w-qey’s blog

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ここの所、たくさん泣きました。 けれども、数日前のような酷い落ち込みはやってきません。 上がってくるまでの時間も少しずつ短くなってきています。 よく「その人の苦しみはその人にしかわからない」と言うけれど それって本当のことだなと思います。 たとえ、はたから見たときに「そんな小さな原因で」と感じたって その人にとってその人の胸の内を大きく占める悩みだったら やっぱり、それは深刻な悩みなんです。 たとえ、同じような経験をして、同じような苦しみを味わっていたとしても その苦しみだって千差万別。 苦しんでいる人のことを、全部理解することはできません。 けれども、その苦しみを感じ取って「力になりたい」と…

2019/10/17 10:09

あれから3年。

もうすぐで3年が経とうとしています。 こんなにも色々あった3年は人生で初めてです。 昨年の11月頃は本当に死にかけていました。 希死念慮によって、自己瀉血で重篤な貧血、メスで右腕を切り右腕腱断裂。 その後形成外科へ1ヵ月の入院。それから4ヵ月の精神科への医療保護入院。 あの時死んでいればこんなにもたくさんの人に 迷惑をかけずに済んだのに。もう遅いですよね。 あのまま入院せず2ヵ月ぐらい同じ生活をしていたら 間違いなく死んでいたと思います。というか死にたかった。 適当に生き過ぎました。 身内のことも愛した人もお世話になった人も友人も 自分の体や心もどうなってもいいと本気で思っていました。 自分が…

2019/09/24 11:01

次に逢うときは君の空色の傘を

私はとても冷たい雨に打たれて、あまりの寒さと寂しさに ずっとずっと泣いていました。君はそんな私を見かねて 冷たい雨の中、隣に走り寄ってきてくれました。 私も君も傘を持ってなかったから私は君を責めました。 「これじゃ雨をしのげない、どうして私の上にかざすものを持ってきてくれなかったの」 君は申し訳なさそうな顔をしてごめんなさいごめんなさいと言いました。 それでも私の隣に居てくれました。 雨の冷たさは増すばかりで私の手足の指先は痛んでいました。 君の手足の指先も痛んでいたことでしょう。 でも私は自分の痛みをどう和らげようかそればかり考えていて 君が隣に居ることを当たり前のことだと思っていました。 …

2019/09/21 11:00

小石

私は 私の目の前で這っている君に1つずつ小石をのせていきました。 君が私から遠ざかろうとするから1つずつ小石をのせていきました。 君が私の涙を拭ってくれないから1つずつ小石をのせていきました。 君が私の悲鳴に気づいてくれないから1つずつ小石をのせていきました。 君が私の事を理解しようとしてくれないから1つずつ小石をのせていきました。 君が私の事を人としてじゃなくモノとして扱ったから1つずつ小石をのせていきました。 やがて小石は積み上がり積み上がり君の上に山となりました。 私はそのまま待ちました君が何も言わないから私はそのまま待ちました。 君の下に塩辛い水溜まりができていて私は初めて知ったのです…

2019/05/27 03:12

記憶回復

今日は1つ作業ができた。 役所に出す書類がかけた。 だから1つ、自分を許せた。 最近、病院にも行けません。 週3回の訪問看護で何とか生活しています。 これから、もう寝て、またエネルギーを充電しようかな。 でも今日は色々思い出したので。 私が解離性障害と診断されたのとだいたい同じ時期に、私がとても負担をかけてしまった人がいます。(3年前) 10月ぐらいから3月ぐらいまで、彼女はずっと私と一緒にいてくれました。ご飯も洗濯も掃除も全てしてくれていました。その間、ずっとずっと私は彼女に負担をかけていました。 ある日突然、泣きながら言われました。 ｢私も本当は死にたくてしょうがない｣ ああ、そうだったん…

2018/10/29 01:43

生きる

人間が、人間として当たり前に持っている力。それが、私にはない。 たとえば、みんなが不条理にたいして文句を言っているとき、私だけ、違った世界にいるように思う。私は臆病なのか、それともプライドが高いのか、何かに対して文句を言うことができない。文句を言っている人を見て、品がない、育ちが悪い、などと思う。だから私はみんながあるもの、あることに対して怒ったり文句を言っているとき、黙ったままでいる。不条理に対してものを言っていかなければ、それは不条理のままになってしまうということは分かっている。けれど、それはとても醜いものだと思ってしまう。みんなが当たり前にできること、することを、酷く醜悪だと思ってしまう…

