有った。 出た途端に死にたくないと思い、何が有っても生きて帰る！と決意した事も有る。 死を厭いは…

自分の生き方について

今までの自分の生活パターンを少し変えて自分の時間を作っています。気分的にもそのほうが落ち着いていられるのでいいですね。私に残っている人生の時間を私は私の好きなように過ごそうと決めてから気分も楽になりました。人に迷惑をかけないのなら自分の好きなように自分の人生の時間を過ごせば良いのですね。 振り返ってみれば、基本的に私は私のしたいことをして今まで生きてきましたが、これからはもっと自分の好きなように生きようと思いました。では自分が好きなように生きるとはどのようなことなのでしょう？それは今の病気を治して続け、人様に迷惑をかけないのなら、全く自分に対する社会的評価を気にしないという生き方です。 大体世…