2018/09/28 03:37

壁

僕の心の中には他人は絶対に入ってはいけないエリアがあって、そこにいつ何時侵入されるかもしれないという怖さをいつも抱えていた。それは学校では明るく強い僕が、家では親から酷い暴力を受けているということ、そしてそれに悩み、毎晩涙が止まらないということ。僕のことを明るく、強く、頼もしいと慕ってくれる同級生達はきっと、弱い僕を知ったら幻滅するだろう、｢なんだ、学校での姿と全然違うじゃないか｣と先生達に馬鹿にされないだろうか。当時はそんなことばかり考えていた。いろんな否定的な考えがふつふつと湧いてきて、結局、自分の深刻な悩みを誰にも相談することはできなかった。それは小さな世界が崩壊するかのように、何よりも…

2018/09/22 23:05

入院生活36日目。

体調悪かったりで 更新できていませんでした。 だいぶ調子も良くなってきたので 明日からまた更新していきたいと思います。 よろしくお願いします。

2017/04/07 17:31

障害を持つという事について③

前回は、精神障害について触れた。 今回は知的障害について、私が思う事を連ねてみる。 正直に言うと、私は知的障害者が苦手。 普通に接する事は出来る、話す事も、一緒に居る事も、出来る。 だがそれは、自分がその相手を良く知った上で、当たり前に接する事が出来るから。 初対面で、上手く接する事が出来るか。と言われたら、躊躇せずに、私は駄目だと答える。 どう接したら良いのかが、判らない。 何処まで、普通に接して良いのかが、判らない。 経験が少ないという事もある。幾らかは、経験を積んだ。 それでも、まだ、判らないと、感じる。 その相手を知っている人と一緒に居れば、何とかなるだろう。 だがそれでも、段階を踏み…

2017/04/02 19:17

自分の人生。

悩んでいると 人生って何だろう？ って考えることがありますよね。 今、もしあなたが落ち込んでいたり、自分のことが好きになれずにいるのなら それはそのようにプログラムされているだけなんだよ。 そのように思いなさいと、思わされているだけに過ぎないんだよね。 本当はどのようにでも考えることができるしどのような生き方も選べるの。 本当は、どういう人になりたいのか？本当は、どのように生きたいのか？本当は、どのような人生にしたいのか？ 少し考えてみよう。 もし、どんな望みでも叶うとしたら、どんな人生にしてみたいかな？ 人生は自分で作ることができるの。 本当は、どのような自分にもなれるんだよ。 そのためには…

2017/04/01 16:42

入院生活30日目。

更新サボってました。 申し訳ないです。 4月になりましたね。 出会いの春に別れの春ですね。 昨年の今頃は本当に毎日薬を飲んで お酒で酔い潰れてというクソみたいな生活でした。ですので今年は心機一転という事で｢断薬｣を成功させたいと思います。頑張りますよ！！ あと今月の28日で23歳になります。 全然めでたくない。また歳をとってしまった。 永遠の20歳でいたかったなあとか思う(子供か) そろそろやばいなあ。社会復帰しないと。 目指せ！！薬物依存症からの脱却！！

2017/04/01 11:13

入院生活24日目。

こんばんは。 鬱で動けません。 何一つできません。 洗濯、入浴、食事、着替え。 手を動かす事さえもできない。 今は頓服で何とかなってます。 それではまた明日。

2017/03/25 18:54

入院生活23日目。

朝昼とずっと点滴でした。 あーあ、しんどい疲れた。 今日の晩ごはん、ラザニア風！！ 味は美味しいけど濃いすぎて吐いた。 一瞬でできた傷は 治すのに時間がかかるあるいはもう治らないかもしれない 残った傷跡はまるで「私を忘れないでよ」と言うように不規則なリズムで自分の歌声を披露する この傷をつけたあの人が幸せそうに笑っていても今の僕には関係ないし この傷をつけたあの人が悲しそうに叫んでいても今の僕には興味がない この心はもう空っぽなんだ壊れてしまったからごめんね。ごめんよ。治すのには時間がかかるあるいはもう治らないのかもしれない

2017/03/24 20:34

殺生について①

殺す事、生かす事を考える。 殺生をする事は、今は、どうやっても、止める事は出来ないだろう。 それでも、一切、無くなる事も無い。 少なくする事は、出来るかもしれないが、難しい。 減らせたとしても、一面から見て、でしかない。 鯨一頭を殺し、食肉にした。象一頭を殺し、食肉にした。牛一頭を殺し、食肉にした。豚一頭を殺し、食肉にした。鶏一羽を殺し、食肉にした。魚一匹を殺し、食用にした。蟲一匹を殺し、食用とした。 どれも、一つの命を奪う。そこから取れる糧が、どれだけあるか。 大量に有るモノから、微々たる量しか、得る事の出来ないモノも。 大きさで見るか、量で見るか、様々。 必要無いから、するなとは、言わない…

2017/03/24 18:36

私は叫ぶ、叫ばずにはいられない

泣くこと、笑うこと、怒ること 歌うこと、書くこと、描くこと 頑張ること、落ち込むこと、立ち上がること もっと、もっと、もっと 叫ぶことは無限に広がる 音になるもの、ならないもの 外に、内に、モノに 聞こえても、聞こえなくても 響いても、響かなくても 私は叫ぶ 叫ばずにはいられない この世に生を享けてから 私は叫ぶことからスタートした 誰かに気付いてほしい、届いてほしい 自分を奮い起こすため、勇気を絞り出すため 私は叫ぶ 叫ばずにはいられない ふつふつと心の中に浮遊しているもの もやもやと身体の中を捉えているもの 手段はそれぞれ、とりどりなカタチになって 静かにだって、声にならなくたって 私は叫…

2017/03/24 17:31

入院生活22日目。

こんばんは。 鬱です。しんどいです。 おすすめの曲載せて終わりにします。 それでは今日も一日お疲れ様でした。

2017/03/23 18:39

障害を持つという事について②

手助けの手。 当たり前の手助け、それが必要だと思うのなら、受ける。 受けなくても構わなければ、受けないが、有ると助かる。 心掛けて貰える、気にして貰える。 それが当たり前の様であるが、受け取り方はそれぞれ。 そう言った行為に、慣れる事が出来ない、馴染まない方も、居る。 助ける事、助けられる事。 その気持ちをどう、汲み取る事が出来るか。 上手く汲み取れれば良いが、中々に、難しい。 何処までして貰えるのか、何処までして欲しいのか。 お互いの差異と言うモノは、見えない、聞こえない、感じられない。 その、物差しとでも言えるモノは、存在しない。 お互いに、時間を掛けて、その規格と言えるモノがおぼろげに出…

2017/03/23 18:28

障害を持つという事について①

私自身、障害者です。 身体障害とは別で精神障害は 目に見えないがために世間は冷たくて そんな私を受け入れてくれず社会から孤立。 私が障害者だとわかったのはある日友達が｢あんた障害あるんちゃうん｣という一言でした。 その当時は躁と鬱が激しくて一日で気分が変わったりしていました。あと生まれた頃から心と身体の性別が一致しないがために髪型や服装も男子と同じだったり仕草も口調も男子みたいでした。 その時まで今まで私は自分が普通と思い生きてきました。決して障害者だと思った事は1度もありませんでした。 何故友達は私を障害者だと言うのか。何故友達は私が障害者だと思うのか。 その時の私にとって、障害が有るという…

2017/03/23 18:26

生と死について

生と死をついて考える 私は大した事は言えないが、常に生と死について問い続けている。 答えが出る訳でも見付かる訳でもないが、問い続けようと思い考え続ける事にしている。 一応の答えが出るとしたら、それは私が死に面した時だと思う。 私は生きている事を、苦痛に感じ、死にたいと思った事も有る。 死にたいが、生きたいとも、思っていた。 どちらが正しいのか、悪いのか、答えは出ない。 だけど、まだ、生きている。それが、答えでもあるが、その時、死んで居ればと考える事も、また有る。 死んでも構わないから、旅に出た事も、有った。 出た途端に死にたくないと思い、何が有っても生きて帰る！と決意した事も有る。 死を厭いは…

2017/03/23 09:25

自分の生き方について

今までの自分の生活パターンを少し変えて自分の時間を作っています。気分的にもそのほうが落ち着いていられるのでいいですね。私に残っている人生の時間を私は私の好きなように過ごそうと決めてから気分も楽になりました。人に迷惑をかけないのなら自分の好きなように自分の人生の時間を過ごせば良いのですね。 振り返ってみれば、基本的に私は私のしたいことをして今まで生きてきましたが、これからはもっと自分の好きなように生きようと思いました。では自分が好きなように生きるとはどのようなことなのでしょう？それは今の病気を治して続け、人様に迷惑をかけないのなら、全く自分に対する社会的評価を気にしないという生き方です。 大体世…

2017/03/22 20:01

入院生活21日目。

21日目です。 早いようで遅いです。 退院なんてまだまだ先です。 外出外泊もまだまだ先です。 あと半年、一年かかると思います。 体重があと+5kgと血圧も正常になるまで退院なんてできません。依存症治療も終わってないし。これからかって思うと先が見えてこない。本当にいっそ消えたくなる。死にたくなる。 まだまだ答えは出ないが 一応今の段階では、生きて居たい。まだ、死にたくは無い。また、考える事が有り、別の答えが出た時はそれも書いてみようと思う。まだまだ死にたくは無いし、死ぬ気も無い私。

2017/03/22 18:21

恐怖と勇気について

私には怖いモノが有る。 山程ある。腐る程ある。 偶に腐って無くなってしまえば良いのに、と思う事も。 それでも私には、勇気が有る、度胸が有る、などと言われる事が有る。その時、私は常に疑問に思う。 私は自分が勇敢だとも、勇猛だとも、思わない。臆病な方であると。何かが有るならば、逃げ出したい、と思う事が多い。 それでも、逃げずに向かって行く事には、勇気ではなく、覚悟をして、向かう事にしている。そうなるかもしれない、そうなってしまうだろう、そうなるかもしれない。 そうなるかも知れないと覚え、そうなるかも知れないと悟ってから、行動する。ただ、それだけである。 私には、怖いモノが多い。様々なモノ。様々な物…

2017/03/22 18:13

入院生活20日目。

今日で入院して20日になります。 まだまだ頑張ります。明日はカウセリング。 たくさん話すことある。きちんと言えますように。 おやすみなさい。

2017/03/21 18:58

薬物依存症について

こんにちは、｢アディクトの鈴木」です。これは、自助グループのミーティングで自分の話をする前にみんなが言う言葉です。依存症の～、薬中の～、アル中の～、です、と言い方は様々ですが、「私は依存症です」とまず認めて、立ち位置を定めてから話し始めるという仕組みになっているんです。 私は、まだクリーン1ヶ月目です。でもこれはこの4年、自分は依存症なんだけど、元気に生きようよ！とやってきた感謝の道でもあるんです。今回は、その辺りを語る事ができればと思います。 私が薬に依存したのは(処方薬や市販薬)4年前で始めて心療内科に受診してデパスとハルシオンを処方された時でした。これほど魔法の薬はないと思ってしまいまし…

2017/03/21 18:12

双極性障害について

私は現在21才です。高校2年生の初めの頃、精神的な体調不良で人生で初めて心療内科へ行きました。そこでは始め『強迫性障害による鬱状態』と診断されました。 その頃は強迫症状があまりにも酷く学校には通えないどころか、普通の日常生活もまともに出来ませんでした。この頃の具体的な症状としては手洗いや意味の分からない行動をとったり、一番よく覚えているのは携帯電話を水洗いをして壊れることがありました。なのでもちろん、高校は単位を取ることが出来ず、2年生で中退となりました。 そして約1年の間、専門の病院に通い普通の生活が出来るまでに強迫性障害を治すことが出来て 同年代の子たちと同じ時期に新しく、専門学校に通い始…

2017/03/21 10:38

入院生活19日目。

こんばんは。 体調不良もいいところ。 だがしかしTwitterとブログは休みません。 日中がだいたい調子悪くて(日中薬ない)から 夜に体調良くなるというパターン。 フォロワーさんが読んでた｢ミスミソウ｣買いました。思ってた以上に話が二転三転する。あとグロいね。途中で読むのやめてしまう(ビビり) そして今日の晩ごはんは肉団子でした。 もうパッサパサで美味しくない。 セブンイレブンのとり天食べたい。 早く外出したい。日曜日まで頑張ろ。 食事記録と明日の診察メモ書いてきます。 それではまた明日。 今日も一日お疲れ様でした。 明日も一日無事に過ごせますように。

2017/03/20 18:25

AC(アダルトチルドレン)について

21歳になり今までたくさんの別れを経験しました。 誰もが想像しないほど些細な事で信じられないほど何度もです。 大切な友達も恋人も今となってはみんな私の側にはいません。 今までなぜかわからないけど、心の中にずっと晴れない真っ暗闇があるような感覚で生きてきました。 いつも大切な人との関係ほどうまくいかなくなり自分に嘘をついて、相手のせいにしてその場から逃げて来ました。 なぜだろう…。 何度も何度も考えたはずがまた何度も同じループにはまっている。 その繰り返し。 もう、私には誰の側にもいる資格はないと諦めた時に前のパートナーに出会いました。 彼女は本当に人にまったく興味のない人。 愛されてる感覚は全…

2017/03/20 17:10

入院生活18日目。

体調不良により しばらくお休みします。 ご理解よろしくお願いします。

2017/03/19 18:44

入院生活17日目。

こんばんは。 今日は朝から体調悪いです。 昼までベットから動けず寝てました。 そして昼からやっと動けるようになったけど 固形物は食べれず点滴は嫌なんで水分でカロリー摂取しました。 そして3時頃からNAミーティングがありました。今日でNAの仲間と出会って丁度2週間になりました。出会った頃の最初は緊張して何も言えなかったけど今なら何でも相談できて信頼できて本当に大切な存在です。本当にNAに繋がって良かったです。 そして今日の晩ごはんは餃子！ 餃子好きや！王将のやつ！！ これは多分冷凍餃子やけど美味しかったよ！ 今日はこの辺で終わります。 それではまた明日。今日も一日お疲れ様でした。

2017/03/18 19:18

摂食障害について

こんにちは。 今日は摂食障害について 自分の体験を当事者として 話していきたいと思います。 最初に摂食障害というのは 患者の極端な食事制限や、過度な量の食事の摂取などを伴い、それによって患者の健康に様々な問題が引き起こされる。主に拒食症と過食症の総称である。人間関係の問題などの心理的なストレスが原因となる場合が多い。(Wikipedia引用) さて本題にいきたいと思います。 私が摂食障害になったのは高校2年生の17歳の時です。きっかけは｢好きな人に振り向いてもらいたかった｣ただそれだけです。その頃の私は154cmの47kgとそこまで重くもなく、軽はずみの考えでダイエットを始めました。そのダイエ…

2017/03/18 11:48

入院生活16日目。

今日はカウセリングがありました。 レボトミン50の副作用で上手く声が出せず 不完全燃焼でした👎 薬減らすか変えてもらうかしたいけど 火曜日が主治医の診察でまだまだ日がある。 あの倦怠感と眠気に耐えれるかな😅 昼ごはん写真撮るの忘れました。 というか昼ごはん何かも忘れました🤔 晩ごはんは干し魚でした。硬すぎて食べれない😓薬の飲み過ぎでの後遺症で歯が弱くて(摂食もある)だから医者から硬いもの食べたら駄目というドクターストップがかかっております😂 そろそろキザミとかにされそう🙄 今日も一日お疲れ様でした。 今日も一日無事に過ごせました。 今日も一日薬を使わずに過ごせました。 ｢今日一日｣の事だけを考…

2017/03/17 18:50

入院生活15日目。

こんばんは。 フラッシュバックが酷いです。 とくに夜になると突然ばーんって 頭の中に何かが走り色んな映像とか言葉とかが出てくるんです。そしてフリーズ、ショートするんです。 今日の晩ごはんです。 美味しくないです。不味いです。 味がしないです。味がわからないです。 体調悪いので終わります。 また明日にでも書きます。

2017/03/16 18:19

PTSD(フラッシュバック)について

うまく書けるか分からないのですが、凄く困っています。 私は一年程前に自分を再構築しようと、とある人に助けを求め、再構築の手助け等をして頂きました。ですが私は再構築されるどころか、その過程で様々な問題に局面し、怖じ気づいて、死を感じる程の恐怖を覚え、その人に対して、感謝と申し訳なさで2割、その他8割は情けない事に、畏怖に囚われている状況です。その人とは絶縁状態になりました。 問題はそこじゃないのですが、今の状態に何か関係があるかもと思い少しだけ述べさせて頂きました。 その日以来と言いますか、ここ半年くらいで、急激に頭が走り、嫌な予感を感じることが増え、全て当たる様になってしまったのです。 頭が走…

2017/03/16 17:53